Когда я говорю, что всё чаще не сплю круглые сутки, люди почему-то сразу думают о спидах.

Когда незнакомые и невидимые читатели сталкиваются в сети с моим творчеством, то 1из 3х вопросов всегда будет: "что ты употребляешь?"

Когда моя бабушка усаживается смотреть со мной мои любимые мультики, я то и дело слышу: "Бред какой-то!....знаю я как они делают такие мультфильмы - обдолбятся чем нибудь и давай....."

Я даже не задаюсь вопросом "почему?" я знаю почему.  не отвечающее требованиям формальной логики, протеворечивое, странное.....сложно наклеивать здесь ярлыки, просто всё то, что лаконично именуют "психодел" - либо сумашествие, либо наркотики. ведь так? "да" - ответят люди, которые посвящали стихи первой любви, а не можжевеловым тапочкам, "скорее всего" - скажут те кто когда-то писал смешные и грусные рассказы о бесконечных вариациях одних и тех же жизненных ситуаций, а не о говорящих частях тела.

Привезите ребёнка в самый спокойный город из тех, что хваляться самым низким уровнем приступности, из тех,где вроде-бы вообще нет наркотиков. Знаете, где больше всего опасности? именно там. В таких слащавых городках каждый наркоман - особенный, каждая доза это риск - быть замеченым,быть схваченым. Кайф от дозы вместе с кайфом от опасности - трудно устоять. Мамочки,обыскивающие своих отпрысков и их комнаты, проверяющие их зрачки, знают,что нужно быть бдительным. нужно бдить.Когда ребёнок говорит,что ему надоела опека, когда неохотно возвращается домой, когда запирается в своей комнате, уходит из дома, пытается покончить с жизнью,нужно....ну конечно же, - бдить!

Ни секунды сна... сумасшедший блеск в глазах.. в руке застыла кисточка... мазок, ещё один... красный пылает, заставляя жмуриться, синий уносит в холодную бездну, жёлтый звучит истерическим смехом холерика, зелёный душит остатки разума, фиолетовый как глупая и позабытая фантазия, оранжевый заражает необоснованной радостью, коричневый создаёт какой-то незнакомый мир, черный подобен дыре в пространстве, белый - безмолвию шизофреника. Цвета забирают жизнь и выплёскивают всю её суть в самом невероятном образе,  и их бешеный танец  оставляет после себя лишь эмоциональный коллапс.... 

Ну  что ж... картина законченна. Вот чёрт опять домик и деревце) 

 

В колонках играет - radiohead

На кончиках моих пальцев, на подошвах моих ног…он почти уже в моей крови. Он уже часть меня, он и есть я. Это лишь вопрос времени. Каждый день несёт его на мои плечи с одежд случайных прохожих. И он смыкается всё плотнее.

Яркие краски, яркие маски… они изжили себя. Высыхают, распадаются, разлагаются… Вдох, ещё один… пыльный воздух несёт его в мои лёгкие. Прошлое, будущее - одно определение, одно слово.

У него будто и нет частей, но.. он состоит из миллиардов миллиардов пылинок. Взвивается при каждом дуновении воздуха, а после ещё долго оседает, чтобы лечь на земле ровным слоем. И можно чертить на нём всё, что угодно, если не боишься испачкаться.Он похож на нас.

Пепел.

 

 

  Здравствуй, лицемерие(не человек). ненавижу? конечно нет. презираю? есть немного. А если честно, то мне всё равно[всё же пофигист, а не истеричка]

Я взорву эти яйца дистанционно! му-ха-ха!!

Всё то, что должно было меня расстроить, вдруг показало мне совсем другие грани радости...или это 14 часов сна?

Да, да, да! мне всегда есть чем заняться, и это хорошо))

 

 

 

P.S.: ждём рассказ "Апокалипсис Леонида Ивановича"

 позитивная музыка[днева, и вообще вся] заставляет соседей отгрызать себе ушки

                                    Как вино может быть, цитирую "хорошо структурировано"?

Мы думаем, что многое знаем а на самом деле, что мы можем знать?.. можно всю жизнь сидеть на ковре, есть на ковре, спать на ковре и не знать, что на самом деле это – ковёр-самолёт. Любой ковер может стать ковром-самолётом если к нему приглядеться... ведь никто  ещё не сказал, что такое полёт... что чувствуют птицы когда летят? что такое полёт листа, полёт бабочки, полёт топора с 5го этажа?..

 ..мы никогда этого не поймём...

терпеть не могу этого "мы", но..куда деваться..отдельная благодарность папе за мысль)

 

Давно хотела это выложить, однако события послених дне совершенно выбили меня из колеи.. но не об этом. И так, в Советском Сооюзе был издан весьма объёмный словарь иностранных слов, который теперь являетс ещё и неплохим пособием по истории. Например, вот что думали о генетике в те времена:

Гены - некий материальный носитель наследственности,якобы обеспечивающий приемственность в потомстве тех или иных признаков организма и будто бы находящийся в хромосомах. Представление о генах является плодом метафизики и идеализма.

 

Про "врагов дарвинизма"

Одна и та же песня, повторяющаяся и повторяющаяся без конца, а я всё никак не запомню даже первой строчки. Чёрная козявка бесконечно ползущая по потолку.

Грань между стеной и потолком гильотиной нависает над всей моей бессмысленностью.И в этот самый момент в этом самом месте, я.....

Пожалуйста... ах,чёрт.. ведь это никогда не помогало, и никогда не поможет. А так хотелось, а теперь, конечно, зачем..моё теперь - это серая бездна. И неважно, что происходит. Моя надежда умерла первой.

А я всё ещё болею, эта болезнь неизлечима и безнадёжна и имя ей - одиночество. Просто кровь кристаллизуется в лёд. Вот и всё.

И кто бы что не говорил, мы-то знаем, что это не заканчивается.

Я и ты - небо перед моими глазами.

Ночь-то даа, неплохо отдохнули, всё-таки.. а утро! это утро... меня поймут те, кто не спал в 6, 7, 8... тени - фиолетовые на белом, привычные деревья у дома, обернувшиеся потрясающей декорацией к какой-то старой сказке про зиму и Деда-Мороза... и я - такой радостный утренний уродец[снежки!], поправляющий свои мокрые волосы и улыбающийся каждому встречному дереву.

И никакого сна после. вместо этого - день в компании совершенно неуправляемых людей и....животных. великолепно. спасибо. вы спасли меня на эти выходные.

 

P.S.:фразы дня:   "иди ко мне, мой однояйцевый дружочек"   ;    "сейчас он ещё и насрёт...и будет прав!"  ;  "где кальян?!! сколько можно его раскуривать?небось уже весь табак там скурил...нет! он его просто жрёт ложкой!!" ;   " пора нам уже всем допрыгнуть  до сосны!"

 

Всегда так, ничего никогда не измениться. Неудачница? просто  идиот? Скорее совокупность явлений.

И дело не только в крышке от фотоаппарата.

Думала, что уже не проснусь, но с утра была такая хорошая погода, нельзя такое пропускать.

а вообще, "вообще" - это так глупо звучит. когда что-то проясняется, ещё большее становиться непонятным, так всегда и у всех. Всё, что мы можем сказать не лишено банальности. всё что я могу сказать.

мои лёгкие наполнены ароматным кремом.. и поэтому я - радость..радость, только радость, глупые шутки. Слова надоели, я не хочу больше слов,не могу  говорить когда ничего важного...настроения..мысли..события.. и что из этого?язык крошится.не похоже на меня,нда.

и почему я так быстро хватаю чужие настроения? радуйтесь, а то у меня начнется психоз.

....какая чушь....

Когда одно время года сменяет другое, люди всегда говорят об этом. Каждый раз, из года в год, мы так привыкаем к миру вокруг, а он вдруг сменяет своё облачение... забавно) и кажется к этому невозможно привыкнуть..

Вот только год от года всё больше и больше воспоминаний наслаиваются друг на друга, вызывая.. как это обозвать..не ностальгию, но чувство глубокое, давящее..тоска вызванная воспоминанием о радости, нет... о совсем другой жизни, другом человеке, абсолютно другом...это несоответствие, разрыв прошлого и настоящего - бесконечное дежавю повторяется каждые 3 месяца. Но, странно, я совсем не скучаю по прошлому, я не помню там чего-то такого по чему можно скучать. Мне ни разу не обламывался большой кусок счастья.

А жизнь смешнее любого  анекдота...ха,ха,ха.  я так искренне и по-честному отношусь к людям,а им плевать. И всё ещё упаваю на счастье, засыпаю и думаю: пожалуйста... пожалуйста.. пожалуйста!!! а вот никак. Ну и ладно,зато на концерте было неплохо.

И почему зимой не бывает радуги и ?слишком холодно..

Хочется чего-то доброго и уютного. очень-очень. правда.

В колонках играет - господи, кто?!

Во вторник вот сходили на концерт группы Хороший прыгун(пер.с англ.).  Ничего так, особенно когда концерт, наконец, начался.

Но хотелось бы рассказать не об этом, а о другом... Заснула я, значит, поздно, у себя дома, отчётливо помню, что уже светало, однако то, как я заснула это не очень интересно и совсем не важно.

А вот проснувшись, я поняла, что у меня на руке спит человек, совершенно обычный, можно даже сказать наиобычнейший из людей, единственная его странность была в том, что он спал на моей руке. Я потыкала его пальцами ,надеясь разбудить, однако это не подействовало. Я решила поорать ему в ухо, но услышала, что он что-то бормочет, что-то важное, какую-то формулу. Пытаясь вникнуть нее, я поняла, что эта формула всё объясняет, это всё объясняет - засело у меня в голове. Надо было её записать, но нечем и неначем...запомнить.. стараясь ничего не упустить, я стала в след за ним проговаривать формулу. И вдруг услышала свой голос и тут же проснулась.

Я лежала на чьей-то руке.

Обладатель руки внимательно смотрел на меня, и слегка шевелил губами, судя по всему пытаясь запомнить мои слова.

Я встала и потянулась.

Обладатель руки обернулся и посмотрел в ничто, тут же и оказавшись там.

Я пошла. Шла я долго, по пути раздумывая, какое направление поинтересней бы выбрать.

Так и не придумала. А когда человек не знает, куда идти, он идёт домой, вот и я тоже пошла.

Когда я добралась до дома, солнце уже светило вовсю, то есть не так, что прям совсем вовсю, как летом, а так, что было понятно, что поспать уже не удастся. Но несмотря на это я пришла и даже попила чаю. Чай очень удачно провалился в меня, согрев мои промёрзшие внутренности. И это было неплохим поводом всё-таки пойти на учёбу.

...старых-добрых друзей, всегда только новые. Круги общения меняются,нда...и люди сами делают свой выбор...обидно. но наверное не так уж и важно.

вся эта ерунда никогда не была важной для меня.. не так ли? хотелось бы вернуть наплевательское отношение к людям. странно но именно тогда... меня обидеть было невозможно и меня всё устраивало. сильно я изменилась: доверие, привязанность - это ведь ужасно.  я просто быстро всё забываю, или делаю вид..  расплата.

...загналась...бывает..

музыка передаст моё настроение

Это совсем неудивительно, но  в отражении окна видна вся  комната и чёрный овал вместо моего лица.

Хотя если говорить на чистоту в автобусе больше места, чем кажется, просто не стоит недооценивать пространство под креслами.

Сумасшедший дом с турникетом на входе).. правда сегодня шутки были не смешными, улыбки в натяжку, а смех напряжённым.?..

Ооо!! это кааамушки, камушки в моих ботинках, это камушки, кааамушки..... и голос медленно затихает, вытекая в окно, потом летит над городом потом это уже голубь...принцессы пусть идут на фиг, туда им и дорога.  

Эльфы, тайгеры, голубые джеты, спрайты - такие полумистические названия ученые дали этим таинственным явлениям. На высотах от 50 до 100 километров, где нет грозовых туч, сверкают чудовищные по размерам молнии. Точнее, нечто на них похожее - вроде привидений причудливых форм. Их источник – «сверхмолнии», мощность которых достигает миллиона кВт. Сверхмолнии возникают, когда грозовое облако находится над тропосферой, на высоте 12-15 км, более характерной для гроз в тропиках.

Увидеть призрачных обитателей околоземного пространства практически невозможно - слишком они стремительны. Лишь долгие ночные бдения на вершинах гор и на борту орбитальных аппаратов позволяют запечатлеть на фото и видео процессы, происходящие в малоизученной области атмосферы.

Прежде о "ночных призраках" регулярно докладывали пилоты. Но ученые не верили. Приравнивали их свидетельства к сообщениям об НЛО. Первые подтверждения о том, что космические вспышки действительно существуют, были получены в 1970-е годы. Только в начале нынешнего века ученым удалось получить изображения таинственных объектов. И с грехом пополам разобраться в их внешнем виде.

ЧИТАТЬ... ПАЛЬЦЕМ!много, но интересно

Я счастлива!)))))))... а что потом? мне плевать, если честно... Там где кончается погода и начинается извечно чистое небо, там, знаете ли, спрайты, эльфы и что-то там голубое, забыла)) это такие атмосферные явления, огромные, красивые и загадочные, потом выложу пост о них))))))))))))

Ну да не об этом)..... У МЕНЯ ОНО ЕСТЬ!!!!!! Фотик!!!!! Офигенный, просто расчудесный - Canon EOS 400D (как у Никиты, короче)!!! И книги, те самые которые я давно хотела прочесть)))

А может даже и не это главное, главное это разительная перемена моего состояния, знакомые ещё помнят кто такой человек-позитив, так вот он планирует возвращение!!!)) и это прекрасно - это то, что мне нужно.

Я достигла своего предела, померла и воскресла, и это лучшее из всего что случилось со мной в этом году.

Итак, мне сказали, что катастрофы не будет..ура товарищи!

---

А теперь, собственно то, что я хотела выложить... стишок, не новый, опровергает мнения о том что поэзия не отделима от эмоций. Был написан за пару минут, пока готовила покушать себе, просто рифма..и ничего более.

 

 Холод всюду, бьёт ознобом,

Не спасают батареи.

До него была лишь злоба,

После, ничего не греет.

До него лишь чашка чая,

После реки алкоголя

До него тоска простая,

После ломка,боль от боли...

Вижу только пары, пары

Идут в обнимку,улыбаются

Небо светится пожаром,

Моей тоскою упивается.

Звёзды до смерти больные

Честолюбьем, ненавижу.

Лишь надеюсь что он смотрит

В то же небо, что я вижу.....

Кошмары моего детства возвращаюются......надеюсь ненадолго.......надеюсь всё бдет хорошо.......надеюсь...надеюсь...надеюсь.............................

 

 

.....больше ничего не остаётся [вопросы "в чём дело?" ответа не получат]

Тени - сочные, свет - яркий, дымка разнообразит контрастность мира.

Да, снова к тому же :  красота -вот она, далеко ходить не надо.

Радость получать, что хочешь, самая искренняя и самая простая и, зачастую, редкая. Многие философы и мистики высмеивали её, не оттого ли что их обращение в мистику и философию спровоцированно банальной неудволетворённостью жизненных притязаний, сознания, реже,конечно же, тела.

Хотеть малого - недостойно; хотеть великого - трудно, но благородно; жить без желаний - это, пожалуй круче всегооо.. такие рассуждения вы встретите у многих умных дядей)  легко и  радостно - не хотеть, избавиться же от желаний - куда сложнее. И вот кидается потрёпаная мысль к прекрасному, ведь прекрасное всегда где-то рядом, его  не нужно добиваться, оно есть.

                               

 Счастье........оно такое монотоное.

                                                          

Сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану смерти, и я повернул обратно.

С тех пор всё тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы...

всё это сложно.. но объяснимо, для меня по крайней мере.

исключая всю пафосность и словоблудия что я могу рассказать? не о внешнем, но о внутреннем, внешнее, оно, знаете ли, не существенно: какие-то тусовки, какая-то учёба, какие-то поездки и действия, всё это для фона... это всегда и у всех для фона.

мы все чувствуем себя на особом положении в этом мире, не так ли? у каждого есть свое понимание происходящего... а эти понимания, верите ли, не новы. а Понимания всё нет..

люди когда-либо меня окружавшие словно из другой вселенной, все они знают, что такое любить, а я знаю лишь, что значит не любить никогда.

отсутствие чувств открывает пустоты в сознании, и я заполняла их разными до невозможности учениями и теориями, и это, несомненно большой плюс, за эти годы я научилась не заморачиваться ни на чём.

И вот теперь я балансирую на грани между рациональным и иррациональным, между допущениями и научными опытами,  и опытом эзотерическим, на пике всех известных мне учений, я верю во всё и не во что не верю - и это противоречие и есть моя единственная данность, стоит лишь отклониться в ту, или иную сторону, и всё: чистота сознания теряется, мир вновь превращается в кашу ощущений, допущений и надежд, незаметное прибавление в списке теорий... но это и мёртвая точка - куда мне двигаться дальше, как подобное мировоззрение может развиваться? невыносимо стоять на месте, но дойдя до этой грани, я уже не вернусь назад... ах, знать бы, чем всё обернётся, хоть мне это совсем ни к чему...

Сегодня было весело, очень весело.

Я рисовала маслом.

Сливочным.

 Шутка.

А вечером выкидывала вещи.

Из  окна.

Старые.

 

Было забавно. 

Снова пора что-то менять. Постоянство более 2х недель - это уже занудство.

Это странно и тоскливо - ничего не хотеть, но это единственное возможное для меня счастье. Мое счастье.

Нет Истины, есть только  истины. Вечерний ветерок, эта рука на моём плече - у каждой вещи своя истина.. (Камю)

Большой холодный день......

Он длился необычно долго, или невероятно быстро - я не знаю.

Две системы координат противоречат друг другу, накладываются друг на друга.............

Я стою в в координате 0.0 и могу пойти в любую сторону.

Проблема в том, что их всего четыре.

Слишком уж всё быстро... уже через каждый час задыхаюсь, а жаль.

 

.............однако всё это грустно...........

 

Ломит шею

Едет крыша

Оборвать бы стенам уши

Чтоб никто уж не услышал

Как рассудок сердце душит

Чтоб никто не догадался

В пустоту глядеть как больно

Чтоб спектакль продолжался

Смех, улыбки - все довольны.

Вот и формула для роста:

Быть фигляром - очень просто.

Комедийные актрисы

Ходят плакать за кулисы.

 

 

Ещё совсем недавно я спала по 4 часа в сутки, днём учёба, после отдых, а ночью садилась писать. Ночью ведь лучше думается. Так воображала я себя человеком творчества,нда. Как и многие в наши дни.

Но что значит творить? 

Выражать себя, свое восприятие. Это фактически означает  "Посмотрите на меня! Какой я умный, оригинальный и креативный, какие чуства и мысли одолевают меня! Поглядите на мою искалеченую душу, мой заковыристый разум!" всё, что мы творим - лишь очередной способ привлечь внимание - и ничего больше, так было до нас и так будет после.

А зачем мы так старательно привлекаем внимание?

Причины довольно просты, и древнейшая из них страх смерти, когда мы прекратим существование в физическом теле - кто знает, куда мы отправимся дальше, но факт остаётся фактом - этот мир мы покинем, а ведь так хочется пожить в нём подольше, не человеком, так хотя бы памятью о человеке... это так же и извращёный инстинкт продолжения рода, наследство, потомство - так или иначе продолжение себя.

Кроме того мы социальные существа, нам нужны друзья, друзья которые могут принести нам пользу, которые в чём-то нас превосходят и могут подтянуть нас до своего уровня, могут чем-то научить... следовательно чтобы привлечь их внимание мы должны показать, будто в чём-то превосходим их, создавая иллюзию симбиоза. Таким образом, желаемый симбиоз часто оказывается лишь видимостью, и когда мы это понимаем, то разочаровываемся в друге, считая себя "умнее" в следствии чего испытываем новую потребность в самовыражении, надеясь найти более "подходящих" знакомых. Круг замкнулся.

 

 

и снова безликие надежды, эти изощрённые мучители....

снова радость и тоска  хором воют на моей флейте.

 

и я конечно знаю всё наперёд.

одиночество.  ты песня моя, одиночество! мой крик и моя тишина. и всё, что есть моего в этом мире.

 

Это был прекрасный, нечеловеческий день.

Это был день пешком через всю Москву.

От Баррикадной до дома -музея Горького, по чудной улочке Спиридоновка,  оттуда мимо ИТАР ТАССа по какому-то бульвару [[красота! красота всюду!!]] - шоссе, чудеса архитектуры -  потом по Никитинскому бульвару,  [[просто бесподобный памятник, ладони опущенные в воду, картины, уличный фотограф, можно сфотографировать, разумеется, холодные глаза и улыбка Джаконды, хорошо вышло]], улочки, Храм Христа Спасителя, снова улочки... набережная[ красный октябрь по ту сторону] и долгий, долгий путь по ней... сначала по перилам, потом они сузились, - до некой высотки и дальше до Таганской(!) [[противоположная точка на кольце, кто не знает]]

в результате мой путь домой из колледжа занял 4 часа, вместо 20 минут) может вы меня видели? была я в клечатом  пальто и с 2мя хвостами))

нет ничего лучше чем бродить одной по городу, с отключённым мобильником - так говорит моя патологическая тяга к одиночеству.

Метро. час пик. Я огляделась и мне стало страшно.

Леди и джентльмены "за 40" читают поистине жуткие вещи... "Быть любимой" - прямо передо мной, очередной буклетик Куликовой - чуть подальше, ширпотребное фентези, дешёвые романчики, газеты...[[о, боже!]] желтая пресса.... и это они, как бы "умудрённые опытом", прожившие вдвое-втрое больше моего...

Что это? регресс или отсудствие прогресса?

Да и не только, и не столько в книгах дело. одни пишут - другие читают..... но эти пустые, коровьи глаза, мутные. уже давно.

2 недели - всё моё. теперь некому запрещать мне жить красиво.

2 недели -и всё вернётся на свои круги. но пока я наслаждаюсь недолговечной свободой и душистой гидрой.

А с утра уже пахнет зимой, в осени всегда есть переломный момент, кода рано утром ощущаешь запах зимы. Я теперь не очень люблю зиму.

Зима - это сложно. Это лишняя одежда, это лёд и домашние посиделки, и Новый год [[не люблю праздники]] и холодные ночи и мокрые ноги.

А раньше было иначе...а ещё раньше так вобще чёрт-знает-что было. я постоянна в своей переменчивости и это радует[[только меня]]

Мода.... о как же сейчас всё модно.. модно быть психом,модно аниме,моден скейт,модно[давно уже] гнать на эмов и тх, модно рисовать мрачные картинки, модно строить из себя умника, модно носить кофточки в полоску...

Это я всё к тому, что разница между ганжей и гидропоникой, как между белым и чёрным чаем, верхушки и низы одного куста.

И к тому, что высказывая определённую идею, мы больше рады банальному подтверждению, чем дискуссии.

---

п.с.: рисовать - посыпать рисом; слово гидропоника есть в словаре, а слова аниме нет.

 

 

А ведь до чего чудесную музыку можно извлечь из 4х дырочек, пойти чтоль поиграть на арбате?м?

День вчерашний... подтвердил что всё не случайно. теперь у мамы есть муж, а у меня сестра и я рада.

Мною правят весенние настроения.Пинаю под зад старушку усталость, она мне просто наскучила.

Но верю я только в одно - в 2008 год.

Если круг не замкнётся - то полетят все мои теории в трубу, картина мира разрушиться до основания и... жить станет интересней, в неведении о грядущем.

А на даче по мне уже плачет косяк, туда я и отправлюсь, туда где я нужна и мне хорошо.

[[[доживу до понедельника]]]

 

-Ужас, кошмар!Они отвратительны...

-Да, но не нам возмущаться, ведь это мы сделали их такими, мы - ты и я.

- Причём это тут мы?!Мы нормально себя ведём.

-Сейчас да, мы успокоились, пресытились, а раньше, помнишь как мы хватальсь за каждый косяк, каким волшебным для нас был каждый грамм.... и как рассказывали, фальшиво предостерегая, не в силах скрыть довольной улыбки, вызваной воспоминаиями.... А эти лавочки, эти бесконечные лавочки на детских площадках, с высоты котрых мы глядели на них. Как мы себя вели помнишь? Будто посвящёные в некое таинство "взрослой" жизни... как смотрели на нас эти малолетки, и дешёвый алкоголь который мы давали им на пробу..тогда это было "круто"....это сейчас мы отличаем хорошее от плохого, сейчас у нас есть цели,теперь мы умные и вы..бываться нам ни к лицу... А вот тогда, тогда сами того неведая у чили их быть такими,

мы -ты и я.

Пальцы пожилого пианиста с невероятной скоростью перебирают по клавишам, и сейчас и он и всё вокруг - музыка. Ни его музыка, ведь он не композитор.

А всё человеческое в нём потом капает с носа.

Пальцы движутся с бешеной скоростью.... когда-то они были не такими ловкими, тогда он был ребёнком в музыкальной школе. Через всю жизнь он нёс с собой этот рояль... да, судьба его - не хитрая, но если вы спросите,  быть может он расскажет вам о музыке...

А опытный мусорщик может рассказать вам о гранях и тайнах свего ремесла ничуть не меньше.

Просто со временем каждый понимает что его судьба - самая лучшая)

 

..................зал взрывается овациями.....................

А вы идели?! нет, вы ЭТО видели???

Какой сегодня красивый день.... и дерево, жёлтая крона которого была тёмно-зелёной по краям)

А какие тополя выросли у нашей "коробки"....как давно я на них не смотрела....огромные,  старые деревья.

...луч солнца, растянувшийся на стекле...

ведь всё чудестно,правда?

я ненавижу этот год

НЕ-НА-ВИ-ЖУ

пускай я не умею любить, зато я знаю как хорошо  нам было бы вместе

и вот когда я думаю об этом у меня просто мозг выносит

...забавно так...

перемены

....тогда всё было иначе....
весёлая судьба завязалась узлом на шее
...улыбайтесь, сейчас кто-то вылетит из окна...