Больше в этом году я тут не появлюсь.

Перед Новым годом буду писать 12 желаний на Новый Год. Как всегда. Буду надеяться и ждать, что они все сбудутся!

Пить свое любимое сладкое шампанское и жечь бумажку с желанием... в него... сижу вот сейчас и думаю, странно, что я загадывала в прошлый год? не помню. Вот совсем не помню. То ли сбылось оно, сожженное, то ли нет?!

Два желания у меня основных. Первое. И второе - за квартиру. Если не получится с балконом, возьму без балкона - и без удовольствия. Не хотелось бы :(

Поздравляю всех с наступающим новым годом! Желаю здоровья Вам и Вашим близким! Независимо ни от чьих мнений, я по-прежнему считаю, что это - самое главное! Удачи во всех ваших делах. Мечтайте - и пусть Ваши мечты исполняются! Будьте рядом с теми, кто Вам дорог. И почаще говорите им об этом. Деньги, дома и... и даже все остальное - это все можно (и нужно). Но единственное и главное, что мы можем дать ДРУГ ДРУГУ - это Любовь. И нежность своей души.

Целую:)

Ваша Я.

Друг звонил. Действительно друг! Год почти не слышались, не виделись! Замечательно поднял настроение! А я и не думала, что помнит... А я ... какая нехорошая я тетя :)
А он сказал - тебе на первоначальный взнос надо на квартиру? Да не проблема. Звони, дам!
Прям даже очень мне жаль, что в этом году сделки по квартире не будет, а в следующем году у меня уже будут свои. Деньги. На это.

Это я к чему? :) Позвоните друзьям!

А за друга я очень рада. Работу нашел интересную, и доволен. И сын здоров. И жена с ним не развелась. И машинка бегает. И!
И я может быть поеду к нему в гости!
Третьего числа :)

В его новой квартире - только надувной двухспальный диван :) И маленькая детская кроватка. Говорит, все остальные вещи пока на полу :) и разбирать не хочу - не насладился еще новизной!

Респект друзьям. Которые...

Хочу квартиру, хочу квартиру, хочу квартиру.
Вот.
Менеджера из ВТБ, которая уже давно не менеджер, а вовсе даже большой начальник, уговорила саму вести мою сделку, по старой, т.сказать, памяти. Я этому рада.
А вот та квартира, которая мне нравится... не знаю. Завтра будет видно.
А. Ай яй яй. Порвусь на тыщу маленьких мышей от нетерпения, разбегуца мыши по углам!!

Попались в плен русский, англичанин и француз. Выдали им по 2 железных тяжелых шара, и заперли каждого в пустой комнате на сутки. С наказом придумать из шаров что-то новое и оригинальное! И тогда оставят в живых.
Прошли сутки.
Англичанин прикрепил один шар к другому намертво. Оставили его в живых.
Француз научился жонглировать со скоростью света. И его оставили в живых.
Заглянули к русскому. Выходят и дивяца - ай да русский, ай да сукин сын. Ну, что же он? Один шар сломал! Второй - потерял. Гы.

Было у меня четыре дня назад два мобильных телефона. Один сломала второй потеряла. И не говорите мне после этого, что я еврейка :))

В человеке должно быть хоть что-то святое,
чтоб ребенка не выплеснуть вместе с водою.
Без какой-нибудь - пусть затаенной - святыни
мы похожи на выжженные пустыни.
Но, играющий в набожного пустынника,
социальный святоша опаснее циника.
Под общественной маской цинизму не спрятаться.
Что рождает святош? Потайное отсутствие святости.
Я не верю в святыни, когда они ладан и мощи,
а я верю в святыни, когда они люди и рощи.
Есть почти что неслышимый призвук поющего храма
в слове "мама".
Я не верю в святыню по имени "деньги",
а я верю в святыню по имени " дети".
Что мне чей-то мундир с запашком нафталина загробного?
Но я верю в святыню по имени "Родина".
Я готов умереть, среди трусов никак не освоясь,
защищая святыню по имени "совесть".
Если мы растоптали любовь и горюем с руками пустыми -
растоптали святыню.
Лжесвятынями серость бывает расчетливо скрашена.
Лжесвятыни постыдны, но жить без святынь - это страшно.
И звонят колокольно, как будто невидимые Хатыни,
все поруганные святыни.
и когда я порой так хочу разрыдаться
или сразу со всеми вконец разругаться,
я шепчу сам себе всей своей немотою:
"В человеке дожлно быть хоть что-то святое..."

(Анастасия Качинская)
мне очень нравится.

Сегодня понедельник. Самый замечательный понедельник! Танюшка, Инна и Маша - привет Вам. И удачи во всех Ваших начинаниях!

Муж в деревне. Я безбожно скучаю. Он знает. Звонит. Мне не помогает :(

Ребенок кашляет. У заместительницы тоже кашляет дочка. Она (заместительница) - дома. А я на работе :( Еще взяла и позвонила другой девочке, что не придет, и пароли свои сообщила. Что, понятное дело, есть очень плохо само по себе.

Маман решила, что ребенок (мой) может не ходить в школу. Дите, конечно, оборзел и обрадовался. Однако, пулемет (или какую-то другую хадость) игрушечный за пицот рэ требовать не перестал :(

Купить, что ли? Може, ему полегчая? Масику-то?

Вес застрял. Я уж думала было, что весы сломались. Достала я их каждое утро звешиваца. Но нет. Ребенок встал - 28,7. А не 77,9.

Спортклуб только радует. Но! Купальник мучительно выходит из строя. Поеду сегодян в магазинчик - может, будет что-то стоящее и недорогое. А то в спорткубе зашла в отдел продаж таковых: 7900. Мамамия. За что? За кусок тряпки?

Машина еще обмерзла с утра, зараза. Ни разу за 3 года так не обмерзала. Скребла ее скребла, аж запЫхалась вся. Мужу надеюсь там во сне хоть икалось-то :) Я его упросила купить мне скребочек, такой красиииииивенький, знаете ли, на бипишках продают - с красной мяхонькой ручечкой, сам весь черненькый, будта полированый. Он упирался недели две, потом купил. Был прав, однако. Хорошего что в этом скребке есть - это и та только красненькая ручечка. И то - без маторчика, не применишь для взрослых теть, гы.

Где мой старый скребочек (страшненькый, зато действенный) не понятно пока.

Да что ж это такое. Даже есть чего-нибудь вкусненького не хочется...

А да. Цены на квартиры в строгино выросли. 237 тысяч - то, что мне нравится...

Если хочется плакать - то плачь, плачь,
Над землею из снега - плащ, плащ,
Над землею - из снега - все влет, влет...
Так кончается год, год, год...

Если хочется плакать - терпи, терпи,
В чае крепком несчастья - топи, топи,
Ложкой к донышку - топ, топ, топ -
Чтоб не выплыли, не ожили чтоб.

Если хочется плакать - не плачь, не плачь,
Слезы горькие - прячь, понадежней прячь.
И придумай себе веселей житье -
Что набредится - будет все твое.

Если хочется плакать - глаза не три,
В черноту за окнами посмотри,
И вздохнув еще - поливай цветы.
Больше пользы все, меньше маеты...

(с) sichan Петрович.

П.С. Мне очень понравилось. Оно не ко времени мне. Просто понравилось.

Настроение сейчас - додумалась наконец, почему!

Мама, кто ж еще. Принесла вчера вафли "попробуй доченька вкусные" выборгские сливочные с топленым молоком.
Если кто любит тающие во рту продукты неземной вкусноты и при этом пытаеца похудеть - низачтоэтонепокупайте. И не ешьте. И не пробуйте. И не нюхайте даже.

А то застрянет ваш вес, как у меня, на одной отметке :(

Выехала сегодня из дома, подъезжаю с сыном к школе - а там поперек дороги мужик устроился на своей памойке - колеса подкачивает. Ну не идиот? :) Секунду раздумываю, что делать, командую Хвосту - вылазь, побежим пешком! Хвост вылазит, я на аварийку жму, дверью хлоп, сыну за лапу и...
- а вы это куда? - интересуется раскорячившийся дядя. Вдруг мне надо будет уехать?
- туда - кричу я дяде. Теперь уже подождешь ТЫ.

Отвела ребенка в школу, заказала календарики с его милой сердцу рожицей (уже вполне удачно). Бегу обратно. Под неодобрительным взглядом дяди, уже подкочавшего свои колеса, сажусь в машину, жму на аварийку, завожу, включаю фары - вжииииик.

Доезжаю до светофора. Красный. Плохо. ХОтя? Успела покрасить губы. С подводкой, да.

Доезжаю до моста. Мент. Плохо. Хотя... ничо, мост так вполне едет - 10 км час. Бывает хуже.

Доезжаю до метро. Замечаю.... что нет одной перчатки. Ищу перчатки во всех прочих пробках и на светофорах. Попутно придумываю версии
- позвонить мужу
- позвонить няне

попросить их посмотреть возле дома, возле школы.

Ибо перчатки удобные.

Сопутственно не-найденной перчатке обнаруживаю, что пропуск на базу забыт у мужа (черт. черт. ЧОРТ! мог бы мне его и отдать!!! хотя, если я не вспомнила, почему бы должен был вспомнить он?). Трындец. Варианта, как кажется, два
- платить полную стоимость въезда - писят рупий. Жаба меня съест там же, до работы не доеду. Не вариант.
- договариваться с охранником... но как? пропуска нет... шнырь в кошелек - там тока те самые писят рупий. Чорт! ни за что не дам, ни за что не дам, ни за что не дам охраннику СТОКА!

Еще вариант пешочком по территории базы до работы. Ну нафик. Не хочу. Мне холодно, я в осенних сапожках. Что же делать? - стою на светофоре. И вдруууууг краем взгляда замечаю свою перчатку далековпередисправа. Непонятнокак свалившуюся с пледа на правом переднем сидении, с которого никогданичегонепадает, потому что плед абслютно не скользкий. УРА! УРА! А жизнь то налаживается!

Подъезжаю к охраннику с глупой рожей (нашла перчатку, очень довольна, перчатки теплые, удобные именно для вождения, можно с ними и в мир и в пир, УРА) и говорю, доброе утро. А я пропуск забыла.

А надо сказать вам, что охранник вредный седня, всегда требует пропуск предъявить! Ну думаю, ща он меня пошлет. За ворота. Или платить. И чо?

А охранник мне в ответ - доброе утро.

Тут я просто открываю рот и хлопаю глазами...

Вы обратно вечером поедете?

Я - глупо хлопая глазами - ну да.

Он - ну, проезжайте тогда.

А проходных то две. И вот я спрашиваю значит охранника
- а на той проходной что мне сказать?
И он мне говорит
- Ничего.

И подъезжаю я к следующей проходной и охранник говорит мне
- доброе утро.
И я снова улыбаюсь.

Подъезжая к работе думаю, как мало надо для счастья.

Как мало надо для счастья!!!

А вы? Счастливы маленькими радостями? И расстраиваетесь по пустякам, как я? :)

В колонках играет - Душка-душка - моя подружка!
Настроение сейчас - Радостное

Приходил начальник складу до меня поздравить. Обсмотрел со знание дела и заботливо протянул: а чо? на тебе штаны болтаются - муж не кормит?

Душка какой. Прелесть какой милый :)

Ну просто лучший комплимент мне за последние 2 недели. Умница я.

Какая красивая циферка - 77. Да? :) 7+7= 14 (тоже обе красивые циферки) 1+4 = 5 (тоже замечательная циферка).

Не, ну девятка конечно, лишняя совершенно :)))

И я надеюсь, что на 77 он не остановится.

Вес, то исть.

Увидела фотку и вспомнила второй сегодняшний сон. После пяти утра.
Что мы катаемся с мужем на цепочных каруселях и я вдруг падаю - и он прыгает за мной. И мы спокойно приземляемся на землю. И не разбиваемся. Во сне меня это даже не удивило. Под ногами была зеленая-зеленая душистая трава. И он - поцеловал меня.

У Хвоста отвалился зуб.

Гуляли Хвоста мы воскресенье вечером, уж как следили за ним, чтоб в дерево не врезался на горке! Дык. Не помогло. Не судьба. Блин. Мать. Его. За. Ногу. Ы.

Упал на ровном месте. Перешагивал через маленький заборчик. Зацепился носком ботинка. Да каааааааааааак треснется об землю плашмя. Кровь, крик, беэ...

Домой пришли - а куска зуба нету. Переднего верхнего правого. Постояного уже. Да :(

Печали моей конца нету.

Кто знает хорошего детского стоматолога (протезиста? ы? как его?) в Москве - посоветуйте мне, пожалуйста.

П.С. Ужасно хочется есть.
Ночью приснилось, что я поселилась на колбасной (тадададам!!!) фабрике и ем колбасу. И ем, и ем, и ем!!! и что подбежала ко мне крыса и хвать за ногу :)) я проснулась - потом только поняла, что это муж меня ногой во сне пнул :)) ну не будь дура я его тоже ногой - тык. А чего он спит, я не сплю! Несправедливо. Ну и ну ему сон рассказывать. А он мне и говорит, это у тебя, душенька, жрачный психоз. Что ты о еде да о еде, о доме надо думать. Чуть крысу на колбасной фабрике не оставила голодной - правильно она тебя куснула :)) тебя не кусни - ты б всю фабрику сожрала :)))

Ну не хад?

Хотя, его только пожалеть - ему челюсть зубной изверг исковырял. Сидит дома, скулит... не изверг, конечно, муж :( Жалко.

Я ошибаюсь. Ошибаюсь я. Да, и я ошибаюсь! Редко, но метко. Не в том смысле, что сильно, а в том, что ни один мой косяк не пройдет незамеченным. Всегда срежут. Потом еще пару раз догонят, чтоб напомнить. Чтоб знала, не забывала. Ну это, вероятно, потому, что не вызываю я в людях желания пожалеть, приласкать, умилиться. Еще бы! - вполне такая полновесная тушка. Чего ж тут церемониться, правда?! Не страшно зацепить - не упадет. Не страшно даже поломать - срастется. А на день рождения подарят аппарат Елизарова. И не без прикола, элегантненько так!

Только вот близких людей с годами остается все меньше.

Но я очень рада, что оставшиеся - настоящие!

Я действительно практически никогда не обижаюсь.
И только один способ жить в эти дни - когда-то меня научила этому моя любимая учительница моего любимого русского языка - писать, просто писать: слова, стихи, мысли. Разделенная боль уходит.
Действительно, не обижаюсь. Но это не отменяет наличия поступков, которые в голове моей уложиться не могут и не оправдываемы ничем.Какие бы объяснения ни приводились, какие бы смягчающие обстоятельства от внезапно упавшего вниз дверями троллейбуса и до "мы же разные люди, поэтому мы по-разному смотрим на одни и те же вещи" - ни возникали. При условии, что накосячивший персонаж вообще желает объясняться.
А со временем объясняться не желают. Все чаще. Брррр.
У меня стоит очень мелкий фильтр на общение в силу субъективной необходимости раздавать себя не всем, кто меня хочет, а тем, кому еще и я хочу отдаться. Как секс. Очень избирательно. Поэтому, наверное, я часто кажусь злой. А на самом деле я просто не-добренькая.

Наивен, кто в любви искал покоя,—
В любви покоя нет. Найдешь — не верь.
Нежданно в ней случается такое,
Чего уж не поправит даже смерть.

Вам, кто любим, влюблен самозабвенно,
Желаю я, желаю двум сердцам
Сберечь доверие и откровенность —
Без этого жить больно, знаю сам.


Также, Щипачев, ага.