Анекдоты :)

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
ОСТАЛЬНЫЕ ЗДЕСЬ.

Что спросила бы ваша собака если бы умела говорить=)

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки?


ПостЫ_для_цитатника

Прикольные факты про блондинок=)

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

ОСТАЛЬНЫЕ ЗДЕСЬ.

Великие фразы.

Печально видеть, как богатые швыряют деньгами, и сознавать, что ты не можешь им помочь. П.Данинос
Человек стоит столько, во сколько он себя ценит. Ф.Рабле
За много веков человечество не нашло никакого другого критерия эффективности, кроме прибыли. Н.Шмелев
Понимание важнее знания. В.Тарасов
Считается, что любовь к деньгам - корень всех бед. То же можно сказать и про отсутствие денег. С.Батлер
Каждому человеку в течение дня представляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь. Успех приходит к тому, кто умеет их использовать. А.Моруа
Выбирая путь, думай, кто по нему пойдет. В.Тарасов
Плохо живут те, которые всю жизнь лишь собираются жить. Публилий Сир
Обывательский здравый смысл - плохой судья, когда дело идет о важных переменах. Ж.Ренар
Для того, чтобы стать хорошим торговцем, требуется значительно больше, чем для того, чтобы стать доктором права. Латинская поговорка Экономия - враг элегантности. О.Бальзак
Купи истину и продай ее, равно как знание и мудрость. Соломон
В общении нет ошибок, есть только результаты. Р.Бэндлер, Д.Гриндер
Ничто так не воодушевляет, как сознание своего безнадежного положения. А.Камю
Чтобы поверить в добро, надо начать его делать. Л.Толстой
Говори часто, но никогда не говори долго. Честерфилд
ПостЫ_для_цитатника

АфОрИзМы=)

- Мне стали сниться вещие кошмары...
- Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
- Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
- Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Вам помочь или не мешать?
- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
- Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
- Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
- Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
- По морде получили? Распишитесь.
- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Не надо инсценировать раздумья.
- Её увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-петарду...
- Она ломаться отказалась наотрез...
- Смертельно спать хочу! Но не с кем...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- Но я не все ещё приличия нарушил!
- Украсьте мир отсутствием своим...
ПостЫ_для_цитатника

А надо бы знать,что...

... то, чего делать приятно, следует делать вдвойне

... от любви до ненависти один шаг налево

... жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем

... в любовном треугольнике один угол всегда тупой

... завтра сегодня будет вчера

... в жизни всякое бывает, но с годами всё реже

... если дело не клеится, его шьют

... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две

... отсутствие денег делает человека сговорчивей

... играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки

... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Каррикатуры на звёзд=)


ЕЩЁ ДОФИГА=))))

Размер имеет значение=)

Женщины с большой грудью

— всегда могут поймать такси
— им всегда уступают лучшие места в автобусе
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
— всегда могут носить с собой еще немного денег
— всегда лучше плавают
— знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
— редко остаются без партнера на медленный танец
— никогда не покупают машины с подушками безопасности
— и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
— всегда выглядят моложе
— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
— всегда могут увидеть свои туфли
— легко могут спать на животе
— нет проблем сесть за руль маленького авто
— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки
— могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
— могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
— никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
ПостЫ_для_цитатника

Прикольные загадки

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
На карусели.

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.

Какое растение все знает?
Хрен.

Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Банкнота в 100$
ПостЫ_для_цитатника

10 фокусов с вашим телом)

1. Если у вас щекочет в горле, почешите ухо!
Когда вам было девять, игра с подмышкой была хорошим фокусом. Сегодня, будучи взрослым, вы можете понять этот трюк. Но существуют другие уловки, которыми вас можно удивить. «Когда нервы уха стимулируются, это отражается на вашей глотке, вызывая спазм», - говорит Скотт Шафер, специалист «ухо-горло-нос» из Нью-Джерси. «Спазм уменьшит щекотание».

2. Испытайте сверхзвуковую слышимость! Если вам приходится разговаривать с мямлей, повернитесь к нему правым ухом. Если же вам нужно понять, что за песня играет где-то вдалеке или просто очень тихо, направьте ваше левое ухо — оно лучше улавливает ноты.

3. Избавьтесь от основного убеждения!
Нужно в туалет? И его нет нигде поблизости? Подумайте о Джессике Симпсон. «Думая о сексе, ваш мозг будет занят. Поэтому вы не будете ощущать такого дискомфорта», - говорит Ларри Липшульц, руководитель мужской репродуктивной медицины медицинского колледжа. Для лучшего результата посмотрите её видео.

4. Скажите “нет” боли!
Немецкие исследователи обнаружили, что кашель во время инъекции может уменьшить боль. Согласно Тарасу Узиченко, руководителю исследования, этот трюк вызывает внезапное повышение давления в груди и спинном канале, что задерживает сигналы о боли.
5. Очистите свой забитый нос!
Забудьте о спрее для носа! Более лёгкий, более быстрый и, конечно же, более дешевый способ очистить пазухи носа — это, толкая языком в нёбо, нажимать между бровями одним пальцем. Это заставляет сошник, который проходит через носовую полость к нёбной кости, двигаться. Движение разжижает это скопление и через 20 секунд ваши пазухи будут чистыми.

6. Потушите огонь без воды!
Исследования показали, что те, кто спит на левом боку, меньше страдают от изжоги. Пищевод и желудок соединены под углом. Когда вы спите на правом боку, ваш желудок находится выше пищевода, позволяя еде и желудочному соку двигаться в сторону горла.

7. Избавьтесь от зубной боли, не открывая рта!
Только потрите льдом между большим и указательным пальцем на перепончатой области Канадское исследование показало, что такой метод уменьшает боль в 50 процентах случаев. Стимулируя скопление нервов, находящихся в этом области, блокируют сигналы лица и рук.

8. Заставьте ожоги исчезнуть!
Когда вы случайно обожжете палец на кухонно плите, очистите кожу легко надавите подушечками пальцев вашей непострадавшей руки. Лёд поможет избавиться от боли.

9. Помешайте миру вращаться!
Слишком много напитков вызвали у вас головокружение? Облокотите вашу руку на что-нибудь устойчивое. Кровь, содержащая алкоголь, проходит через ту часть уха, которое ответственно за координацию движения. Это путает ваш мозг. Осязательный вклад дает мозгу информацию о том, что вы держитесь за устойчивый объект.

10.Тошноту снимает надавливание на руку!
Если вы чувствуете, что вас тошнит, то самый быстрый способ избавиться от этого неприятного ощущения, это нащупать указательным и средним пальцем левой руки локтевую ямочку на правой руке и сильно надавить на нее. Исследования показали, что такой простой способ избавления от тошноты помогает в среднем 70% людей.
ПостЫ_для_цитатника

Как развлечься,покупая презервативы=).

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
ПостЫ_для_цитатника

Шоколад))

Ученые приводят 16 причин, по которым стоит употреблять шоколад.
1. В шоколаде, особенно молочном, содержатся кальций и марганец, которые помогают сохранять сильные кости, а также магний, полезный для нервной системы.

2. Шоколад богат антиоксидантными полифенолами, которые сводят на нет риск сердечных заболеваний.

3. Шоколад содержит минералы (такие, как фторид), которые помогают сохранять крепкие зубы.

4. Калий, находящийся в шоколаде, помогает бороться со стрессами.

5. Шоколад менее вреден для зубов, чем другие сладости, так как мы жуем его, и сахар не задерживается во рту. А молочный шоколад содержит высокий уровень протеина, кальция и фосфата, защищающих зубную эмаль. Кроме того, в шоколаде содержится тонин, который сдерживает рост зубных бактерий.

6. В шоколаде есть частицы меди, которые помогают абсорбировать железо, способствующее восстановлению соединительных тканей, кровеносных сосудов и кожи.

7. Главная кислота в шоколаде — стеариновая, она понижает уровень холестерина в крови.

8. Фенилэтиламин, содержащийся в шоколаде, придает энергию и дает ощущение благополучия за счет того, что повышает уровень гормона серотонина.

9. Частое употребление темного шоколада в небольших количествах предотвращает тромбоз крови.

10. Шоколад содержит железо, нужное для здоровой крови, и цинк, укрепляющий иммунную систему.

11. Лучше заменить растворимый кофе шоколадом, так как в шоколаде содержится в 10 раз меньше кофеина.

12. Шоколад понижает давление.

13. Поедание шоколада доставляет огромное удовольствие. Причина в том, что теобромин провоцирует выброс эндорфинов, которые заставляют чувствовать себя наверху блаженства.

14. Антиоксиданты, содержащиеся в шоколаде, помогают бороться с раком. Шоколад содержит в два раза больше антиоксидантов, чем красное вино, и в три раза больше, чем зеленый чай. Чтобы накопить в организме тот же уровень антиоксидантов, который образуется после съедания 50-граммовой плитки шоколада, потребуется выпить 28 бокалов белого вина, 17 стаканов апельсинового сока или 2 бокала красного вина.

15. Шоколад наполняет организм энергией, однако высокий уровень содержания жира означает, что он переваривается и впитывается медленно, поэтому не происходит перепадов уровня сахара, отчего случается набор лишнего веса.

16. Шоколад снимает стресс благодаря содержанию валериановой кислоты — отличного транквилизатора и расслабляющего средства.
ПостЫ_для_цитатника,