Я просто посижу тихо в уголку тут. Можно? Я немного, я ненадолго, я лишь чуть чуть, если позволишь. Просто чуть согреюсь у камина. Если ты не прогонишь - я не уйду. Я не требую ничего, я сама отдам всё что могу. Я просто хочу побыть рядом. Я молча, я тиихо. Я нужна тебе? Так я тут, рядом. Я всегда буду рядом когда надо. Я так устроена, мне надо жертвовать и жалеть. Как хорошо быть с тобой просто рядом. Мне просто плохо от одиночества. Мне тяжело жить - я просто слишком одна, даже если есть люди рядом. Потому ты мне и нужен. Не только ты, просто ты один из тех, что нужнее. Я могу благодаря тебе чувствовать - я могу плакать, смеяться, я могу любить и ненавидеть. Я так долго жила без чувств. Вообще без. Как-то не надо было. А потом было больно и слишком страшно. Потому что когда видишь смерть близко, вдруг нагло начинает выпендриваться инстинкт самосохранения. Он начинает тебя тащить вверх, тащит, как бы не упиралась, заставляет жить. А жить-то больно:( Больно, понимаешь. На дне, в тине, в безмолвии так хорошо. Хорошо быть мёртвой, оживать - больно. Но не воротишься - инстинкт, гад, не даст. Потому рождаешься заново. Через боль. И ещё через любовь. Любить легко, хоть и больно. Жить - значит любить и испытывать боль. А ещё вспоминаешь про ненависть, злость, гнев. Ты вспоминаешь, а люди не понимают, не понимают, что с тобой, почему ты так изменилась. Ты же и сама не знаешь - ты просто рождаешься заново. Кстати, знаешь, мёртвым не надо нифика. А живым, чёрт побери, надо уйму странных вещей. Вот зафига мне я? А ведь я есть:( И я живая:(((( Блин, это так больно - жить:(