Покатышки на Лиру!

Захотелось чего-нибудь веселого и необычного. Идея пришла со стороны, а суть идеи проста: каждый, кто желает прицепить свой вагон к этому локомотиву, цитирует данное сообщение, а я вношу его никнейм в тело этого поста. Таким образом наш состав растет и удлинняется.

Итак, наш поезд отходит, прицепляйте свои вагоны, дорогие друзья :)
   _______________
_|_Gite,       |  onjka_91, |  SLiza,  | Lino_Aburame, | kisiljaka,
|% |   |   |   |      
|__@_______@___|
_____________________
creative_svetik,  |  Махня, | Shnurochek_Ska, | my_second_ego, | Индигирко, | nana79,  | SonyaGlyka, | Colourful_Rainbow,  | ?
специально для ПостЫ_для_цитатника

хахаахх!!

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

 

WalluniFFka,  для

                             ПостЫ_для_цитатника,

Кошкость

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

Лили де Мон

ПостЫ для цитатника

Объявления о знакомстве: Сто лет назад и современные


а так же

остальное под катом

Дети пишут богу. Часть 2

Ранее была выложена первая часть.

Сейчас не менее интересная - вторая.

БОЛЬШЕ ЖИЗНИ, ГОСПОДИ!

 

А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осенюю. Или выключи дождь. Яна, 3 кл. Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть .Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай.Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара. Алик, 4 кл. Сделай, пожалуйста, так, чтоб и после смерти всей нашей семьи мы на том свете были вместе. Маме без нас и в раю будет ад. Саша, 4 кл. Сделай так, чтоб лето пришло навсегда. Жора, 4 кл. Дай мне надежду. Зорик, 4 кл.

Читать дальше

Что такое повезло.

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Про эмо и гомосеков XDD

Однажды на просторах сервиса выплыл совершенно дивный ролик, в котором девочка 12-ти лет в течении 10 минут повествует посетителям о том, кто такие эмо и почему ремень ска - это не правильно XDD.


А это пародия на эту девочку,так сказать феерическая расстановка точек над гомосеками=)))


ПостЫ_для_цитатника

Немного о женщинах и о мужчинах).

• Способность рассмешить женщину — одно из самых сильных притягательных качеств, причем такое, которое усиливает половое влечение.

• Если тебя трудно добиться, если для того, чтобы заполучить тебя, женщине приходится и поразмышлять, и поволноваться, и затратить время и усилия, тогда она, безусловно, убедит себя в том, что ты — нечто особенное и желанное.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Когда мужчина узнает о женщине все, он на ней женится. Когда женщина узнает все о мужчине, она с ним расстается.

• Женщина, которой не дают излить любовь и нежность, ожесточается.

• Женщина должна быть слегка недосягаемой.

• Женщины, какие бы они ни были, любят две вещи: ласку и напор…

• Джентльмен - это мужчина, который в любой ситуации считает, что женщина права.

• Леди - это женщина, которая из любого мужчины может сделать джентльмена.
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Без заголовка

"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
ПостЫ_для_цитатника

Зона

"ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
"ДВА" за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.




ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПостЫ_для_цитатника

10 фактов о Яндексе



Яндекс опубликовал в своем блоге списочек из десяти самых неизвестных фактов про самого себя. Списочек так и называется: "10 самых неизвестных фактов про Яндекс (в произвольном порядке)".
Из списочка выясняется, что Яндекс появился до www.yandex.ru; что само слово "Яндекс" было придумано в 1993 году; что слоган "Найдётся всё" был придуман в 2000 году; что первые яндексовые компьютеры называли буквами старославянского алфавита – "аз", "буки", "веди" и т.д.; что первые два сервера Яндекса стояли под ногами у первого сисадмина; и что Яндекс стал отдельной компанией в 2000 году, а до этого являлся подразделением компании CompTek.

В блоге также отмечается, что "на самом деле, таких фактов больше десяти и писать можно до бесконечности", в связи с чем читателям блога Яндекса предлагается поделится своими историями про Яндекс. Авторам лучших историй обещаются ценные призы в виде юбилейных футболок от Яндекса.

Факты:

1. Яндекс появился до www.yandex.ru. Слово Яндекс придумали в 1993 году, а публично оно было произнесено в 1996 году и означало тогда не компанию и не поисковую машину, а технологию поиска по собственному серверу и морфологическую приставку к поисковой системе Altavista.com.

2. www.yandex.ru запустили для демонстрации возможностей технологии Яндекс, о заработках на рекламе никто не думал.

3. Слоган «Найдётся всё» придумали в 2000 году. В этом же году Яндекс запустил первую рекламу интернет-сайта на российском телевидении.

4. Все 10 человек, которые работали в Яндексе в 1997 году, работают в нем и сегодня.

5. Первые яндексовые компьютеры называли буквами старого русского алфавита – «аз», «буки», «веди» и т.д. В рабочие моменты это звучало так: «земля упала», «на добре кончилось место». Потом русский алфавит кончился, в течение недели шла дискуссия, какой алфавит будет следующим. Выбрали армянский.

6. Первые два сервера Яндекса стояли под ногами у первого сисадмина. Третий сервер под ноги не поместился, пришлось переехать на хостинг в МТУ. В 2000 году Яндекс построил первую собственную серверную, и с тех пор все сервера находятся в собственных дата-центрах.

7. При разработке первого дизайна главной страницы Яндекса было непонятно, чем ее украсить, кроме поисковой строки. Придумали Сказки и Числа. Логотип Яндекса был нарисован под углом, и мы получали письма: «Неужели не могли бумажку в сканер ровно положить?».

8. Яндекс стал отдельной компанией в 2000 году, а до этого был подразделением компании CompTek.

9. Все алгоритмы и технологии Яндекса разработаны внутри – от поиска в интернете до антиспама в почте и извлечения фактов в новостях.

10. 23 сентября 1997 года о www.yandex.ru знал десяток человек. Сегодня Яндексом регулярно пользуется больше 10 миллионов.

ПостЫ для цитатника

Он уходил...

Настроение сейчас - Нормальное)))

ПостЫ_для_цитатника

Он уходил

 

Он уходил, она молчала,

 А ей хотелось закричать,




 "Постой! Давай начнем сначала,


Давай попробуем начать..."


Но все-таки не закричала,


Он уходил, она молчала.


Он обернулся на пороге,


Свою решительность пленя,


Хотел ей крикнуть: "Ради бога,


Верни меня, прости меня!!!"


Не закричал, не подошел,


Она молчала... он ушел...


 

 

34 способа применения CD

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
Читать далее
Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

ПостЫ для цитатника