Мне так плохо без тебя. Я так скучаю. Зачем ты бросила меня здесь одну? Как ты могла быть столь жестокой и эгоистичной?
Хотя, не мне такое спрашивать. В конце концов, твоя смерть - по большому счету, моя вина. Ты была для меня самым близким человеком, и я знаю, что это было взаимно.
Так где же я была, когда тебе было плохо? Почему своим мелочным, бытовым проблемам я позволила замылить себе глаза и бросить тебя, не оказать поддержки и помощи тогда, когда ты больше всего в ней нуждалась?
Если хоть кто-то это еще читает, прошу: цените тех, кто вам дорог. Цените не только на словах и в мыслях. Помните, помните, что может быть именно сегодня вы видите этого человека в последний раз. Прошу вас, отделяйте зерна от плевел, прошу вас, правильно расставляйте приоритеты. Не забивайте на то, что действительно важно. Не позволяйте мелочной суете заполнить все ваше жизненное поле.
Как многое я хотела бы исправить. Как я мучаюсь каждый гребанный день своей жизни, пытаюсь с этим справиться и найти стимул продолжать идти дальше без тебя, но у меня не получается. Горечь сожалений сменяется злостью на тебя, на себя, на мир, злость сменяется апатией, апатия - отчаянием, потом снова приходит горечь. Только теперь я ощутила, что это такое - действительно не хотеть жить.
Это когда тебе снится, что тебя хотят убить, а ты не сопротивляешься.
Это когда ты читаешь в новостях о чьей-то гибели и невольно завидуешь.
Это когда ты совершенно перестаешь бояться рисковать своим здоровьем и с радостью саморазрушаешься, это когда инстинкт самосохранения перестает работать.
К сожалению или к счастью, есть еще люди, чьи жизни я сломаю так же, как ты сломала мою, если сдохну.
Иначе я бы уже пошла за тобой.
Аня. Я люблю тебя. Аня...

Ты станцуй на моей могиле
И смешной напиши некролог.
Я хочу, чтоб меня хоронили
Под ритмичное топанье ног.

Я хочу, чтоб меня предали
Влажной почве, в объятья корней.
И я с благодарностью стану
Удобрением, кормом червей.

Посмотри, я оставила много следов:
То история из чьих-то уст,
То тетрадка наивных, паршивых стихов,
Над могилой шиповника куст.

Я покоюсь во тьме, и мне здесь хорошо.
Я хочу, чтоб меня все забыли.
Только ты вспоминай иногда, а сейчас -
Потанцуй на моей могиле.

Ну, здравствуйте. Добрый вечер. Добрый день. Доброе утро.
Давненько я сюда не заглядывала. Да и зачем? Жизнь моя вроде бы не столь полна яркими событиями и эмоциями, чтобы об этом кому-либо было интересно читать. Но в конце концов, я пишу тут для себя. Себя из будущего. Забавно ведь воспоминать, читая свои пыльные бредописания, кем ты был когда-то, что волновало и интересовало тебя в то время, как ты рассуждал. Короче, я решила тут снова отписаться. Итак, привет, будущая я!
У меня дела идут весьма неплохо, надеюсь у тебя там тоже всё хорошо.
Я учусь (ну или делаю вид, что учусь), работаю (правда-правда), ем, сплю, ругаюсь.
Ах и да, у меня появился ЭТОТ САМЫЙ НУ КАК ЕГО!
Я его люблю. Он хороший. Нет, хороший не в том плане, что воспитанный-чуткий-понимающий, в этом плане он - полная катастрофа. Он злой, он вредный, упрямый, неуравновешенный, неуправляемый и дальше по списку. И чёрт, как же я люблю его за это. Просто конченный ублюдок, awww.
Хороший - потому что он все-таки очень добрый, хоть и старается это тщательно скрывать (весьма успешно, кстати). Еще потому, что хорошо меня понимает. А еще потому, что такой же чокнутый, как я. Потому, что с ним я чувствую себя ребенком, ребенком, которому позволяют играть допоздна, пить газировку перед обедом и не делать уроки.
Жуть, но мы уже почти 2 года живем вместе. Вот так вот бывает.
Поменяла недавно работу. Ушла из Мегафона (кошмар кошмарный), теперь работаю в небольшом ламповом магазинчике. Тут относительно спокойно и можно даже книжку почитать, когда народу нет.
Еще мы подобрали котенка. В метро. Бегал по вестибюлю и пищал. Остановились, погладили, а он забрался мне на колени и уже оставить его мы не смогли. Вообще-то оказалось, что это девчонка. ЭТОТ САМЫЙ назвал её Мира. Мирослава. Воот.
Туся тоже жив здоров. Толстый стал и ленивый :3
Что еще...
С остальными связи совсем потеряла. Иногда тусим с Мицу, и то редко. Люблю ее.
Не то чтобы мне больше ни с кем не хотелось общаться, просто времени нет. Да и когда есть, никуда не тянет, если честно.
В июне было совсем хреново, много неприятностей навалилось. Сейчас, кажется, все налаживается. скоро съезжаем от мамки, будем квартиру снимать и все будет как раньше. Свобода~
И... и все. Больше то и рассказать нечего.
Хорошего тебе дня! Не подведи меня, я рассчитываю на позитивный итог.
Хе-хе.

Ты втоптал меня в грязь, 

Но твой взор восхищением сочится.

Ты согласен со мною во всем,

Но противишься с этим мириться.

Мы как пламень и лед - 

Обжигаем друг друга и раним.

Пусть на карту поставлено всё,

Мы себе же на зло проиграем.

Ты бы спас мою жизнь,

Чтобы лично подсыпать мне яду.

Уничтожив тебя, 

Всё равно я всегда буду рядом.

В этой странной и грубой игре

Нет числа и конца поражениям.

В нашем мире абсурд правит бал.

    Прочесть после сожжения.

В колонках играет - The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)

Вот бывает так, что не видишь кого-то долго-долго, и уже вроде бы и забыл про существование этого человека, и вдруг что-то напомнит тебе о нем, и сразу накрывают воспоминания, и так хочется встретить его еще хоть раз.

Бывает наоборот, что ты общаешься с кем-то постоянно, но ни разу не видел его. 

Бывает, что вроде и видишься время от времени, и не забываешь, но скучать начинаешь вдруг ни с того ни с сего. 

Может, просто у меня бывают такие вечера, когда я усиленно начинаю по всем скучать, как сегодня.

Я очень скучаю по Максу Бо. Он был вожатым в лагере, под названием Робинзонада. Это когда ты живешь 2 недели на острове в палатках, готовишь каждое утро кашки и бульоны на открытом огне, моешься в речке ( и раз в неделю в бане (!)),  учишься выживать в лесу без ничего, управлять байдаркой, делать посуду из подручных средств. И эти вечера у костра с гитарой, все сидят в кругу с чашкой чая и поют старые песни.

Как он, Макс, уезжал от нас на 2 дня раньше конца смены. Как этот Большой Бородатый Мужик плакал, потому что не хотел с нами расставаться. За каких-то несколько дней он полюбил нас и мы полюбили его. И запомнили на всю оставшуюся жизнь.

Еще из той же Робинзонады я скучаю по Насте и Ваньке, а еще по Степе. Сколько ночей мы не спали, убегая на другой конец острова, сидя у огня и болтая ночи напролет. И еще там был мальчик Сережа, который таскал для нас всех из хоз палатки сгущенку, Нутеллу и шоколад. А когда мы в последний день поехали на Валдай, ходили вместе и закупались сладким, потому что на острове его всем не хватало, и мне подарили 3 разных человека мою любимую шоколадку - Alpen Gold с клубникой. Просто так.

И когда нас на 2 суток оставляли одних на острове вчетвером - Я, Жека, Настя и Степа. Из еды мы взяли только сгущенку и пряники. И как я бегала от этих жутких лягушек, которых там было пруд пруди. Как рассказывали страшные истории, и вдруг в палатку ворвался Макс, который приплыл на лодке нас проведать, и как мы орали тогда :D И как утром Ваня подкинул нам пакет морковки. :D

Мы еще встречались с ребятами пару раз потом. 

 

Скучаю по Руслану. Вот же странно, мы знакомы с ним так давно, уже лет 5, наверное, но пока жили в одном городе так и не удосужились встретится. Стоило ему уехать на другой конец света, и мы вдруг заделались чуть ли не лучшими друзьями. Мы то переписываемся без остановки, то не говорим друг другу ни слова по два месяца. Вот такое вот странное общение. Но с ним всегда есть что обсудить, он всегда поддержит в трудную минуту, и еще меня поражает его отношение к людям. Он такой добрый и милый, и с ним сложно не найти общий язык. Просто потому что он кажется доверчивым и открытым, хотя это не совсем так. Хитрый лис. Надеюсь, я тебя все же увижу когда-нибудь. :р

Скучаю по Наде и Ливерову. По нашим пати на кровати :D И как мы уничтожили номер в отеле в Черногории, залив все стены колой и помыв полы белоснежными полотенцами :DD И какой втык нам вставили потом. И еще тот заброшенный отель на берегу, в котором нас поймал сердитый черногорский мужик и хотел сдать нас в полицию. Весело было.

 

Еще скучаю по Паше, Максиму и Леонову. И вообще по всей нашей орехово-деревенской компании. Как мы пели "чекистов" под гитару, пили вермут и до утра гуляли по окрестностям. Как мы с Наташкой возвращались в 6 утра домой, где наш пьяный дед закрыл все двери, и в итоге нам пришлось ночевать в машине у Осипова. :D Как сидели на чердаке в курилке, пережидая дождь. И как лежали все вместе ночью на полуразвалившемся мосту, разглядывая звезды.

Скучаю по ребятам из 9го класса, с которыми начала общаться за месяц до того, как свалить из той школы. Мы сидели в парке, греясь на солнце, втыкая Пашке в волосы цветы :D как мы праздновали выпускной, ходили в бар "Пляж", и я сожгла скатерть, опрокинув на нее кальян :D И потом все уговаривали меня остаться и не хотели отпускать.

 

Скучаю по Лешке с 15го, с которым вместе провели все детство. С которым выкинули все его игрушки из окна, попортив несколько  машин внизу :D И чуть не выкинули туда же огромный ковер, благо нас успели остановить. С которым залили строительной пеной всю большую комнату у меня дома, через неделю после ремонта :D А потом мне хорошенько досталось, когда я всю вину взяла на себя. С которым играли в соньку и я всегда проигрывала и злилась. Оставалась у него с ночевкой, а утром его мама пекла самые вкусные вафли. 

 

Скучаю, очень скучаю по Диме. Как же было хорошо, когда они с мамой были вместе. Не смотря на то, что это был самый тяжелый период в нашей жизни. Не смотря на то, что все вокруг рушилось день ото дня, мы были вместе и держались друг за друга. Я помню, как мы ходили на Мюзикл Нотр Дам де Пари, я тогда увидела его впервые за несколько лет. Я так смущалась сначала, но спустя полчаса мы уже смеялись с ним как ни в чем не бывало. Я никогда не забуду, как мы ездили в Турцию на две недели, которые были самыми счастливыми в моей жизни. Как прыгнули ночью в бассейн, хотя это было запрещено. Как покупали "оригинальную моделю". Какие волны были от Димы, когда он спускался в аквапарке с горки :D Как потом, зимой, мы ездили в дом отдыха в Подмосковье, смотрели Пиратов Карибского Моря в ресторанчике "Дворянское Гнездо", там еще были красивые палочки с кристаллизированным сахаром. 

 

И еще много по кому скучаю.  Надеюсь, этот кто-то тоже порой вспоминает обо мне.

А может и нет.

 

Некоторые из этих людей остались позади навсегда. С кем-то я еще увижусь не раз, а с кем-то все только впереди. Главное, что всегда есть, что вспомнить. 

 

 

 

Самый великолепный дар, данный человеку - умение фантазировать. Ни одна книга и ни один фильм не заменят возможности самому придумывать и продумывать до мельчайших деталей, до самой незаметной тени и до едва уловимого аромата свои миры, населять их самыми немыслимыми существами, запускать самые жуткие и замечательные механизмы. Иногда кажется, что это все слишком ярко и насыщенно, чтобы оставаться лишь в пределах твоего сознания, и что вот за этим самым углом уже потихоньку материлиуется что-то, созданное воспаленным от острой нехватки эмоций воображением, и что тебя накроет с головой и унесет куда-то эта бешеная энергия, лавиной сметая все на своем пути и погребая тебя под миллиардами твоих же идей. Но это только мираж. А порой кому-то случайно удается захватить тебя в другие фантазии, по неизвестной причине такие родные и близкие, будто ты сам принимал участие в их создании. В такие моменты становится мучительно больно и в то же время спокойно и уютно, ведь осознание, что ты не один на один с бесплотным миром грез дает глупую надежду, беспочвенную надежду черт знает на что. Но какое это имеет значение, когда тебе удается соединить тонкой ниточкой свои миры с чьими-то еще, словно это поможет им не забыться и не кануть в небытие. Словно это гарантия их сохранности, и, самое главное, я почти уверенна - это делает их немножко настоящими.

В колонках играет - . . .. . . .. . . ..

 

 

Я так устала жить в мечтах, 

И бесконечно верить в чудо,

Вечно витать в чужих мирах...

Но все равно такой я буду.

 

Рутина, суета и быт -

Слова ужасные, по сути.

И словно пылью мир покрыт,

Серо и скучно все до жути.

 

А мне так хочется огня,

Безумных, красочных событий.

Все, что вокруг - не для меня

Ведь я актер, не просто зритель.

 

И пусть все это лишь слова,

Таков уж есть людской наш род.

Но жизнь, в конце концов, игра.

И мне решать ее исход.

В колонках играет - Radiohead - Jigsaw Falling Into Place
Вспомнила почему-то об этом сейчас. Иван. Не знаю, увидишь ли ты эту запись, да мне и без разницы, в общем-то. Странно осознавать, как сильно меняются люди и отношения между ними с течением времени. Еще год назад сложно было бы и представить, что все так обернется. Ты ведь правда был очень важен для меня. И оставался таковым до последнего, на самом деле. Для меня главным являлась даже не вся эта романтика, любовь и прочее, просто ты был моим лучшим другом. По-настоящему близким человеком, которому можно было высказать все, даже самые нелепые свои мысли, подурачиться и посочинять глупые стишки, поспорить, поговорить о вечном и все такое :D мы всегда находили темы для разговора, и с тобой, что бы я ни говорила, никогда не было скучно. Я по-своему тебя любила, потому что мы общались на ином уровне. Понимали друг друга, как никто. Я иногда еще скучаю по тем дням. Но, что интересно, тебя самого совсем не ассоциирую со всей этой ностальгией. Будто это и не ты вовсе был. Я ни о чем не жалею, мне не грустно, ничего такого. Просто хотела сказать тебе спасибо за все эти воспоминания. Да и вообще, Вань, за все спасибо. В каком-то смысле, ты помог мне повзрослеть. Надеюсь, ты не в обиде там ни на что, а то мало ли :> Удач тебе~

Эгир, который иначе назывался Гюмир, наварил асам пива, когда получил
огромный котел, о чем только что было рассказано. На этот пир пришли Один
и Фригг, его жена. Тор не пришел, потому что он был в то время на востоке.
Сив была там, жена Тора, Браги и Идун, жена его. Тюр был там, он был
однорукий, Волк Фенрир откусил ему руку, когда Волка связывали. Там был
Ньёрд и жена его Скади, Фрейр и Фрейя, Видар, сын Одина. Локи был там и
слуги Фрейра - Бюггвир и Бейла. Много там было асов и альвов. У Эгира было
двое слуг - Фимафенг и Эльдир. Светящееся золото освещало палату. Пиво
само лилось в кубки. Все должны были соблюдать там мир. Гости с большой
похвалой говорили, какие у Эгира хорошие слуги. Локи не стерпел этого и
убил Фимафенга. Тогда асы стали потрясать щитами и кричать на Локи. Они
прогнали его в лес, а сами сели пировать.
Локи вернулся и встретил Эльдира. Локи обратился к нему:

Читать далее

В колонках играет - Белый шум
Настроение сейчас - Как обычно


Странные чувства рвут душу на части,
Мне бы понять лишь в чем есть мое счастье.
Вся моя реальность сегодня во снах,
Я потерялась в своих же мирах.

Но злобный мой ангел сидит на плечах,
И с блеском шальным в своих черных очах
Шипит мне на ухо: доверься же мне,
Пара тузов есть в твоем рукаве.

И вот снова рвусь я в бессмысленый бой,
И снова и снова сражаясь с собой.
Молюсь, проклиная, ненавижу любя,
Весь чертов ваш мир здесь, сейчас - для меня.

Как ты был так и будешь один,
И теперь ничего не изменится.
Слишком страшно кому-то довериться.
Всем - но лишь не себе господин.


Потеряв все в неравной борьбе,
Ты закрыл свое сердце навек.
Но запомни, один человек
Навсегда на твоей стороне.

В колонках играет - Midlake – Roscoe

Я никогда точно не знала, чего хочу. От этого у меня бывало множество проблем. Решая их, я формировалась как личность, строила собственное мнение обо всем подряд. У меня появлялись цели. Мечты... Впрочем, мои мечты никогда не имели четких форм. Я чувствовала их, жила ими, не понимая даже, чем они могли бы являться. Словно у меня в руках черная коробка, которую я не могу открыть, в которой лежит то, что сделает меня счастливой. Я не представляю, что в ней.
Да и нужно ли? Главное - иметь стимул. Чтобы она была, эта коробка. Пока я пытаюсь открыть ее, я... в какой-то мере и счастлива. Но что, если она окажется пустой? Или ее невозможно открыть? Что, если в желании обрести это неведомое и заключается весь смысл? Вот этого я боюсь больше всего. Ведь когда-нибудь обман будет раскрыт. Это было бы очень жестоко.

Однажды мои иллюзии сыграют со мной злую шутку.

Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее - стрелы огненные; она пламень весьма сильный.
Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презреньем. (с)

В колонках играет - Trust me

Расскажи мне про тонкие грани,  
Расскажи мне про важную чушь, 
В чем отличие дружбы от брани,  
Как угодно молчание нарушь.   

Расскажи про другие планеты,  
Про другие миры и людей.  
Будь моим ярким лучиком света,  
В бесконечном потоке идей.  

Почему воздух свеж и прозрачен,  
Почему мне так грустно порой, 
Почему в мире все многозначно, 
И зачем на Земле мы с тобой.  

Иногда не найти мне ответа. 
Но и эта манящая тьма 
Привлекает не менее света. 
Неизвестность всегда - пустота. 

В пустоте этой, смело и вольно, 
Я создам все, что я захочу.  
Я отдамся Игре добровольно,  
И мне будет весь мир по плечу.

Посмотрите вон туда
Три веселых поросенка
Там играют без стыда
И один из них девчонка.
Траляля - поют они
От зари и до зари.
Энергичны как обычно,
Скучать деткам не привычно.
Хулиганят и смеются,
Тут вдруг за руки возьмутся,
И не знают поросята
Что их ждут ворота ада.
Вон в кустах, совсем к ним близко,
Затаился волк садистский.
Подбежал он к трем друзьям
Пасть открыл и съел их: "Ам!"
Нет веселых поросят.
Ни девчонки, ни мальчат.
Только кровь, кишки, мозги
На полянке у реки.

В колонках играет - Muse - Resistance

Настроение сейчас - Ностальгия

К чему слова? К чему сомненья?
Живя собой, дыша собой
Когда-нибудь ты станешь тенью,
Своею собственной рабой.

Дарить другим тепло - не преступление,
Хоть не всегда получишь ты его в ответ.
Разрушится в миг мир твоих видений,
Поймешь - что было у тебя, того уж нет.

Бессмысленны все фразы, буквы, строчки
Ведь ту тебя уже не возвратить.
Давно пора было поставить точку,
Забыть тебя, простить и отпустить.

Быть может, еще встретимся с тобою,
Ты просто пройди мимо, мой совет.
Я буду по тебе скучать, не скрою.
Но той, что дорога мне, больше нет.

Дай мне еще чуть-чуть тепла.
Вот-вот душа уж загорится...
Пока не выпью все, до дна
Не хватит сил остановиться.

Ты мой наркотик, моя блажь
Тебя люблю и ненавижу
Я знаю, это лишь мираж.
И голос разума я слышу.

Что разум? Я сошла сума -
Он бред несет похуже сердца.
Ах, если б знала я сама,
Хочу ли в твоих ласках греться.