Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю, где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

 

 

взяла у Macaca Sinica

Мужиг в баре наипенился пивчанского, и думает , вот счас кружку допью и пойду. Допивает, пытаецо встать и падает. Блин как же до дому я дойду, кое как дополз, думает лиш бы жена не заметила что бухой, заполз, улегся, уснул. На утро жена:
-Ну и где ты вчера так нажрался?????
-Да ты чо, милая, не пил я вчера!
-А где ты тогда свою инвлидную каляску потерял????


Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
-Жена, где пила???
-Да не пила я, это ты сам где-то нализался!!
-Хватить х*йню пороть! Где пила??
-Ну у соседа пила.
-Зачем дала??
-Да не даваля я ему!!
-Как не дала если пила у соседа???
-Ну какой же он, сцука, п*здобол!!!!!!'


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


-толя, а чем твой дудушка в крематории занимаеца?
-он там ЖЖОТ!!


во время второй моровой дедушка мойши работал дровами


- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.


Попадает беременная женщина в перестрелку, получает ранение - две пули в жевот. Преждевременные роды, рождаются мальчик и девочка. Врач говорит "одна пулька попала в мальчика, другая в девочку, но ничего страшного они в свое время естетсвенным путем выдут из организма". Дети растут, все хорошо. И вот когда им лет по 14, девочка подходит и говорит маме:
- мам, со мной странная штука произошла
- какая?
- да я тут пошла пописать и у меня пулька вылетила.
- да ничего, дочка, так должно быть, все хорошо
Через некоторое время подходит сын:
- мам, со мной странная штука произошла
- да, ты наверное писал и у тебя пулька вышла?
- не-а, я др*чил и застрелил бабушку.


Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?

 

В концлагере:
-Господа узники, сегодня вечером состоится дискотека, пулемётчик поставит свой новый диск.

Училка рассказывает про концлагеря, Вовочка грит:
-А у меня дед в освенцыме погиб.
-Его фашисты замучили, да?
-Не, он бухой упал со сторожевой вышки.

 

Прапор на плацу:
- Взвод! Под танк! Поднять! Раз-два!
- Второй взвод! Под танк! Поднять! Три-четыре!
- Третий взвод! Под танк! Поднять!
Ну что, не смогли?!! А вы чего хотели? Сорок тонн!

 

Завод по изготовлению подсвечников изготовил новую модель в виде Чубайса. Представьте, отключают у вас свет в доме, а он стоит, со свечечкой, заботится...

 

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

 

SkyLight: Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом ПМС

хих))
такое ж хочу)))

 Натяну панаму я
На свою на голову
Пусть не греет ни хуя
Но зато как здорово!

xxx: я вчера засыпала и поняла что если кнопку "insert" прочитать наоборот, то получится "тресни"

***

Двор. Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

amstrong2: Секс до свадьбы
Вазник такой вопрос, встречаюсь с девушкой,у нее принцып секс после свадьбы.Для нее самое главное печать в паспорте.Как быть???

Krock:хм...где это ты нашёл такую девушку?
хотя сейчас уже многим вещам удивляться не приходится...
конечно молодец, что вынес свой
вопрос на общее обозрение, но раз уж спросил,
то я тебе вот что скажу:
если вы хоть чуть-чуть друг с другом
умеете разговаривать, устрой ей
серьёзный разговор, в ходе которого она
либо проколется, либо ты поймёшь, что
она говорит правду, и тебе с ней не по пути.
...начни издалека, а потом всё ближе
и ближе к теме. надо выводить человека
на чистую воду. в общем придумай что-нибудь.

sergeime: А может просто дай ей х№й в руку подержать, как бы между прочим?


(з.ы.Это наверна был Паруччик Ржевский-ИМХО)))))

***

xxx: на фото
xxx: не тебе.
xxx: на фото
xxx: не тебе бля сказал же

(бугага)))))
***

- Добрый день, Банк Аверс, отдел поддержки клиентов.
- Зрассьте... Это Вас банкомат беспокоит, с улицы Чуйкова...
- ...о_0 ?!?!...

ВАЙ))))

***

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Igor (10:32:11 26/11/2008)
Повстречается Иван - Глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша - Злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш - Неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька - Член не больше пузырька.
А, к примеру, Юры - Подлые натуры.
Каждый встреченный Антон - как засущеннывй бутон
И всегда, поверьте, Вовы - Сексуально не готовы.

Vombat(10:31:35 26/11/2008)
У любого Игорька - Член не больше пузырька.))) поздравляю

Igor (10:32:11 26/11/2008)
блять ты думаешь я не заметил?

Igor (10:32:39 26/11/2008)
БЛЯЯЯЯ!!!! В СМЫСЛЕ В ТЕКСТЕ
В ТЕКСТЕ!!!!!!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

***

Никитос
щас на одном из ярлычков своей куртки прочитал real down

Никитос
интресно, это они про кого...



Думаю дальше не буду...
а то лягу не наю даж когда)))))

Машулько:
Читаю диплом, из которого себе в курсач кидаю абзацы. Наткнулась, сейчас в истерику впаду.

Машулько:
Про демократический стиль в управлении:
Путь ненасилия не унижает, а возвышает человека, создает морально-психологический климат дружбы, взаимопонимания, побуждает совесть. Этот путь глубоко гуманистичен: направлен не против людей, а против сил зла.

Машулько:
Выходит такой директор в кольчуге с красным плащом в золотую тесемочку, ловким движением вскакивает на стул, одну ногу на стол и, вытаскивая шикарный меч из ножен, вещает: "Расшугаем демонов по углам бухгалтерии! Изничтожим нечисть в PR-отделе! Вперед! Во имя света!"
И весь коллектив, вдохновленный речами, метнется искоренять силы зла...

St. Lex:
Ну ты загнула :)

Машулько:
Картина перед глазами так и стояла :) Я еще шлем хотела описать :)

Машулько:
Он такой, как в игре Варкрафт... с огромным красным и белым пером на макушке. Такими огромными, пушистыми. Лучи солнца, пробивающиеся сквозь пыльные жалюзи, отсвечивая от шлема, слепили подчиненных. В прорезях шлема блестели яростью и отвагой глаза топ-менеджера. Мужественно выпятив вперед все два своих подбородка, шеф обвел глазами свою свиту: «Восстанем же, воины света! И низвергнем силы тьмы в АД!»


Это к разделу о мотивации труда)))

Неизвестный диетолог из России предлагает питание свое не менять, просто положить на стул листок, где написано название любой понравившейся вам диеты, например кремлевская диета, сесть на этот листик и сидеть на нём, не вставая ни по какому поводу, ровно столько часов в день, на сколько килограмм вы хотите похудеть. При этом нельзя читать или пользоваться компьютером, нужно просто сидеть на «ДИЕТЕ» и худеть. Если через неделю обычная «ДИЕТА» не поможет, автор новшества советует заменить надпись словами: «ЭФФЕКТИВНАЯ ДИЕТА» и продолжать на ней сидеть.

Вспомогательные котики - второстепенные персонажи, которых автору очень жалко, потому что им скоро подыхать.
Муму - барышня, которую автор любит обессловесить для пущего подчеркивания ее неземной сущности: "...одними глазами прокричала", "...выдала себя воплем трепещущих пальцев" и т.д.
Дрочилово для девочек - гипермаскулинный, сверхинтеллектуальный, мегазамкнутый, невыносимо сложный, совершенно бесстрашный, с тщательно скрываемой страшной тайной прошлого дважды разведенный миллионер лет тридцати восьми.
Дрочилово для мальчиков - персонаж женского пола.
Николенька - русский интеллигент, духовный и страдающий .
Ребенок Розмари - детский персонаж, которого автор описывает как исчадие ада (и сам, кажется, боится).
Пиздобудда - велеречивый гуру, устами которого автор произносит длинные философские монологи.
Существо с ебалом - персонаж, нетривиальные черты лица которого автор особо любит описывать: "...побелел своим красивым, мужским лицом", "...на его лице с чувственными бровями шелохнулись дикие, но элегантные усы" и т.д.
Данко - либеральный журналист.
Стойкий Оловянный МНС - советский интеллигент с низкой зарплатой и твердыми принципами.
Приблудный боцман - персонаж, который в повествовании нахер не нужен, но зато подает реплики и живет телесным низом.
Теплая сися - материнский, опекающий других героев женский персонаж.
Муся Коган - женский персонаж с героическими порывами.
Инфернальный свиноёб - персонаж, которого автор делает ответственным за все мировое зло.

Урод с цветами - положительный мужской персонаж, полный романтических побуждений.
Урод с гандоном - положительный мужской персонаж, полный эротических побуждений.
Урод с мыслёй - положительный мужской персонаж, полный интеллектуальных побуждений.
Анжелика Пыпкина - гламурная девушка из низов.
Одноклассник - менеджер младшего звена.
Тёлочка - нормальный женский персонаж, живой и обаятельный. В русской литературе не встречается.
Егорка - представитель русского народа, каким он является воображению автора.
Нервный суслик - тревожный персонаж, легко впадающий в истерику.
Суслик кучерявый - затейливый, остроумный, эмоциональный, всеми любимый персонаж, которым автор очень хотел бы быть.
Дзе - представитель национального меньшинства, используемый автором для пущего комизма. Также: говорящая собачка, говорящий кактус и т.п.
Эрофюрер - представитель власти, которого автор любит.
Говнофюрер - представитель власти, которого автор не любит.
Чапаев - утопленник, морской Царь, крупная говорящая рыба и т.п.
Вася на подсосе - персонаж, которого автор использует, чтобы как-нибудь стимулировать к деятельности других утомленных персонажей.
Гроб повапленный - персонаж, в которого автор вложил много красивостей безо всякой пользы для повествования.
Персонаж типа Гаврилова - персонаж типа директора Института книги А.Ф. Гаврилова.


PS: Спасибо всем друзьям Учебного центра Института книги, участвовавшим в уточнении терминов и составлении словаря. Приносим свои извинения директору Института книги А.Ф. Гаврилову.