Было бы жалко я бы заметила.

Чао.

 

Настроение сейчас - Приятное

Очень нежный.Очень добрый. Очень хоршоий фильм о нстоящей любви. О жизни. Обо всем, в сущности. Я очень, очень рада что посмотрела его. Что-то изменилось во мне, я будто еще отчетливей увидела свои ошибки и подтвердила сама для себя путь, выбранный мною сейчас.

"Без истерик и обмана я пытаюсь быть собой"....

Я понимаю прекрасно, что идеальных людей нет, но стремление к внутреннему очищению, которое как мне кажется мне необходимо, застаставляет меня и внешне совершенствоваться. Можно подумать, что я совершала все это время нечто ужастное  и сейчас только поняла, что делала... Это не так.Просто что-то изменилось во мне и по-другому стала смотреть на людей, на вещи, которые меня окружают.

Возможно, если бы у меня было чуть больше времени, я бы смогла сделать больше из того, что я хочу._{Я говорю о внутреннем самосовершенствовании...} Пока что у меня не все получается, но надеюсь со временем, я смогу добиться большего. Не знаю, может это глупо, говорить о том, что на подобную идею меня сподвиг человек, которого я пости не знаю, но почему-то мне кажется что это так. Так бы вает, наверно. Мимолетная симпатия рождает большие перемены...

P/s Как бы там не было... Это мой Step up.))

В колонках играет - Агата Кристи-Вольно!

Карточный домик...Мой карточный домик рушится. Или уже вновь строится. Не знаю.Но жилья у моей души нет.

В колонках играет - Чиж и Ко-18 берез

Недописанные стихи и неначатая проза. Стол завален обрывками бессвязных слов. Ты смотришь на тающий снег под окном и на падающие из чужих окон взгляды. Взгляды падают неравномерно, не подчиняясь ни одному закону физики. Одни резко втыкаются в асфальт рядом с подъездом и ,потом вибрируя от удара, не сходят с этой точки. Другие скользят будто чуть над поверхностью, будто знают больше чем показывают. Устремляются куда то вдаль, огибая скрипящие на февральском ветру качели, углы домов, ищут то ли вдохновение, то ли уединение.
Ты пытаешься догнать чей то взгляд. Кажется, будто он ищет место для остановки, тщательно оглядывает каждую деталь лаконично обставленного седыми скамейками двора. Но пробвигаясь все дальше и дальше не останавливается, а как бы повисает в нерешительном раздумии. Ты подходишь к нему чуть сбоку, и наклонив голову на бок смотришь на чуть прозрачный взгляд, без ярких очертаний и острых углов. Наверно глаза, несущие этот взгляд сейчас совсем пустые…
Взгляд совсем бездвижен, будто спящий он приведением парит на замерзшей землей. Ты подходишь все ближе и ближе, и вот уже в мутной его поверхности, ты видишь свое бесконечно искаженное отражение. Пытаясь уловить направление линий, проводишь по нему рукой…
Вернувшись в комнату, ты вновь садишься за стол. Беспорядок, привычный для тебя, тонет в океане мыслей. Ты дотрагиваешься до лица, вспоминая все увиденное тобой сегодня.Взглянув на себя в черный экран компьютера, пытаешься понять какое изображение на самом деле является лишь илюзией, лишь плодом кривого зеркала.
С экрана на тебя смотрит до боли знакомое лицо, но ощущение, что оно не твое не покидает. Себя настоящего ты видел сегодня. Кажется это было впервые, и легкий испуг в перемешку с непонятным, незнакомым чувством не сходит с губ.
Пытаешься настроится на путь исправления ошибок.
Но в голове тихим стуком отзывается мысль: зачем? Ведь до этого как-то жил…
Взгляд на себя со стороны… -Зачастую так сложно.

Мечты рушат реальность.
Мне кажется, что я не вижу никого и ничего кроме его глаз.
И снова прихожу к тому от чего пыталась уйти: безнадежная попытка к счастью обрывается. Мне кажется опять режут крылья... А может. Может будет и по другому.

Главное не упасть на повороте.

Сегодня, мне кажется, день был неплох...
Было много всяких обидных ляпов, но вцелом все хорошо))
...Не буду делать громких заявлений.

Поживем увидим!

P/s Все за*бись

...И можно бесконечно думать о вечном.
Только нет никакого смысла.

Я больше не хочу смеяться. Я хочу тепла.

Много говорю в последнее время. По делу и без него.
И критикую конечно тоже..всех и все...
Но знаете, я скажу вот что...

Дайте мне парня на машине, с деньгами, симпатичного, обаятельного,  и с  мозгами.. А лучше с двумя машинами, и пусть даже с небольшим пунктиком по поводу стиля. А так же пусть он будет блондином. Кстати, еще было бы неплохо, если бы он умел стрелять, и ему бы шла форма.. Да,да всега любила мужчин в форме.

Ну, не спорю, я имею ввиду конкретного человека, но... В этом ли соль?
Без лишних вопросов, господа.
Просто дайте мне этого парня, и я замолчу.))
Мне просто будет не до вас...))

P/s Мм, детка, ты секс..

-... И ты все таки решил уйти?
- Я не могу.Я не могу сдесь оставаться, для меня это в тылячу раз сложнее, чем оставить все и хлопнуть дверью.
- В чем причина?Ты никогда.Не разу не называл ее...
- А ты хочешь ее узнать?
- Да
- Тогда налей мне кофе, и я расскажу все, что считаю нужным.

_{Тепло словно волной разлилось по ее телу. *Поздно, слишком поздно. Зачем я попросила объяснений?!*}

- Закрой глаза и представь нашу спальню. Представила?
- Да...
- Наша кровать, застеленная твоим любимым постельным бельем еще пахнет моим адеколоном. Из окна доносится твой разговор с какой-то женщиной, пусть соседкой.
Я сижу на краю кровати и думаю... Через сколько минут стук твоих каблучков послышится около входной двери?... В ванной течет вода. Я вижу каждую струйку этой воды, вижу как она стекает по ее плечам, груди, животу... И я уже не думаю о том когда ты придешь. Я думаю о плечах, груди, животе, который я гладил рукой сквозь сон. Думаю о ее руках, которые я целовал, о том, как она принесла мне кофе.
-Стоп, спот, стоп! Я не хзочу. Не  хочу ничего слышать! Убирайся. На все четыре стороны. Иди. Что же ты не идешь?
- Неужели ты преревновала, а говорила,что я могу изменять...

_{* Что он хочет? Я луюблю!Люблю его! И кто она...?Столько вопросов. Но  я не задам ни одного!*}

-Ты хочешь казаться сильной? Независимой? Ты подарила мне "свободу", не спросив, нужна ли она мне? Может быть если бы ты приковала меня к батарее все было бы лучше. Я бы не влюбился. Просто привык бы к тебе и никого кроме бы не видел.
- Я дала тебе свободу... потому что все мужчины хотят ее.
- Оо, милая, но это же была лишь видимость.
- Неужели тебея мучила совесть? Когда ты спал с ней?
- Нет. Меня мучила совесть когда я спал с тобой.

<sub>*... Что я могу ответить?...*

Хлопнула дверь. На лестнице  раздались быстрые шаги. Она выглянула в окно и увидела силуэт, который так долго пыталась приручить... Она приручила. Силуэт. И только...</sub>

Женщина звучит тяжело и властно.
При этом слове я сразу чуствую аромат насыщенных сладких духов, вижу бархатные глаза...
Кольца и браслеты оковывают ее руки, серьги, цепочки... Во всем этом я вижу лишь металл.
Мягкие,казалось бы губы, складываются в снисходительную улыбку. Чуть заметную, но достаточно выразительую.
Все тело женщины украшают плавные переходы. Как арпеджио перетекают они из одного в другое.
И этот взгляд, такой  жестокий и такой нежный, теплый и одновременно безразличный.
Женщина любит, понимает, прощает...
Женщина как дорогое вино, терпкое, пьянящее...
У нее нет недостатков, потому что она Женщина и этим все сказано. Она играет, с кем-то, а с кем-то она остается настоящей. В такие моменты весь образ ее будто сазывается,смягчается и губы, матовые и чуть бледные ловят воздух...


Все это Женщина. Именно Женщина, а не Леди, Девушка, Мадам...
Это не идеал. Совсем напротив.
Но я восхищаюсь этим. Меня тянет к этому нежному холоду и теплому безразличию, к этой игре..тянет к природе всего этого, к Женщине без мишуры, без красок.

P/s Может быть, я когда-нибудь тоже стану Ей.

Хочешь услышать правду?
Займет всего минуту.
Секунду.
Мгновение.
Просто одно слово. Тет-а-тет.

Неужели еще люблю?...
P/s Пожалуйста, Господи, пусть он закроет свой профиль...

Вы можете не верить!
Просто можете и все. Имеете право.
Вы можете смеятся, дружественно хлопать по плечу и говорить "ну ты даешь!Бывает же!"
Вас никто не лишает возможности думать, что я все придумываю.
Вы можете считать меня параноиком.
Можете считать меня вообще кем угодно.
Вы имеете полное право думать, что я не права. Думать, что я виновата.
Так же никто не смеит запретить вам думать, что виноват кто-то другой.
Вы можете вообще не обращать на меня внимания! Я не прошу ничего!
Вы вправе решать как реагировать на мое поведение, на мои реплики.
Вы врпаве.
Выбирайте.
Но знайте.

Никогда не думала, что столько эмоций у меня может вызвать обычная библиотека.
Посмотрев на все эти книги.На все то, чего я не знаю.Я поняла, что хочу читать.Много, запоями...Строчку за строчкой.Книгу за книгой.

...Чуть прохладный воздух читального зала, пропитанный мыслями.Здесь ни что не отвлекает.
Нет суеты, толпы. И хочется читать, читать и читать.

От этого дня у меня остались самые светлые впечатления. НАдеюсь, хождение в библиотеку войдет в привычку.

P/s Так мало нужно человеку для счастья. Но так много для этого сделано.

В колонках играет - Ротару - Лебединая Верность



P/s  Без напыщености. Без заносчивости. Без фальши.

Самой надоело придумывать все новые и новые теории...
Но они рождаются в голове. Появляются из неоткуда.

Жизнь разделилась надвое: то что было и то что будет. Разделилась льдом. Одев коньки, мы скользим по этому льду. Это то что мы называем настоящим. Мы можем взлететь или провалится под лед. Выход есть всегда.

Из под прозрачного, словно слеза, льда на меня смотрят лица. Их столько, что порой я перестаю верить в то, что все они имеют ко мне какое либо отношение. Некоторые так далеко, что видны лишь темные холодные очертания.

Некоторые же, еще совсем как живые.
Порой я разговариваю с ними, там, где тоньше лед, Смотря в их глаза, мне так хочется иногда растопить дыханием преграду и вытащить на волю, то что кажется таким близким.
Но я не делаю этого. Раз от раза задаюсь вопрос "А стоит ли?" и оставляю его без ответа. Просто не делаю. Хотя бы потому, что я сделала вывод: все приходит само. Независимо от наших действий.
Для всего нужно время.  И вот я жду... Точнее не жду, протсо наблюдаю. И делаю еще один вывод. Время нужно впервую очередь для того, чтобы сделать выбор.

Вся наша жизнь-выбор.
Вся наша жизнь заключается в том чтобы ехать по ледяной глади.  Каток.
В чем же выбор? Можно упасть. Провалится под лед.Утонуть в проруби воспоминаний, или, барахтаясь, замерзшим и измученным вылезти на стеклянную поверхность.
Мне это не грозит. Я сделала вывод. Чтобы  не провалится туда не нужно слишком низко наклонятся вперед, всматриваясь в глубины своего прошлого. Не стоит искать в нем новые и новые грани.Это не имеет никакого смысла- лишь потому... что оно не меняется.

Там, подо льдом лишь холодные пустые воспоминания. Хорошие. Или плохие. Они были, они прошли, и теперь они лишь фарфоровые кукллы, с застывшими лицами.

Можно взлететь. Но полет подвластен лишь сумасшедшим. Людям, которые стерли грань между настоящим и будущим, реальным и воображаемым. Влюбленным.
Только ничто не вечно. И полет сумасшедшего оборвет смерть. Вы скажите: а как же душа?Ведь она живет и после  смерти тела...
Живет. И летит. Только черта все равно есть.Черта эта-лед.
Влюбленность так же невечна как и жизнь. Кончилась. И все. Лед. Любовь же...это другое. Слишком часто мы употребляем это слово. Слишком расхожее для того, что взлететь. Любовь это жизнь. Она везде. Но она не дарит крылья.

Так в чем же выбор? Он формален. Вроде бы много дорог. Но правильная лишь одна. И она отчетливо изображена на карте. Но выбор есть, мол делай что хочешь, но настойчиво советую........
Да это и неплохо. Это просто проходит фоном.

Мы едим на своих коньках. Отрабатываем новые элементы, пытаемся выделится, катаясь не так, как другие. Падаем и снова встоем... Перед нами безграничные ледяные просторы, которые на самом деле всего лишь маленькое озерцо.
Но это озерцо-целая жизнь. И мы едем, падаем, поднимаемся и снова падаем...

Порой нам кажется, что лед идеален и мы можем ехать закрыв глаза, не думая ни о чем. Но стоит расслабиться, как вот она кочка. И мы разбиваем коенки, весело смеясь. Это забавные падения. Бывают и другие. Но все они дают нам опыт.
Падение... Подъем... Падение...

C`est la vie.

Ужастно холодно.
Ужастно хочется етсь.
Простто желудок сводит. Но я сильная. Я не сдамся.

Я не ела всего каких то 6 часов, а ощущение, что прошла целая вечность.

Так противно, что я не могу думать. В голове одно лишь слово "ЕДА".
P/s ...Если я долго не отвечаю, значит я умерла. От голода.
Вот такая бесславная смерть.

– Я хочу…
– Что ты хочешь?
– Мм..ну даже не знаю…

Хотя на самом деле я знаю, я прекрасно знаю чего я хочу.
Хочу ласки и нежности, хочу долгих поцелуев, таких медленных, чтобы целуясь, терять счет времени…Хочу теплую ванну и много свечей. Хочу вечер в загородном доме у камина, в шерстяных носках. Хочу начинать утро с сигареты. Хочу начинать вечер с бокала вина. Хочу быть стройной стройной…без единого изъяна. Хочу танцевать долго долго, пока не упаду без сил. Хочу рисовать… Нарисовать много много картин…И раздать все. Хочу снимать фильмы. Писать книги. Хочу кофе в постель. Хочу секс на пляже. Хочу шептать стихи в окрытое окно. Хочу море под окнами. Хочу мужа…и детей, где то далеко в будущем. Хочу быть куколкой. Для него. Хочу духи дорогие. Хочу новый год в Тайланде.Хочу в Париж весной, а осенью  в здесь, в Питере, писать рассказы под самой крышей, в центре…Хочу музыку на полную громкость. Хоу шоколад коробками. Хочу потолос цвета ночного неба. Хочу квартиру, машину… Хочу шубу… Хочу быть чуть менее эмоциональной. Хочу иметь холодный ум. Хочу, чтоб один человек. Всего лишь один…подошел ко мне и сказал, что он соскучился… Хочу уснуть и проснуться рядом с любимым человеком. Хочу разобраться в себе, своих чувствах. Хочу поцеловать луну. Хочу умываться водой, в которой тают звезды…Хочу честных отношений. Хочу взять человека за руку и услышать как бьется его сердце. Хочу поддержки. Хочу простого человеческого счастья. И пусть… Пусть я утверждала будто его нет. Оно есть. Просто нужно верить.

Еще хочу здоровья. Чтоб близкие мне люди были здоровы. Это самое главное…
Много чего хочу…всего и не упомнить… )

P/s Хочу сказать спасибо моей систер, Полиночке, Фиссе, Наташке, Масику, Максу, Андрею, Леше, Роме… Спасибо всем кто меня терпит. И тем кому меня терпеть не нужно, потому что вы любите меня.

С Рождеством…

Мы летим, и наш полет отражается в гладе мирового океана.
Ветер свистит в ушах…Одежда намокла от влажного морского воздуха. Я кричу от восторга, но ветер в лицо перебивает дыхание. Выходим в пике.Все тело напряжено…Я уже могу разглядеть легкую рябь на воде. Потрясающий штиль.Вода уже так близко…Обладая неплохим воображением, я представляю как я штопором вхожу в эту плотную безконечность. По телу бегут муражки, вода дышит холодом.Еще метр, пол метра. Еще чуть чуть… Я выравниваю свое тело параллельно твоему..параллельно воде…Моя грудь слегка касается холоного океана. Совсем немного. Но этого достаточно для того, чтобы замерзнуть окончательно. Меня будто обожгло. Обжигающий холод сковывает руки…все тело.Но я продолжаю лететь, не смотря на тебя, мне хватает только чувствовать твое присутствие. Смотрюсь в воду, как в зеркало…
Я слышу твое дыхание и мне все равно, что за спиной, что впереди, я слышу… и согреваюсь.
И вот ты возносишься вверх и скрываешься за низкими обалаками. Поднимаюсь за тобой, но силы как буто иссякли, пренебрегая усталостью я набираю скорость, погужаюсь в туман, обвалакивающий меня словно густая сметана. Я вижу тебя уже совсем близко, мы снова рядом, но туман такой плотный, что с каждой секудной мне все сложнее и сложнее лететь сквозь него… Я закрываю глаза, всего лишь на минуту, но открыв, теряю тебя из виду.
Без твоего дыхания мне очень холодно и промокшая одежда тянет вниз, я останавливаюсь…

Тишина давит на уши.

Мгновение, и теряя контроль над своим телом я начинаю новый, до этого неизвестный мне полет.Падение. Мне кажется, что я падаю вечность. Все падаю и падаю сквозь сметанный туман…
Но внизу уже видно воду. Слышно ветер. Я открываю глаза…широко широко… Я хъочу видеть все, видеть насквозь.
И я пытаюсь вспомнить твое дыхание у моей шеи, но это было слишком давно.
Я не сопротивляюсь. Падение прекрасно. Я хочу сделать лишь последний глоток воздуха, прежде чем разбится об эту спокойную на удивление воду.
Не успеваю…
The End.

Я просыпаюсь поперек кровати. Сердце бьется с необычайной силой, наверно оно все еще чувствует скорость моего полета.
За окном еще ночь.Три тусклые звезды мерцают на само верхушке неба. Я закутываюсь в одеяло и закрываю глаза.
Полетели…

P/s  Если бы я умела летать я бы полетела туда, где моря из горячего воска и кофейные берега…
Спасибо систер за свечку..))

Мои руки уже очень далеко от твоих.

И мысли наши,затуманенные и путающиеся, давно не пересекаются.

Настоящий экстаз. Пью вино. Решила устроить себе тихий уютный вечер... Чуть слышно играет в колонках джаз, на столько тихо, что его заглушает порой свит ветра из неплотно закрытой форточки.

Иногда сама забываю какого цвета у меня глаза. Кажется иногда что его вовсе нет, что мои глаза лишь отражение,искаженное отражение моих желаний.

А какого цвета у тебя мысли?

может голубого, как небо на юге с утра.Вообще цвета юга, цвета беззаботности, безолаберности, цвета легкости...Мимолетных встречи, ни к чему не обязывающие отношения, прозрачные влюбленности...А может цвета облака...Или цвета твоей улицы...

Знаешь,а может у них нет цвета. Потому что ты никогда об этом не задумывался.

Измеряю вино глотками. Узоры на стекле такие красивые, что я боюсь дышать, боюсь ратопить их своим дыханием. За окном совсем темно, лишь окна домов напротив светятся тусклым, но живым светом.

Я уже не задумываюсь о том что было бы если бы...

Я живу.

Живу этой зимой. Смотрю черно-белые сны сквозь вуаль морозного вечера...

...И наслаждаюсь.

Не то чтоб переломный момент... Не то чтоб любовь с первого взгляда... Не то чтоб я обернулась и у меня загорелись глаза. Нет. Это не то. Не то чтоб я забыла о чем-то. Не то чтоб что-то изменилось коренным образом. Не то чтоб ты поразил меня своей лучезарной улыбкой... Не то чтоб ты светился изнутри. Нет и еще раз нет. Не то чтоб ты узнал меня. Не то чтоб взял номер. Ты почти не говорил со мной... И не то чтоб проявил интерес. Не то чтоб растаяла, не то чтоб сохранила спокойствие. Не то чтоб мысли, уже не назойливыми мухами, а бабочками, падающими звездыми залетают ко мне в голову. Не то чтоб я жду, не то чтоб надеюсь. Не то чтоб я влюбилась...

Просто мне кажется, что я поняла одну вещь:

я свободна. Отпустило. Хотя...не то чтоб совсем...

Мне стало легче. И даже если ты не позвонишь, я запомнила тебя, Саша... Знаешь, так бывает.  Пустичок, а приятно...))

P/s Не то чтоб я серьезно, но эти несколько минут меня перевернули.

Не помню сколько прошло времени прежде чем я стала отличать ерное от белого.

Кажется еще вчера я путалась, еще вчера пыталась что то выяснить.

Теперь... иначе.Четкое разганичение между правдой и ложью: Врать могу только я.

Ну а если врут мне, то что? Принять.Нет, не проглотить. Принять к сведению. И сделать выводы.

Не помню когда, кажется совсем недавно... Кажется я научилась делать выводы.

Порой они получаются вполне глобальными и достаточно простыми.

Думаю, что главное не оставлять следов от своих мыслей на чужом сердце. Я почти научилась:

Больше не лезу со своими рассуждениями в чужую жизнь.

Что должно случиться, спрашиваю я себя, чтобы можно было однозначно сказать, что еловек тебе...родной.Что он твой.?

Ответ напросился сам собой._{Сделала выводы.}:это невозможно.Никто никому не принадлежит.Все сами по себе... Независимые.А зачем это нужно? Эта мнимая независимость, наигранная, как мне кажется. Неужели никто не хочет поддержки?Никто не хочет любви?

Бесконечная череда риторических ворпосов.И все бы ничего.

Если бы не...

одиночество.

Независимое.И блестяще-тусклое.

Настроение сейчас - Такое как надо

Если бы моя любовь была солнцем, ты бы сгорел.

Если бы ты был солнцем, сгорела бы я._{В попытках до тебя долететь.}

P/s История не терпит сослагательного наклонения.

Идальный мир

Шелковые простыни обволакивают мое тело.

Идеально белый потолок, Ослепительный свет.

Свежий воздух сквозь легкий тюль, чуть влажные еще после вечернего душа волосы.

Похладный пол окончательно пробуждает. слышу звон посуды на кухне, слышу телевизор...

Чистота и свежесть. Аромат мыла.

Теплый душ, гладкая ванна..Мягкость полотенец...

И эти голоса на кухне...

Мне так уютно. Так тепло. Так комфортно.

Я чувствую себя абсолютно чистой. Аболютно спокойной.

Я чувствую себя полноценной частью этого идеального непоколебимого мира.

Я прекрасна. Без единого изъяна.

 

Я абсолютно пуста.

Стеклянная ваза. Звонкая и пустая.

Идеальная.

Настроение сейчас - веселое

Неразделенная любовь-это когда он кончил, а ты нет.

Хочешь секаса? Начни с себя.

Больше ничего не скажу...

P/s Продолжение следует..))

Смеркается.

Теплый снег спокойно и бездвижно лежит на мертвой земле.

Асфальтовый рай.

Как долго росток жизни должен биться об камень,

чтобы понять, что здесь ему нет дороги?

Наверно, пока не разобьется окончательно.

А может быть есть другой вариант...

Земля, твердая и безучастная, поддастся и треснет.

И жизнь увидит свет. Как сказочно, как нереально.

Мне надоели длинные дни, короткие ночи, скучные телефонные разговоры и глупый смех пустых коридоров. Почему пустых? Да потому, что в них нет ни души.

Ни души. Толпа бездушных, безмозглых тел!

Не нужно говорить. Не нужно смеяться. Не нужно даже дышать. Нужно лишь чувствовать, а это сложнее.

Это непосильный труд. А эти тела боятся труда. Боятся даже пальцем пошевелить! Бледным, бескровным, безжизненным пальцем. Что тогда можно говорить о способности Чувствовать?Нет, они не смогут. Большинство не может. И пойдут по дороге, ведущей вникуда, танцуя кривые танцы, выворачивающие их наизнанку.Зачем? Просто чтобы дать понять, что они есть, хотя на самом деле это лишь оболочка.

Самое смешное то, что мы ведемся на нее. Идем за этим бездушным телом, пока не понимаем, что оно ведет нас на убой, словно скот. Узнав это, мы уже не идем. Мы, танцуя такой же кривой танец, как и наш поводырь, надеясь, что он примет нас за своих. Святая наивность. Он просто выкинет нас в придорожную канаву. А пути назад нет. И мы ползем за ним. Захлебываясь в своих чувствах...

Возникает вопрос: почему скотом оказываемся мы, а не они?!

Ведь у нас есть Любовь, Ненависть, Страсть...А у них ничего.

Да.Но это так. И всего лишь потому, что у них Разум.

А что же потом? Потом, когда мы доползли? Все просто. Они захлопывают перед нашим носом несуществующую дверь, да-да, они просто говорят:"Здесь дверь, она закрыта."

И уходят.Навсегда.Не попрощавшись, просто приказав ждать.

И мы ждем. На тошнит перед этой дверью нашей же любовью. Но мы ждем. А когда нет больше сил ждать, начинаем биться в нее.

И мы никогда не разобьемся насмерть, потому что бьемся головой об воздух. Разбиться в дребезги могут лишь наши чувства. Разлететься на мелкие осколки.

Мы соберем то, что найдем, положим в карман, развернемся и пойдем обратно. И не важно, сколько времени мы шли Туда. Дорога домой может длится всю жизнь.

Не знаю что со мной.

Ничего не клеится. Хочется все бросить и уйти.

Далеко далеко, чтоб не видеть и не слышать.

Я не хочу одиночества. И не хочу толпы.

Не хочу солнца или снега.

Я не хочу ничего. Даже любв, в сущности.. Не хочу.

Хочу лишь, чтоб я снова стала нормальным человеком.

Мне правда плохо.

И я не знаю что со мной.

И пока я сама себе не помогу....Врятли мне кто нибудь поможет.

 

P/s И тело как будто не мое. И мысли не мои.

Убейте.

Я тебя забыла.

Я тебя не помню.

Я сломала трубку.

Я забыла номер.

Я любила сердцем....

Я любовь убила.

Я тебя не помню.

Я тебя забыла.

_{Я тебя забыла.Я тебя забыла.}

_{Я тебя забыла.}

P/s Прошлое. как бы оно не отдалялось, живет внутри...(Л. Гурченко)

Боюсь.

Боюсь тебя. Нет, я серьезно.

Боюсь что ты вернешься. Боюсь, что начнется все сначала. Только ведь я прекрасно знаю.-

Ничего не начнется и никто не вернется. И я боюсь.

Я боюсь больше никогда тебя не увидеть.

Боюсь.

И знаю, что это бесполезно.

Да, я переливаю из пустого в порожнее. Но это моя жизнь. И пусть осудят.

P/sТы совсем не страшный, и тебя совсем не нужно боятся. Потому что... мы были вместе.Целые 3,5 часа.

Целую вечность......