лдо.орлло

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Пригодяться думаю всем

БЫКА ЗА РОГА

Сценарий 1. Ждать.
Он тебя просто не замечает. А ты провожаешь его томными взглядами. При встрече мило улыбаешься. Сочиняешь ему письма и поэмы и никогда их не отправляешь. Звонишь ночами и дышишь в трубку. Пишешь в тетрадках и на партах его имя и посылаешь записки типа «Угадай, кто тебя очень-очень любит». Даришь на Новый год и 23 февраля открытки с розами и котятами. Подгадываешь, чтобы маршруты совпадали. Всю дорогу сдержанно хихикаешь.

Плюсы: Ты напишешь тома поэзии и сбросишь лишние килограммы с тоски.
Минусы: Скорее всего, он так и не научится тебя замечать. Знаков-то ты дождешься, только не от него, а от кого-то другого.
Шансы: Почти никаких.

Сценарий 2. Ждать по-умному.
Он — крайне нерешительный, ты — суперстеснительная. Не стоит ломать себя и действовать напролом. Не требуй от него всего сразу. Первое свидание — не обязательно романтический поход в кино, а первая точка соприкосновения — выворачивающий наизнанку разговор по душам. Пусть думает, что дружит с тобой. А ты будешь потихоньку сокращать дистанцию, пока он не осознает, что, оказывается, только что тебя поцеловал.

Плюсы: Все получается очень естественно, первых шагов не делает никто. Ты просто ждешь решающего момента, к которому день за днем готовишь и его.
Минусы: Есть риск остаться для него девочкодругом. Чтобы этого не допустить, не раскрывай сразу все карты и не становись «своим парнем».
Шансы: 50/50.

Сценарий 3. Атаковать.
Вы уже прошли период переглядываний и обмена улыбками. Самое время смело начинать разговор и давать понять, что он тебе нравится. Только вот многие парни терпеть не могут, когда барышни выдумывают предлоги и изобретают «случайные» встречи. Они называют это обидным словом «навязывается». Такая тактика хороша лишь при ловле блох. Или — при ловле мальчиков, которых ты случайно встретила на улице и, очень может быть (какой кошмар!), никогда в жизни не увидишь. Ты действуешь смело: подбегаешь и с разбегу целуешь его прямо в губы. Потом скажешь, что обозналась. А он сам разберется, как сделать так, чтобы ты уже никогда никуда от него не делась.

Плюсы: 5 минут неудобства, а потом либо любовь на всю жизнь, либо он исчезнет, и ты никогда о нем не вспомнишь. Помни: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
Минусы: Парни боятся активных. Но риск — благородное дело.
Шансы: В случае со знакомым — невелики. В ситуации с поцелуем — почти 99 %.

Сценарий 4. Строить стратегии.
Иногда ему нравятся активные девушки. Но он любит завоевывать, а не быть завоеванным. Ну, так что? Ты выбираешь его, решаешь быть с ним и действуешь. Чем хитрее — тем интереснее. Ты посвящаешь всех в свои планы, выстраиваешь цепочку ассоциаций его персоны с твоей, представляешь себя в роли загадочной валькирии. В конце концов, ему станет интересно, есть ли доля правды в том, что вся школа считает вас «идеальной парой», и он решит это выяснить опытным путем.

Плюсы: Он уверен в том, что все делает сам, и не догадывается, что на самом деле ты направляешь его действия в нужное русло.
Минусы: Придется поломать голову. Но дело того стоит!
Шансы: При грамотно разыгранной партии — достаточно велики.

Сценарий 5. Флиртовать.
Флирт — гениальная штука. Ты можешь дать понять, что он тебе небезразличен, и вместе с тем ровно ничего не сказать. Так ты ничем не рискуешь — если будешь действовать тонко, тебя не сочтут ни вульгарной, ни смешной. Многие ребята на самом деле очень робкие, но, когда чувствуют взаимность, могут стать инициаторами отношений. Ты должна вспомнить все эти женские штучки. Стань девочкой-мечтой. Парням нравятся банальные вещи: симпатичное лицо, душистые волосы, стильная красивая одежда, нежный голос, чарующая открытая улыбка и прочая мутотень. Так что если на лице у тебя — не боевая раскраска, волосы не прокурены, а голос не гремит фразами типа «Ты, коза! Куда поперла?» — шансов у тебя больше, чем у остальных.

Плюсы: Даже если он не бросится к твоим ногам, ты получишь от процесса удовольствие. Флиртовать — это так интересно!
Минусы: Несложно перегнуть палку. «Правильный» флирт — это на самом деле не так- то просто.
Шансы: 50/50.

Сценарий 6. Провоцировать.
Если ты — решительная по натуре, нет никакого смысла обманывать свою природу, строить из себя скромницу и ждать от него первого шага. Поступай естественно! И помни: противоположности притягиваются. Если прынц — робкий тихоня, то твоя откровенная инициатива его взбодрит и заинтересует. Не такой уж он стеснительный? Тогда действуй тонко и хитро. Например, что тебе мешает заставить его почувствовать себя героем? Ты тонешь — он спасает. Ты падаешь с велосипеда — он мажет йодом твои коленки. Ты просишь о помощи — он согревает твое сердце.
Плюсы: Ты делаешь шаг, который можно воспринимать как предложение познакомиться поближе, а можно просто как невинную шалость.
Минусы: Падая с велика, береги голову!
Шансы: от 50 до 90 процентов, в зависимости от того, насколько тонкий и наглый из тебя провокатор.


Сценарий 7. Сделать вид, что он сам первый начал.
Известный факт: барышни обычно делают все 133 первых шага, а один — самый главный и решительный — оставляют ему. Мы проворачиваем всю кухню, а они потом пребывают в полной уверенности, что все это исключительно их рук дело. Все как в игре в большой теннис: ты подаешь мяч, рассчитывая ответный ход противника. Вторым ходом даешь ему возможность ответить именно тем шагом, который нужен тебе. Что тебе мешает, например, случайно выиграть на радио2 билета на «Максидром»? В процессе у тебя будет уйма времени заинтересовать его.
Плюсы: Ты не навязываешься, не приклеиваешься, а просто предлагаешь. Если он соглашается — значит, ничего не имеет против тебя. Если будешь продолжать так же хитро разыгрывать карты хотя бы на протяжении месяца — будь уверена, он сам упадет
в твои объятия.
Минусы: Если он в чем-то облажается, то больше не захочет тебя — свидетельницу своего позора — видеть.
Шансы: Очень велики.

Смотрите.. Уверен,что не пожалеете.Разговор с Богом

Смотрите.. Уверен,что не пожалеете.Разговор с Богом.

НА УЛИЦЕ +32

Завтра ожидается до + 34 ))
Затем жара пойдет на спад. По крайней мере в Москве.
Самое время помечать о дожде и... о любви. Куда же мы без нее))


Хочешь в свой дневник такую же красоту?
Кликни на ссылку "в цитатник"!

ыыыы

В колонках играет - максим

Как развлечь себя в школе!!



Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

Добро=Зло?

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".

"Бог создал все?" - спросил профессор. "Да, сэр", - ответил студент.

Профессор спросил: "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога - это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал: "Могу я задать вам вопрос, профессор?" "Конечно", - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: "Профессор, холод существует?"

"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил: "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла".

Студент продолжил: "Профессор, темнота существует?" Профессор ответил: "Конечно, существует".

Студент ответил: "Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света".

В конце концов молодой человек спросил профессора: "Сэр, зло существует?"
На этот раз неуверенно, профессор ответил: "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным, как проявлением зла".

На это студент ответил: "Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света".

Профессор сел. Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.