Менты и морфий

Будьте бдительны. Менты суки - факт. И если не сейчас, то обязательно потом.
До чего же их довело наше государство?
Вот до чего.
На вднх остановили моего водителя. Держали долго, искали в машине наркоту, но не найдя ничего, решились на крайние меры и препроводили его сдавать анализы.
Развели как мальчика, но как всегда хороша мысля приходит опосля. Предложили ему лимонада попить, что б было чем анализы сдавать. В итоге анализы показали наличие наркоты в моче. Понял он это уже потом, но никому ничего не докажешь, свидетелей нет и по протоколу все чисто. Просили 40 000, сторговались, и отдал 700 евро. Вот эти люди нас охраняют, а в перерывах травят. Если есть какие-либо советы по данной ситуации - пишите.
Пост прошу добавить в цитатник.
Спасибо, за внимание.

НУ ВОТ И РОДИЛА!!!!(имя ещё то)

Николь Ричи сегодня ночью родила девочку в одной из лос-анджелесских клиник, сообщает журнал People. Родители и малышка уже покинули госпиталь.

По сведениям издания, новорожденная по имени Харлоу Уинтер Кейт (Harlow Winter Kate) абсолютно здорова и весит чуть меньше трех килограммов.

26-летняя Николь, известная тусовщица, актриса и подружка Перис Хилтон, призналась в своем интересном положении в июле. Позднее она рассказала, что беременность заставила ее повзрослеть, стать умнее и ответственнее. Очень ждал рождения ребенка и бойфренд знаменитой блондинки Джоэль Мэдден, фронтмен рокгруппы "Good Charlotte". "Это самое волнительное, что когда-либо случалось в моей жизни. В нашей жизни", - сказал журналу в ноябре будущий отец.

Вот нашла,почитайте!!!))))

«Рецепты от Билли-Джо»
- Билли!- Тре похлопал его по плечу.
- А? Что? Где?- Билли вскочил с дивана, удивленно глядя по сторонам.
- Билли, ты вроде…ик, однажды блины делал.
- Кому?
- Откуда я знаю кому, но делал, да?
- Явно не нам. Мы, вроде, еще живы - заметил Майк.
- Ааа, ну да! Я тогда был в Мексике с РозМари, мы ловили опасного преступника, ик… В каком году-то, блин? В 1967 вроде…
- Прикольно канешна, но родился ты в 1972 – удивился Тре Кул.
- Молчи, я сам знаю, в каком году я родился…ик…Так-сь, потом мы разгромили весь бар, и меня прозвали Мистер Крутые Яйца, и с тех пор в том ресторане фирменным блюдом были крутые, свежеоторванные яйца!
Тре с Майком переглянулись.
- Молодец, но я не понял, это было в баре или в ресторане?- спросил Тре, пересев на другой диван подальше от Билли.
- Яйца были свежеоторванные или свежесобранные?- опасаясь ответа, спросил Майк.
Билли взглянул на них, будто они его обидели. Он, покалибавшись, сел на пол. Вообще-то он хотел сесть обратно на диван, но не «попал» в него. Майк, смеясь над ним, поспешил помочь встать другу, но Билли только промямлил: «Я сям, мать всех…»
Он кое-как добрался до бедного дивана и уселся на него. Тре успокаивающим голосом продолжил болтовню:
- Я ваще ничего не понял, что ты нам рассказал, но это было круто!
Билли поднял руку вверх, изображая победителя. Кул умоляющим голосом спросил:
- Из твоего рассказа следует, что ты умеешь готовить блины?
- Ав…бл…ну вооообщем да.
Тре самодовольно пожал плечами.
- Майк, отведи мистера Армстронга, ик, на кухню – проследи, шоб он все правильно замутил…
- Хорошо, прослежу…- и про себя добавил - «Если учесть, что я не знаю, как сделать все правильно, то я прослежу, чтобы он сделал все правильно…»
И Майк повел Билли на кухню под руку, что-то бурча. Как только они удалились, Тре громко вздохнул, и развалился на диване со своим, на тот момент, лучшим другом - банкой с пивом…
- Жизнь хороша, бла-бла-бла, все дела…
Тре посмотрел на часы, и сразу сделался взволнованным.
- Дерьмаеды, поторопитесь там, мать, нам уматывать через час, ай блин, то есть через два.
- Так через час или через два? – послышался из кухни голос Майка.
На самом деле Майк уже был в гостиной вместе с Тре, но тому казалось, что голос идет из далека.
- Через два с половиной! – крикнул Тре.
- Не кричи на смерть, - недовольно промямлил Майк, который сидел напротив него.
Тем временем на кухне…
На кухне было много свободного места, что очень на руку Билли. Пострадает не так много косяков…Сама же кухня была так хорошо вычищена, что блестела как алмаз – это очень не на руку Билли. Он даже надел солнцезащитные очки, которые были в кармане его пиджака.
- Сначала тесто…- подумал Билл.
Он начал искать в ящиках, куда-бы это тесто положить, но то, что ему нужно, он нашел на подоконнике. Это была ваза с цветком. Билли взял ее, выбросил цветок и вылил воду. Одно готово…
- Второе – нужно найти ингредиенты для теста.
Он заглянул в холодильник, промямлив « Есть кто-нибудь дома?» - ответа не последовало. Билли начал рыскать по нему, достал оттуда, гы-гы, сырые яйца.
- Блин, кефира нет. Думаю, йогурт сойдет.
Билли-Джо взял пачку «Детского йогурта с кусочками свежих фруктов» и положил его на кухонный стол вместе с яйцами, ну, в смысле, которые из холодильника. Кстати, он его не закрыл, поэтому удивился «Кто открыл окно?».
- Блин, еще мука…
Он открыл наугад один из ящиков, и там как раз была мука (на самом деле, эта могла быть и не мука…).
Так, ингредиенты подобраны.
- Третье, все это смешать.
Почесав затылок, Билли стал СМЕШИВАТЬ. Он просто положил на дно вазы два яйца, свежесобранных, наверное. Предварительно он их разбивать не стал, чтобы были одни желтки, а так, просто положил. Далее он насыпал сверху муку, или что там еще. Открыв пачку «детского йогурта с кусочками свежих фруктов», он не пожалел здоровой упаковки – взял да и вылил все. Теперь надо помешать. Билл взял вилку (один удар – четыре дырки), и начал наяривать смешанное. Далее последовал звук ломающейся скорлупы, пержение просроченного «детского йогурта с кусочками свежих фруктов» ну и все дела.
Тем временем в гостиной…
Тре все это время не замечал, что Майк сидит напротив него, поэтому он с задумчивым видом разглядывал свои трусы.
Майк все это время не замечал, что Тре разглядывает свои трусы.
Майк задумался о смысле жизни, выпив при этом 5 банок пива. Может, очень скоро на Землю нашу обрушится космический корабль? Может, там будут инопланетяне, желающие войны со всей вселенной, а может инопланетяне, желающие мира во всей вселенной, а может инопланетяне, просто желающие вселенную? Или и те, и другие? Мир полон тайн, неизведанных тайн. Мы не знаем, что будет завтра, и будет ли оно вообще. Сегодня - мы Green Day, завтра- Bad Day, послезавтра- Very Bad Day. В любом случае, надо выжимать максимум хорошего из сегодня, завтра и послезавтра. Мы не можем предвидеть будущего, не можем изменить его, мы не…
- Майк, докажи, что эта птичка на моих трусах оранжевого, а не синего цвета – Демон1 и Демон2 над моей головой спорят насчет этого,- прервал размышления Дернта Тре Кул, выставив перед носом того, свою, ээээ, задницу, и указывая пальцам на нарисованную птичку на трусах.
- Ты че, совсем, а?- злобно огрызнулся Майк, дав Тре «волшебного» пинка, от которого тот каким-то чудесным образом переместился ооочень далекооо.
- Я совсем, но я не «а», - обиженно сказал Кул, застегивая штаны, и продолжил:
- Если ты ставишь меня не под цифрами, а под пунктами, то это о многом говорит…
- Вот только давай не будем из-за этого спорить, ты любишь раздувать из пальца какашку, я не имел ввиду, что мне на тебя по фиг, я ваще про пункты ничего не говорил!
- А я и не про это. Я имею ввиду: Это говорит о том, что ты просто не умеешь считать…- спокойно заявил Тре.
- А, ты про это…- успокоился Майк. И через пять секунд огрызнулся:
- Я не умею считать?! Да я тебе ща…
Тут из кухни раздался голос Билли:
- Эээ, а если сковородка горит, то типа так и надо?
- Ну, если горит, то так, наверное, и надо… знаешь типа, когда пиво наливаешь огонь появляется – крикнул Тре.
- Во-первых, это когда коньяк наливаешь, огонь появляется. Во-вторых, че ты, Билли, нас спрашиваешь? Не мы же в 1967 разгромили весь бар, или че там было…- крикнул Майк.
Тре посмотрел на Майка:
- Ты действительно умеешь считать!
- Ну это же я! – довольно протянул тот.
- Ну это ж ты, - согласился Тре.
- Я изыняюсь, шо нарушаю вашу романти…ик…ческую обстановку, но горит тут все на!
Тре с Майком обеспокоено переглянулись и тут же побежали на кухню.
Полная полупердень. Просто мега-жопоглистическая ситуация! Билли стоял у плиты, которая уже была вся охвачена огнем, и почему-то насвистывал Похоронный Марш… действительно - почему?
Майк закричал:
- ТУШИМ!!!
Тре стоял и с тупым выражением лица, слюна до пола, в глазах отражался огонь – Майку аж страшно стало.
…говоришь, ловили преступника с Розмари? – почему-то вспомнил Кул, обращаясь к Билли.
Билльку, кажется, осенило, он wakeupонулся.
- КАРАУЛИЩЕЕЕ!!! ПОЖАААР!!!
Тре от такого вопля, а-ля Билли-Джо Армстронг, тоже проснулся. При этом, храбро подбежав к плите, он повернулся к Дернту:
- Тушу-тушу, я как раз в туалет захотел, - Тре стал расстегивать ширинку на брюках.
Билли отshootнулся от Кула, перекрещиваясь:
- Я лучше сгорю, чем увижу то, что ты будешь делать!
- Ты не первый раз это видишь! Не изображай из себя стеснительного мальчика!
- Я еще не видел, чтобы кто-то так просто сварил СВОИ яйца! – испуганно крикнул Билли.
На заднем плане включается RAMMSTEIN с песней «Feuer Freu!»
Тут заработала пожарная сигнализация. Друзей моментально облило водой.
На заднем плане выключается «Feuer Freu!» и включается «Lessen to your Heart»
Это было как просветление для всех троих. Они не слышали, как в дверь вломился почти весь персонал отеля. Они не слышали, как вместе с почти всем персоналом отеля вошел их шофер, чтобы сказать « Что пора ехать». Они видели только медленно потухающий огонь…
А теперь «Немая Сцена»
Тре Кул стоит рядом с плитой, держась за расстегнутую ширинку на брюках. Билли-Джо Армстронг стоит неподалеку от Тре, с безумными, выпученными глазами, весь в муке, или Что-это-там-было, к тому же обгвазданный яйцами, точнее его содержимым (я про те яйца, которые из холодильника). Майк стоит чуть подальше, у порога, спиной к зрителям, обхватив голову руками. У порога кухни за Майком уже выстроилась толпа Почти-всех-служащих-отеля, которые открыли рты, не зная, что и думать. Шофер тоже причапал сюда, который должен сказать «Что пора ехать», но вместо этого открыл рот от удивления, тоже не зная, что и думать. Даже пламя, которого почти не осталось, застыло. Только песня «Lessen to your Heart» нарушала тишину.

Говностан и говноград, часть 3

Астарожна, многа! Не хотите тратить время или что-то исчо - не читать!
Предыдущий пост - для общения с птичкой - базарим в комментах, флудильное обсуждение чего-нибудь и всего вместе, с птичкой и не только, а между собой. Пообщаемсо?

А теперь - следующая часть Говностана и Говнограда, 3.
Для тех, кто не читал - часть адын - http://www.liveinternet.ru/users/1684796/post49391827/
Часть дыва - http://www.liveinternet.ru/users/1684796/post51980942/

Сама третья часть, продолжение


Дети дяде отвечают:
"Да не то ты рассказал!"
Рассказать им умоляют
Про попсовый идеал.
Сказал дядя, что не может
Точно сразу рассказать,
Но зато ему поможет
все подряд повспоминать.
"Однажды рокеры решили
Нас, говностанцев, посетить.
На школу, институт забили,
Не стали в офисы ходить,
И вот неделю без работы
У нас решили провести,
Приехав вечером в субботу,
Чтоб на экскурсию пойти.
Экскурсовод вела их лесом
К скоплению пяти болот,
Шли эти люди с интересом,
Хотели знать, куда ведет.
Их там она остановила
И указания дала:
"Вот уже утро наступило,
а я все водки не пила.
Вы в город Говноград идите,
И там у первого ларька
Водяры ящик мне соприте,
а если нету - коньяка.
Часть вас останется со мною,
И проведу я ритуал,
Я всех в болоте вас помою
Чтобы обычаи каждый знал."
Часть остаться согласилась,
Часть за выпивкой пошла,
Чтоб она не разозлилась
и их в глушь не завела.
Шли вперед, совсем не зная,
куда все ж они идут,
Не сказала тетка злая,
как в столицу попадут.
Вышли все ж они куда-то,
Где травинки не росло,
Было все вокруг засрато
И помоями несло.
Осмотрели местность эту
И решили, что они
Есть сейчас наверно где-то,
Где бухают во все дни -
- горы мусора огромны,
Здания - по три этажа,
Выглядят ужасно скромно
Все на фоне гаража:
Тот гараж был выше кучи
Самой крупной изо всех,
Был он сделан точно круче
каждого из зданий тех,
Всех их вместе был он шире
Их всех разом был длинней -
Может, самый крупный в мире
Среди крупных гаражей.
Они очень удивились
И решили посмотреть,
Зашли внутрь, дверь закрыли
Вдруг... Их кто-то запереть
Захотел внутри снаружи
(там как раз висел замок) -
- ящик выпивки был нужен,
А теперь какой-то срок
им сидеть одним придется
в том вонючем гараже,
пока кто-то не найдется
и их выпустит уже.
В темноте ждут долго очень,
Видят - дверь открылась вдруг,
Темнота за ней - до ночи
Там сидели; и испуг
вдруг сменился удивлением:
Ведь чего там только нет!
Включил кто-то отопление,
А затем включили свет,
стало видно в этом здании,
Что внутри - огромный зал,
Из вещей, что там должны быть,
Стоит только самосвал,
а в том зале видно сцену,
и к тому же много мест...
Удивлению на смену
пришел чистый интерес.
Свет включил какой-то странный
молодой бомж городской,
был он в шляпе деревянной,
краской крашеной простой,
в красно-розовой рубашке
с черным сердцем на груди
и с карманом из бумажки,
что отклеен впереди,
в черных джинсах с дыркой сзади,
в кедах с черной полосой,
в шарфе, что забавы ради
украшал этот отстой,
что к тому же был дырявым,
шерсть полезла из всех мест.
Был еще браслетик ржавый
И на шее ржавый крест.
Макияж потек у чела
так, как будто он рыдал,
Но он, видно, так не делал,
просто видимость создал.
Подошел к гостям он скоро
и тогда заговорил:
"Вас я видел за забором
и в гараж вас заманил.
Знал, что вам не удержаться
от желания посмотреть.
Вот решил я там остаться
интерес ваш подогреть.
Если б я сказал сначала,
что внутри концертный зал,
то, наверно, из-за зала
заходить никто б не стал."
"Почему гараж огромный,
А в нем этот зал внутри?
Пусть гараж отдельно - скромный,
Не понятно ж, посмотри:
Мы заходим, ожидая
Там увидеть, что всегда,
Ну а тут фигня такая..."
"Непонятно, это да.
Наш гараж невероятный
Не затем построен был,
Просто было нам приятно,
что он всех опередил.
Нету мест у нас военных,
исторических совсем,
Нет культурно-неизменных,
Не привлечь народ ничем.
вот решили мы построить
наш огромнейший гараж,
Но узнав, что сколько стоит,
архитектор вошел в раж,
Стал орать он, что на мелочь
Деньги тратить бы не стал:
Надо нам такой бы сделать,
Чтоб в рекорды он попал.
Все, конечно, согласились,
Ведь идея просто класс,
Будет то, чем бы гордились
в этом городе у нас.
Из комиссии рекорда
Никто так и не пришел,
Хоть и обещали твердо,
наш гараж не подошел.
проще говоря, те люди
В город так и не пришли,
лишь узнав, что запах будет
неприятный от земли.
Я тогда учился в школе,
Был ужасно одинок...
И как только был на воле,
сюда стулья я волок,
Ведь гараж наш был заброшен,
Так расстроился народ,
Что смотреть уже не может
На него, когда идет.
А меня сюда забрали
Мои предки из Москвы,
тут же, как они узнали.
Что соседи все мертвы.
Тогда вирус той болезни
по Москве у нас прошел,
И решили, что полезней
чтоб я от него ушел.
Места лучше не сыскали,
Чем вот этот - Помойград,
Нас с сестрой сюда забрали
Предки десять лет назад.
Только вирус оказался
не совсем тем, чего ждем:
просто он передавался
только половым путем.
Мы тогда совсем не знали,
Почему сдох весь подъезд:
Все они друг с другом спали
Вместо женихов, невест.
Но раз мы тут поселились,
предкам здесь уж хорошо:
К поп-культуре приобщились,
Рэп им нравится еще.
Сестра с самого начала
Была той, что место здесь -
Попсу просто обожала,
Дисков Фабрики - не счесть.
Ну а я был неформалом,
И остался до сих пор,
Но мне здесь ужасно стало.
Субкультура здесь - позор.
Так как помню, что играли
Мы с друзьями в гараже,
Десять лет, как перестали
Это делать мы уже.
Я хочу, чтобы мы с вами
Спели что-нибудь сейчас,
И не описать словами,
как я рад увидеть вас!
Инструменты своровали
Мои бывшие друзья,
Что теперь гламуром стали,
и остался - только я.
Они эмо не любили,
Я им верил, как дурак -
Они позерами были.
Было модно это так.
Но вы, вижу, в самом деле
Ненавидите попсу,
я хочу чтоб вы мне спели...
Инструменты принесу."
Пока он ушел за ними,
Сотовый вдруг зазвонил
Рокера, он с другими
Кто с болот, заговорил.
"Помогите нам, ребята!
Эта дура к нам бежит!
Нам скорее смыться надо -
в говностанцев превратит!
Тот обряд, что обещали,
Был ужасным, гадким, злым -
В говностанцев посвящали,
Ну а мы-то не хотим!
По страны этой законам
Если нас так посвятят,
Из страны нас те г*ндоны
Выпускать не захотят!
Мы обязаны остаться
Жить здесь будем навсегда,
Нам придется попрощаться...
Здесь погибнем... Это да.
Мы должны войти в болото,
Нас обмоют той водой,
А если сбежит хоть кто-то -
Тогда бошки всем долой!"
Все, конечно, испугались
За оставшихся друзей,
Так что чуть не поругались:
Как их вызволить скорей?
Эмо их спросил: "В чем дело?"
А они ему в ответ:
"Надо быстро что-то сделать!
Времени уж вовсе нет!
Не то это злая тетка
Проведет весь ритуал,
и прощай, подруга-готка,
Рокер-друг, что долго знал.
Превратятся в говностанцев,
Приживутся, иль как ты
станут жертвами засранцев,
Растоптавших все мечты!"
"Знаю я, что сделать можно,
чтобы не был ритуал:
Предложу я осторожно
Детям влезть в мой самосвал,
Тогда здесь запрем их разом
И посадим на места,
И скажите всем заразам,
Что считаем мы до ста:
Если тетка это злая
Вам друзей не приведет,
То играть мы начинаем
Нашу музыку. Идет?
Говностанцы все боятся
что услышат дети рок,
Им кошмары эти снятся,
Что мир рокеров -жесток.
И они прекрасно знают -
Музыка не так важна,
Если все подряд играют:
Музыке душа нужна.
Нет в попсе души нисколько,
Даже если поискать.
Всем попса нужна лишь только
Чтоб народом управлять:
Мнения нет, ничего нету,
Нету просто своего,
Означает точно это:
Попса - двигатель всего!
Ну а если тексты слышат
Дети, смысл находя,
Значит, стали они выше,
А система вся - к чертям!"
"Что ты эмо, удивляюсь -
Ты не позер и дурак,
Хоть ты бомж, но понимаешь,
Что, когда, к чему и как!"
...Детей внутрь запустили,
Заперли входную дверь,
Злющей тетке позвонили:
"Отпусти их всех теперь!"
Она жутко испугалась:
Лучше тех пустить людей,
Чем терять, как обещалось,
Очень важных всем детей.
Ведь ее закон накажет,
Что писали алкаши,
Если как-то дети скажут:
"Нет в попсятине души!""
"Что же, дядя, интересно", -
Ему дети говорят,
"Только объясни нам честно,
Что ж рассказывать подряд!
Время только потеряли,
Для задания - ничего!
Про попсу, как обещали,
Мало будет для него!
Расскажи легенду, дядя,
Нам последнюю быстрей,
Чтоб могли пойти в кровати
По домам мы поскорей.
Суждено на провалиться:
Да и черт с этим дерьмом!
Дрыхнуть лучше, чем учится,
школу мы заменим сном."
"Хорошо, рассказ последний,
Что когда-то кто-то знал,
Это правда все, не сплетни,
Сам все это повидал.
К нам приехала Карина,
Девка из другой страны,
И тупая, как скотина -
Здесь такие и нужны!
Правда, она комплексовала
Из-за карьеры у себя:
В один день так ей плохо стало,
Что она, жопу теребя,
Решила, все из-за фигуры,
Она ведь пела эрэнби,
Считав себя лучшей в гламуре,
К тому ж избранницей судьбы.
Карина шла по направлению
К давно знакомому врачу:
"Спаси меня от ожирения!
Я снова стройной быть хочу!"
На что ответил врач: "Как снова?
Когда-то ты была стройней?
По мне, ты пышкой и коровой
Осталась в памяти моей..."
"Нет, я была! Я проживала
В Караганде еще тогда,
Еды почти не покупала,
Важна была мне не еда...
О слава. что Барби достигла!
Покоя лавры не дают!
Я жопой сяду хоть на иглы!
Но Барбос будет меньше крут!
Карина Барби - тезка-сучка,
Меня известней в тыщу раз,
Тупая дура, недоучка,
с безмозглым выражением глаз,
С блевотиной в башке без мозга,
С какашками вместо души,
Меня узнаешь, хренососка,
И приговор себе пиши!"
Врач, конечно, согласился,
Ведь она отдаст бабло,
чтоб он вечером напился
и купил себе бухло.
Операцию он сделал,
жир Карины весь извлек,
стала стройной, как хотела -
жир был скинут в уголок.
Ей уверенность придали
Формы новые телес,
И мечты ее взлетали
Теперь прямо до небес.
Через месяц она в клубе
Выступала с песней новой,
Зная - лучший день наступит,
Знаменитость-то готова:
Наглость есть, есть зад и грудь -
Для звезды открытый путь!
Вот она все песни спела,
Поклонилась в зале всем,
Уходить уже хотела,
Собралась уже совсем,
Вдруг увидела: на сцене
Раздается мерзкий вой:
стоит Барби на колене,
другой дрыгая ногой,
Поет громко, не стесняясь,
Танет к морде микрофон,
Даже не соображая,
Что всем слышен только звон.
"Барби Гел" прошла отлично,
Зал ревел, как никогда,
Это было необычно:
Были лучшие места,
Были лучшие артисты,
Интересней и взрослей,
Пели и играли чисто,
Тексты были поумней,
Но вот Барбо почему-то
Посчитали лучше всех,
Прям всю жизнь ее, как будто,
Ей сопутствовал успех.
Та Карина, что не Барби,
Стоя все с открытым ртом,
Чуть не взорвалась на месте
Вся от зависти потом.
Она думала: "Ну ладно!
Пусть работа над собой,
чтоб красиво было складно
Победил этот отстой,
Пусть работала часами
Не жалея своих сил,
Все однако видят сами:
Барбос всё же победил.
Значит, надо не стараться,
все равно облом опять,
Можно уж не сомневаться,
тупо Барбо подражать."
И решила так карина
Взять похожий псевдоним.
Долго думала дубина
Тупорылая над ним,
но в итоге оказалось,
признак все ж она нашла:
"Так на Барби помешалась,
псевдоним себе взяла...
Все идет из детства это,
Знаю я, так все легко...
Жаль, воспоминаний нету,
Позади все далеко.
В детстве с Барби та играла,
Барби вот и назвалась,
Кукла ведь не развлекала,
А брала над нею власть.
Если от ее игрушки
Имя Барбово пошло,
Своей тоже надо тушке
Имя взять, чтоб подошло.
Помню, детство вспоминала:
Скромный наш ужасный дом.
Тогда помню, я играла...
Точно-точно, с кабачком.
Вот сейчас и позвоню я
в журнал лучший - "Говносток",
Возьмут трубку, объявлю я:
"Я - Карина Кабачок!
Рнб-шная певица,
Лучше всех тексты пишу,
я гламурная царица,
Интервью вас взять прошу!""
Так и сделала красотка,
В день назначенный пришли,
И Карину лишь в колготках
Журналисты там нашли.
Можно к вам? - они спросили,
Говорит Карина: да.
-Вы зачем нас пригласили?
-Я ведь буду супервзда*!
Хорошо, интервью дайте,
Мы его сейчас возьмем,
А потом уже - прощайте,
Может, мы еще придем.
Взяли интервью быстрее
И ушли делать журнал...
Осень уж... От батареи
Воздух теплый идти стал...
Вот зима пришла, в журнале
Не печатают никак.
-Вы же, гады, обещали,
что опять у вас не так?? -
Им Карина позвонила
и ругается опять,
Но редактор попросила
еще месяц подождать...
Вот Карине позвонили
Из журнала как-то раз,
И серьезно объявили,
Что так сделают сейчас:
Как впихнуть, они не знают,
От Карины интервью:
В выборах ведь продвигают
Гламур партию свою,
но они объединили
В себе и попсовиков,
рнб-шников пустили
Высших в партию кругов.
Она, конечно, раскололась,
Ведь споры стали возникать,
а за кого отдать свой голос
Нам, избирателям, решать.
Но к выборам все не готовы,
А выбрать надо нам опять,
А если это так хреново,
Так за кого ж голосовать?
-Меня все это не волнует,
Ну я б была за аренби,
но интервью когда же будет,
Тупые выборов рабы?
"Мы понимаем, что в народе
Проголосуют все за то,
Что звезды наши любят вроде,
Их мнение - все, свое - ничто!
Так вот, за рнб ты будешь,
А Барби будет за попсу,
За что проголосуют люди -
То ваши мнения несут.
Обе статьи в нашем журнале
О вас, Каринах, поместим.
Однако мы не обещали,
Что испытание вам дадим.
Кто победит в том испытании,
Тот будет луше и умней,
Заслужит общее признание.
Победу партии своей."
И Смертельный поединок,
Как с канала дважды два,
Лучший выход для Каринок,
Чем обычные слова!
Карины обе согласились
Чтоб в купол смерти им залезть,
Чтоб не на жизнь, а на смерть бились,
Теми предметами, что есть.
Но Кабачок как-то узнала,
Что судьей будет там один
Богатый сын хозяйки зала,
Еще совсем невзрослый сын.
Она его подстерегла
Однажды около музея,
И унижаться начала,
Чтоб он помог ей поскорее.
Она сказала: "Победить
Мне обязательно там надо!
Двоим Каринам здесь не жить,
Победа - лучшая награда!
Ты мне оружие подавай,
А если вдруг меня поранят.
То врача быстро вызывай,
Пока хреново мне не станет!"
"Ты погоди, ты это знай,
Что ничего так просто нету.
Ты мне сначала что-то дай,
Краса гламурная, за это."
"Тебе же только десять лет!
Что тебе нужно от красотки?
У меня даже денег нет -
Отдать последние колготки?"
"Ты лучше сиськи покажи -
Десятый класс сказал, что круто!
Сними свой топик, не спеши,
Ведь так же надо... Почему-то."
Сняла Карина топик свой
И выпал мальчик аж в осадок:
Ведь вид был вовсе не такой,
Что ожидался... непорядок.
Татуировки на груди
(На каждой, кстати, и отдельно) -
Такое трудно здесь найти,
Ведь это стоит запредельно,
Ведь в Говностане мастеров
что могут сделать, очень мало,
И сделать могут лишь коров
Или лягушек для начала.
А здесь-то были имена,
И шрифт был выполнен красиво,
И мальчик заорал: "Она
богатой будет и счастливой!
Ты это сделала не здесь!
Ведь так не сделать в Говностане!
А значит, что-то больше есть,
чем опыт глупой жадной дряни!
Не здесь ты, значит, родилась,
Ты, значит, многое умеешь -
Ты победишь, а значит власть
Дать нужной партии успеешь!"
Карина, радуясь, ушла,
А мальчик побежал к мамаше:
"Она мне кое-что дала!
Такое - в мире нету краше!
Она мне показала груди,
Да с именами - я просил -
И зовут правую - Пафнутий,
а имя левой - Гавриил!"
2Ты хочешь сжульничать, сынок?
Помочь теперь Карине этой?
Мне - попсовичке - невдомек,
Как дашь ты арэнби победу!
Не смей Карине помогать!
Сама все сможет, раз такая!
А нет - так Барби побеждать,
Она по партии родная."
Сын размышлял о них всю ночь,
Не знал, как это можно сделать,
Решил: не может ей помочь,
Раз его мама не хотела.
В день боя люди собрались,
На ринг залезли две Карины,
Бои по знаку начались -
И вот уж начат поединок.
Барби орет: "Ты сперла все,
Что я так долго создавала!"
"Сопру и что-нибудь еще!
Итак я долго уж страдала!
Ты знаменитостью была,
без своего и без умений!
а я работала, ждала...
И я зависела от мнений!"
"Довольно ссориться. Мочи!" -
команду дал судья смущенный.
"Щас больно будет, не кричи!" -
Сказала Барбо разозленной
уже противнице своей,
набор хватая маникюрный,
И в жопу все вонзая ей.
"Теперь ты выглядишь гламурно!"
Но с криком пьяного Тарзана
Вступила в схватку Кабачок,
Ответила ей Барбо рано,
И та сломала ноготок.
Рыдая громко, что есть мочи,
Та все же, хитро, как лиса,
Барбо сказав: "Спокойной ночи!" -
Вдруг завязала ей глаза
И начала по рингу бегать
И по углам его орать,
А Барби надо что-то сделать,
Надо противницу догнать,
Она, на ор идя, врезалась
В купола острые углы,
Но вдруг косынка развязалась
И вид открылся вместо мглы.
Она взяла щипцы завивки,
Нагрела их аж докрасна,
"Ну все, конец тебе, паршивке!" -
Сказала Кабачку она...
Вот так бесславно и погибла -
Точнее, нет, не умерла,
А просто память ей отшибло
От на Карину Барби зла -
карина кабачок, что, может.
могла бы даже победить.
Но Барби ведь не промах тоже,
Ведь ей хотелось тоже жить...
Теперь понятно, что победа
была у партии попсы,
И понят многие все это,
Как времена большой грозы."
"Вот это точно нам подходит!" -
Дети кричат, благодаря -
"И интересно даже вроде,
И про попсу есть-главаря!
И рассказ этот о победе
Отличный! Дядя нам помог!"
"Я рад, что угодил вам, дети!
Жаль, что украл у вас часок..."
"Ну так зачем ты разболтался
про то, что к делу не идет?"
"простите, дети, облажался.
Вы странный все-таки народ.
вам рассказал я все предания
Страны прекрасной нашей всей,
Не просто только для задания -
Решил, так будет веселей!"

*супервзда - суперзвезда на говностанском диалекте.

Говностан и Говноград, продолжение часть 2

В колонках играет - Tracktor Bowling - черта
Настроение сейчас - харошая говнистость

5. Легенда о победе на недемократических выборах партии Попсовиков-развратников
В Говностане друзья жили,
Много там таких найдешь,
Крепко так они дружили,
Что водой не разольешь.
Говноюрий, Говноюля
И малыш Говновитюн
(Звали те его Кастрюлей,
Он же, мелочь, слишком юн...)
Были дети репаками,
Реп любили о бабле,
Сексе, тачках и местами
Рэп о "рокере - козле"
(Стала песенка народной
В Говностане уж давно,
Она вечно будет модной -
Модно там всегда говно).
Вот она, песня тупая,
Место надо уделить,
Она, в общем, небольшая,
Да и можно пропустить...

Рэп о рокере-козле
Жил-был рокер, был козлом,
Рэп он ненавидел,
И орал он на весь дом,
Если рэп-клипак вдруг видел.

Если рэп не любишь ты-
Значит ты отстой!
Телок, секс нихочишь ты -
То ты голубой.

Мы читаем этот текст,
В непонятном стиле,
И репаем мы про секс,
Рокеров мочили!

Если рэп не любишь ты-
Значит ты отстой!
Телок, секс нихочишь ты -
То ты голубой.

Рок ацтой!
Рокер голубой!
Пишем эту хрень,
Пишем целый день!

Если рэп не любишь ты-
Значит ты отстой!
Телок, секс нихочишь ты -
То ты голубой.

В общем, песню безмозгову
Обожал всегда народ,
Пели снова, снова, снова,
Целый день и целый год.
В общем-то, говна такого
Не видали, может, вы,
Повторю однако снова,
Что оно не из Москвы.
В Говностане не такое
Вы увидите порой,
Слушайте, и от отстоя
Из ушей полезет гной.
А друзья ее любили,
Гимном сделали своим,
Под нее они и пили,
Наливали и другим.
А вот те, о ком щас скажем,
Шли из школы в этот раз,
У учителя со стажем
Бред учили целый час.
Их учитель был попсовый
И развратный идиот,
За контакт со шлюхой новый
Он все деньги отдает.
Дети многому учились
в этом смысле у него,
но однако сторонились
в этом смысле одного:
Попса русская такая,
Что звучит несовременно,
Да и музыка плохая,
Но для многих - ох*енно,
Но для рэпаков она -
часть сопливого говна,
хотя рэперы с попсой -
это все один ацтой.
Вот однажды завязался
На одном уроке спор:
Их учитель обижался
На попсы его обсер.
Он сказал, что раз такие
Дети умные пошли,
Пусть напишут, что другие
Попсюки изобрели.
"Нашу умную культуру
Уважать вы все должны!
Не забудьте, гады, сдуру
Вы историю страны!
Сочинение напишите
Вы про нас, попсовиков,
В понедельник принесите,
А то двойка - сто пудов!"
И пришлось начать ребятам
Сочинение писать,
Да, не хочется - но надо,
Не то им не сдобровать!
И решили дружно дети
Все у дядюшки спросить:
Он же знает все на свете
И расскажет, может быть.
Дядя Джо живет у школы,
Ну а справа - у тюрьмы,
Так что тем друзьям недолго
Было до него идти.
(Рифма дрянь и афтар дура -
Я предупреждаю вас!
Рифма к этому - "культура",
А искала - целый час!
Нифига я не умею,
и за смыслом не бегу!
Проходи, печаль, быстрее,
Сочинить исчо смогу...

*период депрессии автора был успешно завершен. Идет загрузка данных со страницы "Веселый стих". 99% завершено...*

)К дяде дети позвонили,
А затем сломали дверь,
Вышел он, и попросили
Им помочь они теперь.
Он сказал, что он не знает
Фактов про попсовый мир:
Мозг весь жиром заплывает,
Знания впитались в жир.
Но сказал он, что он может
Им легенды рассказать,
Может быть, это поможет
Чуть-чуть нужного достать.
Дети говорят: "Ну ладно,
Все выкладывай быстрей,
Только так скажи, чтоб складно,
Это ж для учителей!"
"Знаю три легенды, дети,
Больше в Говностане нет -
Он недавно на планете,
Хоть сейчас его расцвет.
Большинство из говностанцев
Не умеет и писать,
Потому что нас, засранцев,
Не учат стране под стать.
Мы легенд не записали,
Не умели никогда,
мы их лишь запоминали,
Часть забыли, как всегда."
"Ну, выкладывай сначала
Ту нам, что повеселей."
Веселее означало,
Что про дядиных друзей.
(А дядю те звали Говняюшка Джо,
Считали все что ему так хорошо)

Сказание о мусорщеге-самоубийце. Называется "Мусорщег-самоубийцо".
"Жил-был чел, был сыном друга,
Школу жутко не любил,
Мать его - друга супруга -
Его била что есть сил.
Схватит двойку - скажет мама:
"Ты - мой худший сын, Арсэн!
Шума твоего и гама
Я не выношу совсэм!"
Был в семье он сыном пятым,
к сожалению - мать родит,
И обмену и возврату
Больше сын не подлежит.
Бестолковый сын в семейке
Нихрена не изучал -
Сэмки грыз лишь на скамейке
И мобилы воровал.
Мать всегда ему твердила:
"Мусор разбэрат пайдешь,
если все, чему учила
Тэбя школа, ты просрешь."
Слово матери пророчно,
В институт сын не прошел,
И, добыть чтоб денег срочно,
В мусорщеги он пошел.
По имейлу* маме как-то
Сообщение послал:
"Тебя ставлю перед фактом,
Что я мусорщиком стал."
Год прошел, и он влюбилсо
в тело девушки одной,
Через день на ней женился,
Через два - уже с другой.
"Путь пикапера опасен,
путь пикапера тернист,
Если нет бабла в запасе
Мозг, подобно жопе, чист."
Он к жене вернулся скоро -
Не прошел даже и год,
Он идет по коридору
Свою женщину зовет.
Жена вышла, сковородку
С кухни, впрочем, прихватив,
И Арсэн, идя к ней кротко,
Видел вдруг презерватив.
Был он порван, и дырища
Была прям что охренеть.
"Ты не мог тогда, дурнище,
Его правильно надеть?!"
Вдруг из комнаты какой-то
Раздается детский плач,
Но Арсэн сдержался стойко,
Лишь потом пустился вскачь.
"Не готов я вовсе к детям,
Мусорщик - не бизнесмен!
Как мне их одеть, одеть я
Не смог даже свой же хрен!"
"Вот за это и заплатишь
Ты, безмозглое говно!
Денег мне пойдешь отхватишь,
Как и где - мне все равно!
Наш Арсэнчик подрастает,
Нужно много покупать,
Памперсы он засирает,
Любит краской рисовать,
Да и мне бы денег много,
У плиты же я стою,
Тебе нужно, скажем строго,
оплатить лишь жизнь мою".
"Ладно, заключу контракт,
Что я сделаю теракт..."
"Ты тупей тупого пня!
прочь немедля от меня!"
Мусорщик ушел быстрее
И Поперся в магазин.
"Буду я еще тупее,
Раз все делаю один",-
Так подумал король свалки
И спросил у продавца:
"Вам ведь времени не жалко
Вести бизнес до конца?
Рядом есть магаз огромный,
И там много продают,
А на ваш, пустой и скромный,
Все прохожие плюют,
Так давайте уничтожим
Конкурента на корню:
И тебе тогда поможем,
И спасем семью мою."
Продавец сказал: "Ну ладно,
Мы тогда все украдем:
Все продукты мне - бесплатно,
Деньги на счету твоем."
И сообщники-ворюги
В магазин большой вошли,
Продавцу они, как слуги,
Поклонились до земли.
"Величайший и мудрейший
Наш любимый продавец!
Дай нам в времени скорейшем
Денег, не то нам конец!
Шли сюда мы и страдали,
План хотели сочинять,
Даже мы, прикинь, не знали,
Что нам надо здесь сказать..."
"Стой, Арсэн! - сказал напарник -
"Вспомнил я, что говорят!
Так, давайте быстро, парни,
Руки за башку назад!
Нука мне бабла кладите,
Да побольше, да в карман!
Другу выпивки найдите,
Чтоб он был конкретно пьян..."
"Стой, осел, договорились,
Что я бабки получу!
Хочешь ты, чтоб мы спалились?
Вот я, кажется, хочу!
И зачем мне нажираться,
Чтоб про деньги я забыл?
Хоть я туп, что обосраться,
Не настолько же дебил!"
"Я не спрашивал ослину!
Я все деньги заберу!"
"Сунь их в задницу, скотина,
В порошок тебя сотру!"
Продавец решил вмешаться:
"Что пришли вы делать здесь?
Ну наверное, не срацца,
Если дело у вас есть!"
"Есть, давай бабло и живо,
Все из кассы выгребай,
А не то нарву крапивы -
Твоя задница, прощай!
Отхлестаю так, что мало
Не покажется совсем!
Дай баблища нам сначала,
Не болтай, смотри, ни с кем!"
Дали им бабло однако,
И пустили по делам.
Тут же завязалась драка
Меж двумя ворами там.
"Сунь их в задницу, скотина"?
Там ты их и понесешь!
А не то, тебя, кретина,
На тот свет сведет мой нож!"
"Ни за что! Не будет зада,
То их будешь ты нести!
Мне и задницы не надо,
лучше в мир иной уйти..."
И вот с этими словами
Прострелил Арсэн свой зад.
А что дальше? Знайте сами,
но Арсэн уж был не рад....
Выжил, хоть хотел убиться,
И живет он по сей день,
И бабло ему лишь снится
В глуши говно-деревень.
Их семья живет нормально,
Хоть и мог прийти конец,
Не менялись кардинально
Ни Арсэнище-отец,
И ни мамочка Арсэна,
Сын Арсэнчик и жена,
(спала с мужем через стену,
Ибо уж не влюблена).
Вместо зада из металла
У Арсэна заменитель,
Что ему и помогало,
Если пнет его мучитель,
А бабла, конечно, нету,
Как и раньше у семьи,
Зато лишняя монета -
то на всех, ведь все свои!"


* - имеется в виду e-mail. Написано для создания каламбура (или как эта хня зовеццо?)
** - совпадение имен случайно. Все персонажи вымышленные.

ВНИМАНИЕ! СЕЙЧАС БУДЕТ ДОБАВЛЕНА ЕЩЕ ЧАСТЬ, И УТРОМ ТОЖЕ, ПОЭТОМУ ПРИХОДИТЕ ЕЕ ДОЧИТАТЬ, ЕСЛИ ПОНРАВИЛОСЬ

Мое поэмко... первая часть, "Говностан и Говноград"

Огромнейшая повесть в стихах. (буду скидывать по частям, если комментить не хотите, флудите в комментах!) Действие происходит в 2020 году... (Направление: сатирический примитивизм)).

Люди знают - есть на свете
Славный город Говноград.
Лучший он на всей планете,
Каждый там вас видеть рад.
Да, маленечко засратый
Город, но чего же ждать?
Год - две тысячи двадцатый,
Все успели уж засрать!
Город этот был столичный -
Государства Говностан.
Говностан - он необычный,
Самый странный из всех стран.

1. История возникновения Говностана.
Как же он образовался,
Говностан наш дорогой?
В одном месте вдруг собрался
Общемировой отстой.
Весь гламур наш современный:
Пафос, деньги и разврат,
Черкизон обыкновенный,
Как пятнадцать лет назад.
Говнорэп туда прислали,
Слушать начал весь народ,
И пока что не устали:
Тащатся десятый год.
А еще туда приперлись
Тысяч пять попсовиков,
От них там все люди перлись:
Вот и Говностан готов.

2. Ситуация в Говностане
Жилось трудно в Говностане:
Там одни лишь говнюки,
Группы их - Димоблеване,
Срак-гламур, Попсовики,
Говнорепаки, Тупицы
и Хипхоперы Говна.
Друг на друга любят злиться,
Раз у них одна страна.
Вот идут бои без правил
Между группами людей.
Мир давно страну оставил,
Воевать им веселей.
Взрывы, бойни, просто драки
В Говностане каждый раз.
Поднимают люди сраки
Для опаснейших проказ.
Бьют друг другу морды злые
Представители "культур",
У Тупиц дела плохие,
Побеждает Срак-гламур,
А Хипхоперов Говняных,
Также Говнорепаков
Димблеван собрание сраных
Гонит с мест Попсовиков.
Секс, конечно, отнимает
У "культур" всех много сил,
Это всех объединяет -
Он "культуры" все сплотил.
Нет любви в стране засранцев,
Есть лишь только секс, разврат,
Каждый ведь из говностанцев
Этой всей "свободе" рад.
Для работы нужны люди,
Много там рабочих мест,
Только кто трудиться будет?
Каждый только много ест.
Нету там водопровода,
Из колодцев воду пьют,
Нет сортиров у народа,
Все в канавку дружно срут.
Там продукция дрянная
И ломается сто раз,
Президент у них дурная,
Но умней народных масс.
Гадят радостно соседям
Говностанцы каждый день,
И грозят всегда медведем
Детям говно-деревень.
Вот однажды к ним припрется
На двоих ногах медвед,
И спасаться им придется,
Громко скажет он: "Превед!"
Лапы мишка поднимает
Над своею головой
И народ он там пугает,
Говоря Превед им свой.
Так живут в стране прекрасной
В радости, не зная бед,
Тупостью своей ужасной
Засоряя интернет.

3. История Говностана.
Раз в России поселился
Наркоманище-таджик.
Один раз он накурился,
И в башке вдруг план возник:
"Ну-ка соберу народа
Я побольше к себе в дом!
Одиноко стало что-то,
Будем жить вдесятером,
Улыбнется вдруг удача
И богатый кто придет:
Будет у меня и дача,
И чудесный огород.
Только жалко, что с таджиком
Вряд ли кто захочет жить..."
План в башку приходит мигом:
"Надо как-то заманить".
Он достал музыки модной,
Громкость полную включил.
Д. Билан - артист народный
(сокращается: Дибил)
Там поет о невозможном,
Что возможное оно.
(Как, однако, это сложно -
Понимать это говно!)
Мимо девки пробегали
И услышали музон,
Обе в голос завизжали:
"Это наш поет Димон!
Ах, кросавчег знаменитый,
Неужель ты тут живешь,
И к тебе нам путь открытый?
Может, нас-то ты и ждешь?"
Вот бегут они галопом
Прямиком к квартире той,
Но моргалам их (и жопам)
Вдруг представился аццтой:
Вещи сраные валялись
Под столами и в углах,
Что аж девки испугались,
Но прошел их быстро страх.
Подошел таджик, одетый
В майку, спущены штаны,
В зубах держит сигарету,
И трусы его видны.
"Дима! Дима!" - и от счастья
Еще громче завизжав,
Оказались в его власти
Девки, в обморок упав.
Он водой полил красавиц
И сказал, что он их спас.
Говорит одна: "Мерзавец,
Да, возьми меня сейчас!"
Он сказал: "Боюсь, однако,
Что той девочке второй
Так обидно станет, драка
Вдруг получится с тобой!"
"Да насрать на эту дуру,
Она, чтоль, тебе нужна?
Нету в ней совсем гламура,
Зато много в ней говна!
Пусть лежит себе, тупица,
Хрен ей, не прекрасный ты!
Это будет ей лишь сниться
Все на уровне мечты!"
Таджик решил ничо не делать,
А вдруг придет ее отец?
"Куда девалась твоя смелость?
Давай, Димуля - молодец!"
Та девка на ухо шептала
И вдруг сняла его штаны.
"Да... Большего я ожидала.
Побольше, чем такой длины."
Таджик сказал: "Ну что ж, бывает",
Как вдруг в дверь кто-то позвонил.
Зад свой герой наш поднимет,
И дверь, хоть нехотя, открыл.
Там новый русский, он в костюме,
И, видно, очень-очень зол.
Таджик при этом толстосуме
В испуге грохнулся на пол.
Девка вдруг как закричала:
"Папа, почему ты здесь????"
Этим больше напугала
И с таджика сбила спесь.
Он, вставая, поклонился
И от страха задрожал,
Запинаясь, извинился
И папаше дочь отдал.
Новый русский был спокоен
И таджику лишь сказал:
"Многого я удостоен,
Вас, Димуля, здесь застал.
Что же вы так напугались?
Думали, я что ли вор?
Вы в спортзалах накачались
И могли бы дать отпор!
Дочь мою вы защитите,
Нравились вы ей всегда,
В жены хоть сейчас берите,
Если скажет она "да"."
Та сказала: "Стопудово!
Да, Димуля дорогой!
За тебя хоть щас готова,
Ты теперь навеки мой!"
А таджик тогда решился:
"Ну а почему бы нет?
Я на музыке разжился,
Захватил я весь рунет,
Меня вечно обсуждают,
Точно, любят большинство,
И девчонки обожают
Части тела моего.
Теперь можно и жениться,
Денег точно дохрена,
Вот успел я так разжиться,
А теперь нужна жена!"
Про себя таджик подумал:
"Вот теперь я точно крут!
Больше дали, чем задумал,
Может, че еще дадут!"
Новый русский тут же, мигом,
Будто мысли угадал,
Стал он говорить с таджиком
И ему все предлагал:
"Дачу вам куплю, ребята,
Там, никто где не живет!
Вам же быть вдвоем лишь надо,
И никто вас не найдет!"
Таджик тут же соглашался
(Привалило - охренеть!)
И уже он собирался
Все говно со стен стереть,
Но ему сказал "папаша",
Что не надо отмывать,
Все равно всем до какашек,
Надо вещи собирать.
Переехали нормально
Так таджик с его женой,
Через месяц вдруг печально
Девке сделалось одной,
Секс достал (как необычно!),
Таджик тоже надоел...
Испугался он прилично
Вдруг остаться не у дел,
Предложил жене услугу
Как ни странно, оказать,
Пригласить ее подругу
Рядом к ним переезжать.
За подругой приволокся
"Влад Топалов", ковалер,
А за ним уже и стекся
Весь фан-клуб (он им пример).
За Топаловым решился
Тимати их посетить,
Погостил - и поселился,
Стал он рядом с ними жить.
А за ним "гламурных" куча
Всяких "золотых детей",
Жить тогда там стало круче,
Однозначно веселей.
Те, избрал кто путь "гламура"
И развратнейшей попсы
(Знает их любая дура)
Вовремя, прям как часы,
Оказались уж со всеми
Там, там стали проживать,
И с замашками все теми
Стали денежки мотать.
И приехали за ними
Представители хип-хопа,
r'n'b-шники с тупыми
Прискакали уж галопом,
Еще куча всякой дряни
К ним успела прискакать,
И всех разом "говностане"
Люди стали называть.
"Мы не говностане, гады!
Несогласны с вами мы!" -
Были те очень не рады
Из своей лесной "тюрьмы".
"Ну тогда вы говностанцы!" -
Умный им сказал народ,
И довольные засранцы
Закричали: "Так идет!"
Говностаном называлась
Эта малая страна,
Она морем омывалась
Свеже-старого говна,
Потому что люди срали
В одно место, где пришлось,
Да и так все обдристали,
Что аж море разлилось.
Все вопросы им решала
Все таджикова жена,
Президентом она стала,
Говностан - ее страна.

4. Легенда о Карине Барби, новой жительнице говностана в двух частях
1)(стих повторяющийся, читали - можете не перечитывать)
В годы советского союза
была кошмарная обуза
для всей тогда в стране культуры,
но было все ж чуть-чуть гламура...
Об этом и пойдет щас речь,
вот как рассказ мой будет течь:
сказала я уже тогда,
что в городе Караганда
жила гламурная девица,
любила пить и веселиться,
бухала вместе с алкашами,
бухала днями и ночами,
на морду страшная была,
вот, видно, с горя и пила.
Однажды утром ее мать
решила: "надо дочь спасать!"
и вот культурную программу
для дочери решила мама:
-Я знаю, любишь ты животных,
их в дом приводишь, грязных, потных,
обкуренных и вечно пьяных...
а это значит, обезьяны
тебе понравиться должны,
хотя повадки их сложны,
у них ты сможешь научиться
культурной быть, не материться.
-Ну ладно, мля, щас поднимусь
и за минуту соберусь, -
мамане дочка отвечает,
стакан водяры выпивает,
снимает старую прокладку
и быстро делает зарядку,
иначе точно не дойдет
и по дороге упадет.
Ну вот она уже готова,
хотя и выглядит хреново,
зато ее мамаша рада -
ну что еще ей будет надо!
дочь вышла - вот уже прогресс,
начнется, может быть, процесс,
и дочь бухло свое забудет
и сможет смело выйти в люди...
Дочь шла, попутно матом кроя,
но хорошо держалась стоя,
вдруг... не вписалась в поворот
и снова за кустом блюет.
Мамаша дочку подняла
и дальше с ней за ручку шла.
Худо-бедно добрались
и к приматам поплелись.
смотрит дочь на обезьяну
чуть пошатываясь спьяну,
целый час уже стоит
и ниче не говорит.
мать решила отойти,
в урне что-нибудь найти,
а дочь тихо смотрит в клетку,
взяв себе что на заметку:
справа молодой самец,
просто чудо-молодец!
Как он ест, как грациозен
и как с остальными грозен!
девушка аж возбудилась
и к нему вдруг обратилась:
-Я из-за мусорного бака
тебя увидела, макака...
Макак ответил ей: -Глупышк!
Я не макака, я Мартышк!
но девка уже лезла в клетку,
сказав Мартышку: -Вперед, детка!
Возьми меня сейчас и здесь,
мамаша в урне, время есть!
***
Через неделю девка пьет
и чаще прежнего блюет.
Блюет неделю, блюет две,
начались боли в голове,
вдруг видит, что она не жрет,
но у нее растет живот!
все эта дура поняла
и сразу же к врачу пошла,
но жирный врач, жующий торт,
сказал: - нельзя делать аборт!
не потому, что не хотел,
а потому, что не умел.
И вот девица родила
и дочку сразу забрала,
решила молодая мать
Кариной доченьку назвать.
Карину принесли домой.
-что-то у доченьки с башкой,
-решила мать, дочь осмотрев
и на башку пакет надев.
вдруг поняла, что ей конец, -
ведь мать не знает, кто отец!
и в зоопарк она пошла,
Мартышка снова там нашла.
-Мартышк, ты хреновый кретин!
что ты здесь делаешь один?
ведь родила уж дочку я,
и мы теперь - твоя семья!
Мартышк - разумный обезьян,
умеет думать, когда пьян:
-послушай, я ж простой макак,
а твой маманя - не дурак,
она в минуту все поймет
и нас с тобой на х*й пошлет.
но девка хоть была тупая,
Караганду прекрасно знает:
-я знаю, доктор есть у нас,
и он умеет все сейчас!
ты скоро будешь человек,
и будешь ты мой муж навек!
Пошли к ученому ребята,
сказали, как все сделать надо,
и думал он что было сил,
ну а потом провозгласил:
-ну, ясно дело, что нам тут
поможет только тяжкий труд!
девка сказала: -вы трудитесь,
а как придумаете, вернитесь.
А он ответил ей: -тупица!
не мне, ему надо трудиться!
Макак трудиться уж устал
и сразу запротестовал:
-Я целый день валяюсь в клетке,
дают мне зрители объедки,
устал я срать, устал я жрать,
устал я просто даже спать!
но наша мама молодая
была на мужа очень злая:
-а ради доченьки, карины,
ты сможешь, тряпка, стать мужчиной?
макак стирал и убирался,
макак готовил, обосрался,
опять готовил и стирал,
и, наконец, мужчиной стал!
какой кросавчег, супермен,
всего два сантиметра хрен...
но мама вовсе не в обиде,
как только мужа дочки видит,
так аж от радости визжит,
спасибо дочке говорит.
а младшая в семье, карина,
лежит в пеленках, как дубина,
ей только жрачку подавай
да вечно памперсы меняй.
а через месяц мама рада
(ну что еще мамаше надо?)
у дочки первые слова:
-Гламур! Блондинка! и Москва!
карина мелкая растет,
все больше видно, что урод,
но мама всему рада в дочке,
в отличие от одиночки,
ее всегда поддержит муж,
и не боится она стуж,
пожаров, есть же дорогой,
семья за ним, как за стеной.
Вот уж и денег накопили,
и куклу доченьке купили,
и дочь от куклы иностранной
стала теперь немного странной:
просила "Барби" себя звать,
костюм лишь розовый давать,
и одевать ее гламурно,
иначе "Барби" будет дурно.
на остальных детей равняя,
мать видит - дочь ее тупая,
но надо в школу дочь отдать,
ведь будет худшая опять.
куда же без образования,
с таким дерьмовым воспитанием?
И школы есть в Караганде,
да только не возьмут нигде
такую жуткую тупицу,
вот мама думает и злится.
И вот куда пристроить дочь,
решила мама в эту ночь:
есть школа, прямо с домом рядом,
она там вместе с детским садом,
и если даже не возьмут,
так в детский сад переведут!
а уж из садика всегда
приходят все уже туда,
такое правило в той школе.
оно карине помогло ли?
Сейчас вам это расскажу,
ведь свое слово я держу.
***
И вот мамаша с дочкой в среду
пришли на пробную беседу.
Их тетка вышла принимать
и вдруг... карино хочет срать.
-Мама, мама, ну пойдем,
а беседы подождем!
-Нет уж, дочь. это никак,
раз сейчас - да будет так!
-с вот такими вот словами
мать схватила дочь руками,
затащила в кабинет,
а там, видит, кресла нет.
Усадив дочь на колени,
мать решила: не заденет
ничего в том кабинете,
ведь там часто были дети,
все испортили, сломали
и спокойно убежали,
но олна - взрослая тетя,
и сто лет как на работе,
за кариной последит,
ничего не повредит.
Директриса школы входит,
взглядом пристальным обводит
посетителей своих,
сев за стол напротив них.
-Ну, и что у вас тут с ней?
может, гадит на людей?
это самое плохое,
надо думать, чтоб такое
в нашу школу пропустить,
всякое ведь может быть...
Мать, конечно, говорит:
-нет, нормально дочь сидит.
Вдруг, по подлости закону,
вопреки одеколону,
чует директриса shit,
осторожно говорит:
-вы уверены, мамаша?
дочь, вобще-то, это ваша,
и за ней вы не следите,
раз неправду говорите.
тут карина заревела:
-очень какать я хотела,
но плохая злая мать
не дала мне сесть посрать!
директриса удивилась,
ну а мать тогда взмолилась:
-делайте с ней что хотите,
просьба: только ЗАБЕРИТЕ!
Жалко стало тетке мать,
и решили дочку взять.
дочка в классе прижилась,
и подружка ей нашлась,
с ранних лет пила, курила
и стриптиз очень любила.
Вот однажды на уроке
весь класс тихо пишет строки,
а карино поскорей
тихо шепчет в ухо ей:
-расскажи же про стриптиз!
-"сексуальность" - их девиз,
раздеваются, танцуют,
и туда возьмут тупую!
Главное, чтоб танцевала
и одежду всю снимала.
а карино ей: -понятно.
и идет домой обратно,
решив школу прогулять
чтобы танцы изучать.
зашла Барбо в интернет,
и чего там только нет!
есть и танец живота.
"он там точно неспроста!"-
думает карино тихо
и, снимая лифчик лихо,
сделала пару движений.
-я прошла курс упражнений!
теперь к танцу перейдем
и его учить начнем.
не стриптиз, но подойдет,
можно показать живот,
а если соединить
танцы, круто должно быть!
вот каринино решенье,
и на праздник без стесненья
она танец станцевала -
сразу популярной стала,
хоть сама ниче не знает -
уже женщин обучает,
но ей это не помеха
в достижении успеха.
"покорится и Москва,
вспомните мои слова!"
всем карина заявила,
чемодан себе купила,
и решила уезжать,
чтобы популярной стать.
кстати, завела дневник
раньше Барбо, ее ник
ее сущность отражает,
ее тупость обнажает,
но об этом уж потом:
Барбо покидает дом.
ее мама провожала,
со слезами обнимала,
сосед ей подарил цветы,
сказав: -Вон из Караганды!
она со всеми попрощалась,
и быстренько ретировалась.
А через день среди людей
удача улыбнулась ей:
на площади она танцет,
среди всех москвичей тусует,
она уже так популярна,
хотя, естесственно, бездарна.
Но этот танец "среди роз"
удачу ей в Москве принес.
Ее в программу пригласили,
прийти сниматься попросили,
и ей тогда так круто было,
что всем карина заявила:
-весь мир теперь мне покорится!
Не только сраная столица!
ее нахальным отношением
и к ценностям пренебрежением
давно заинтересовались,
уж много месяцев ругались.
Вот пригласили в "званый ужин",
и для тго он лишь ей нужен,
чтобы внимание привлечь
и все под кого надо лечь.
Дрестню сворганила на "двойку",
все это вылили в помойку,
зато ее теперь все знают -
огреть тяжёленьким мечтают.
Пока что все в общих чертах
О прожитых ее годах...
2)После долгих пререканий
С неразвратными людьми,
В интернете обсираний,
Заперлася за дверьми
Наша куколка - красотка
В порно-шоу, где живет,
Себе новые колготки
С дыркой в одном месте шьет.
Тут ей кто-то предлагает
Переехать в землю-рай,
Где никто не отвечает,
Сколько их не обсирай,
Все поклонники разврата,
Все такие, как она!
Там лишь Барбо будет рада,
Это для нее страна!
И весь мир она захватит,
Лишь немного лет пройдет -
Говностан сил не потратит,
Как в него весь мир войдет!
Ведь нормальных с каждым годом
Убавляется людей,
Отупение с народом
Происходит все быстрей!
И Карина, что хотела
Весь мир разом покорить,
Собирала вещи смело:
Переехать туда жить.
Будет там она в почете
И все будут ее знать:
Больше чела не найдете
Качества все совмещать,
И разврат, и тупость сразу,
И гламурчик, и попса,
Рнб, хип-хоп зараза
Вся в Карине на глаза.
И действительно, там стала
Она главною звездой,
Пела им и танцевала
Тот же радостный отстой.

Ждите продолжения. Сколько будет частей этого дерьма - даже птичке неизвестно.