Не наводи курсор на эту картинку ))

"Спасибо" Америке
за мировой кризис!

В конце должен быть свет...свет надежды)))...мы это знаем!
































































































































































































:heart::heart::heart:АНТИКРИЗИСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ - Новинка Сезона!:heart::heart::heart:

Понравилось)? Бери в Цитатнк и радуй Своих друзей!

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)

by 

гы, что мы делаем, когда абсолютно нехер делать на парах? или пишем (рисуем) на партах, или читаем, что на них написано...лэтс сииии

Надписи с парт

***
Пейте дети молоко - туалет недалеко.
***
Я тебя люблю, как конфеты по рублю.
***
Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Нежелающее
Трудиться.
***
Зигмунд Фрейд - великий писец современности: он отличал девчонок от (бип!)ей.
***
Лучше выпить водки литр, чем лизать солёный клитор…
Если выпить литров пять, можно клитор полизать.
***
Ну, выпил литр, ну два, ну три, а напиваться-то зачем?
***
Хлынов-Вятка-Киров-???
***
Мальчики по вызову круглосуточно-02.
***
Завянет лишь тогда конец, когда придёт ему (бип!)ец.
***
Сдаюсь в аренду девушкам.
***
Истина тут где-то была, но отошла(скоро будет…)
***
Гоните учёбу - она не товарищ!
***
Дуся! Please. (бип!) me today now
I love you, I want you, o-o-o your body.
***
Пока не поздно - пошёл с ума на (бип!)!
***
Объявление. В алкошопе "Сивушов" новое поступление: надувные собутыльники, муляжи закусок и огурцов, подстилки из газет с номерами досуга, бутылкоимитаторы, гранёные стаканы с запахом киви, манго, клубники!!! Адрес: пер.Духановский, д.15, код55.
***
Не ссы-прорвёмся.
Трубы. (надпись на трубе в туалете)
***
Наше дело не рожать: сунул, вынул и бежать!
***
Пей пиво, пиво пей! Выпил и еще налей!
***
Вы действительно хотите уйти с лекции(Y/N)Y
***
Всем студенткам 1 курса ВГУ в срочном порядке пройти дефлорацию. Проверка в общ.3, к.528, спросить Вову.
***
Счастье в кине, вине и дай мене!
***
To drink or not to drink?
What's a (бип!)ing question!
***
Wassup, people?
***
Новый русский купил страуса. Через два дня страус снёс ему два яйца!!! Левой ногой…
***
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим. (реклама специальности "Машины и механизмы деревообработки")
***
Жила-была девочка. Звали её Красная шапочка. Правда шапочка у неё была серая…из волка. Но носила она её мясом наружу.
***
Все думают, что я садистка, но на самом деле это не так, у меня сердце ребёнка. Вот оно - в банке с формалином.
***
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным…
***
(в мед. академии)
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит мясо домой нарезать!
***
Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк…
***
Есть два способа управлять женщиной… Но их никто не знает.
***
Современные нравы: приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник…
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
***
Полюбим любого, по любому и в любое время суток. Девушки из второй общаги, 5-й этаж.
***
Жрать - значит кушать в грубой извращённой форме.
***
Когда зевает юноша - это плохое воспитание, а когда девушка, то так она показывает свои возможности.
***
В нашей столовой новая лотерея - в каждом пятом беляше - мясо.
***
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и заливаю томатным соком!
***
Шампунь "Низорал-супер-плюс" - перхоть уходит сама вместе с кожей головы.
***
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный неограниченный набор юношей от 18 лет. Спешите стать звездой!
Военкомат.
***
Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
***
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
***
Поначалу драка шла медленно и вяло…но приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.
***
В сутках 24 часа, а в ящике 24 бутылки пива. Случайность?
***
Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво!
***
Окрошка зимняя - вместо кваса водка.
***
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
***
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос - ему стало стыдно…
***
Давным-давно, в далёкой-далёкой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор её там и зовут - Бритни С пирса.
***
Мобильный телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше…
***
Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.
***
Не знаю, то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохистка…
***
В продажу поступил новый конструктор - "Тушенка говяжья - собери корову".
***
Из эротического романа:"…и он овладел ею в позе "поиски домашних тапочек под диваном".
***
Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствие.
***
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
***
Красная шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами.
***
Ликероводочный завод предупреждает:"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"
***
Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
***
Новые прокладки "Allways - зимние"! Крылышки до колен!
***
Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
***
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне внутри банки.
***
Фирма P&G выпустила новый Видал Сосун. Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс, телевизор, холодильник и толстый, толстый слой шоколада.
***
"Теперь мы с тобой одной крови", - пропищал комар, взлетая со спящего Маугли.
***
"Ну что? Понеслись?"- сказали две курицы и поднатужились!
***
Раньше я был молодой и горячий - а теперь старый, холодный и лежу в ящике…
***
Человек умен как никто, и опыты это доказывают. (И.П.Павлов)
***
Если вы вкалываете с утра и до вечера - значит вы наркоман.
***
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой…
***
Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите!!! Их осталось немного!!!
Кировский аэропорт.
***
Если у вас перхоть, и она шевелится, значит - это вши…
***
Одна голова хорошо, а с телом лучше.
***
- Дура не дура, а зато уже в голове,- сказала пуля.
***
Совет:
1.Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться…
Но!
2.Лучший способ забыть обо всех своих неприятностях - купить ботинки на 2 размера меньше.
***
Она искала суженного, а нашла расширенного!
***
Идёт еврей по улице, увидел деньги, поднял, пересчитал. Не хватает!
***
Утром:
Американец: открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу…
Англичанин: открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу…
Японец: открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает сакэ и идёт на работу…
Русский: открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу…
***
Приметы:
Если вы, открыв дверь, увидели человека:
-В зелёной одежде - вас заберут в армию
-В синей одежде - вас посадят
-В белой одежде - вас упрячут в психушку
-В оранжевой одежде - у вас пожар
-В желтой одежде - у вас что-то сломалось
-В чёрной одежде - вы помрёте…
***
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
***
Если вы не помните, когда у вас в последний раз была женщина - это уже не склероз!
***
Самый большой недостаток презерватива - его присутствие.
***
В сексе есть такие моменты, которые ещё можно позволить за деньги, но добровольно - никогда.
***
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь…
***
Всё же презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус.
***
Карлсон - Малышу: "От винта!.. Не успел, не успел!!!"
***
Бросай курить - вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа.
***
Сидит Квазимодо, грызёт косточку, плачет и поёт: -О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать.
***
Айгум. С одной стороны ты пацан ничего, но вот дырка у тебя в жопе с другой стороны!
***
Сейчас следует:
1. Завершить лекцию
2. Перезайти в аудиторию под другим именем
3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро
***
Стою я в сугробе, в сандали обутый…
То ли ноги замерзли, то ли я (бип!)утый.
***
Авто, мото, вело, фото,
Е(бип!), гре(бип!) и охота,
Спорт, туризм и онаназм
Укрепляют организм.
***
Дадим стране угля
Правда мелкого,
Но до (бип!).
***
Большого (бип!) нечего бояться – (бип!)а имеет свойство расширяться.
***
На каждую хитрую жопу найдется (бип!) с резьбой.
***
Стоматолог, стоматолог – золотые пальцы,
В одну руку тебе (бип!), а в другую яйца.
***
(бип!)а создание природы,
Она же – символ бытия.
Оттуда вышли все народы,
Как будто пчелы из улья.
***
Самолёт от фирмы ТУ
Разлетелся на лету,
Потому что фирма ТУ
Выпускает (бип!)ту.
***
Член и (бип!)а – вместе и всегда.
***
Я Вас (бип!) и Вас, и Вас, и Вас.
А Вы не прячьтесь под матрас,
А то я выебу и Вас!
***
Я поймал в (бип!)е блоху, грязную, вонючую!
Я её не отпущу, заебу, замучаю.
Маяковский
***
О(бип!)нно и (бип!)ато сочинять стихи без мата!
***
Полюбила парня я, А у парня нет (бип!)! На (бип!) мне без (бип!) Если с (бип!)м до (бип!)?!
***
Осень, осень...
Хуй облез и яйца сбросил.
И лихой
Ветер катит
Их за мной.
***
Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - (бип!),
Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй.
***
Я в рот (бип!) таких поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах!
***
Над селом бревно летало,
Серебристого металла.
Развелося в наши дни
Неопознанной (бип!)ни!
***
Лежит красавица в гробу,
Я пристроился,... ебу.
Нравится, не нравится...
Спи, моя красавица.
***
Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не катят, то ли я (бип!)утый...
***
Весна!
Цветы цветут зелены,
Коты ябутся як скаженны,
И все на ноги поднялося,
Як будто зроду не яблося...
***
Казино, вино и (бип!)и рассла(бип!)ют нас не глядя.
***
Маленький мальчик на вишню залез.
Хрустнула ветка... Все (бип!)ь, наелся.
***
Минздрав предупреждает: спи студент, стране нужны здоровые специалисты.
***
Лектор, делай свое дело молча.
***
Желудок у студента не больше наперстка, а ведь ест как стадо мамонтов (но как может нагадить - не поверите!).
***
Поцелуй - это короткое замыкание, от которого у девушек сгорает предохранитель (из фольклора радиофака).
***
Сила студента в слабости преподавателя.
***
Учиться, учиться, учиться и ... на пенсию.
В.И. Ленин.
***
Надпись на парте \"Ваша реклама здесь:" и телефон препода.
***
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
***
Здесь было жестоко убито время.
***
"Продается лектор "(указан телефон)
другим почерком : "Берём"
третьим: "И нам одного"
***
Ты не пей из унитаза,
там бациллы, там зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
***
Дочь моя,
Да не возрадуйся хую поутру стоящему
Ибо не плоти он возжелающий,
А поссать вопиющий!!!
***
Я познала коаксиальный кабель и разочаровалась в мужчинах...
***
Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.
***
Сижу на толчке и плакаю, почему так мало ем и так много какаю?!!
***
КТО С ВОДКОИ ДРУЖЕН ТОМУ ХУЙ НЕ НУЖЕН.
***
В потолке открылся люк -
Не пугайтесь - это глюк!
***
Гопники спасут мир, если умрут!
***
Петушиные фермы производят сперму.
***
...мужики не пьют, бабы не дают...
***
Мальчишкой примерным был я когда-то...
Сейчас нету пары! Это ПИЗДАТО!!!!!!!!!!!!!!
***
Никотин - витамин,
Кто не курит, - тот кретин.
***
Я хожу по траве,
Босы ноги мочу,
Я еще молодой,
Я (бип!)ься хочу !
Ниже ( другим почерком )
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
В лес иди и дрочи....
***
Пальцами и яйцами в солонку не лазить! Пользоваться вилкой!
***
Куплю ректора тел. 223-322.
***
Восьмое марта близко близко - расти расти ты моя писька.
***
"Все (бип!)ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.
***
Прогуляешь лекцию - сохранишь эрекцию.
***
Памятка пользования на стенке в туалете :
1. Без упора не работай
2. Не стой под стрелой
3. Ты проверил грудную обвязку ?
4. Держи проход свободным.
***
Жабы срут собачим каллом, кормят их PeddiGripalom.
***
Если ты не пидорас, распишиь тут пару раз(под надписью около 40 подписей)
***
Пятый закон Ньютона: "Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести".
***
Четвертый закон Ньютона: "Тела, посланные на (бип!), обратно не возвращаютя".
***
Жизнь -- это болезнь, которая передается половым путем.
***
Студент! Помни: женщина во время сессии - враг твоей зачетки!
***
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
***
Жить вредно. от этого умирают...
***
Бога нет.
Маркс.

Маркса нет.
Бог.
***
Лучше всякого влагалища, попа пьяного товарища,
Хоть грязна и упруга, зато входит туго.
***
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.
***
Большая птица стоящая на одной ноге и подпись - Птица-мозгоёб.
***
Ты как хочешь, а я пошел....

Твой мозг.
***
Вы действительно хотите удалить лектора и отправить все его содержимое в корзину?
***
На двери аудитории:
Извините, не дождались!
***
Хочется кущать и замуж !
***
Дрочил буратино и....ЗАГОРЕЛСЯ!!!
***
Если в слове хлеб сделать четыре ошибки, то получиться слово пиво.
***
Правильные студенты ходят только на лево.
***
Живот не от пива, а для пива.
***
Пиво - это только начало ...
***
Beer - Power !
***
Чем больше мы студенты, тем меньше пива у страны ...
***
Студенты думая о преподователе, не забывают и о его матери.
***
Из правил этикета: После лекции говорить: "С добрым утром".
***
Хочешь открыть чего то нового в своей жизни, открой бутылочку пива.
***
Если на лекции вас разбудил и выгнал преподователь, значит своим храпом вы мешали спать другим.
***
Институт-школа жизни, там ты по-настоящему учишься курить курилку и бухать бухалку.
***
Идя в институт, знай, что не всё так плохо, ведь скоро ты пойдёшь назад.
***
Если проходя мимо деканата вы не чувствуете приступов тошноты - вы прирождённый ботаник.
***
Сидя на паре; Не отвечай на вопросы преподователя ... всем и так плохо.
***
Жизнь коротка, когда нету пивка.
***
Если студент видит, как хулиганы избивают лектора по математике он должен:
а) дождаться когда они закончат
б) если преподователь не дышит, то пнуть его ещё пару раз
в) если он ещё дышит-позвать хулиганов снова.
***
Унесите меня нахер отсюда, крылатые качели !
***
Студент и пиво - два сапога пара.
***
Трезвый студент - ошибка природы.
***
Если ты забыл на что ты сдал вышку, значит ты её сдал.

 

нажимайте на любого котяру и удерживайте))

Автор - gimlis @ 21:41:20

Итак, самый гламурный сегодня способ обеспечить себе «зачет» или «отлично» — это «поймать халяву». В ночь перед экзаменом (в 24.00 ровно) надо открыть зачетку, выставить ее в форточку и трижды произнести магические слова: «Ловись, ловись, халява!». При этом надо показать «халяве» место в зачетке, ткнуть пальцем, чтобы не промахнулась. Словил «халяву» — захлопни зачетку, перевяжи ее ниткой, чтобы обратно не выскочила. Потом зачетку надо положить под подушку или сунуть в морозильник, чтобы «халява» приморозилась, и не открывать до экзамена. Но желательно утром встряхнуть, чтобы «халява» проснулась.

ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ ЕЩЁ

Сдавать все экзамены в одной одежде или с одной и той же авторучкой.

Класть под левую пятку медный пятак советских времен «на счастье».

В метро проходить через пятый турникет, пальто в гардероб сдать на жетон с номером пятым, пятьдесят пятым, пятьсот пятьдесят пятым.

Тянуть билет левой рукой или с закрытыми глазами.

Тянуть не какой попало билет, а конкретный по счету, например, четвертый с краю, седьмой или девятый (говорят, счастливые числа).

Тянуть тринадцатый по счету билет по принципу «клин клином»: если не боишься неудачи, то она начинает бояться тебя.

Перед тем, как тянуть билет — постучать по дереву (по парте, стулу, дверному косяку).

Подержаться за дерево или за человека, сдавшего экзамен на «отлично» (подержаться за отличника и за дерево обладает одинаковым эффектом).

Скрестить пальцы (средний и указательный) на руках, чтобы не сглазить.

Тянуть билет, стоя на левой ноге.

Смотреть левым глазом.

Утром вставать с левой ноги.

Шпаргалки класть правой рукой в левый карман.

Переступать левой ногой все пороги.

Перед входом в аудиторию, стоя на одной ноге, загадать нужную оценку.

В аудиторию заходить с левой ноги или входить спиной.

Перед самым экзаменом присесть на конспект, чтобы и задним умом быть крепким тоже.

Хорошо, когда знакомые желают «ни пуха ни пера».

Очень хорошо, когда знакомый человек тебя ругает во время сдачи экзамена: чем крепче, тем лучше.

Ложась спать, класть себе в ноги шоколадку (за ночь она впитывает вытекающие через ноги знания, а утром ее непременно следует съесть, чтобы вернуть знания «на место»).

15 Апрель 2007

Звукоподражания

В японском языке существует множество обозначений для передачи в тексте или в манге тех или иных природных и искусственных звуков. Ниже приведены некоторые из них.

Бан-бан (ban-ban) - "ба-бах" или "бум-бум", обычно звуки выстрелов.

Бари-бари (bari-bari) - звук рвущейся бумаги.

Боки-боки (boki-boki) - треск.

Боко-боко (boko-boko) - звук удара.

Бо-бо (bo-bo) - треск огня.

Буцу-буцу (butsu-butsu) - шепот.

Ван-ван (wan-wan) - "гав-гав", лай собаки.

Дза-дза (zaa-zaa) - шум дождя.

Дзуки-дзуки (zuki-zuki) - болезненное ощущение.

Досун (dosun) - стук при падении.

Досун-досун (dosun-dosun) - "тук-тук", звук шагов.

Гаку-гаку (gaku-gaku) - тряска.

Гаса-гаса (gasa-gasa) - звук трения сухой, "стоящей колом" ткани.

Гая-гая (gaya-gaya) - шум толпы.

Готя-готя (gocha-gocha) - "охо-хо", звук трудной ситуации.

Гуса-гуса (gusa-gusa) - резкий удар (обычно ножом).

Гэро-гэро (gero-gero) - "ква-ква", квакание лягушки.

Гя-гя (gyaa-gyaa) - крик.

Хиин-хиин (hiin-hiin) - "иго-го", ржание лошади.

Катя-катя (kacha-kacha) - "клац-клац", клацание.

Кики (kikii) - звуки, издаваемые обезьяной.

Кэра-кэра (kera-kera) - "ха-ха", смех.

Миси-миси (mishi-mishi) - скрип.

Моо (moo) - "му-у", мычание коровы.

Нико-нико (niko-niko) - смешок, улыбка.

Нян (nyaan) - "мяу", мяукание кошки.

Пати-пати (pachi-pachi) - "хлоп-хлоп", хлопки в ладоши.

Пан-пан (pan-pan) - стук.

Пиё-пиё (piyo-piyo) - щебетание птиц.

Пика-пика (pika-pika) - треск электрического разряда.

Тю-тю (chuu-chuu) - "пи-пи", пищание мыши.

Жестикуляция японцев

Указывание пальцем на собственный нос - "Я говорю о себе".

Руки скрещены на груди - "Я задумался".

Поднятый мизинец - Речь идет о женщине (обычно чьей-то подружке или любовнице). Если на самом деле в разговоре упоминается мужчина, то этот жест - намек на его гомосексуальную ориентацию.

Поднятый большой палец - речь идет о мужчине.

Оттягивание левого века пальцем вниз с одновременным высовыванием языка - Оскорбление, аналогичное русскому "показать нос".

Размахивание раскрытой ладонью перед лицом (как в нашем жесте "плохо пахнет") - "Я не согласен", "нет".

Размахивание раскрытой ладонью, обращенной к собеседнику, от себя (вперед-назад) - Жест приветствия.

Размахивание раскрытой ладонью, обращенной к собеседнику, влево-вправо - Жест прощания.

Протягивание раскрытой ладони в определенном направлении - Жест указывания направления.

Проведение ладонью по горлу - "Смерть" или "увольнение".

Проведение ладонью над головой - "Я наелся до отвала".

Поддакивание головой - "Я вас внимательно слушаю и понимаю". Не путать с "я согласен"!

Почесывание головы - Жест недоумения или задумчивости.

Поднесение кулака к виску и резкое расжатие руки - "Он свихнулся".

"Пальцовка" (выставление указательного пальца и мизинца на обеих руках) - Используется в некоторых магических заклинаниях, жест, отгоняющий злые силы. Иногда используется как ироническая реакция на плохую шутку.

Знак "V" (выставление указательного и среднего пальцев, ладонь обращена от себя) - "Я нервничаю" или знак победы.

Соединение в кружок указательного и большого пальца - "Все в порядке" или "Деньги" (устаревший вариант).

Сцепленные мизинцы - Знак, использующийся при даче клятвы, обычно в семейных или дружеских компаниях.

Хлопки пальцами прямо выставленных ладоней - Обычные японские аплодисменты.

Постукивание кулаком в грудь - "Предоставьте это мне".

Поднимание руки и положение другой руки на бицепс - "Я могу сделать это (нечто трудное)" или "Я сделал это (нечто трудное)".

Лизание пальца и последующее дотрагивание им до чего-либо - "Это мое".

Сгибание указательного пальца наподобие крючка - "Здесь что-то нечисто".

Поднесение указательных пальцев к голове наподобие рожек - "Он злой как они, черт".

Поднесение сжатого кулака к собственному носу - "Он злой, тупой и мстительный как тэнгу".

Прикрывание женщинами лица во время смеха - Для женщин считается неприличным показывать зубы. Сейчас этот жест несколько устарел, поэтому используется только "женственными" дамами и девушками.

Хлопок в ладоши (касивадэ) - "Я взываю к высшим существам".

Десятикратный хлопок в ладоши в ритме 3-3-3-1 (иппондзимэ) - "Мы отмечаем успешное окончание застолья, приема или другого значительного события". Иногда хлопают три раза по иппондзимэ - это называется "самбондзимэ". Сам обычай хлопать по окончании праздника называется тэдзимэ.

Японские смайлики

Смайлики-эмотиконы (от английского smile - "улыбка") - это сочетания символов, использующиеся в Интернете для передачи эмоционального отношения пишущего к тексту. Обычно смайлики символически изображают человеческое лицо.

В отличие от американских смайликов, для понимания которых нужно мысленно развернуть изображение на 90° (пример - :-)), японские смайлики могут восприниматься "прямо". На них не изображается нос - в этом японские смайлики близки к канону аниме-графики.

Кроме Японии, такие смайлики также используются в Южной Корее.

^_^ - улыбка.
^_- - подмигивание.
^ ^ - улыбка через силу.
;_; - плач.
(T_T) - горький плач.
v_v - грусть.
o_o - удивление.
V_v - неприятное удивление.
0_0 - большое удивление.
O_o - такое большое удивление, что аж перекосило.
*_* - фанатение.
@_@ - обалдение.
>_< - злость.
-_-; - болезнь.
+_+ - смерть.
%_% - после ночи за компьютером.
*^_^* - покраснение от смущения.
^}{^ - любовь.
(-.-)Zzz.. - сон.
(^_^)/~~ - приветствие.

Очень интересное и трогательное анимэ...на тему смерти!

У нее белые волосы, голубые глаза и тяжелая, красиво изогнутая коса. С ней путешествует черный крылатый котенок по имени Даниэль. Тем, кому она объявляется, она предъявляет удостоверение синигами за номером «А-100100» и разрешает называть себя «Момо». Она не лишена деликатности и очень сентиментальна; впрочем, ни первое, ни второе не мешает ей делать свою работу – забирать людские жизни…

)))Она плачет о тех людях которые ушли...и о тех кто остался, но уже без них...Она приходит, чтобы предупредить, что человек скоро умрет...и чтобы он жил полной жизнью! не терял времени зря...

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел наурок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
 

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
 

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!