привет привет.... как-то так случается, что всегда со мной происходит что-то не понятное...точнее не со мной, а в отношениях у меня.... только накатав предыдущий пост, на след.день пару часов к ряду разговаривала с ним по скайпу.... естесственно ничего не сказала... он смотрит на меня своими глазами, делает комплементы, говорит, что хочет увидеться, что скучает, что хочет намного больше просто поцелуя, этот вечный флирт, вечное кокетство в наших разговорах, после которого всегда следует откровенные ответы и желания.... его эта ревность - кажется порой что даже не поддельная, а самая настоящая ревность....  после, вечером я пошла на сальсу.... танцевала себе спокойненько как что вы думаете? конечно объявился испанец... чуть подвыпивший, что вероятно помогаем ему обороть свою стеснительность... весь вечер мы танцевали, разговаривали, под конец я позволила себя приобнять и поцеловать, он невероятно нежен, осыпает меня комплиментами... потом он проводил меня домой, снова поцелуи, уговоры погулять ещё, просьбы пойти завтра пообедать... моё согласие, сколько слов о том как со мной хорошо, даже фраза, что он влюблён (наверное это должно было быть первым знаком, такими словами не бросаются....) вечер окончен... сколько раз за этот вечер я думала совсем о другом мужчине, бессмысленно было даже считать... сегодня он позвонил мне, но опять же не без моей помощи... договорились пообедать вместе, но сначала он должен был позвонить мне ещё раз через 30 минут.... ииииии.... звонка не последовало... ни через 30, ни через 50, ни через 2 часа... вообще... ни смс, ничего.... если не произошло чего-то сверъестесственного или плохого, я просто не могу понять причины.... в чём проблема? как я презираю таких мужчин, которые так поступают! если у теья проблемы, если ты не можешь, или не хочешь, ну скажи об этом прямо!!!!!!!!!! что за детские причуды - а, лучше проигнорю.... а учитывая его стеснительность (или напускную стеснительность, я не знаю, не могу понять) теперь вероятно о нём вообще мможно забыть... хотя.... наверное Бог всё делает как нужно, наверное это был мой шанс посмотреть смогу ли я двигаться дальше.... но пока я не могу дать ответ на этот вопрос.... завтра концерт, послезавтра в Польшу, а потом Москва.... я этого очень жду, конечно осадок от такого остаётся и самолюбие недоумивает, но на самом деле забить... всё равно.... всё происходит ровно так как должно происходить...)

ну вот... все мои бесконечные попытки заканчиваются одинаково -  я перестаю регулярно тут появляться.... куча всего накапливается и половину из этой кучи я забываю и приходиться начинать с проблем уже минувших...)  я значится сдала таки все экзамены нормально, официально укрепилась в моцартеуме, года на 3, а то и на 4, смотря как пойдёт.... с испанцем я так и не встретилась, моя горемычная любовь до сих пор меня терзает, и как бы мне не хотелось, я ничего не могу с этим поделать.... факинг!!!!!!!! ненеавижу себя за то, что так часто думаю о нём! и вообще! столько накипело!!! его поведение просто порой убивает меня! когда он уже сам в себе разберётся признается в чём-то, сделает выбор, ип ерестанет меня мучить!?!?!? ей Богу как малое дитя... то ясоскучился, то хочет меня (ну это-то постоянно), и не может понять, почему это желание никуда не проходит и такое сильное и только по отношению ко мне, и это происходит даже когда мы разговариваем на серьёзные темы... он сам понимает, что это не просто чисто гармоны - если бы это было так, то он чувствовал бы это при любой мало мальски красивой, привлекательной девушке, но нет, у него это только со мной... он почти всегда пишет первый, и сам это знает, и тоже начинает задумываться, когда он всё это говорит, он этим самым даёт мне надежду, а на следующий день у него плохое настроение и он говорит мне что ничего сейчас не знает, ну сколько можно!?!?!?!?!? признайся уже сам себе, что ты ко мне чувствуешь или нет.... говорит, что не хочет мириться со временем, что если бы я была в Москве, то всё было бы иначе.... охренеть, чтож за слабак то такой!?!?! да, сложно, мне тоже вообще-то сложно, но уже можно понять, что я никогда не смогу изменить и так далее, да подождать надо 3 года, да, это долго, несмотря на то, что ровно половину 6 месяцев в году я нахожусь в Москве... но потом то, будет хорошо... и мне и ему... если он говорит,ч то я идеальная во всех смысмлах для него, кроме учёбы.... какого хрена ты тогда выкобениваешься? ну хорошо, не будем мы вместе, но найдёшь ли ты себе ещё одну такую же идеальную? ну и конечно, полюблю ли я кого-нибудь так же сильно как его? так много вопросов... почему нельзя потерпеть, проявить характер, ведь нам так хорошо вместе, как никогда не было ни с кем другим... чего бояться? своей слабости? да, пожжалуй, её можно бояться, но с ней и нужно бороться..... я не знаю, смогу ли ещё когда-нибудь доверять ему... это тоже вопрос, теперь я не знаю, согласилась бы я  снова быть вместе, не смотря на  то, что я безумно этого хочу... решение не будет как в предыдущий раз зависеть от него, нет-нет-нет.... я подумаю ооочень хорошо, это не значит, что я уже знаю олтвет - и он звучит как нет, но я скажу да, только в том случае, если действительно буду уверена, что он понимает, что он чувствует ко мне и это дейсвтельно серьёзное чувство, возможно не такое сильное как у меня, но оно есть, и вероятно будет развиваться.... возможно он сможет это понять когда я приеду и встречусь с ним... я и хочу этого и нет.... я боюсь, что не смогу удержать внутри всё, что накапливалось так долго, не подать виду, что я чувствую на самом деле.... просмотренный вчера в очередной раз Евгений Онегин, наталкивает на мысль, что пройдёт время и он как Онегин вернёться и ну конечно на коленях ползать не будет, но возможно захочет сильно вернуть меня, но будет поздно.... "уже другому отдана и буду век ему верна..." или как-то так... хотя может я так и не поступлю, я много  думала, смогу ли я поступить как Татьяна, наперекор смоему счастью, хотя кто знает, наперекор ли.... я давала ему уже столько шансов.... как же надоело, что он выжидает, сколько уже можно... 

итак... что ещё, кроме насущной всегда актуальной темы....  отдых с родителями прошёл совсем не гладко.... начиная ссоры мамы и бабушки, хотя это даже была не ссора, а просто гранд скандал, заканчивая тем, что в Париже у нас украли все деньги, и поездка в Польшу, на конкурс, была под большииим вопросом... всё это конечно не приятно, но не смотря на это я была рада провести время с родителями, очень сблизилась с мамой за это время, впервые наверное она нашла именно во мне ту поддержку, и человека, которому она может пожаловаться, поговорить, и почувствовать, что я полностью на её стороне, раньше такого не случалось между нами, и я очень рада, что это произошло, хоть и на такой почве.... 

вот в принципе и всё... скоро ехать в Польшу, отсиживаюсь эти дни в Зальцбурге, родителей проводила, как ни странно я не могла разобраться толком в своих чувствах, хочу ли я в москву..... или нет.... с одной стороны я ужасно хочу к нему, с другой.... что- то меня сдерживает.... но тем не менее я рада, что у меня есть это чувство, что любовь живёт во мне, и возможно будет жить долго, может и не совсем счастливо, но я радуюсь её присутствию во мне))))) 

 

ну вот.. хоть я сначала им вовсе и не заинтересовалась, и телефон свой просто так дала, но он жеж не звонит!!! и я догадываюсь почему... походу я перепутала 2 последние цифры когда диктовала ему номер... фак фак фак!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну почему я так ложаю то постоянно!?!?!?!((((((( теперь придётся ждать пятницы (если он придёт конечно туда) и завтра идти на сальсу в репаблик без новоиспечённого педагога... ну и всё как то так... девки мои все при ком-то (не то чтоб все при парнях, но есть с кем потусить) а я чё-то.... провафлила момент... ну может конечно и не провафлила, но неделю с выходными точно упстила...  ФАК ФАК ФАК!!!!!!!

как бы хотелось, чтобы в мужчину, но нет... на сей раз в сальсу, бочату и всё что к этому прилагается...) конечно я жду, чтобы мне позвонил тот испанец, с которым я осваивала азы сего искусства, хоть и не особо им интересуюсь... но немецкий бы попрактиковала...)

 

миновал или ещё нет, пока не знаю... вчера разговаривала с ним.... совсем чуть-чуть.... и вроде даже держалась нормально... и после тоже... но потом мы с девочками решили устроить себе хороший вечер, сходить в китайский, а потом поиграть в боулинг... с самого начала всё не заладилось, китайские были закрыты, поев в некогда любимой тайской забегаловке отправились в боулинг, и вот это то и было главной ошибкой, о которой я поняла уже слишком поздно.... прибавив к воспоминаниям о совместным с ним походе 2 коктеля меня накрыло.... проиграв 2 раза, всплакнув от безысходности и боли, которая сгрызала просто, не понимаю как удалось вообще просто не разрыдаться, потому что не помню когда в последний раз было так хреново...  сейчас вроде отпустило... Димка сказал, что я дембель и мне осталось 49 дней до дома, точнее посчитал он, что ему осталось 49 до бани, но это особо дела не меняет)))))  Лёшка улетел в Москву, не знаю, завидую ли я ему или нет.... тут так: и хочется и колется.... страшно, что там будет.... страшно с ним встретиться.... он эгоистично хочет остаться друзьями, или шутит или реально не понимает чего мне это стоит... Маша и Дара помогают справлятья, постоянно его засирая, не знаю почему, но мне помогает)))))))) да и я сама постоянно пытаюсь придумывать причигы, по которым он не лучшая для меня партия, и мне это даже удаётся, и причины даже бывают иногда обоснованные, но всё равно, когда вечером я ложусь спать, перед сном, в голову лезут мечты, о том, что он вернётся, будет меня добиваться, а  конечно же его прощу, и что всё у нас будет хорошо... но с утра я снова понимаю, что не... чёт как-то ни разу не будет у нас ничё хорошего, и совместного.... дерьмо....

и снова тут после не большого по сравнению с предыдущими, перерыва... жизнь течёт своим чередом, ощущение опустошённости конечно же никуда не прошло, но или во второй раз и правда чуть легче, или просто нагрузка большая и нет времени много думать обо всём этом, следовательно убиваться  и рыдать..... каждый день репетиции, вокал, надо учить кучу кучную материала, готоиться к экзаменам... Спасибо Маше, Даре и Лёше, они поддерживаюи меня, отвлекают, высмеивают всё это превращая в шутку, когда видят, что меня начинает накрывать опять....  они очень мне помогают с этим всем справиться... ну и конечно же Дима, вечерами в аське или скайпе вправляет мне мозги избавляя от уныния, тоже не надолго конечно, но и его речи имеют действие...) 

завтра концерт, послезавтра ещё один, первый официальный в большом зале, но я как-то даже не волнуюсь, может быть это только пока, и утром того самого дня заколбасит как и всегда...))))

четвёртый день... ни одного сообщения... даже если я и не собираюсь отвечать... знаю, что не правильно думать, что ему плевать на меня, хотя... может это так и есть... может ему и вправду без разницы, что со мной происходит? утопилась я в своих слезах или нет... плевать? или он думает, что так мне будет легче? не знаю... и все его слова, о том, как я дорога ему не смотря ни на что, всё кажется лицемерием... и всё равно не перестаю думать о нём...

вчера был насыщенный день, и ещё более насыщенный вечер... ужасно лень что-то описывать, потому что вечер удался, мы напились хорошенько все, а кто-то даже и совсем в какашку, не обошлось конечно и без слёз (моих естесственно) но в общем повеселились мы не плохо, всё таки есть забвение в алкоголе, не увлечься бы.............

наревевшись перед снов всласть, под аккомпонемент Иванушек-интернешнл, (надо же как все стрые песни подходят под такое состояние...) я думала, что хоть ночь принесёт немного облегчения и забвения...  но нет, мне опять снился он, часто просыпалась... всё это какой-то полуночный бред, а не жизнь...

я не плакала почти весь день... не знаю как мне удавалось держаться.... иногда я как будто забываю про это и мне кажется, что всё нормально, что мне всё это приснилось... нет осознания, но когда начинает доходить становится невыносимо больно, не знаю как терплю... вечером сидели с девчонками и Лёшкой в кафе... вроде отпустило, много разговаривали, шутили, смеялись, я иногда даже искренне... сейчас же, перед сном, снова накрывает, и уже не могу да и не хочу сдерживать слёзы... ну почему любовь зачастую либо вообще не разделённая, либо всё ещё хуже, в ситуации как у меня... иеперь уже никто меня не поймёт, если я прощу его второй раз, девочки говорят, что ожидали этого, и что и после первого раза прощать не надо было.... а я молюсь, как и тогда, чтоб он одумался и вернулся... вот что делать, когда понимаешь, что не можешь без этого человека, каким бы он нибыл, как бы не поступал, как бы больно не делал... не можешь и всё! он постоянно в твоих мыслях, и как бы ты ни хотел выкинуть его из своего сознания, н всё равно внутри, да так основательно дал там корни, что и не знаешь удасться ли их хоть когда-нибудь выкорчевать... он вернулся оставил меня для того, чтобы попытаться вернуть себе его первую любовь, после кучи неудачных попыток, после 3х лет, он говорит что всё ещё её любит, хотя в начале говорил, что со мной забывает и совсем не думает о ней... но пришла весна, у больных настаёт период рецедива, + ко всему я далеко, но за что же так со мной поступать... если он не уверен в успехе, если он вообще ни в чём не уверен, когда играет максимализм детский, зачем сразу бежать, крушить всё, ломать... а главное - моё сердце... которое он единожды разбил, но своими же руками склеил осколки, и ранки почти затянулись, и теперь снова.... все говорят истину - забудь, забей, двигайся дальше.... я понимаю, что это действительно истина, но встаёт гранд вопрос: КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?  когда живёшь надеждой, что всё снова вернётся, что ОН снова вернётся... вот она - засада.....

снился мне всю ночь... часто просыпалась.... засыпала и снова видела его... сначала, всё было так же плохо, но я была в Москве и мы встретились... потом всё было хорошо, мы были вместе... проснулась в 8, и так и лежала в какой-то дрёме, где постоянно видела его... на утро как-то тяжелее... чувствую, что внутри меня нет жизни, всё как-то вымерло... не знаю как себя вести, не знаю, что делать.... вчерашний намёк на злость ушёл и опять остались только слёзы. я не знаю стоит ли говорить кому-нибудь об этом, стоит ли рассказывать, но смогу ли я скрыть то, что внутри опять всё оборвалось в бездну.... скоро приедет Маша, когда мы разговаривали последний раз, всё было хорошо.... что теперь? попытаться скрыть от неё? но смысл? слёзы сами катяться.... всё как в прошлый раз, разве что плачу теперь тихо... и надежды на счастливый исход меньше....  как бы мне хотелось, чтобы это происходило не со мной... чтобы это был ужасный кошмарный сон, я бы проснулась и вздохнула с облегчением, что всё это закончилось... но это млять, суровая реальность.... 

вот и настал пиздец..... ни жданно, ни гаданно, я снова в чёрной дыре.... нет мне счастья в личной жизни на этом свете наверное, или не пришло моё время, или надо херову тучу всего ещё выстрадать и выплакать, чтобы там, наверху надомной  сжалились и подарили покой... все говорили мне, что раз один раз предал, значит и второй раз не за горами... я не верила, потому что люблю... не за горами оказалось совсем рядом, и вот он, день настал... я всегда чувствую такие вещи... второй раз я сама вывожу его на этот разговор,потому что знаю, что он так бы и мялся, потому что к сожалению, ещё не мужик...  что же остаётся делать мне? ждать пока она в очередной раз бросит его с теме же словами, что и в тот первый? а я почему-то уверена, что это произойдёт... потому что он не изменился... практически не повзраслел, я закрывала на это глаза, будет ли она делать так же? любовь и правда слепая... не хочет ничего видеть.... всегда прощает... прощу ли я его снова, если он конечно поймёт, что он потерял, то настоящее... или если и поймёт, позволит ли себе попытаться меня вернуть??? конечно прощу... я могу сколько угодно раз говорить, что подумаю, что ему придётся меня добиваться, но всё это будет лукавством... сердце то вопит внутри, ДА, ДА, СКОРЕЕ БЫ ОН ОДУМАЛСЯ... Господи, на всё воля твоя, настави нас на пути твоя... как хочется возроптать в такие моменты: за что так меня, а в мыслях кружится ответ: за грехи..... или просто нужны такие испытания... но как не впасть в уныние? ведь всё, чего хочется - это лежать и плакать... и чтоб он вернулся.... попросил прощения, обнял бы крепко крепко... всё то, что между нами было, и есть... не только не хватка глубины чувств с его стороны, но и расстояние... если я со своим чувством могла его выдержать, то он оказался слабачком! да и трудно поверить, когда он говорит, что я дорога ему, и что он не захотел бы восстанавливать наши отношения, если у него с ней опять ничего не выйдет, только потому, что боиться снова приничить мне боль... попахивает лицимерием, скажу я вам.... и что же мне блин делать... ???? не смотря на все его слова, я боюсь, что он действительно не захочет всё вернуть, а если и захочет, не дай Бог, реально будет печься обо мне и не станет предпринимать никаких попыток, а я так и буду страдать? вот жеж крутой план развития событий.... как же я завидую парам у которых всё тихо и спокойно... многое бы отдала, чтоб и у меня с ним было так... не знаю сколько времени мне придётся этого ждать, месяц, 2, 5, год или несколько... прежде чем всё буддет хорошо, но то, что я хочу этого только с ним, я знаю точно....  как вести себя? что делать? не знаю..................................... снова это ощущение, что грудь зажали в тиски, и больно....как набраться сил, как не думать постоянно о нём, как не съедать саму себя изнутри??? в общем, итог: я снова в дерьме........ причём в поооооооооооолном и поооуши.......... 

хочется домой... очень очень сильно хочется....!!!!!!!!!!!!!!!!! видимо как-то незаметно для меня случилась переоценка моих ценностей. Если живя в общаге, в Москве, домой меня было не загнать, то сейчас... живя в другой общаге, и имея доступ к родным только через скайп (раньше то я понимала, что могу их увидеть в любой момент, но как-то желание возникало редко) то теперь... желание постоянно присутствует внутри... я превращаюсь в какую-то папину-мамину дочку.... конечно не только их мне хочется видеть, и всё же... мой милый деревянный дом в 40а км от Москвы, с паршивым интернетом... я так хочу к тебе... 

ну вот...все праздники, которые тут вовсе и не праздники закончились... скучаю по Москве.... открытием для меня было то, что в Европе детей в школах учат, что ВОВ выйграли вовсе не русские, а американцы!!!! Какие нахрен американцы!!???!?!?!?!?!?!?! Патриотизм был глубоко задет, хотя первой реакцией на такую новость был неудержимый смех))) вот жеж глупость какая.... действительно кроят историю как хотят... в учебниках конечно не пишут, но в отсутствие русских имеют наглость говорить детям, что это вообще Русские первые напали! Чтоб у них языки за такие слова поотсыхали!!!! вот так вот!!!! возмущению нет границ...

скоро 9ое мая... а я тут... Австрия... страна соседняя с Германией... страна в которой родился Гитлер... не так далеко от Зальцбурга кстати говоря... конечно ему тут не поклоняются и особо не почитают, у них на первом месте Моцарт, но и 9ое мая понятно дело не празднуют... а как хочется, поехать на рижскую в Москве, на цветочный рынок.... купить охапку чего-нибудь, хотя бы и гвоздик, или всего по не-многу и поехать 9ого числа в самый центр! гулять там, слушать военные песни, подпевая, или поучавствовать как в старые добрые времена в концерте, и самой дарить эти прекрасные песни нашим к сожалению не многочисленным старикам,  которые доживают свой век далеко не всегда в почёте и благодати.... и дарить эти цветы ветеранам, говорить им спасибо и восхищаться количеством орденов у них на груди...  столько эмоций... так хочется такой душевной встряски! а вечером пройти по гоголевскому бульвару, к набережной и смотреть салют...и радоваться всей душой... как же хочется....  очень хочется.....

блин... стоило пропустить одно занятие и всё.... сегодня на немецком я уже ничего не понимала... придётся теперь копаться и штудировать самой...(  одиночество моё скрасить некому, надежды на Дару обламались, после того как она написала, что в Венеции на подработке и вернётся лишь в понедельник, Лёшка весь в делах, бегах, ну а Мария пожалует сюда только 11ого...  мущщина мой мне не пишет, пропал куда-то, и видать и в выходные я его в сети социальной не увижу, так как дача его ждёт и на эти майские... а может он уже сегодня туда уехал... хоть бы блин предупредил....  эх... чего бы такого придумать занимательного... чё-то сладенького так хочется,  (хорошо конечно, что не солёненького), но тем не менее, на ночь.... сколько раз себе обещаю не прикосаться к сладкому вечерами, и каждый раз.... ну где ж моя сила воли?!? аууууу!)))))))) пойду ка лучше немецкий учить....)

выспалась.... это хорошо! странно себя чувстую... как-то всё подзаложено и возникают мысли о болезни, то ли акклиматизация, но всё равно  - не очень хорошо... 

погода чУдная, не жара, но потрясающая свежесть, и этот воздух... оказывается я соскучилась по нему, сама того не замечая... этим воздухом хочется дышать полной грудью! вдыхать, заполняя лёгкие просто до отказа, что б запоминали как бывает хорошо, без выхлопов и газов)))))))))

сейчас как то очень захотелось скрасить моё вынужденное, но не долгое одиночество. Сделать это я решила клубникой и шампанью... я конечно понимаю, что пить одной не хорошо, но что поделать...) 

гуляя сегодня по городу, зашла в фотомагаз, узнать кое-что по фотоелде для моего мущщины... результат не утешительный... он утверждал вчера весь вечер, что этой детали ну никак не может быть в Австрии... он ошибся, эта деталь есть... но цена вопроса 170 евро... 170евро за какой-то переходник.... я даже не хочу ему эту цифру называть!!!!!! потому что я знаю, что ни он, ни я (в подарок) ни мы оба скинувшись, на что он не пойдёт конечно никогда, не можем себе позволить... неоправдано дорого... а протатип из Китая, естесственно работать не хочет! блин....( иногда так хочется быть богатой! не для себя! а вот просто, чтоб в такие моменты было много денег, и появлялись они на конкретные цели! как бы мне хотелось купить ему эту фиговину за эти 170 евро, сказать, что стоила она 20, и пусть бы он радовался!!!!!!!! а я знаю, что это действительно бы его обрадовало! и пусть бы он настоял на том, что вернёт мне эти 20 евро, я бы даже их взяла)))))) АаАААААааАаааАаАааА!!!!!!!!!!!!!!!!! деньги - зло! человек страдает из-за их отсуттствия, но зачастую становиться свиньёй из-за их наличия.... середина есть конечно, но и она тоже далеко не золотая...... 

хочу быть волшебницей... мб поменять профессию пока не поздно...)))

начнём пожалуй так: вот я и дома.... как мне и не хотелось сюда лететь, но поделать ничего я с этим не могла. И всё же чувство облегчения и необходимость смириться с мыслью, что дома у меня всё же 2 присутствует...) спать хочется неимоверно, а впереди ещё длинный день и даже занятия...  надо как-то себя собрать... по делать это я чувствую буду буквально по кускам... если бы просто не спать ночь, ещё норм., но совместить это с дорогой, самолётом, поездами с пересадками, это уже нагрузка посерьёзней))) чтож, каникулы закончились, начинаются трудовые будни, последний рывок перед летом! 

вчера был очень хороший вечер... и как всегда не без приключений!) провела я его вместе с моим мущщинкой, и когда дело дошло до гуляния с собакой, так случилось, что мы практически спасли мужика, которому стало плохо, но большинство прохожих подумало, что он просто бухой. а мужик оказался контуженным афганцем... но как-то сегодня уже не хочется описывать все эти события, надо было вчера, пока свежо было предание, как говориться, но вчера на это времени не было.... приехав домой в 12 надо было быстро дособировывать чемодан доделывать важные дела и ехать в аэропорт. а ещё я молодец... прощание прошло на удивление сухо, и я не уронила своего достоинства, точнее не утопила его в потоках))))) хотя признаться, пару раз подступало, но я героически сдержала оборону!!!)))))) 

теперь душ, полчаса отдыха, сборы и в бой!)))

какой-то выдался насыщенный денёк! более или менее выспавшись поехала с родными в Мегу. решили забуриться в кино. Посмотрели Тора. Мне понравилось, не буду рассусоливать, кто любит чуть фантастики и чтоб юморно советую сходить))) далее закупились цветуями для посадки, я тож приложила руку к выбору, так что скоро будет красииииво! Но мне уезжать, поэтому я могу только представить картинку, как всё это будет... Далее события развивались по давно известному сценарию.... Ясенево, дом, собака, провожания... Дома удалось улучить чуть времени на едине,(точнее не совсем на едине,но тем не менее...) экстрим скажу я вам, был ещё тот!)  дёргаясь от каждого шороха или шума (а собака, очень желавшая составить нам компанию периодически заставляла подскакивать на месте, как воров, от скрипа двери вернувшихся хозяев! ) закончилось всё тем, что Настя от очередного грохота устроенного ревнующим питомцем сиганула с дивана как в окоп!_)))) нехватало только крика: НЕМЦЫ!!!!!)))))))))))))))))) (вероятно я была бы трусливым солдатом))))))))) после гуляния был путь домой... какого же было моё удивление, что оказывется, некоторые люди не умеют надувать жевачечные пузыри!!!!!!!!!!!!  да чем же они в детстве то занимались?)  ведь из лов из и турбо выходили самые огромные пузыри! ещё и посоревноваться надо было у кого больше!))))) в общем до дома я доехала в наипрекраснейшем настроении, почему-то сегодня меня вдруг отпустило.... я поймала себя наконец на мысли, что нет ни тревоги, не грусти, ни мыслей "что делать, как жить, я завтра уезжаю!!!!!!" мне просто было хорошо... быть с ним, легко расстаться, попрощавшись... как бы я хотела, что бы это ощущение лёгкости и покоя не изменило мне и завтра... я сама не могу понять, что изменилось, ведь не мудреют же люди за сутки...))))))) может это и правда сказывается то, что я начала изливать мысли сюда, а не держать в себе, сознание очищается и жить становится легче...) 

далее.... пока ждала на остановке такси, увидела бабушку, копавшуюся в мусорке... ЕДРЁНА ВОШЬ, ЧТОЖ ЗА ГОСУДАРСТВО У НАС ТАКОЕ ДЕРЬМОВОЕ!!!?!?!?!?!?!?!?!?  ну ладно бомжи... по сути, я считаю, что это их выбор... зачастую они не старые способны к труду и нормальной жизни, но выбирают то, что выбирают... но пожилые люди... старенькие бабушки, прожившие жизнь, многие очень даже достойно, вынуждены идти на такое унижение и капаться в мусорке, потому что денег нет. да и конечно, на что может хватить их жалкой пенсии??? встретившись с ней глазами, сколько стыда, боли и безвыходности я увидела там за эти секунды... сердце просто кровью обливается... маленькая, такая бабусечка, с добрым лицом, поковыляла скорее прочь.... я конечно догнала её, дала денежку, сколько было мелких... рублей 50... сколько искренних добрых слов, пожеланий и обещаний молиться и за меня и за моих родителей (даже имя моё спросила) я услышала за несчастный полтинник! Да что же это такое... изменится ли это когда-нибудь... ?!?!?! извечные вопросы на которые нет ответа.... 

в общем... сейчас пора отправляться на боковую... полусобранный чемодан мазолит глаза.... эх... посмотрим, что принесёт нам завтра: умиротворение и спокойствие, или же что-то совсем иное, но и уже привычное.....))))

что-то я зачастила...) настроение сегодня какое-то половинчатое, вроде и не очень, а вроде и норм, никак не может определиться...) день начался рано с изряяяядного недосыпа, но я довольна собой, что победила лень и желание спаааааааать, и пошла в церковь. первую половину службы глаза просто закрывались (хорошо, что я многое уже знаю наизусть...) и голоса как-будто и нет у меня вовсе... к концу вроде чуть-чуть разошлась... после пошли чаёвничать ко мне с бывшим одноклассником... повезёт однако его жене, очень хороий парень! если б не была бы уже занята, как в прочем и он, мне б такой подошёл =D налопавись бабушкиных блинчиков пошли гулять к речке... и время как-то незаметно пролетело за обсуждением проблем друг друга... люблю такое общение, непренуждённое, лёгкое, и вроде как с шутошным флиртом, который тем не менее ни на что не претендует))))  

от моего дачного работника вестей никаких, поэтому не выдержав попыталась позвонить сама, на что услышала, что данный вид связи недоступен для абонента... точно не уверена, но походу это значит, что у него нет денег, что оправдывает его молчание... с одной стороны капля облегчения, но с другой, как теперь узнать, когда он возвращается? так бы хоть сама позвонила, узнала, а теперь он вообще вне зоны досягаемости.... почему для парней это так неважно, а девушек лишняя смска так много значит... какая-то фигня... ну чтож, остаётся только ждать.... а тем временем, эмоцинальный подъём от приятного общения и времопрепровождения заканчивается, и глаза снова начинают слипаться.... Димка обещал ещё заехать, вечером приходят какие-то очередные гости... а я пожалуй устрою себе послеполуденный сон... )))))

итого, почти 2.... а я смогла сдержать себя и ничего ему не написать...  но и от него тоже ничего... эх, делает  со мной, что хочет.... боюсь завтра моя выдержка может мне изменить, если ситуация никак не изменится... (печатаю это и самой смешно становится... ну что за бред?)печалька, но что поделать... интересует сильно только одно, он реально от меня отдыхает и забил или на мочание есть иные причины? эх... и почему женщины постоянно так заморачиваются, и я не являюсь исключением? почему надо обязательно всё принимать так близко к сердцу? правильно ведь говорят, что женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения... это независимо от желания или нежелания зарождается зачем-то внутри, зреет там, бродит, а потом выливается в наиглупейшие мысли, которые ну никак не хотят наши головы несчастные покидать! Как бы я хотела быть как парни, и относиться к этому проще! ну не пишет, значит не может, дела, устал и спать лёг рано, инета нет, или деньги на мобиле закончились! но неееет, мы обязательно начнём заниматься самокопанием, придумаем кучу кучную всего, что в нас самих не так, и вот поэтому-то как раз он и не пишет, а вовсе не потому, что телек засмотрелся и заснул! и возможно даже с мыслями о тебе, а может и о фсякой фигне несусветной, что тоже частенько бывает!  

всё-таки хорошо, что я наткнулась на старое доброе место выброса мыслей и эмоций, когда они остаются внутри, и бродят там, они часто (у меня по крайней мере) заблуждаются и уходят совсем не в ту степь, вот и получается бурда какая-то вместо должного порядка, а сейчас, когда можно быстренько их слить, как-то спокойнее и умиротворённее внутри, ещё бы почаще молиться...