Фотографии след_ноги_некого_писателя : призма моего восприятия

Те кто рос в эпоху(если это конечно так можно назвать) перестройки и при этом даже не был детём/внуком ударной рукодельницы(реже -ка) никогда не узнает кто такой Уська. Воплощённый детский кошмар, семейная легенда, человечек из клубочков - это всё он. 

Прожив 37 лет, моя мама всё ещё говорит, что ни один фильм ужасов не сравнится этой иллюстрацией в старой книжке по вязанию. В детстве я жутко боялась Уськи, мне говорили что он - тот, кто живёт в вентиляции на кухне. В вентиляции у нас тогда жил большой клубок пыли. Настоящего Уську, того самого, которым пугали мою маму и тётю - леденящий кровь ужас, я так ни разу и не увидела.

Сейчас мы собираемся устраивать большую уборку, и мама говорит, что мы отыщем эту книжку, и я всё-таки увижу его. Но я знаю - мы ничего не найдём, потому что как только мне впервые рассказали об Уське, это стало легендой, а легенда звучит всегда эффектней, чем выглядит. И дело тут не в том, что кто-то что-то будет прятать (это идиотизм) а просто так всегда получается - когда миф появляется на свет, та правда, что породила его, умирает.

 

 

К чему я это всё? да так, просто.. в последнее время постоянно вспоминаю детство.

"Походы" в соседний лесопарк,братства,шаманство,другие заморочки..Утренние прогулки в одиночестве по холодному песчаному берегу..

 

"Если сейчас совсем плохо, зачит скоро будет хорошо" - я в это верила.                                                           

"Что не убивает нас - делает сильнее" - это был мой девиз.

"Где не ждёшь - всегда найдёшь"- бормотала я себе под нос, высматривая в речке "чертовы пальцы".

 

 

 

как же всё изменилось 

Науку, поэзию и фантастику я недолюбливаю за то, что они зачастую оперируют идеальными понятиями.

можно много чего написать, что многое изменилось, что я с утра в одной только простыне ем любезно предоставленные макароны со сковороды - настоящий мужыыык(!), что у меня "нофая причёсочкааа" которая всем нравится, новое мировоззрение, новое всё.. но в последнее время говорить/писать мне не хочется. просто зачем все эти бесконечные потоки слов. пустая болтовня с замашками на разумность. я не вижу не в чём смысла. как, впорчем, и всегда.

Я просыпаюсь под звуки скрипок, под голубым небом, перед окном с одной шторой, с улыбкой, с чистым прохланым воздухом с самым лучшим настроением.

Потрясаюшие анимационые фильмы Александра петрова  "Моя любовь", "Старик и море", "Русалка","Корова".. особено корова. очень советую всем. подробности - http://kino35mm.ru/details/260

                                         

Спит. С открытым ртом. Храпит. Очень хочется налить в этот открытый рот воды. Тоненькой, аккуратной струйкой. Ни прольём ни капли, напоим жаждущих, заполним зияющую бездну. Это будет моя вторая настоящая мечта. Есть мечты о большой любви, о богатстве, о славе, о счастливой семье...то, что хочет наш разум, наше тело, наше общество. Хорошие, правильные мечты.

Последняя настоящая мечта была у меня в том году в октябре. Октябрь. Время настоящей осени. Срединный месяц каждой четверти, месяц лишённый переходного момента - шаблон, лицо, аватар для каждого времени года.

Вниз и вниз по лестнице. Вчера на празднике жизни хоронили манекены.

Подсознание выдаёт всё что обретает форму и лишь эго отсеивает его творения. Так часто происходит с настоящими мечтами. Человек не владеет собой во сне - ей совсем не хочется храпеть - нельзя убивать за это, нельзя шутить так жестоко. Себя убивать тоже нельзя. Значит я сижу и грызу печенье.

Значит можно грызть печенье всю жизнь. А ведь действительно, печенье - не такая плохая вещь чтобы не претендовать на роль смысла жизни. Кто-то виртуозно играет на скрипке, а кто-то виртуозно грызёт крекеры - почему нет?

Некоторые люди вот живут испражняясь под себя, причём эта весьма специфическая особенность объединяет самых разных людей, скажем совершенно здоровый человек напившийся до того что испражняется под себя прямо на улице и совершенно непьющий инвалид испражняющийся под себя всю жизнь из-за физической неполноценности. Один с трудом добивается всего сам, всеми возможными способами компенсируя свои недостатки, другой прожигает свою жизнь и убивает здоровый организм. Они никогда не поймут друг друга, но они оба будут испражняться под себя.

Человек сам строит свою судьбу. Поверим. а кто строит человеков? что делать если ты тот ужас, которым являешься? лучше бы прикончить, но ведь живём зачем-то. живём. я живу. бесполездный глупый нытик - уродство. 

изменить бы, но, честное слово, убить было бы куда проще.

Фотографии след_ноги_некого_писателя

отражения в лужах - мне нравится

[а теперь дети - расставьте запятые в тексте]

сердцебиение седцебиение седцебиение. давайте ставить диагнозы?.. все они улыбаются натужно криво мне не нравиться. жёлтые сумерки.потому что дома. жёлтый. думаю об облаках о таких  какими их нарисовал Ван Гог..выстрелил себе в грудь курил и смотрел как выходит дым.сумасшедший.а облака хорошие. красивые. не грандиозные.

мир не может соврать? но и правду не скажет. не скажет. правды нет. не существует. верить хоть во что-то хоть кому-то хоть как-то. это никогда не заканчивается никогда в той книге написано что это самое страшное слово.  может быть или не быть это знают даже те кто не читал Гамлета.

не вырывается только вгрызается глубже ни начала ни конца вечное продолжение и дальше и потом это все замечают кроме тебя вот тогда-то уже поздно но это тогда всё было иначе а теперь не существует только было или будет как точка, как понятие точки невозможно измерить  . 

таблетки.чёртовы таблетки заменяют спокойствие.но совсем ненадолго.

 Как всегда в жизни, белая полоса сменяется черной, на смену удаче приходят разочарования. Все меняется, все должно меняться. Так должно быть, так заведено. Я знаю это, я не против, мне остается только надеяться. Надеяться на чудо. Я искренне желаю, страстно хочу, чтобы моя черная полоса продержалась подольше, не менялась на белую.

 Я не люблю белый цвет. Белый – цвет бессилия и обреченности, цвет больничного потолка и белых простыней. Гарантированная забота и опека, тишина, покой, ничто. Вечно длящееся ничто больничной жизни.

 Черный – цвет борьбы и надежды. Цвет ночного неба, уверенный и четкий фон сновидений, временных пауз между белыми, бесконечно длинными дневными промежутками телесных немощей. Цвет мечты и сказки, цвет внутреннего мира закрытых век. Цвет свободы, цвет, который я выбрал для своей электроколяски.

 А когда я пройду своим чередом сквозь строй доброжелательно‑безличных манекенов в белых халатах и наконец приду к своему концу, к моей личной вечной ночи, после меня останутся только буквы.

Мои буквы, мои черные буквы на белом фоне.

 Я надеюсь.(с) Рубен Давид Гонсалес Гальего  "Черным по белому"

Кто хочет мира во всём мире, а мне хватило бы и малой крови[к делу не относится, мысли вслух]

Сегодня я узнала, что у меня день рожденья)) интересно в каком состоянии я меняла дату?или это была не я? кто знает...

Этот пейзаж за окном, кухня, трубы, обои, диван, полотенце, стол - чему верить? Семилетний мальчик-актёр уже умеет притворяться. Всё можно сыграть,нарисовать, изобразить... Насколько абсурдно то, что ты чувствуешь? В чём реальность?

Пьяный закрывает мир для себя и открывает себя для мира. Чтобы я не делала в таком состоянии я хотябы не схожу с ума.

Если это наступит, то это невозможно вылечить. Вылечиться, значит обмануть себя[мир такой-то и такой-то] и жить этим обманом.

Я не хочу, чтобы меня считали больной и потому никогда не использую это единственное своё оправдание, а просто говорю, что больше так не буду. но я ведь не буду. не хочу быть. такой.

[не торопись на тот свет, там кабаков нет(с.)Поляков Р.С.(мой покойный дедушка)]

 

Счастье потеряла где-то за радугами, чтобы потом никогда не найти. Постоянно вспоминает детство. Весной - шлёпая по лужам в новых кедах, летом - в тех же кедах прыгая по класикам, неровно нарисованным цветными мелками, осенью - ими же разбрасывая листья, зимой - пиная снежные комки, своими потрёпанными и промокшими кедами..

Как часто думает: а если небыло бы того и этого, а то было бы там-то и тогда-то...но нет. всё и все на своих местах. Все, кроме меня.

И какая же это полоса: черная?белая?жёлтая??  это шоссе - широкое, тёмное, с белым пунктиром разметки посередине. шоссе в никуда,угу.

Над твоими чудесными окнами разлетались страницы из сказки. Все деревья тогда были мокрыми, дядя Вася неделю в завязке...

Над твоими чудестными окнами зажигались их окна невзрачные. Ветры были по-вешнему тёплыми и казались все лужи прозрачными.

Нет, под толстым слоем цинизма никогда не пряталось золотое сердце.

— Я считаю июнь неоспоримым доказательством существования Бога. Он создал его лично для нас! — возглашает Бертран.

— Проблема в том, что он создал также и январь, а уж его‑то он задумал специально, чтобы подложить нам свинью.

.

Одниночество, обречённость, макороны на завтрак...это всё пройденный этап. А может и нет. Где имение, а где вода,нда.

Оксана, Ксения от "ксенос" - чужой, чужеродный. Это мой способ сходить с ума. Часто бывает очень страшно. Очень. Невыносимо. А порой бывает радостно - весна наступает всё-таки))

 

                                        

Рано или поздно наружу выходит дерьмо. На полу в кафе маленькую лужицу издалека можно принять за разлитый шоколад. Она становится больше -грязь с мокрых ботинок.. Она становиться больше - разбили миску странного кушанья...Она становиться больше - что же это за ерунда?.. Доходит запах - дерьмо. Несомненно дерьмо. Ржавые и ветхие канализации никого не волнуют, пока их содержимое не потечёт по полу.

Не допускать брешей, латать дыры, избавляться от дерьма.

Семинар по выносу мозга прошёл успешно. Как и всегда. Всем спасибо - отдельное поставщику.

В америке прямо обожают святых..мало того, что есть день всех(вообще всех!) святых, есть ещё день св. патрика, и этот самый день св. валентина. да и рождество,собственно, в ту же корзину. не то что у нас - мир!труд!май!

                                   

Свет в моих окнах будто и не перестаёт гореть. Кто оплатит счета за электричество? Кто оплатит бессонные и бесцельные ночи, депрессии,безысходность? Кому платить за валерьянку, новопассит, негрустин?

Мой внутренний мир похож на мою комнату. Всё в одной куче: книги, одежда, мусор, необычные вещи, красивые вещи, игрушки, грязные носки, картинки, наброски, несчётное количество всяких бумажек и записей, сувениры, украшения, техника, слепок с моих зубов...

Я запуталась. Не знаю что делать, не знаю есть ли смысл делать хоть что-то.

В моей комнате есть предмет, который всегда ассоциировался у меня с моим будущим - дубок в горшке. Месяц назад он заболел и завял. А я всё ещё поливаю его.

 

[а ты звонишь каждый день, а я так редко беру трубку]

Эту песню надо слушать целиком и никак иначе...она длинная, но это того стоит.

И всё-таки я - нехороший человек.  Надо бы посыпать голову пеплом. Но я крашусь в пепельного блондина, признавая тем самым свою нестоятельность в качестве парикмахера.

сейчас всё хорошо, остальное остаётся в черновиках.

                           

Этому человеку я доверяю во всём... я готова доверить ему свою жизнь...он даун!

Ну почему всегда так. а как же иначе. у меня всё больше причин. и всё меньше якорей.

Как быть? да никак. Безысходность.отвратно всё вышло...............я не знаю что делать.вот теперь уже совсем.как специально. опять.

Ну ничего. заввтра всё будет хорошо.

пожить на вокзале? - что ж,  возможно и такое. 

....неделя хорошего настроения офицально закрыта....достойная получилась церемония.

Мне так нравится ехать и улыбаться - всем и всему.

Быть в восторге от мелочей, от скрепки на полу вагона, от капелек скатывающихся в шарики на поверхности кактуса, от музыки в чьих-то наушниках.

Улыбаться.

Спускаться по ступеням в припрыжку, напевать весёлое, гладить бездомных собак.

Снова улыбаться.

Думатьобо всём, о том как всё хорошо и здорово устроено, сделать домашние дела.

И......... улыбать,улыбаться, улыбаться!(весьма идиотское в своём звучании слово)

Мне так не хватало этого. Хорошего настроения. всего лишь. о большем и просить глупо.

Вселенная имеет бесконечное множество комбинаций, но если она не ограничина во времени, то рано или поздно они обречены повторятся.

Когда не хватает кадров, несколько раз показывают одни и те же, как в низкопробном кино. Существование фонового человека имеет определённую схему, бесконечность вариантов одного и того же. Жизнь и её ситуации могут не соответствовать логике, но всегда соответствуют этой схеме.

Устойчивая роль определяется 2мя-3мя словами. Вечное поторение... есть способ это изменить, но я не решаюсь, пока.хотя не факт что даже такие кардинальные действия приведут к изменениям.

За рамки не вырваться . Жаль понимать это сейчас, в самом начале.

а именно вечером. Славный город Клин! место, где я оставила свои эмоции в первый день, здоровье во второй и мой любимый шарфик. поножовщина!* "дружеский спаринг на холодном оружее" - говоря культурно)да и вообще мешок впечатлений самого разного толка.В субботу отдохнуть не получилось - кружка, вписка.На часок зашла домой в воскресенье и бегом на репу, [гролила я весьма условно на этот раз, но у меня есть целый список оправданий))] Интернет мне включили, ибо отношения наладились. Значит, поживу ещё дома.

Так что, живётся мне вполне сносно в последнее время. не удаётся только грамотно поспать. моргаю - женщина из африканского племени с яростью на лице и отблеском огня в глазах(динамичная поза с поднятой рукой. каждые полсекунды она мелькает у меня в уголке левого глаза. координация движениий, восприятие действительности - тут всё непросто - зато сколько образов рождается за пару мгновений.

Сейчас беззгранично моё спокойствие - апатия камня, лежащего в тени у вершины холма. Чтобы не  случилось(а ничего особенного и не будет) - мне уже всё равно.

 

 

картинка безумно в тему, ага?

*вариации: пописталетщина, покулачщина, побутыльщина, подубинщина, попомидорщина, поодеяльшина, поарматурщина, потарельщина, потетрадщина, поботинщина, поперчатщина...что-то ещё?

Наконец хороший фильм. Про воображение. надо же. если во что-то по-настоящему верить - оно сбудется.

Так легко представить: феи и русалки,приключения,магия,настоящая любовь и левитация ... такой чудесный и неизведанный мир, где-то вне всего будничного. В снах,мечтах, в горячечных видениях, в болезненном бреду, в наркотических трипах..вот она - волшебная страна.

... кому-то из них она уже открыла свои двери. а ворота тяжёлые, как крылья стрекоз..слёзы на воспалённых веках не более чем утренняя роса... это для тех, кто склонен к романтике.

Для каждого свой мир.каждому миру свой бог.

 

А мы с котом смотрим на машины, изредка проезжающие по ту сторону стекла. 4 часа. Но зимой светает поздно.

от редакции: теперь пугает только звук скрежета полой металичекой трубочки издаваемый компьютером.надо же, нас добавили.

Жизнь радует меня начиная с 6 часов вечера.

Фильмы далеки от реальности. все.

Может, потому что большенство из них всё же из америки. или  потому что их так стараются сделать интересными.. экшн, господа - это не жизнь.

самое дибильное - это весёлая обнадёживающая музычка, всегда однотипная.

пф.. какая мерзость. хочу наконец посмотреть нормальное кино.

 

непонимаю я некоторых вещей...эх..эх... (это уже не про фильмы)

от чего можно почувствовать себя счастливой если нехватает денег на сп?

риторическй вопрос....

 

заголовок. страшное слово. вдумайтесь: за- головок... прям как под- бородок...

если люди порой не понимают мои шутки, то едва ли кто-то поймёт эту песенку.

Я иду и вижу палец

Просто палец - неужели?

Побежал за мною заяц.

Зацы... зайцы.. как метели!!(быстро,злобно,весло)

(проигрыш, потом быстрей, потом вообще мясо)

Мой снеговик -бодряк!

Так?!

Мой снеговик бодряаак!!!

Гуталин в моих сапожках

Как же он туда забрался?

Похлебаем небо ложкой

Чтобы суп не обижался.(так же как 1й куплет, затем проигрыш и про снеговика)

P.S. :современный аналог выражения "съели вместе пуд соли" - "скурили вместе стакан плана"

а так же:связали километровый шарфик, сбили тонну сосулек....

и всё что надо сделать, чтобы стать настоящими друзьями

однако за последнее время меня удалили из "списка друзей"  аж 4 человека:  Jokero_Mo, - жаль, с вами было очень интересно., sarganc , - с вами мы практически не общались, хотя дневник весьма занимательный .Тюс, - тоже жаль,  мне быяло приятно читать ваши коментарии, Bellatriks, - ну что сказать.. "этот дневник удалён"......  не комментирую ли, не добавляю в свой "список" что ж.. как хотите.

Сейчас...несмотря на всё............ мои друзья, знакомые..то, что я грол-вокал в группе,или то, что мои картины выставляют на Арбате на продажу..-- это всё так неважно... одиночество - и это чувство бесконечно. вам не понять, вам даже не представить, как это можно быть одинокой настолько. смешно, да? когда во всём этом мире, где  проживает 6500000000 человек, только 2ое(мои мама и папа)  будут горевать, если меня не станет. и это правда, это даже не какие-то там попытки разжалобить людей, а правда. такая вот, какая есть, и  от этого мне так тухло, как никогда...и это страшно. мне страшно. сейчас. потому что это значит, что конец не заставит себя долго ждать, а я-то...так хотела.....но это, конечно же, неважно. моё прошлое - это было ужастно. для кого-то детство - это светлые воспоминания, а для меня кошмар.. и вот, круг замыкается. 

глупо, банально....меня не нужно.....здесь.. больше... даже мне самой. ха.ха..

просто грустно, но что поделать. я обречена на это, наверное.

А я счастливая - пусть это раздражает. Счастлива! сегодня. завтра это, разумеется кончится.

хрен ли - Стен Ли - ассоциация больного живота. принять новый образ жизни - вот, что мне нужно.нет.нафиг. почта. просто пришло в голову.

пока я в здравом уме?читать,играть,рисовать,говорить,думать. нехочу. хочу нажраться.но вот с кем. подумать бы. но к чёрту.

какао сжигает мне мозжечок, да? нет, это не какао. меня бесят пластиковые ёлки и панихида по Абдулову. но всё это - почти прошлое.

а настоящее - вот оно. живи и радуйся - это был рекламный дивиз какого-то бренда. девизы,слоганы - крылатые фразы наших дней.

сердцебиение когда-нибудь меня доканает, и я всё-таки недоживу до сорока. оно и к лучшему, наверное, как и всё, что ни делается.

Всё ещё зудят уховёртки в стволах баобабов, а иду всё кривее, подавляя приступы смеха, жёлтыми искрами срывающиеся с кончиков волос. Слышу как зяблики о чём-то шепчутся с зимородками и тихий шелест листьев. Красиво. Я даже не чувствую своих шагов, будто скольжу по озеру, как жук-водомерка.  А небо куда-то потерялось, и кажется теперь его уже не найти среди крыльев бабочек. Утренний гонг, зовущий к завтраку, остаётся безответным, и я стряхиваю лица случайных прохожих со своих стоп. Вопрос не в том иду ли я к центру или краю спирали, а в том куда нужно идти. Поворачивай! Поздно. И я перезаряжаю ружьё.

Посмотрим правде в лоб - если этот год как тот - задолбаюсь дальше жить.

Я потом напишу Как Это Было, когда вспомню всё. Весело - это пожалуй самое первое слово в чреде определений. Мне понравилось. Всё, включая наше сегодняшнее путешествие. Теперь, за любимой чашечкой, я могу это сказать)

Всех так беспокоит "система", но так редко волнует что за её пределами. Какое оно - свободное общество? Спросите об этом кого угодно и получите лишь описание лучшей по мнению этого человека системы.Вся наша личность и есть система [cистема ценностей,верований, предпочтений ]. На каждое событие - своя неизменная реакция. Никто ведь не заставлял человечество создавать эту общественную машину. Мы сами захотели  разрушать пррироду,строить свой мир и сами себя вогнали в соответствующие рамки. И дело совсем не в том, хорошо это или плохо,просто такова  уж человеческая природа.

Я воспринимаю животных как равных по правам и потому не ем мясо,не ношу кожу и мех. Но не станем лицемерить и отрицать что мясо - это очень вкусно, а кожа и мех - очень красиво и удобно. Удобство - вот в чём суть всего того, что так любят критиковать. Всё это вредное, эгоцентричное, неприличное, неестественное....Низкое - это ещё не всё в человеке, но оно притягивает, ведь сесть в лужу всё же легче, чем взлететь над ней.

Подлинная свобода(о ней я как-то уже писала) мало кого притягивает, ибо это тяжело и жутко. Избавиться от системы, значит перестать быть человеком.

но снова о том, что у меня всё кошмарно.

Иду и всё реже слышу, как мамы говорят детям "ангел ты мой". А ведь это такое хорошее слово - ангел. У всех детей оно асоциируется с добром.... Такая недостижимая мечта - иметь крылья... человек в небе  красив, ведь небо  - это  и есть красота в чистом виде, особенно когда оно не накрыто облачным покрывалом. Мои крылья -  это всего лишь руки...                       

и всё же жаль, что у меня нет будующего.

быть счатливым слишком просто.помните об этом.

Вот что-то всё сплошное грузилово дарю я людям.... Дай, думаю, сделаю что-нибудь позитивное... и вот, пожалуйста -улыбочка)

"Я нехочу больше жить.не хочу. где мой несчатный случай? сколько это ещё продлится? я не могу больше. мне совсем плохо. я больше не скрываю этого. это край. это всё. немогу.не вынесу. так не  может быть. не должно. это кошмар. за что? почему?  немогу.

избавьте меня то этого.я не выживу.не выживу. не вынесу этого . пожалуйста....это слишком. слишком....я......................не....вынесу......................ат-90алл мн мвржэдлэжддллэ.,ЮБЮБЮб.....юб.,.ю.............................................................."

Беспрестрастно оценивая своё вчера, могу сказать, что всё это, конечно, дурь. Не та, которую употребляют, а та что изначально сидит в голове. Я видела заход луны, восход солнца и самое красивое утро за последние 2 месяца. Дайте же мне кисть, краски и какую-нибудь поверхность, и избавьте меня от остального. Можно просто отправиться в путешествие. Это мне нужно. сегодня.красота. То, что мне нужно мне было вчера, все мои попытки разрыдаться, сегодня - лишь улыбка на моём лице.

П.С.:Если вчера вы не видели  в метро человека, держащегося за голову и повторяющего "я истеричка...истеричка...истеричка..." значит, мы с вами не встречались.  Тем же, с кем мы виделись, и кто, имел неудовольствие лицезреть мой дебильный уход - мои бесконечные извинения. Я больше не буууууду. и это действительно так. я больше не дам этому выхода.

Новости сегодняшнего дня: Кот хотел лизнуть пятку, но запутался ударил себя хвостом по голове.

Я долго радовалась жизни, но теперь мне нужно сп. Мне снилось про какой-то дом (квартиру, лагерь,лечебницу). В комнате книжные шкафы светлой фанеры, зелёные стены, белый потолок,3 кровати расставлены вокруг стола. мы сидим и говорим ни о чём...парень слева достаёт порошок и нюхает. "Так у тебя есть?" "Да" "Поделишься?".. зелёная упаковачка с таблетми, похоже на декарство...хотя разница и вправду невелика. Было 2, одна осталась. "это точно сп? похоже на аспирин" "попробуй и убедись" растолкла. попровала. жжение в носу - да и вправду... заходит медсестра.пора спать. без проблем. просто лежу. наслаждаюсь ощущением жжения. наслаждаюсь всем. давно это было в последний раз. рассвет. ещё осталось, ещё много.

И почему всё  хорошее почти всегда непонастоящему?(сны, мечты, иллюзии, надежды)

Выкидываю из ящика стола всё вещи, усугубляя непроходимый беспорядок, часами сижу на полу и рассматриваю этот хлам. Бесконечные записи, зарисовки, старые фотографии. вспоминаю прошлое. в последнее время постоянно. оцениваю, подвожу итоги, провожу параллели.

 

 

....порой хочется сдаться, опуститься, сидеть в тёмном углу. видеть как по грязной комнате расползаются мои спутанные мысли...

много пишу в последнее время. один день безделья - один день сумасшествия.