ГЫЫЫЫЫЫЫ........:)))))))))))))))))))))))


Пишу это письмо, впервые, ибо накипело...
Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки,
но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
Не буду описывать каждый год.
Вы и сами знаете что вы мне дарили.
4 года. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы
мне доставили микроскоп и набор кондуктора?
И вообще, как эти предметы связаны между собой?
Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла,
и существенно нажилась на продаже билетов в сортир,
но все-таки?
5 лет. Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
6 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же.
Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
7 лет. Скрипка. Вот тут порадовал, так порадовал.Но не надолго.
После 80-го исполнения очередной "симфонии"
Баха у родителей заболели ушки и все остальное.
А после 85 раза бабушка отправила благородный предмет
следом за голубем. Верните детство назад!!! далее...
8 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
9 лет. Швейная машинка "Малютка".
А сборного скворечника у вас не завалялось?
10 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора.
По-прежнему тоскую о скрипке.
11 лет. Говорящая кукла. С учетом того,
что позавчера мне купили первый лифчик,
подарок как нельзя более актуален.
Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
12 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том,
что набор был отправлен догонять скрипку и голубя,
а в качестве моральной сатисфакции
мне разрешили встретить новый год вне дома.
13 лет. Хочется лосин и кожаной куртки.
Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
14 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня.
Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
15 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером.
Ну, да, если я начну разговаривать с куклой,
то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
16 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов вкупе с престарелым поклонником. -Поклонник в счастье, я в раздумьях.
17 лет. Компьютер и анталогия Need 4 Speed. Аллилуйя!!!
Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами ганяю машинки,
изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
18 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Need4Speed 4" и советуют расслабиться.
19 лет. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу.
Впрочем, вкупе с мышкой и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.
20 лет. Хочу ЕЕ и нового поклонника.
Не из баранов. Выходит - замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка.
Только оранжевое белье и Need 4 Speed спасают меня от суицида.
21 год. Иди на фиг! Спать хочу.
22 года: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бородатая ....., внимание!
Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом,
и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были.
Говорящих кукол мне тоже не надо,
ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов -
у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича.
Да, а если у тебя, старый засранец,
возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное
и полезное, то ты эту идею гони на фиг,
потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в заднице - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу!
Только шубу, и ничего кроме шубы.
В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как.
Но про это - ближе к праздникам.
P.S. и не говори, что я не предупреждала.

Xzibit - Paparazzi

Xzibit - Paparazzi