А бывали времена, когда я ходила, ни от кого не зависимая и вечно влюбленная. Читала книги на лавочках и курила оранжевый пал_мал. А еще у меня тогда был дешевый маленький плеер без экранчика и больше мне ни-че-го не нужно было. Вот тогда была идеальная гармония с собой, а теперь что-то и не пойму вовсе. У меня больше нет свободы, я теперь зависима от чего-то, никак не пойму от чего. Это не взрослаость, не-не-нет, сегодня врач спросил у брата, кем я ему являюсь, мамой или сестрой. То есть мне уже тридцать типа, нормальненько =/ Я подозреваю, что это все-таки взрослочть во всем виновата, и образ деловой тетки лжив и неоправдан. А иначе почему я все еще не выкинуа кеды? __________________ В дополнении к сказанному решила, что хочу белый диз. Это я поняла, посетив блог одного мммммм человека. Вот почему всегда так? Я нахожу людей, которых мне хотелось бы читать, думаю подписаться а - бац! дневник заброшен и уже несколько месяцев не ведеца. Это закон невезения, честное слово!

ЦЕНЗУРА

Я слушаю транс и читаю Асадова. Это нормально, скажите мне? Это ни разу не нормально...

Вроде бы ничего особенного, а вот уже сколько времени прошло, и все равно где-то в памяти отложились Крис Харди и Стен Марлоу. И ощущение, будто это настоящие люди, живые легенды, жившие в страшных шестидесятых =)

Программист на ночь ставит два стакана на тумбочку - один с водой, один - без. Один - на случай, если захочет пить, другой - если не захочет. (с)

Вчерашний день нужно обвести в красный круг - вчера впервые взяла в руки учебник Делфи. У меня любовь к этой книге, честное слово. Она даже внешне безумно красивая, и держать ее приятно =)  А уж что внутри там... Так же на Дельфию десятую посмотрела с большого экрана, потрогать пока не дали, ибо не установили еще в компьютерном классе. Вааааабаба! Она такая классная! Реклама на русском радио

Всем говорю, что мне на три года больше, чем есть - верят о_О Даже когда говорю, что у меня дома дети - тоже верят! о_О

Нашла потрясающего автора. Уж насколько я не люблю поэзию, а его стихи все-таки заставили притормозить на страничке. Думаю, стоит внимания.

Странные люди

- Татуировку на сердце можно?
Что б не забыть…
- Сердце ведь мышца – не кожа.
Поэтому будет болезненно – сложно.
- Пусть будет сложно
Главное, что б навсегда.
- Так… Вы согласны?
- Да!

- Мне вас немного жалко…
- Как вы сказали…? Жарко?
Да-да! Вы правы!
Сегодня особенно жарко!
Ведь лето же…
- …поздняя осень.
- В восемь? Да! Несомненно, в восемь!
В восемь мне надо уйти.
Чтобы забыть по пути…

- Все. Я закончил.
- Уже?
Мне было вовсе не больно…
- Будет. Когда захотите свести.
Или попросту… попросту выжечь…
- Выжить?
Ах, да… остается лишь выжить.
Завтра всего лишь суббота
День, а потом на работу.
… боль утопить в заботах.
Что это я вдруг? Мне пора!
Лето ведь. Солнце. Жара…

Вдруг разрыдалась. Ушла.
Боль собирать по крупицам.
Странные люди птицы.

Саша Бес

Вместо предисловия:

В сентябре 1871 года Поль Верлен, молодой, но уже известный в Париже поэт, получил письмо из провинции, содержащее восемь чрезвычайно интересных стихотворений, написанных Артюром Рембо. Он ответил: "Мой дорогой, великая душа, приезжайте, мы призываем Вас, Вас ждут." То, что последует в этой картине — история напрямую взятая из их писем и поэзии. Тогда как Верлен был великим поэтом, Рембо был гением, революционером. Его стихи, написанные от 16 до 19 лет навсегда изменили лицо современной поэзии.  (с)

Фильм этот посмотрела, прочитав множество лестных отзовов разных людей, кричащих о том, что это история прежде всего не о педиках, а о тяжелой судьбе бла-бла-бла. Я бы сказала о чем именно, но я эту картину ниасилила. Хотя, думаю, мы можем смело предположить, что она о тяжелой судьбе поэтов девятнадцатого века, чувства которых противоречат их природе, бла-бла еще раз. Я бы не говорила так небрежно, если бы мне этот фильм понравился. Я его ниасилила, я уже говорила))

Отдельным пунктом нужно вынести роль Леонардо Ди Каприо, который в этом фильме ну просто милашко. Я, наконец-то, поняла, что в нем находили девочки, когда я была в третьем классе, и все болели "Титаником". Ну, лучше поздно, чем никогда. Да, признаю, что он был лапочкой, пока не ожирнел))

Все кричали о его выдающейся игре. Кричали, что это лучшая его роль. Эммм... по-моему, он переиграл. Живой, задорный, веселый уке - был бы находкой в наши дни, но мне сложно представить такого наглого мальчишку, помочившегося на стихи какого-то мужика в литературном салоне. Встал на стол и помочился. Тысяча восемьсот семьдесят первый год =/ Не верю...

Хотя, Дикаприо тут не при чем. Ему дали сценарий, он и сыграл, наверное...

Что касается второго главного героя - мать моя женщина! Он омерзителен!! Это какой-то известный актер (фанаты Гарри Поттера его узнают), но смотреть на лысого, усатого и бородатого мужика, целующего нежного Лео... ляяяять, меня чуть не сташнило. Это было мерзко, буээээ мерзко!!

О, и не надо мне говорить, что я набаловалась красивым яоем, и что в квирах тоже все были красивыми. Я смотрела фильмы и с обыкновенными педиками xD но бля-бля-бля, этот уродец заставил меня нажать на СТОП.

А в целом - меня ни на секунду не отпускало ощущение де жа вю. Попсовый Оскар Уайльд со своим блондинчиком и то понравились мне больше. Это я о фильме, рассказывающем историю писателя. Актерский состав там тоже был не ахти, здоровый толстый Оскар чуть ли не со вторым подбородком  - это вам не хухры-мухры. Но вот там игра, так игра. Вот тот Оскар - был настоящим гомосеком)) влюбившимся в избалованного мальчишку. Ему я верила. А эти - фи!

Это я все к чему говорю-то... Если потянет смотреть историческое гейское кино - смотрите про Уайльда. Вот это Кино с большой буквы.

Хотя, скорее всего, я просто не поняла чего-то. "Полное затмение", может, принадлежит к разделу "кино не для всех"? Пожимаю плечами и развожу руки в сторону.

ооо хочу мятную шоколадку Т___Т

Есть только один смысл в жизни, и смысл этот - любовь. Но и она - пустое, если нет развития, нескончаемого стремления к недостижимому идеалу. (с)

Я очень надеялась, что смогу вспомнить благополучно подзабытый мною английский в институте. Я свято верила, что попаду в сильную группу и буду совершенствоваться, пока не стану самым идеально-говорящим по-англицки русским человеком в мире этом. Ага, как же. А йухом по лбу ты не хочешь, утка? Тоже весьма престижно. Короче, уровень языка в институте этом легко определяется вступительным тестом. Тест состоит из тридцати вопрсов - преложений с пропусками. Как щас помню, двадцать седьмое предложение переводилость так: "У меня дыра в носке". Нормально, да? Выбрать надо было что-то из серии а)there is б) there are и т.д. На просьбу рассказать о себе, люди мычали "Привет... меня зовут Вася... мне семнадцать лет... Я живу в Москве" Причем половина произносили как burn in Msc, и преподша под конец уже сама не выдержала, начала исправлять всех. А, ну еще "Я лшюблю петь/рисовать/гулять с друзьями/играть в компьютерные игры"... И неизменная фраза "Я не знаю, что еще сказать" И это говорили люди, поднявшие руку на вопрос "Кто считает, что знает английский?" Словом, Yahoo!ею, дорогая редакция. Пойду в Инглиш-фёст, нах!

Я буду дрочитьт на это... Или блевать... Я не знаю (с)

Я десять минут была блондинкою, в прямом смысле этого слова. К большому моему огорчению, цвет этот мне не идет(( В итоге три (!!!) часа просидела на заднице у парихмахера и теперь я вновь рыжая. Ура!
З.Ы. Всмысле "в парихмарехской на заднице", а не "на заднице парихмахера". А то мало ли...

Не то чтобы у меня был мега-популярный блог и его в день находили по пятьсот раз по разным поисковым системам, но иногда статистика запросов так умиляет))

"найти новые техники наруто кроме теневых клонов и разенгана"

нашли?)))

Я в лес бежал из городов,
В пустыню от людей бежал...
Теперь молиться я готов,
Рыдать, как прежде не рыдал.

Вот я один с самим собой...
Пора, пора мне отдохнуть:
Свет беспощадный, свет слепой
Мой выпил мозг, мне выжег грудь,

Я страшный грешник, я злодей:
Мне Бог бороться силы дал,
Любил я правду и людей;
Но растоптал свой идеал...

Я мог бороться, но, как раб,
Позорно струсив, отступил
И, говоря: "увы, я слаб!",
Свои стремленья задавил...

Я страшный грешник, я злодей...
Прости, Господь, прости меня,
Душе измученной моей
Прости, раскаянье ценя!..

Есть люди с пламенной душой,
Есть люди с жаждою добра,
Ты им вручи свой стяг святой,
Их манит, их влечет борьба.
      Меня ж прости!..

Н. Гумилев

____

я так часто бываю на краю

Помните, я говорила, что боюсь-ненавижу Новый Год?
Так вот.
На данный момент, в данную секунду, очень, ооочень хочу зиму! Хочу мороз, и темно и снег. Хочу слякоть и влажность. Боже мой, ооочень хочу!

Мне почему-то осточертело лето. А весна - пахнет несбывшимися мечтами..

Значицо так. Пацила, так палица)
Ходила я сегодня в Театр Луны на "Ноты Нино Роты" лицезреть живьем некого Дмитрия Бикбаева. Для тех кто не в курсе (уверена, никто не в курсе xD) это солист той самой группы БиС, вышедшей из ФЗ-7.
Чтобы понять, что я в них нашла, смотрим клип ниже, делаем выводы и читаем дальше.


Тут даже фантазировать не надо. То, сколько раз они палились, ревновали, признавались в любви друг другу, уже хватает, чтобы заболеть БиС-слешем.

Но я не о том сейчас. Я о Театре Луны.
Он маленький и уютный, красивый такой... И сегодня - битком набит деффачками. Их видно за двести метров, все с белыми розами)) Ха-ха, как банально, мальчики в интервью говорили, что белые розы любят. Я, конечно, не исключение, но розы разбавила нежно-розовыми лилиями, так что получилось безумно красиво (кошелек стал легким т__т). Так вот представьте картину. Подходит к театру какой-нибудь сурьезный человек, театроман, какая-нибудь пятидесятилетняя пара эстетов, а перед входом деффачки в кедах фоткаюца. И обнимашки делают, хи-хи-хи. И пара эстетов думает: "О-о-о, современная молодежь развивается, начинает ходить по театрам..."
А молодежь эта отжигает в зрительном зале.
Сидят, значит, все, крутятся, глазеют по сторонам. Ищут второго мальчика из этой группы, который обещал придти.
Пришел. Сел через один ряд вперед и на два места влево от миня. И тут понеслось..."ИИИИИ!!! Вон он, смотри, смотри!" Зрительный зал зашипел и завизжал, зашевелился и заерзал. Девочка передо мной встала и показала на Влада Соколовского (эхто ОН xD) пальцем, крикрув подружке через ряд: "Да вот, вот!"Мальчик сидел, зарывшись в сидение.
Повернулся когда лицом к нам, мы с мамкой ахнули - ребеночек смазливый))) Такой маааленький и зашуганный.
Покой его продолжался не долго. Поползли деффачки. Перешагивая через ряды, перепрыгивая, перебегая. Одна из них зацепилась ногой о стебель моей лилии, когда проходила, и поперлась дальше, даже не заметила приграду. Чуть букет мне суко не грохнула.
Деффачки все были маленькие, и толстенькие почему-то. И такие.. недо-эмочки.
Подбежала мадам с плюшевой зеленой (!) ручкой, и ткнула бедному Владику в лицо.
Они подбегали сзади, ставили локти на спинку его сидения, наклонялись и сували в нос блокнотики или того ххуже - клочки бумаги >_<
 Девочка, сидевшая рядом со мной, вернулась когда на место, пропищала подружке: "Боже, у меня коленки трясутся".
Мы с мамкой сидели в капле. Еще бы - семьдесят процентов зала - деффачки...

А потом начался спектакль.
Шикарный, надо сказать, мне безумно понравился (может, давно в театре не была?). Играли без слов, сюжет передавали танцами под музыку Нино Роты (композитор). В общем, это видеть надо было. Красиво и живенько. Трагично и весело. Всем смотреть =)

Но главное событие вечера - это момент с дареньем цветов.
Мамко меня подпихнула, чтобы я очередь заняла. Но разве помогло это? Эти деффки меня толкали (!) подбираясь к сцене. И вот в тот момент, когда я стояла там, ждала, когда Димко выйдет на поклон, стояла в окружении этих красаффец, вижжащих и пищащих, я подумала "бляяяя, что я тут делаю?"
И когда цветы дарила - растерядась. Они все визжали, мол "ААа! Димачкааааа!!!", а я как танк стояла с протянутой рукой и ждала, пока до меня очередь дойдет =) Но - улыбнулся и даже спасибо сказал. Собственно, он каждому спасибо говорил, вот какой он замечательный.
А цветов было МНОООГО. Ему аж пришлось в два захода их принимать, и самого его за букетами не видно было.
Ну представьте - человек писят с цветочками. И каждому - искренняя улыбочка и "Спасибо, спасибо большое!"
Вот за это молодец.

А теперь секрет.
Я ни за что не пошла бы на это, но в моем букете было письмо. Большое и серьезное. Со всеми моими загонами о возвышенном и прекрасном.
Теперь вопрос - какова вероятность, что он это письмо найдет в двух ОХАПКАХ цветов? Ну-ле-вая. Радоваться или огорчаться? Я сейчас думаю, что письмо было слишком нахальным. Вот так брать и анонимно разбирать человека на составляющие - нехорошо. А вообще - обидно, если оно так и выкинется вместе с букетом цветов, которые он даже и не заметит наверно. А цветы и правда красивые были (Т__Т чорд, мне жалко букет. В нем не было смысла.... Хотя... мне было приятно его покупать, везти и дарить, это радует)

Словом, на собрание фан-клуба я никогда в жизни ни за что не пойду - растопчут, оглушат.
Тридцатого сентября пойду на "Рококо".
Вышло так, что у меня билет на первый рад >____<
апкаваюсъ!
...а еще, он первую девочку с цветами поцеловал в щечку, хи-хи-хи. Уж с первого ряда я первая буду наверно XD

кое-что изменилось в связи с кое-чем...

Вернулась наконец из жопы мира (на карте она обозначена черной точкой) как ни странно загоревшая и ни разу не отдохнувшая. Где меня черти носили и что я там делала один Бог знает, а я никому не скажу, ибо хи-хи-хи.

Поняла, что уютнее места, чем моя комната и мой стол и мой стул на свете нет. Они идеальны, я влюблена в них.

Но я о другом. На почту пришло сто девять писем и то потому что я от половины своевременно отписалась. Выборочно перечитала. Театрально закатила глаза, положила кисть руки на лоб, закинула голову и сказала: "Ах" Сколько драматизму в нас, товарищи. Со стороны это все то же хи-хи-хи, и я снова затаптываю в себе циника. Замолкаем.

В понедельник поеду в Москва-Сити ловить вай-фай на лэп-топ. Еще раз хи. Обязательное условие - юбка и каблуки, иначе не пустят.

В среду иду наконец-то в театр на "Ноты Нино Роты" и ня-ня-ня, это уже не хи-хи-хи.

В четверг получаю студенческий и лицезрею свой курс в полногм составе.

Ночью мне снилось, что я нигде не могла найти белую блузку, они как будто исчезли. Я готова была напялить халат (я его даже примерила. Зачем? Это одна из тех тайн, ответы на которые всегда останутся во сне)

А, и я кстати дочитала "Мастера и Маргариту"! Здесь включаем звукозапись "Оооооо О_о", а следом аплодисменты. С третий попытки я его все-таки осилила и теперь готова дискуссировать на любые темы. *Пошла искать собеседников в девятых классах среднеобразовательных школ*

Словом, я вернулась свежая, безумна радостная признакам цивилизации, как ни странно загоревшая, а главное - с чистой головой! Вот чему стоит на самом деле радоваться, так это абсолютному делиту. Всех и все опять люблю, добрый и позитивный ля-ля-ля ня-ня-ня хи-хи-хи.

такое чувство, будто проклял кто-то. сплошная черная полоса, сплошные беды у меня и у родных.

а между тем где-то там сейчас умирают люди, сражаясь за свою страну или не за свою. может, это вообще начало третьей мировой. а через несколько лет тупые слэшеры будут писать ПВП о том как грузин оттрахал осетина. ха-ха. а что? сейчас же пишут про офицеров второй мировой. это же так классно - оригинальный сюжет. блевать тянет.

Мне кажется, я загналась. Иногда лучше молчать, чем говорить (с) Откуда это?)) Ладно, не важно, мне лучше. Меня сегодня схватил за титьку хачик. Нормально, да? Причем не нечаяно, а абсолютно на полном серьезе, дабы, простите, посчупать. Что хуже - ему было лет пятнадцать и сзади были его друзья. А я была настолько уставший, что.. ну кошмар в общем, страшно вспоминать. Страшно становится, я становлюсь нацистом. Меня откровенно начинает раздражать, что каааааждый десятый человек в Москве - какой-нибудь Алик. Из ТЦ сегодня выходили какие-то молдованки с пакетами из саш'a. Нормально, да? Нет, ради бога меня простите, я абсолютно нормально могу общаться с людьми разных национальностей, мне даже интересно - постоянно распрашиваю какие-нибудь фразы на других языках. Культура, обычаи, это все интересно. Я работала с сингалом, татарином, хохлом, грузином и таджиками. Все они замечаательные. Но бляблябля меня бесит, то что страшно по улицам идти, их стало таааак много! И смотрят все, гады, вот так О__О и ведь и начать приследовать могут. И хрен убежшь от них. Вот это меня суко бесит..

Ну да не будем о грустном, будем о веселом. Сегодня курила возле палатки СоюзПечать и рассматривала витрину. Увидела нечто странное с тематикой Наруто и купила, чтобы рассмотреть поближе. (Ятта! Это моя первая гавнюшка с наруто-атрибутикой) Это была закладочка ^___^ Так вот вся прелесть на ней в том, что на ней изображены какие-то левые челы. По всей логике там должны быть Саске, Наруто и Сакура, но у Наруто странный оранжевый балахон, сандали Джирайи, прическа Третьего Хо, НА ШЕЕ - пояс Саске О_о", на морде - боевая раскраска Канкуро. У Сакуры - рожа девочки из хентай_видео_для_взрослых и на башке закос под Ино (стащила у блондинки заколки, что за вкус?!). Про Саске... даже не знаю, что сказать... Это он вообще? Какая-то дубина вместо меча за КРАСНЫМ поясом из тоненьких сосисечек, прическа... мля, да у него и под ливень волосы тарчком стоят, а тут упали. И АХАХХА слезинка Пьеро на шеке.

Это как вообще понимать? Или это кто-то из филлеров? О_0'

смотреть этот ужас

Последние пару-тройку дней чувствую себя хуже некуда. Я чувствую, что все опять рушится вокруг меня. Рушится мой мир, не внешний, а другой. Я в астрале, я вновь с отключенными аппаратами связи. Самое ужасное - никто никогда не понимал, почему я замыкаюсь в себе иногда. Зачем мне это нужно. И никогда они не узнают, что в такие минуты я больше всего мечтаю, чтобы нашелся кто-то, кто смог бы вытащить меня наружу. Понятие "коробки" в которую я имею обычае запираться, зародилось - не дай Бог соврать - два с половиной года назад. Вот как сломалось тогда все, так и я сломалась настолько, что не могу я постоянно как энерджайзер. Мне нужно делать перерывы. То, как они выглядят - мое личное дело, и самое обидное здесь то, что я знаю, что все временно. Все пройдет. И в такие моменты я совершенно не борюсь со своей апатией, потому что я точно знаю, что пройдет пару дней, неделя, месяц, и она уйдет. И все вернется на свои места, все будет как прежде, а что происходило со мной за это время - история умалчивает...

Обычно в такие моменты что-нибудь меняется внутри. А если не меняется, то приходит, простите мой французский, прозрение. Пытаюсь вспомнить просветителей, как людей живущих реально. На моей истории их было два. Только двоих помню. Все остальное - извне. Творчество: музыка, книги, лирика, фильмы. Жанр "фотография" никогда не спасал.) Поразительное чувство зарождается внутри, когда находишь человека своего. О, у меня, к сожалению, очень мало таких своих. Обидно, но иногда они настолько недоступны, что хочется хныкать. Социальное положение, или географические километры - увы, непреодолимы на данном этапе. Получаются люди "свои" "заочно".

Буквально сегодня-вчера нашла еще одного такого. По-другому смотрящего на жизнь, ставящего себе другие цели, абсолютно противоположного мне по активности. Но с такой невероятно-потрясающей душой, что хочется забрать себе кусочек. Увы - невозможно. Этот человек сейчас - на данном этапе - недоступен. Тут мне нужно сделать первое открытие. Приготовьте пакетики для блювания, сейчас я скажу о_ужас. Этот человек из Фабрики Звезд 7 (Превед Жданоф!) >__< И сразу отмазка: это мой первый фик ой, не то... я не смотрю фабрику звезд с тех пор, как тимати оттуда ушел. О_ужас, это действительно было правдой.. >__< Так, быстренько меняем тему, и возвращаемся к культурному перлу. Здравствуй, пафос, новыйгод. Это я все к тому, что в этой гребаной ФЗ души людей, которые просто не могут все держать в себе и по опрометчивости говорят в микрофоны и снимаются на невидимые камеры, невольно открываются миллионам. Но главное - собеседнику. И - это поразительно - собеседник не понимает. Человек говорит, а его не-по-ни-ма-ют. И он тыркается, пыркается, а в конце сдается и замолкает. А я поняла, о чем он. Не отрицаю, что таких понявший может быть пол мильёна, а то и весь мильён, но какое мне дело до других: есть я по эту стороны экрана и человек, которого я понимаю - по ту. Я не влюблена в его внешность, я не влюблена в его голос, я не влюблена в его песни-клипы. Я влюблена в его голову. В его философию. Я никогда не забуду, как один из тех людей, которых я постоянно читаю, сказал однажды невероятно болезненную для меня фразу. Что-то вроде "я уже слишком повзрослел, чтобы искать смысл ж." И поэтому каждый раз, когда я затеваю такое вот копание себя и людей, меня окружающих, я все время думаю о том, что я все еще ребенок, и пора уже начать думать о чем-то взрослом, а не о таких банальных вещах, как Ж. и Л. и Д.

Но, по сути, тут ведь дело интереса. Мне понять себя намного интересней, чем понять систему роста-падения валюты на биржевом рынке (правильно сказала?). О, по-русски это все то же "духовный мир превыше материального". Хочется так думать, хочется жить по этому принципу, но цинизм современного мира берет свое. Посылает на жизненном пути людей совершенно безнравственных, которые с этого пути сбивают своими победами. Смотришь на них и думаешь: ну и зачем? Делать всю эту добродетельность, если в итоге с кукишем остаешься? Тут стоит ответить: для других! Чтобы не быть эгоистом бла-бла (меня вновь понесло). Но ведь не резиновая же, не растягивающаяся душа человеческая. Ведь монахи только могут прощать постоянно, подставлять правую, когда бьют по левой. Да и то я сомневаюсь насчет их бесконечного терпения. Хотя, не буду загадывать - не знаю. И вот тут-то и зарождается зло в самой невинно-чистой душе. Вот тут она не выдерживает и опускает защитную оболочку (привет актимель) и начинает чернеть, как легкие курильщика. Вниз-вниз-вниз, катится по наклонной и, пока кто-то не остановит, пока не поставит барьер, она будет катиться по дороге в, простите, ад. А кто поставит барьер? *Делаем круг и возвращаемся в начало темы* Кто-то особый, музыка, литература или кино.

Это все было лирическим отступлением от мысли, которая абстрагировалась и затерялась где-то здесь. Если сильно покопаться, наверное, ее можно будет отыскать потом. Здесь стоит назвать имя этого человека? Или не стоит? Так жалко иногда делиться своим заветным и драгоценным с кем-то, а тем более с массой. Это как душу открыть и показать всей общественности. В том числе людям, не имеющим ко мне ни-ка-ко-го отношения. Здесь, по логике событий, утка обязательно раскрыла бы карты. Но я впервые отступлю от сценария и оставлю его в тайне. Имя могло бы вызвать желание погуглить, гугл показал бы физиономию, а физиономия эта умом не выделяется. Потому что все самое сокровенное - внутри. Там и оставим.

К сожалению, слава портит людей. Всех-всех людей... Вот я сижу, вспоминаю единицы, и не могу вспомнить ни одной, у кого нашелся бы иммунитет к этой болезни. Слава беспощадно губит душу, не остается ведь вообще ничего. Только образ, который сей славы добился. о_б_р_а_з. А не человек... Ужасно. И ведь нет этому лекарства. Ведь нету же, да? Как можно спасти затоптанную в угол душу? Её уже почти не осталось ведь. Кого спасaть? Как? Ведь и вернуть к прошлой жизни уже не получится, потому что она будет казаться серой на фоне яркого_настоящего. И... выходит, можно ставить крест. Ужасно.

by k.17

Чувствую я, что если битва Саске и Наруто отложится еще на несколько лет, нас будет ждать битва сумо.

А, и я, вроде как, поступила =)

Иногда грустно осознавать, что кто-то способен смешать тебя с серой массой. Приравнять, сделать таким же, как и остальные. Ты больше не индивид. Под тебя есть правило, которому ты и еще несколько людей, таких же, как и ты, поджходишь. Вы подходите. Вы смешиваетесь. Вы не личности.

На сей раз меня смешали с обществом женщин. Собственно, я сама смешалась, подписавшись под данным высказыванием. Ох черт, я ничуть не лучше других =)

"Я когда-то в течение целого сезона носил в петлице только фиалки - это было нечто вроде траура по любви, которая не хотела умирать. Но в конце концов она умерла. Не помню, что ее убило. Вероятно, обещание любимой женщины пожертвовать для меня всем на свете. Это всегда страшная минута: она внушает человеку страх перед вечностью. Так вот, можете себе представить, -- на прошлой неделе на обеде у леди Хэмпшайр моей соседкой за столом оказалась эта самая дама, и она во что бы то ни стало хотела начать все сначала, раскопать прошлое и расчистить дорогу будущему. Я похоронил этот роман в могиле под асфоделями, а она снова вытащила его на свет божий и уверяла меня, что я разбил ей жизнь. Должен констатировать, что за обедом она уписывала все с чудовищным аппетитом, так что я за нее ничуть не тревожусь. Но какова бестактность! Какое отсутствие вкуса! Ведь вся прелесть прошлого в том, что оно - прошлое. А женщины никогда не замечают, что занавес опустился. Им непременно подавай шестой акт! Они желают продолжать спектакль, когда всякий интерес к нему уже пропал. Если бы дать им волю, каждая комедия имела бы трагическую развязку, а каждая трагедия перешла бы в фарс. Женщины в жизни - прекрасные актрисы, но у них нет никакого артистического чутья."

Оскар Уайлд. Портрет Дорина Грея (да-да, я все ще надеюсь его дочитать)) )