Мы всегда чего-то ждем...люди слепо верящии в звездопад с неба...Ждем лета/весны/осени,ждем понедельника чтоб начать новую жизнь,ждем любовь,ждем когда похудеем и наденем это платье,мы ждем что кто-то принесет нам в ладошках то что мы ждем...а нет.Не приносят.так давайте жить сегодня не ждать лета,а любить эту весну,не ждать понедельника,а менять все сию минуту, не ждать любовь,а наслаждаться мновениями сладкой свободы,сейчас же закрыть холодильник и платье оденеться гораздо скорее...я обещаю сломать в себе этот режим...и ждать лишь автобусы. но главное...чтобы нас кто-то где-нибудь ждал....

Прекратите лезть в мою жизнь.Горизонтально,вертикально.прекратите.Прекратите искать что то в ней,поймите,в ней нет ничего такого что может быть вам интересно и доступно.Как бы вам не хотелось.Делитесь своими проблемами,а не моим счастьем и неочень....Найдите свой путь,ну или хотябы потрахайтесь в конце концов,может поможет.Зачем всем знать то что им никогда не светит.Короче,купите себе микстуру и дышите отдельно....

одно за одним,потихоньку и бесшумно подступая....Неприятности,все за что не возьмусь получается через ****.Когдаже это кончится!!!!??эт,кно-нибуть там меня слышит??верните мне пожалуста привычный ход жизни.

  Я пью уже 4ую огромную кружку  горячего чая,обжигающего и без того больное горло,докуриваю вторую половину пачки сигарет...и слушаю самые грустные песни элвиса пресли...не это ли явный признак отчаяния??

Выход на финишную прямую.Момент когда все подходит к логическому концу.Ну и ли не очень.Тот период когда тебя несет стремительным течением и ты хватая за попутные сучки пытаешься остановившись отдышаться и задаёшься вопросом,а тот ли это конец ?Нашла ли себя в этом спутанном ритме многоточий...
   Жизнь по минутам. Будильникам и расписаниям. А когда лень... То жизнь просто гуляет вокруг.Гуляет надменно улыбаясь тебе.А ты лежишь и просто любуешься белым потолком...Лень.
    А я хочу огромный белый подоконник...Место для коварной расправы с временем.Сидеть,смотреть,пить кофе с корицей и курить....Наблюдать за рассветом неспешно стекающем с крыш домов и людьми-муравьями...
В моем личном мире уже весна,в моем мире нет новостей....
Москва то место....где свой мир иметь позволительно.В силу публичности,оправдания не обязательны
Понаблюдайте за людьми в метро,ходячий сборник  обьектов для книг по психоанолитике.
   А вот знаете,я пишу сейчас дневник...сливаю мысли и имоции в пиксельное пространство.А ведь моглаб ужинать где-нибуть,сьездить на выставку.Не с кем.Просто все слишком пьяны собственной значимостью и своими делами.Моральные люди-алкоголики...

Год переоценки ценностей,смены декораций.Год без любви.Многое поменялось и многие,в том числе и я.Хороший был год-очень,пусть все и твердили что он високосный.Но он кончился, и сегодня начнется новый,для меня он будет событийным и переломным,и я уверена что все будет отлично.

   Хочу пожелать вам не бояться мечтать и верить-человеческие мысли способны творить чудеса,2008й меня в этом убедил)Пусть рядом с вами будут самые близкие люди,и почаще говорите им о их значимости для вас,не тратьте время и силы на знакомых....Любви,конечно любви,настоящей,той что дает силы,а не препятствует и опустошаетт без остатка!!1вообщем бескрайнего счастья,здоровья,успехов и удачно пережить кризис!!!!С наступающим новым годом вас!!

20.20 Дней до очередного года....до очередного нового года.всё успеть.кофе со снотворным-проснуться и уснуть,а в промежутке жить.всё отлично,нет, я не кривлю душой все действительно отлично...ну кроме погоды.нет зимы и нет снега,а хочется,очень...купить?снова в состояние полного *хочу*...

• хочу снега
• хочу сшить красивую блузку
• хочу новую книгу свешниковой
• хочу в театр
• хочу с пользой провести каникулы
• хочу купить себе чтонибудь красивое
• хочу сделать наконец набойки на всех туфлях
• хочу хороший НГ
• хочу нарядить елку
• хочу новогодние настроение
• хочу красный диплом
• хочу не проводить столько времяни в контакте........

Это лишь малая часть))))И всё будет обязательно.......

Потихоньку, по затяжке сигарет, по глотку текилы,  пришло понимание, что жизнь – приключения, свобода, желание, наслаждение. С каждым похмельем, с каждыми судорогами приходило понимание, что за все надо платить. Это было в шестнадцать. А теперь взрослые игры, слишком рано решили играть! Домашние девочки с сумками от Луи Виттон. И самое странное – многие завидуют, потому что у них меньше ликвидных единиц, их угнетают родители…они девственны. И прекрасны...........

столько выкинула сегодня...ненужного прошлого вместе со скомканными бумажками,школьными тетрадками,дневниками...до которых ранее не доходили руки,вру...просто было жалко,а теперь нет,я так готова к переменам и чемуто новому,что эта готовность вылилась в 3 огромных неподъемных мешка мусора...затои теперь почти все ящики пусты и ждут когда их снова заполнят,ну или не ждут)а в комнате теперь даже легче дышится,не душат теперь ни прошлое не воспоминания.........

з.ы:я защитила свое пальто на отлично))))))))))))))))))))))))))))))

Она просыпается каждое утро под любимую песню,ту самую..дада имено под нее.она пьёт крепкий кофе разбавленный мыслями и мечтами,тушит сигарету и идет,туда где начала исполняться ее мечта.она любит жизнь,себя и близких,но не к кому не имеет привязанности,легко может быть одна,одна,но не одинока...просто свободна.Она часто ставит троиточия,ведь для нее все и всегда имеет продолжение.И нечего не происходит просто так.Будучи открытой для многих,лишь избранным до конца открывает свою душу и сердце.Но порой избират не тех и они предельски уходя забирают кусочек его с сабой,но всегда есть те кто сможет поставить заплатку.Она может часами смотреть вникуда и думать,ведь так мого тем для разговора у нее с собой,иногда она собирается,краситься,стараясь выглядеть как можно лучше и идет на свидание со своим единственным постоянным мужчиной.Гродом.И главное чтоб никто не помишал их уединению.Идя мимо ветрин она так любит смотреть в свое отражени ведь именно такой она хотела видеть себя в будущем,когда ей было 13...Она довольна,но не счастлива...потому как нет того самого,что дает силу,у нее нет любви...и все что приносит ей радость,любимая песня,кофе,никотин,витрины,город...теряет свой смысл,значение,когда это некому посвятить...

потрясающе погуляла...одна))бродила по центру.даж умудрилася заблудиться)купила шмоток,посидела  в кафе,все для себя любимой,ходила с 4 до 9,и ещеб гуляла,еслиб не несовместимость шпилек с брусчаткой)))ножки отваливаются...не курю...уже 3 дня,и главное не тянет!в этот раз я както особенно бросаю,без самообмана.вообщем хорошо мне,очень!!

p.s.а еще заметила,что даже гуляя одна по центру,я не чувствую что я одна...вокруг кипит жизнь...не такая как дома,в гольяново.мечта №1-хочу там жить,ну хотябы работать))

Скучно...просто скучно.Хожу и вру что все супер.а вовсе таки не все(просто я умею убеждать...других,и себя умею убеждать.дежурная улыбка в вечном он-лайне.а еще  сегодня пришла в голову мысль  ,дуратская,что оказывается парой что мы легче бросаем люббимых,чем курить,первое то я смогла,а вот второе никак...бред.Почему то последнее время очень хочется исчезнуть на время из жизни других,да и своей,побыть одной,будет возможность,я думаю скоро будет....уеду.Хочется не вылезать из кровати целый день...спасают друзья,погода,энергетики и интернет))все както совсем пресно,вода из под крана...а я мечтаю о шампанском...ну или хотябо кока-колле)))))

Вот так...в бигудях ,он-лайне и со стаканом сока, я и встречаю свой 19 день  рождения))19 ...это много или мало?это ровно столько сколько  нужно чтоб понять и осознать происходящие вокруг и внутри.я счастлива,это главное,надеюсь этот год будет столь же продуктивным и полным эмоций...этот год,мой новый год)))С днем рожденья любимая!!!!!!!!!!!

Последнии дни стала слишком часто капаться в себе,то ли грядущий день рожденье,то ли просто очередной загруз...но мыслей море,чего хочу,чего не очень,а что просто нужно...одна ,ни одна,все равно ковыряю свой мозг)начинает напрягать,да еще и заболела к томуже...вот сижу и думаю,что хорошо,а что плохо,а может и стоит просто жить как хочется,не о чем не задумываясь?уйти от принципов и морали,иногда мне кажется что у меня раздвоение личности,да какое раздвоение-разсемирение в лучшем случае.и все эти личности тянут в свою сторону,а я мыкаюсь туда-сюда и не пойму как лучше,жесть,это вот и способствует моим дипрессиям и уходам в себя,когда я пытаюсь понять кто я...а может я просто слишком много думаю?столько вопросов в моей голове и не одного,ни одного ответа....

• хочу  залезть на крышу высотного здания
• хочу всю ночь до рассвета гулять по центру
• хочу уехать на пару дней из города,чтоб никто не знал об этом
• хочу влюбиться,с последующем полным сносом моей крыши)
• хочу романтики
• хочу промокнуть под летним дождем насквозь
• хочу не бояться говорить люблю
• хочу поступить в институт
• хочу научиться пускать колечки из дыма и сворачивать язык в трубочку
• хочу ящик мыльных пузырей
• хочу на дачу
• хочу незабываемое лето
• хочу покататься на каруселях
• хочу чтоб мне посвятили стихотворение
• хочу проснуться в обьятьях любимого человека
• хочу сдать изделие на отл
• хочу открыть для себя что-то новое
• хочу написать работу
• хочу выучить новый язык
• хочу сняться в кино))
• хочу в он-лайне вечно 40 человек
• хочу заставить себя попробывать суши
• хочу секса))
• хочу  захотеть бросить курить
• хочу валяться на траве и смотреть на звёзды
• хочу все бросить и выдти замуж в лас-вегасе(дура)
• хочу кальян
• хочу море белых лилий
• хочу пожить месяц на необитаемом острове
• хочу работать
• хочу чтоб телефон никогда не разряжался
• хочу понимания
• хочу чаще видеть Натулю
• хочу прыгнуть с парашутом
• хочу под окном Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
• хочу чтоб все было как я хочу.......

Не люблю весенний дождь...он обязывает.Думать,грустить, вспоминать и мечтать.Пить горячий кофе обжигающий пальцы и растворять в нем свои мысли.Вместо сахара.Начало жизни,начало нового и конец прошлого,еще один,последний год призрачного состояния "я еще маленькая".В 20 это уже будет звучать как диагноз.Хотя справляесь  последнее время с грузом проблем и разочарований...я забыла про эти слова.Они остались расплывчатами радужными пятнами бензина,в лужах под ногами...моими,встречных и встреченных.Взрослею..чувствую это каждой клеточкой своего тела.Уже другие желания,другие ценности,другая правда...а что дальше?интерес вне граней разумного.не понимаю я самоубийц.вот неужели не интересно чем все кончится...ой,а может это они какраз поэтом хотят искусственно все закончить,чтоб узнать побыстрей,это как люди читающие сначало последнюю страницу книги,такие как я))простити за глупасть...это все дождь.чуства на random.статус-невидим

мне сейчас очень хорошо!!!!!!!!!!!!!!!

Многого и многих не хватает,особенно стертых номеров и удалённых контактов,меня поместили в коробку стекловаты,с колкими воспоминания,которые никак не отлипают...пустота,бессмысленность и ненужность...вот.