В колонках играет - Рагнарок онлайн, саундтреки

Настроение сейчас - Эхххх.... ~_~

Моя мама всегда не любила когда я употребляла слово "Ностальгия" с радостью. Она говорила, что ностальгия, это болезненное и очень неприятное чувство. Мне было крайне непонятно, что же такого болезненного в воспоминаниях.
Сейчас я в родном городе Ульяновске. И отчасти я могу понять чувства мамы. Первые несколько дней я вообще не могла понять, что со мной. Как-то прямо-таки тошнило (не отравилась ли часом О_о). И настроение было упадочное, и небо не небо, и лужи не лужи.
Потом, с каждым днем меня как магнитом стало тянуть в мой универ. Куда-нибудь к Волге, на Венец. Там фактически я и жила пять лет, пока училась. Когда я туда таки-дошла... Вот, непонятные чувства. Вроде и всё так же. Да, поменяли брусчатку. Да, новые двери. Но суть-то не в том. Место всё такое же. Люди ходят, как и прежде. И воздух такой же неторопливо-ласковый. А я какая-то другая. Будто вырванная из другого пространства и без подгонки брошенная в совсем неподходящее место. И жизнь у меня другая. Не приду я домой после универа. Не засяду играть до утра. Не пойду с больной головою опять в универ, ненавидя себя, обещая что играла я так в последний раз... Круговерть. Будто я окунулась в кусок своей жизни. Выгрызла из торта один слой. Жизнь-то, она ведь большая, многогранная. И меня захлестнуло всей волной воспоминаний. Захотелось поиграть в это сраное РО, пойти в Версаль где мы с девчонками ели пиццу, пройтись по Гончаровке.. Но что толку-то. И в своем любимом Сбарро я наелась Маргариты и брокколей именно по этой причине. Будучи студенточкой, я покупала именно их. В Сбарро очень вкусная кухня, но я, как и все студенты, изрядно бомжевала. А брокколи и маргарита самое дешевое что можно найти (брокколи ещё ладно, а Маргу пришлось отработать тремя круголями на стадионе). Ну так и. Не заказала ж я шикарных блюд, или тех же суши с соседнего суши-поезда. Хотя могла, вполне. Но суть, опять же не в том. То время не вернуть, но и незачем. Я немного попривыкла тут жить, за неделю. Ещё неделю я тут буду. Чему очень и очень рада. Щас ещё отдельный пост напощу. А то что-то из меня всё лезет и лезет.

Профилонила маленечко, две подряд пощу

Вы Отмечаетесь в комментах,а я пишу вам персонажа с которым вы ассоциируетесь. И вы неделю постите его изображения каждый день.
Дио дал мне Сакуру из Наруто.
День 1.

В колонках играет - Sarah Brightman – This Love
Настроение сейчас - Очень болит шея

У меня на этом ресурсе есть ещё один дневник. Под ником Муштра. Сегодня мне отчего-то захотелось его прочесть. В нем всего шесть записей, но я читала их с большим удовольствием. Безумно хотелось бы перенести их сюда, однако, даты совпадать не будут,чувства.. Получится каша.
Но в тех записях много души, чувств, самоотдачи. Тогда, я старалась писать вдумчиво, ровно, спокойно. А ведь это записи, сделанные мною в очень тяжелое для меня время. В то время моя душа горела, меня кидало как маятник из трясущегося, умирающего состояния в среднепаршивое, и так постоянно. Слабые подачки со стороны человека, из-за которого это происходило, вызывали у меня чуть ли не эйфорию. Это больно, жить мёртвыми отношениями. Когда человек для тебя - мир. И вы вместе. Но отношения мертвы. И ты это прекрасно понимаешь. Ты четко осознаешь что они УЖЕ умерли. Но ты несешься, роняя кал, пытаясь реанимировать труп, цепляешься за отношения из последних сил, как репей к штанам липнешь, делаешь всё, клянешься в любви, терпишь унижения, оскорбления, воротишь горы...
Мне очень жаль себя ту, умирающую от фактически безответной любви девочку. Пошедшую не той дорогой. Мои действия были в корне неверны. Я очень сильно мучилась, но всё это было достаточно просто прекратить. Зажить своей жизнью, например. Найти дело. А не убиваться и растворяться в человеке.
Ну, да ладно. Это побочный эффект моей глупости.
На улице веснеет. С каждым днеем всё сильнее.

Очень болит голова и шея. Кажется, я застудилась. Чудесно, блин.
Ну и напоследок, мой любимый Ди Эм.
Люблю этот арт...

Так как мой дневник в последнее время не особенно-то и пестрит новыми записями, то я буду спамить флешмобными записями.)

Мне дали букву З

Первое что пришло в голову - Зависть. Сама по себе я человек не особенно и завистливый. Раньше я завидовала всяким там кисам на шпильках, из-за того что они имеют шикарные фигуры. Сейчас, когда я сама сотворила себе хорошую фигуру поводов для зависти особенно и нет. Однако я знаю массу людей, у которых всё прекрасно, есть друзья, любящая семья, живы родители, а их постоянно отравляет зависть. Что у кого-то машина круче, член толще, каша гуще. Меня всегда это бесит. В жизни есть люди, которые подыхают с голоду. А есть те, кто регулярно разбивает папины иномарки и их дарят и дарят. И смысл завидовать? Отупляющее чувство. Особенно, если ты реально счастлив. И не ценишь этого.

Звери. Я их люблю, но порядком уже устала. Как-то в моей жизни так сложилось, что где бы я ни жила, там чудовищно много животных. Или кошек, не меньше семи, или собак, или рыб 10 аквариумов, или 5 попугаев рассекают пространство и роняют пустые яйки. О_о


Злоба. Мой бич. То, что мешает мне жить. Нервы нужно лечить. Но руки не доходят, сейчас латаю тело. Оно тоже отнимает сил(

Змеи. Я родилась в год змеи. Я обожаю змей. Обожаю как они шипят. Обожаю ловить их и таскать за хвост, чтоб они в инфаркте пытались свалить от меня. Ня.

Занятия. Спортивные в первую очередь) Которые я очень и очень полюбила. Это мой отдых. Это моя радость. Я счастлива, что занимаюсь регулярно)


Замена. ОЧень тяжелое и болезненное слово. Особенно, когда тебе её нашли.

ЗААмок. В готическом стиле. Всегда мечтала жить в чем-то подобном. Гигантский чудовищный замок, где ни единой души, где ты потеряешься как крошка... Ну, или встретишь где-нибудь в закоулках какого-нибудь Михоука >< ибо он живет как раз в замке. (кто о чем, а вшивый о бане, ага)

Звонок. В смысле тот, который телефонный. Нет ничего прекраснее в мире, чем неожиданный звонок от того человека, от которого он страстно желанен. И неожидан.

Зелень. Которую я очень люблю. Первую, нежную, с титаническими трудами пробивающую корку снега... И глаза у меня зеленые. Типа того...

Замкнутость - нечто чуждое мне. Но почему-то судьба считает что в моей жизни самые близкие люди должны быть замкнутыми в себе. Моя мама номер один в списке.

Мне дали букву М.
Сперва я подумала "Божечки, что же я могу придумать на эту букву, связанного со мной?"

Море - моя мечта с самого раннего детства. До сих пор неосуществленная. Я_хочу_его_увидеть. Я обожаю шелест волн... Мне часто снится море. Мне даже кажется, что море я уже видела. Ну... Может в прошлой жизни Х_х

Мечта - Да, это именно так. Я постоянно мечтаю. То о том, как бы сделала ремонт. То о совершенно несбыточных и фантастических вещицах... И, ничего себе, но Михоук тоже на букву М О_о (не спроста мне дали эту букву!) Пусть сидит в мечте, всё-таки имя собственное. В голову идет очень много имен, на эту букву. Мой сын - Марк. Ещё в подростковом возрасте я была увлечена человеком, чье имя начиналось на эту букву... Эх, мечты, мечты. А Марк- имя собственное опять. Пусть тут же и сидит. Он был моей мечтой. Я хотела сына.

Маркетинг - с ним была связана длинная и грустная история. О том как Катя по молодости чутьне попала в хищные лапы мужика, старше неё на, простите 22 года. Его изначальная цель была затащить Катю в сетевой маркетинг. А потом - в совсем другое место. Вспомнить противно, брр, хорошо что всё позади.

Муж - я его очень люблю. Я всегда хотела семью. Так как сама выросла в неполной семье, мне всегда хотелось чтобы у моих детей был папа и они знали что он хороший человек.

Мороз - я очень люблю зиму. Но только своевременную и настоящую. Трескучий мороз в январе порадует меня до поросячьего визгу, в то время как легкая метель в начале апреля вызовет фейспалм.

Мозги - Это то, чего мне очень часто не хватает. Ну. или тем, кто окружает меня. Думаю, так у всех бывает в жизни.

Мишки мармеладные - и то и то на М, пусть вместе будут) Я обожаю их. Точнее, обожала, когда ела сладкое. Но по сей день отношусь к ним крайне уважительно.

Мёд - никогда его не любила. Но с тех пор как попробовала настоящий дорогущий и понтовый мед, я поняла что это нектар богов. Но, опять же, сладкое я не ем. Однако, нет никаких запретов на медовое мыло)

Мнительность - качество от которого мне очень пора бы уже избавиться

Музыка - я всегда сижу в тишине. Музыку я слушаю краааайне редко. Но тем не менее, я очень люблю отдельные композици, которые внезапно и чудесным образом, берут, да и задевают в душе какие-то струнки. Когда мелодия очень подходит под настроение.

В колонках играет - телевизор на фоне

Настроение сейчас - конфуз

Я всегда обожала новый год. Но сегодня... Дело в том, что мы уезжаем на новый год и мои друзья и родня подарили мне подарки заранее.
И что мы имеем?
- Перчатки от вида которых мне хотелось сблевать (подруга);
- Набор для выпечки печенья (я не ем сладкое) (подруга);
- Гигантскую шоколадную змею (опять же, недостаточно красивую чтоб хранить, и я_не_ем_сладкое!)(свекровь);
- Просто чудовищный комплект бижутерии отвратного теееееемно-фиолЭтового цвета, в котором:
Отвратное колье с облезшим бисером;
Чудовищная заколка-брошь (не ношу ни то, ни другое!!!);
Гроздь тонких безвкусных браслетов с какими-то грубыми бусинами, стрекозами и птичками;
Серьги, увидев которые, я покраснела и не могла выдавить из себя ни слова.

А, ещё комплект был под "золото". Бижутерия под золото как валенки со стразами...
Я сидела и повторяла вялое угрюмое "спасибо... спасибо..." Но выражение моего лица было куда красноречивее моих "спасиб". Это тоже подарок свекрови. Она старалась, выбирала, хотела сделать приятное. Но у меня до сих пор горят щеки от того чувства отвращения к тому, ЧТО она мне выбрала. Блин, я сама тарюсь в этом магазине, там просто миллиард фантастических вещей. Скажите мне, каааак!? Можно было выбрать из всего ассортимента такой кошмар? Как вообще можно было на ЭТО обратить внимание?! Она говорила что это мой любимый фиолетовый.. Это блин загробный лиловый. Просто кошмарный цвет!!! Просто невыносимый! Мне было настолько тошно.... я извлекала из пакета все эти дары, каждый убивал меня всё больше и больше... Свеча в виде деда мороза, шоколадная змея, зачем-то детская гуашь трех цветов с кисточкой... и этот жуткий набор....
Свекровь видела моё лицо. Я чуть не плакала. От невозможности скорчить довольное лицо, от стыда, что доставляю человеку боль. Она побежала к себе, притащила мне духи, явно почуяв, что я недовольна, хотела как-то сгладить... Тут стыд перевесил и я сымитировала вполне прокативший восторг на относительно никакущий запах.
Блин... Как всё конфузно...
Я вспомнила все свои новые годы. Вспомнила, как встречала их
Вспомнила, что всё что мне дарили,всегда бесило меня. За редчайшими исключениями. Которые удавались маме. Они единичны. Моя обычная реакция на подарок "А на хера мне это вообще?"
Я долго думала, а что мне вообще нужно. Да, ничего. Я все сама себе могу купить. И лезть - не нужно.
И ненавижу когда дарят деньги. Это как бы - знаешь, мне было лень думать.
Но ведь свекровь-то думала! Подбирала. А я ей скорчила "фи". Я не люблю подарки. Они ВСЕГДА мимо. За редчайшими исключениями.
Я люблю дарить подарки. И верю, что они не бесят людей, так же как меня.