Дорогая моя и любимая подруженька.У меня возник к тебе вопрос,не спрашивай откуда он у меня возник в моей бестолковой башке но все же.Чему от меня хорошему можно научиться?Я вот подумала и решила что ничему.Я страшная транжирка,неособо умная,еще та врушка,гипер эмоциональная,безбашенная,нервная,дурашка,с ярко выраженным диагнозом детство в попе,а также легко относящаяся к жизни,хотя по постам такого не скажешь.Дома у меня зоопарк,я часто кричу и выказываю своё ФУ.К тому же я очень настырна,придирчива и упряма.

Сегодня как не глупо это звучит посмотрев на свой сломанный ноготь посетила мысля о вечности.Нет этой вечности попросту нет.Мы не вечны,слова не вечны,природа не вечна,вселенная не вечна,жизнь не вечна,короче все не вечно.Тогда напрашивается вопрос нафига у нас в лексиконе есть такое слово,как ВЕчНОСТЬ!Кто его придумал и зачем!Разве оно не бессмысленно.Каждое слово выражает или отображает что то,а что значит вечность.Что то долгое и бесконечное,а откуда мы знаем что это так.

P.S.Мы все придумали и мы выдумали жизнь.

Ghostwriter

Дамс синие штаны меняют всё.В особенно ,то сколько глаз сразу упирается на тебя,если ты идешь в них по улице.Не люблю, когда меня яро разглядывают и сама не предпочитаю пялиться на людей. Создается впечатление ,что находишься в зоопарке.И ладно бы это были безобидные взгляды ,так нет же! я видимо живу в такой деревне,где воспитание к прохожим, а в особенности к женскому полу находится на нуле и всякая напившаяся тварь доисторического периода норовит либо тронуть ,либо поразить своей разборчивой речью.Одним словом село.Почему нельзя,если уж ты напился лечь на лавочку или упасть приспокойненько в кустики и похрапывать там никого не трогая.Да и еще я не понимаю как с такими живут бабы.Это просто невыносимый запах.Он убивает наповал.Мне кажется,если такого субъекта запереть в вакуум вместе с мухами,то мухи подохнут,а бабы видимо в наши дни пошли выносливей мух,раз до сих пор терпят и целуют их.ФУ!

P.S.если дальше дело так пойдет ,то я стану похожа на этого коричненького пушистого комочка с именно такими глазами!!
)))

Зачем ты появился в моей жизни,чтобы расстроить мои планы?чтобы нарушить мое равновесие?!!!Поздравляю у тебя получилось.Я не могу из-за тебя нормально существовать.мне не хватает тебя,но и быть с тобой я не могу.Ты сделал так сам того наверняка не желая,чтобы я вспоминала те вечера которые ты проводил со мною,наши разговоры и твои нелепые,детские выходки.Наверное я никогда не смогу тебя забыть,надеюсь ты меня тоже.Ты остался моей непокоренной целью,моим желанием,которое я не могу сейчас себе позволить.Я признаюсь я хочу тебя.Мне нравится на тебя смотреть,ты вызываешь у меня одновременно улыбку на лице и грусть в сердце.В тебе прекрасно всё за исключением одного ты ненадежен.Из-за этого я не могу себе позволить влюбиться в тебя.Ты стал первым парнем которого я подвесила в своей голове на скрепочку и от которого не хочу отказываться.Я желаю тебе счастья ,ты наверняка уйдешь из моей жизни рано или поздно,но мысли о тебе останутся со мной навсегда.

P.S.тот о ком я здесь писала никогда этого не прочтет и это лишняя
информация для него,потому что она лишь усугубит ситуацию.

Секунды убегают,люди спешат,природа гибнет,слова улетают,взгляды тонут,чувства потухают,вечности нет,прощенья нет,эталонов нет,правил нет,мыслей нет,бред есть,головная боль есть,поток есть,столкновения есть,мотив есть,убийства есть,история есть,"но мало что из этого правда".У каждого свой жизнь,своя судьба,своя уникальная история,которую можно сравнить с музыкой,с каким либо музыкальном треком,да существуют похожие,но и судьбы бывают тоже похожи,идеального не существует,всеравно что то должно повторяться или быть похожим.


Р.S.Мне нужно изобрести собственный словарик новых слов.Сегодня придумала новое слово ,которое выражает бред,неистовую,непонятную речь-БРЕЖЬ!!!

Беспомощное человечество!Все находимся под непонятным влиянием кого то или чего то.Никто не в силах изменить нашу сущность.Запрещаем себе слова,действия,чувства,эмоции,мысли.Мы заложника этого мира.мы зависимы.С другой стороны дай нам свободу во всем мы бы намного быстрее разрушили и уничтожили живое.Когда мы наслаждаемся тогда к нам приходит счастье.Любое удовлетворение наших потребностей и есть счастье.Значит счастья полного и огромного не бывает.Счастье мелочно!Если счастье мелочь,тогда зачем оно нужно?Давайте кинем его в темный угол и забудем,но это не выход ,потому что оно вернется и не предупредит нас заранее.Лучшее вообще не задумываться о таких вещах,а просто жить наслаждаясь и завися теми вещами которые для нас доступны.

Каждое утро она просыпалась с мыслью о том,чтобы именно оно стало для нее самым счастливым,радостным и желанным.Но каждый раз приходила к разочарованию.Стоя под горячем душем она пыталась найти хотя бы самую маленькую связующую своего сна с реальностью и в очередной раз понимала, что это невозможно,потому что сны ей снились фантастические,часто не позитивные,она не помнила в них красок лишь события,а некоторые из них ее пугали своей неповторимостью.Копаться в голове с утра это слишком,поэтому она закутывалась в полотенце с Микки-Маусами и быстро мельтешила своими маленькими ножками по направлению к своей комнаты.Эта комната олицетворяла ее крепость в ней было все как она хочет,здесь она проводила больше всего времени.Стены этой комнаты слышали многие секреты,видели ее творения искусства,выслушивали умные фразы из учебников и сотрясались от стука двери.Сюда редко входила чужая душа,даже животного происхождения,вся ее комната принадлежала лишь ей полностью и бесповоротно.Сюда редко попадал солнечный луч по причине невозможности распахнуть лиловые занавески в полоску,за которыми мельтешили люди проходя практически в плотную около ее окна.Прохожих всегда потрясал ее подоконник.На нем находилась целая композиция,которая менялась
в зависимости с временем года.Зимой на подоконике стояли свечки,лежали шишки,открытки которые ей дарили начиная с 13 лет и конечно большая игрушка.Осенью эта композиция сменялась фарфоровой куклой,словарем русского языка и статуэтками с ароматизированной свечкой.Однажды маленькая девочка пройдя перед ее окном спросила маму а не магазин ли это игрушек))))У нее была маленькая мечта,с которой она смерилась уже давно.Мечта заключалась в том,что она хотела вечерами сидеть на подоконнике выключав свет и смотреть на небо,на фонари и рисовать эту приятную картину,но увы глупые городские правила
ей это запрещали.Вернемся к утру.Утро для нее всегда было самое сложное и безэмоциональное время суток.Вставать рано она никогда не любила ее организм был не приспрособлен к раннему просыпанию,безусловно красиво смотерть на восход или дышать утренней прохладой ,но это не могло превзойти сон.Дни пролетали очень быстро и в каждом не было смысла.ОНа собиралась включала музыккальные каналы чтобы небыло скучно и выходила на улицу со своей тяжелой темной сумкой в которой как и всегда лежали знания.Как только она вылетала из подъезда она мгновенно абстрагировалась,начинала мечтать и цокать каблучками.Дорога по которой она ходит каждое утро исхожена ей вдоль и поперек,пусть это не самые приятные места,но зимой в них есть свой шарм.Согласитесь красиво когда подходишь к мостику все вокруг белое,снежинки летают и садятся на носик,ты идешь по мосту а над ним свисает дерево сплошь закутанное во снег ощущаешь себя как девочка из сказки,которая упала в колодец.На пути она часто делает остановку встречает приятных человечков и вот теперь она не одна уже добирается до пункта Х)))
А пункт Х это уже другая история.

Раз,два,три быстро быстро быстро.Все собрали ,прыгнули в самолет, ааааа трясучка,потные ладони,страшшно,боже как на такое можно согласиться,все равно пришлось,черт черт черт,через сколько пришлось пройти,нет я сплю,все забыла,забыла что со мной было ,забыла все что я когда либо делала,я не адекватна,господи какая я фантазерка,мой разум подвержен впечатлениям ,я застреваю во времени(это плохо,оочень плохо),бросает из стороны в сторону,нет это не к лучшему,что то надо менять,что то надо делать,аааан нет руки связаны,пути нет только вниз ,нужен парашют,но где его найти,что он из себя представляет и чем черт побери является(не знаю),трудно ,здоровье все хуже и хуже ,давление,которое не покидает ни на минуту и когда настигает отчаянье вот оно спасенье,вот она весна,вот оно свободное время целая неделя,ух можно выдохнуть,открывается люк самолета,ветер врывается заставляя прийти в себя и испугаться дальнейшему,с большой боязнью прыгаю с парашютом ,зажмуриваю глаза и открыв их наслаждаюсь,все так как я хочу,свобода,передо мной прекрасный вид и я с ним стала прекрасна,все проблемы и дурные мыли порхают ,покрытые серыми цветами они принимают ажурно-желтый цвет,становятся похожи на бабочки и совсем меня не напрягают,я смотрю на все с восторгом,вот она Я ,настоящая,та которая живет во мне , полно сил и желания,я лечу и это супер,но как не печально все прекращается и я приземляюсь и опять все тоже самое ,моя защитная маска опять на мне ,загоняю себя настоящую подальше внутрь и теперь боюсь потерять все что я ощутила,вечный страх,постоянные рамки,обрезание индивидуальностей,стирание личности,как не прискорбно летать вечно нельзя,но полет всегда останется в воспоминаниях и застынет в моей голове и я опять идя по улице буду вспоминать об этом и улыбаться как дура,а прохожие будут непонимающе глазеть на меня)))весна продолжается ,а я возвращаюсь в свой ПАРШИВЫЙ мир и опять попадаю в зал ожидания.

Поклонники, как они иногда бесят,потому что потакают,зависят от тебя,не принимают собственных решений,в них нет ничего мужественного,они уязвимы,говорят какие то глупости,стесняются тебя,пытаются быть не такими какие они есть на самом деле,подлетают к тебе при первом же щелчке пальцами,сперва доставляют тебе удовольствие популярности,затем начинают переходить все рамки(не успеваешь ты прийти в чувства после трудного дня и зайти поговорить в нэт с подругой,как они ,тут как тут ,со своими типичными,банальными вопросами),желание у них лишь одно заполучить тебя,короче просто отвратительно.Сначала у меня это все и правда вызывает непредельный восторг,затем угнетает ,а после свидания вызывает неимоверную ненависть,а в последствии начинаю их жалеть.Знаю, что сложно со мной,но мне и нравились всегда сложные отношения.Безусловно мне приятно внимание,но ни тогда ,когда оно перерастает в стадию обоготворения.Я не идеальна,мне нужны естественные отношения,настоящий человек,со всеми своими минусами и плюсами,а не сделанный из тех качеств которые мне нравятся.

Не знаю как у вас,но у меня под вечер очень странное настроение,а если точнее состояние духа.Я жестока.С близкими людьми я предельна осторожна,а с остальными просто бездушна.Даже самые приятные новости или слова во мне вызывают отвращение,внутри меня сидит маленький киллер,жестокий,холодный,с пронзительным взглядом,уже увидевший свой следующий выстрел,совершенно спокойный и убивает все приятное что приближается ко мне.Порывы других людей исправить мое состояние встречается с бетонной стеной,грозно надвигающейся на них.Стихи посвященные сегодня мне одним молодым человеком встретились со Снежной королевой,внутри меня в этот момент пробежала маленькая тошнилка,я могла ответить на стих самыми грубыми словами,но собралась духом и написала банальные слова с двумя смайликами(посчитала это достаточным,потому что это даже слишком мягко для сегодняшнего дня).
ну так и вот этот стих:

Весна - хорошая пора
Источник теплоты, энергии, любви
Она дает надежду, радости сполна
Порой она являет чудеса
Таинственны, загадочны они
Но как они приятны и нужны.
И тут весна меня не обошла
Сокровище ценнейшее подарила мне она.
И ни какой алмаз, сапфир с ним рядом не лежал
Любой пират бы все за него отдал
Но как мне быть ?
Я не могу сокровище ни спрятать, ни забыть
И может быть хотели бы спросить
Что за сокровище я должен сохранить
Ответ тут прост - это Ты.
И все таки весна - прекрасная пора
Несмотря на то, что иногда любит капризничать она
И вот в конце хотел поздравить я тебя,
С наступлением замечательного дня!

По сути все мы были бы пустыми,если бы не чувства и не обстоятельства вызывающие у нас эмоции.Все контакты между людьми начиная от материнской ласки и заканчивая ненавистью к врагу,заставляет нас менять цвет нашего внутреннего мира.Без них мы были бы прозрачными и не заметными,пропускали бы сквозь себя лучи солнечного света,капли дождя,песчинки которые несет ветер и были бы одиноки,так как не могли бы увидеть других из-за этой проклятой прозрачности.А так наши миры наполняются розовыми,желтыми,голубыми,зелеными ,черными и многими другими цветами палитры.Люди счастливы пока есть эмоции ,когда их не станет ,когда на их смену приходит ожидании то все рушиться,начинаешь чувствовать себя пустой и не нужной.Мы существуем за счет ритма ,а ритм не может без участия других людей.Нужно идти в этом ритме не одному,а с кем то и держаться за руки,чтобы не улететь и не потерять своего путника вихря,иначе остальной наш путь в одиночку станет для нас мучением.

Сомневаюсь,делаю людям больно и замечаю это в самый последний момент.Мир полон лжи и безразличия,соответственно нет доверия,отношения строятся совершенно не искренне.Не отрицаю того,что во мне тоже есть такие качества и получается ,что мне противно от самой себя.Это так,я перестала себя любить.Значит других тоже.В моей голове жестокость и безразличие к себе.Меня пугает будущее или даже мысли,в которых присутствует разрыв всех моих мечт.Слишком они мне дороги.Но как не странно я могу лишь думать о них и ставить пунктики,но не совершать их и не приближаться к цели,как я делала это раньше.Пропало все в том числе и я.

(написала оочень давно ,но все равно решила опубликовать)

Ученые обнаружили, что мозг патологических лгунов отличается от мозга обычных людей. Оказалось, что у них значительно больше белого вещества.

Исследователи из американского университета Южной Калифорнии изучали три группы людей. В первую входили обычные люди, которые не были замечены ни в лжи, ни в агрессивном поведении. Во вторую группу входили заядлые лгуны, а в третью - люди с проблемами поведенческого характера.

Ученые просканировали мозг 49 человек при помощи магнитно-резонансного томографа. Оказалось, что в предлобовой области коры головного мозга у лгунов на 22-26% больше белого вещества, чем у людей как из первой, так и из третьей группы.

Белое вещество отвечает в нашем мозгу за передачу информации, серое же вещество - за ее анализ.

Ученые не нашли никакой зависимости результатов эксперимента ни от возраста, ни от этнического происхождения или других различий среди исследуемых людей.

"Насколько нам известно, это первое исследование, выявившее аномалии в мозгу людей, предрасположенных к вранью", - пишет в британском журнале по психиатрии руководитель проекта Елинг Янг.

В итоге исследователи предположили, что именно избыток белого вещества может быть причиной склонности ко лжи.

Врожденные лгуны?

Находка ученых в какой-то степени подтверждает ранние эксперименты по изучению мозга детей, страдающих от аутизма.

Известно, что аутисты как раз наоборот не умеют врать. Оказывается, что у них в мозгу баланс между белым и серым веществом смещен в сторону серого вещества.

Безусловно, самый интересный вопрос, на который ученые пытаются ответить - это то, насколько ложь может оказаться природной или врожденной особенностью, и насколько человек способен контролировать свое поведение.

Некоторые психиатры однако считают, что баланс белого и серого вещества может быть только лишь одной из причин предрасположенности к вранью.

-моя мама когда ссориться с отчим ,просто напросто приходя с работы готовит еду и к его приходу уходит в свою комнату с фразой "Если Коля придет и я усну откроешь".
-моя собака когда звонят в дверь яростно орет и так что уши закладывает.
-у моей кошки ппц она насилует абсолютно все.
-мой брат неуклюжий.
-мОй отчим начал много работать и к этому прибавилась раздражительность.
-учителя много требуют.
-мальчики приглашают погулять когда недели расписаны по часам.
-мои знакомые совершают глупые поступки.
-некоторые люди ГАДЫ.
-день говно.
-подруги Супер,Люблю их(только это и радует).

Люди которые считают что их внутренний мир ,их сущность и их проблемы не может понять никто,или же те кто считают,что их понять возможно лишь бы было желание и рвение помочь?

пару месяцев назад я была совершенно другой,в моей голове крутились совершенно другие мысли,я полностью была погружена в себя,меня сопровождала везде дымка хауса,настроение редко радовало,музыка которую я слушала отрывала от земли, в ней не было практически никаких слов лишь мелодия уносящая мой разум в пространство свежести и одиночества,есть до сих пор недоступный мне человек кот на тот этап моей жизни давал мне (своими написанными словами) силы(можно сказать мой вдохновитель).Теперь же поменялось многое ,в большей части из-за нехватки времени и увлечением другими вещами,изменились обстоятельства,появились люди вокруг меня (или же они всегда были просто я их не замечала),но в совокупности стало больше красок.Храню в себе это время,приятно о нем вспоминать,когда возвращаюсь чувствую себя свободной.Пусть того что я там намечтала никогда не сбудется,но в мыслях это ассолевская мечта))

p.s. я вернусь к тебе мой воздух,подожди немного))