У меня такое ощущение что я делаю сейчас много глупостей,поступаю как-то неправильно и в конце концов потеряю все.Не хочу этого допустить,меня пугает такая возможность разворота событий.Мне грустно,я не могу писать,меня не посещает муза,время летит очень быстро,я могу многое сделать но от робости я туплю.Почему я не могу разделиться на два идентичных человека((и чтобы моя совесть не мучала меня,я хочу посмотреть на последовательность событий если я сделаю два разных выбора((меня замучили мои постоянные недосыпы,учеба кот не интересна мне ,безумные экзамены,личные проблемы,невозможность поговорить или услышать того кого хочу,держу рядом с собой того человека кот приносит мне приятные эмоции но того кто будет разочарован в моем выборе и если другой сделает правильный ход и будет со мной обходиться так как полагает то мне придется отказаться от нового и вернуться к старому(которое я люблю )но если мы разойдемся со старым я бы была рада тому что меня простят и предложат мне опять свою любовь и тогда бы я наверняка не отказалась(меня все больше и больше начинает посещать мысль о двух дорогах-плохо)

P.S.Киньте в мой мозг петарду,разорвите мои мысли,сожгите их или выжмите их как лимон на салат,только знайте что салат получиться кислым.Мои мысли-яд.

мне понравилось как у меня прошли именины,без лишнего пафоса,с милыми искренними улыбками,поздравлениями и получением приятных подарков.Как не странно я проснулась с прекрасным настроением и не была зла на всех (как это бывает обычно на любой мой праздник).Приняла с благодарностью все подарки и была удовлетворена днем))Безусловно некоторые люди могли сказать хотя бы слова поздравления,ведь подарки мне не особо важны,но я не стала заострять на этом особого внимания и просто закрыла на это глаза)Шоколада теперь у меня просто горы,моя комната наполняется с кажддым днем новыми деталями интерьера и по ходу у меня скоро появиться еще одно живое существо в квартире!!!Моя мама запала на очередной комок шерсти)))Если учитывать что в нашей квартире живет две кошки,кот и собака ,то еще одна собачонка ,только теперь женского пола нам только для разнообразия жизни.Если мой отчим согласиться пойти маме на уступки и взять "ингу"(так я назвала уже эту собачку) то она вырастет огромной лошадью,зато хотя бы с мозгами.А вообще когда я сидела и смотрела на кутят я умилялась.Смотреть можно хоть и целый день,они такие беспомощные,еле передвигаются,объедаются а потом дрыхнут)))и у каждого виден уже свой характер,своя индивидуальность))Но я вчера устала(как в принципе и всегда).Ладно побежала на курсы буду головы рисовать))

Слушаю непонятные песни,говорю непонятным языком,думаю о нереальных и не нужных вещах,моя голова похожа на стеклянный шарик,отражающий всех кто приближается к нему.Не могу потратить свой день с пользой для себя.множество моих мыслей не могут реализоваться или высказаться,потому что я закрыта ото всех ,не подпускаю никого из-за недоверия.Виду внутреннюю баталию с собой.Когда всем плохо мне хорошо,меня как будто радует раздор.Я повелительница своего мира.Пелена мрачности окутывает своими узорами мою душу время от времени.Отправляю слова чужих мне людей на скоростной электричке в туннель забытья. Перестала любить яркие цвета,мне кажется они не естественными,скрывающими под собой неуверенность,не раскрывающими всей сути личности и заставляющие соответствовать окраске.Мысли прошлого атакуют меня с большей силой и я не хочу их прогонять(слишком они мне дороги).Есть несколько плюсов мои желания потихоньку начали оформляться и быть более понятными.Моя слабость-мои чувства,которым я подчиняюсь.За один миг у меня могут вырасти черные крылья ,а через еще несколько секунд исчезнуть,на смену чему появятся белые клыки вампира.Да бывают моменты когда моё воображение заставляет погружаться меня в озеро алых лепестков(так глубоко любимых мной алых,крупных роз),их запах заставляет мой мозг совершенно бездействовать. следуя из моей логике те кто говорят что голова может отдыхать и совершенно не о чем не думать ,те не правы,пот мысли они с нами всегда,но есть моменты и миллисекунды в которые происходит наслаждение чем либо и тогда голова действительно отключается.И в завершении скажу: как бы мы не старались от себя не убежать.

Я скоро стану мечтой для стоматолога.Ахх сколько можно есть конфеты((Оторваться от них не возможно,в процессе их поедания думаешь о самом теплом и приятном.Вот недавно поняла что на этот год моей самой любимой конфетой стал "Кара-кум",хотя в детстве я его ненавидела.А какие новые конфеты вы для себя открыли??

Мой ангел ты прости меня
За то что я живу,за то что существую
За те слова,что ранили тебя
Задели за душу живую

Прости что был так слеп и глуп
За то что молод был прости
За то что был на ласки скуп
За всё что сделал ты прости

Всегда была ты лучше всех
И старше и мудрей
И редкий твой но милый смех
Дороже лучшей жизни всей

Я был к тебе несправедлив
Мне очень жаль,прости
Наверное я умру не разу не любив
Но сожалев что был я на твоем пути

Мне жаль что встретила меня
Я не прощу себе такой измены
Сейчас боюсь смотреть я на тебя
Когда в тебе заметил перемены

Я знаю на меня ты зла
И очень больно мне поверь
Что чистая твоя слеза
Меня пугала словно зверь

Надеюсь ты простишь,а если нет
Я каждый день молится буду
И пусть святой томящий бред
Меня испепелит в аду.

Я сомневаюсь нужен ли мой дневник кому то еще кроме меня и моих двух подруг((Никто не оставляет мне комментарии следовательно я делаю вывод о не интересности моего написания.

Я начинаю не нравиться себе((Меня бесит моя вечная усталость и беспомощность в отказе себе в маленьких слабостях.Люблю ставить себе небольшие цели и добиваться их постепенно,особенно когда они чем то подпитываются.С этого момента начну действовать и доказывать себе что я сильная личность.Вся моя проблема заключается в лени и неправильном распределении времени,которого у меня и так мало.Пришло время перезагружать мозг и становиться еще лучше,всегда есть к чему стремиться,так что пожелаю себе терпения и старания.Я художник себя,а значит я по праву могу творить с собой все что мне взбредет в голову, с миром который меня окружает и в котором я хочу существовать.Надеюсь что это приведет к открытию новой дорожке в моей линии жизни.

Я нахожусь в глубине своих темных,закрытых и никому не нужных мыслей.Я стала скупой на ласки,с фальшивыми чувствами и равнодушной к чувствам остальных.Скорее всего это защитная реакция на окружающих,которым вдруг приспичило отхватить от меня кусок.Я чувствую себя мысом.За последние две недели я стала популярной,меня не удивляют стихи,пугаю ласковые слова и ставят в неудобное положение признания.Ненавижу быть зависимой не важно от чего то или от кого то.Я энергетический вампир или эмоциональный,играю настроением окружающих и манипулирую иногда им специально.я не знаю что во мне все находят такого привлекательного!!Для себя я чахлая,скучная баба.У меня полно плохих привычек,я могу кому угодно вынести мозг,я дотошна и вообще я комок взрывающихся эмоций.Если я спокойно это совершенно не значит что я в следующую же секунду не стану безбашенной хулиганкой.В голове постоянно возникают не нужные потоки мыслей,еще видимо у меня врожденный склероз,я постоянно требую аргументации к действиям ,а если не получаю то начинают требовать.Я чертова идеалистка

с одной стороны мне это нравиться,а с другой мне сложно.Я не в коем случае не жалуюсь,мне просто хотелось бы иногда быть более общительной.А так я всегда смотрю на незнакомых мне людей со стороны очень долго наблюдаю за ними прежде чем подпустить к себе в друзья.По сути у меня вообще один друг,который со мной всегда и мне это наоборот очень нравиться,потому что у меня своеобразная политика.Я не люблю тратить себя на тех людей которых я мало знаю или же которые не хотят проявлять интерес в общение со мной.Я не в коем случае не ставлю себя выше других,просто я не считаю нужным лезть к кому то,кто не интересуется твоим общением.У меня есть свой маленький мирок ,в котором находятся не так уж и много людей,в него очень редко кто попадает,но если попадает то начинает воспринимать меня как очень трогательного человечка))Пока в него я допустила только трех людей,иногда люди попавшие в него от туда уходят но оставляют определенный след и добавляют свой след.Один из этих трех со мной уже давно,она стала уже частью этого мира и не покинет надеюсь меня никогда и будет так же поддерживать меня в трудные минуты))а вообще интроверты – это люди, чьи интересы и внимание в значительной степени обращены вовнутрь, они тоньше чувствуют и глубже мыслят, проникая в суть вещей.И как в принципе и должно быть мне всегда были приятны экстраверты ,которые меня в принципе всегда окружают

а вот здесь как раз говориться об интровертов и о экстравертах,даже небольшие советы,кому интересно зайдите http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-1953/

Напилась,болела голова,прошла,я погрузилась в себя,завораживающий экран поглощает меня,даже флирт не помогает моему настроению((Прощаюсь,иду по снегу ,мысли как снежинки летят и мягко ложатся на мой носик,замерзаю,чувствую острые иголочки по ногам,я становлюсь похожа на паровоз,клубы пара вырываются и застилают видимость передо мной,по трассе быстро летят машины,разговоры с боку еще больше абстрагируют меня от окружения,иногда забываю где я иду,попытки побеспокоиться обо мне отрезаются на корню,ночь.

В голове полно не нужных мыслей.в своих оледеневших руках я не могу ничего удержать,мое сознание медленно покидает меня и только голоса близких возвращают меня обратно и встречаются с моей агрессией.Хочется потерять мысли,разбросать их и никогда больше их не помнить.Я плету разные дороги и понимаю что они скоро сомкнуться и начнется хаос,который будет лишь мешать мне.Не могу отказаться не от одного не от другого,не могу понять что мне
нужно больше,хочу раздвоиться.Вскоре передо мной будет стоять выбор ,который решит эту путаницу у меня в голове,не хочется чтобы наступал этот момент,ненавижу принимать решения ,взвешивать,выбирать.Но придется.

Я не могу себя контролировать,меня это пугает,я не с того не с сего резко меняю свое настроение и не понимаю как это происходит.Ведь поводов для ухудшения нет никаких,все наоборот складывается очень хорошо,но я ухожу в себя ,а это значит я-ходячая бомба замедленного действия.Я сама порчу мнение о себе,не ловлю момент и не могу с этим ничего поделать.Я не злюсь,просто в голове происходят непонятные процессы и я становлюсь холоднокровной,резкой и вспыльчивой.Если меня что-то спросить,то я рявкаю или раздражаюсь,а после сказанного осознаю что я полностью не права.В такие моменты я очень жестока с близкими пытающими узнать что со мной,а меня просто нужно оставить одну со своими тараканами.Если кто-то может это объяснит милости прошу(видимо мне не дано это знать своим маленьким закоченелым мозгом)

Стремление к идеалам бредовая штука,ведь изначально это восхищение кем то,но не собой.После восхищения,начинается стадия небольшой зависти,затем искания в себе недостатков,а следующая стадия это их исправление уже критическими способами.Все глянцевые обложки журналов усыпаны фотографиями идеальных мужчин и женщин,а по сути все делает профессиональный гример,стилист,фотограф,фотошоп и спортзал,ну и конечно в самом безысходном варианте пластический хирург.Все больше и больше стало людей которые находя себе кумиров стараются быть похожими на них,а где же тогда индивидуальность!!!Так же не оспоримо то,что с помощью этой зависти мы делаем себя красивеее,но не надо переходить грань и впадать в безумство.Так же хочу заметить,что всяческие субкультуры не приобщают к индивидуальности ,а наоборот стараются ограничить человека в своем самовыражении.И даже если человек не относит себя к какой либо субкультуре,но одевается в свой любимый цвет к примеру розовый или носит челку,которая просто напросто ему идет,то на него сразу же ставиться определенное клеймо.Мы сами загоняем свою индивидуальность!!Мы сами создаем для себя трудности!!!Давай те нравиться себе такими какими мы есть,тогда мы будем искренни.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...


ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...


ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее..

Как быстро летит время,совсем незаметно наступил этот переход из одного приятного для меня года ,к другому,который надеюсь принесет мне много того что я хочу.Хочу поблагодарить тех людей, которые со мной были в этом году,принесшие мне много счастья и открывшие во мне другого человека.Одному моему самому любимому - это моя дорогая cavalli_manolo я должна по гроб жизни))Спасибо тем,которые читают меня и оставляют комментарии,я вам признательна)))Спасибо RadioHeads за помощь(ты самый благородный рыцарь).ВЫ все для меня навсегда останетесь самыми замечательными людьми,в которых я верю и знаю что вы добьетесь своих целей))Хочу пожелать вам чтобы все что вы загадывали и страстно желали сбывалось.С Новым Годом вас еще раз!!!!и спасибо тому человеку ,который это не прочитает,но который является моим вдохновителем.

Как хорошо быть маленькой девочкой,играть в куколки,читать сказки и верить во все волшебное.Весь мир представляется очень разноцветным,со сказочными существами,магией,необычным простором и свободой,верой во все нескончаемое и т.д.Постепенно взрослея понимаешь что город в котором ты живешь мал и тебе хочется большего,тебе и требуется большего,желания возрастают,но ничего этого не исполняется.В детстве я всегда хотела быть волшебницей или колдуньей.Так же в детстве хотела увидеть какое нибудь красивое сказочное существо,смотря мультики про единорогов я мечтала их увидеть и оказаться вместе с ним в прекрасной стране.Если бы идя по улице я увидела маленькую сказочную птичку ,которая поразила бы меня своей непохожестью,я бы наверное была самой маленькой счастливой девочкой,а все из-за того что все во что я верила существует,пусть она ко мне больше не прилетела,но я бы жила с тайной об этом моменте и в самые отчаянные моменты меня это заставляло верить в лучшее.

Каждый живет в своих рамках,у каждого они разного цвета,формы,но по сути они не нужны нам.Они мешают нам общаться,вести себя естественно,совершенно непринужденно общаться и быть честными с окружающими.В каких то ситуациях они безусловно нужны ,но не всегда,а когда их все больше начинаешь использовать,то теряешься и употребляешь их как повседневную порцию еды. Мы живем с этими рамками, а в руках у нас все равно остаются самые разноцветные шарики-наши детские мысли или шалости ,которые крутятся у нас в голове и скрываются за
серьезностью.Нам стоит лишь им поддаться и отпустить их наружу ,нарушая все законы,и порушить эти рамки ,которые нас сковывают,стать открытыми и свободными как птицы.Все бы хорошо в этом разрушении ,но остается лишь одна вещь,которая неоспорима.Мы не шарики,нас не может сдуть ветром и мы не летаем(лишь наверное только в мечтах),поэтому нам приходится оставаться в этой рамке,а на смену улетевшим шарикам появятся новые,может еще больше и красивее и я надеюсь,что когда нибудь появятся один колосальных размеров воздушный шар,который унесет нас с собой и мы сможем выбраться из заточения навсегда.

ааааай на меня напал фруктовый ЖОРА ,спасайте от меня все фрукты,я не могу остановиться,мои самые маленькие ручки так и тянутся ко всему, что похоже на ффрррррукты(((с одной стороны это не плохо, во мне будет много витаминов,которых как известно так не хватает зимой,но с другой сколько можно! вчера спорола все мандарины,а теперь только наступило утро, а я тут как тут около холодильника и высматриваю свою страсть)мои хищные глазки попадают на пакетик с яблоками и пакетик с мандаринами и опять все заново,я безумна!и вот теперь я все это пишу ,а передо мной находится жертва рыжего цвета,я кровожадна.

Блин, так оказалось сложно построить мандариновую башню,она постоянно у меня разваливалась,но пахла оочень вкусно.Это мое очередное произведение искусств,после построения креветочной крепости.Не знаю, как вам, а такой род занятий доставляет мне огромное удовольствие))Вся комната пропахла мандаринами,да я и сама пахну как мандаринчик,я заметила, что у меня ближе к новому году прибавилось рыжего и желтого цвета,он начал меня почаще навещать))например, как не по-детски звучит, но у меня есть моя любимая желтая большая кружка с утятами, к тому же еще и крякающая.Мои родственники сходили с ума первое время из-за этого зловещего звука и засовывали ее в самые дальние углы, чтобы я ее не нашла и говорили, что я большой ребенок,ну а когда еще им быть, не в 50 ли лет)))хотя и наверное в 50и я от этого не избавлюсь))