Мне кажется я потеряла возможность,потеряла надежду,для меня закрылась маленькая дверь в мир другого человека,который мне искренне нравиться ,которого я люблю читать,на которого мне нравиться смотреть,нравиться понимать его,я в него практически влюблена,мне нравиться радоваться за него,мне не нравиться читать оставленные ему комментарии ,которые совершенно не сочитаются с тем что он написал и то что он чувствовал в тот момент что писал.Я долго к нему заходила,но сегодня он закрылся от меня,а я все это время пыталась себя пересилить и написать хоть что то ,но не могла из-за боязни показаться совершеено глупой и очередной.Но сейчас я потеряла его.Мне очень сильно будет его не хватать((((((((

отчаянный шаг,но пусть он будет,чем я все буду держать в себе,я знаю что ему все равно,но я не могла не написать это.прости.я не требую от тебя много,лишь открыться для меня ,на большее я и не расчитываю, да и понимаю что это не реально,я такжже буду скромно тебя прочитывать,у меня будут возникать новые идеи для своих постов и новые теории,мне с тобой легче жить.я могу показать безумной поклонницей ,но это не так я не лезу к тебе в надежде познакомиться ,мне просто нравиться тебя читать.

Пишу глупости.

Я не знаю как мне решить для себя некоторые вопросы,мне сложно принимать решения,я запуталась сама в себе.Я отвыкла от повышенного внимания к себе ,но я принимаю,все двигается по инерции,становиться не комфортно,хочется вернуть все назад,хочу душевного спокойствия и одиночества,мне стало чужда вся эта суматоха.Такое ощущение что я новогодний подарок,который все смотрят и думают купить себе его,порадовать себя или нет.В моей голове столько беспорядочных мыслей,которые в одну минуту могут поменять меня и расстроить,что я хочу от них избавиться,они мне мешают спать.Все происшествия за последнюю неделю мучают меня долгими ночными картинками,но я не могу от них отказаться.Не могу решить что для меня лучше,не могу запретить себе в слабостях,просто я ничего нее могу.
А вчера пришла одна мысль,которая напугала меня ,она очень странная и некоторые ее могут не понять и подумать что мне уже пора лечиться .Ну так вот мысль(которая родилась вечером после просмотра дневного видео по естествознанию где говорилось о наших сааамых дальних предках,когда мы были приматами),(во время просмотра в нашем небольшом кругу возник вопрос о том что много лет назад была колоссальная природа и наша планета была настолько зеленая и здоровая что даже не возникало мысли что она станет похожа на то что мы имеем сейчас и все свелось к тому что все существование планеты да и нас сводиться к летальному исходу),а и моя мысль в том что лично я хотела бы увидеть как погибнет цивилизация,но уже не существуя на земле а смотря на это с высоты и не с цинизмом и презрением а просто ради глубокого интереса.

Этот пост будет откликом моих желаний.Я не знаю как отреагируют на это мальчики,но девочки меня явно поймут.Недавно мне захотелось чтобы мне подарили букет цветов,а теперь хочу ванильного поцелуя.Не думайте что это фильм ,нет это реальное мое желание.Просто сегодня задумалась на тему того,что поцелуи и в правду могут ассоциироваться с чем-то.Поцелуи с моим первым молодым человеком представлялись мне глотком воздуха,было такое ощущение ,что он дает мне жизнь или новый заряд энергии,я буквально летала в облаках и после долгого полета появился смерч,который поглотил все хорошее.Знающие меня люди подтвердят как я ненавижу отвыкать от чего-то или отказываться,я храню абсолютно все и долго мучаюсь.Я еще долго не могла избавиться от желания ощутить этот поцелуй снова.Все проходит и от всего можно отвыкнуть и как говориться приходит все равно что то лучшее и на смену этому пришли барбариски))Как не глупо это звучало,но это так действительно у меня это барбарисные поцелуи.Они были настолько сладкие,забавные,в них было столько задора что мне хотелось прыгать и дурачица.а теперь они находятся на большом расстояние от меня и совершенно не достижимы для меня((Вспомнила о новом годе и поняла что именно теперь у меня появилось желание которое я обязательно загадаю:Я хочу ванильного поцелуя!!!


P.S если вам есть что сказать напишите комент мне очень интересно что вы думаете об этом))

Время быстро пролетает,мы сами не замечаем как мы меняемся и как растем в глазах наших родителей.Для нас время бесконечно,но наступят такие моменты ,когда мы начнет понимать что оно рано или поздно кончится или изменит наших близких на столько что захочется вернуть все обратно.Когда у нас появятся дети мы начнем понимать наших родителей ,которые говорят о том, что очень жаль что вы выросли ,оставались бы такими всегда.А это не возможно.((Также очень жаль что мы не помним многого из нашего детства.Ведь именно тогда было столько любви,заботы и защиты,которой больше никогда не будет.Не выкидывайте свои игрушки из детства они уже частица вас,они помнят о вас все ,а вы о себе ничего.Одним словом время с одной стороны беспощадно ,а с другой справедливо.Все должно меняться и двигаться вперед,но о прошлом нужно помнить(помнить то одеяло,в которое нас заворачивали чтобы мы не замерзли лежа в коляске в суровую зиму).

Я бесчувственная тварь,напиханная совершенно не нужным веществом в голове,ничего приятного я для окружающих не делаю,ничего грандиозного для страны так же не делаю,эмоционально не стабильная,наивная зараза,вечно требующая чего то и забывающая о других,безбашенная в некоторых моментах и совершенно не думающая серым веществом.Моя душа настолько стала черной,что каждое приятное слово там гниет и подвергается разложению.Мои внутренние шипы стали вылезать наружу и начали царапать всех кто ко мне приближается.Простите меня что я такая.

Даже из самого страшного врага мы можем сделать подручное животное,надо лишь применить его оружие против него самого.У каждого есть слабые точки,их нужно только разглядеть и нащупать и потом постепенно начинать поочередно на них нажимать.Рано или позно великий враг поймет свое поражение и ты будешь повелевать им.А если ты не настолько кровожадный,злой и мстительный человек,в котором присутствует хотя бы доля сожаления то этот бывший враг сможет стать другом или товарищем.А кто вас и знает может вы станете самой неуловимой бандой и разрушите все правила .

Невозможно всегда быть веселым,жизнерадостным,дружелюбным человек.Иногда так хреново, что хочется стать агрессивно настроенным,раздраженным субъектом.Отличающимся от всех.Даже самая мелочь может подтолкнуть к пропасти злобы.Невозможно вечно ходить с натянутой улыбкой и говорить приятные вещи окружающим.Каждый из нас устает независимо от того кем он является и тогда остальным остается только мериться с тем какое у тебя настроение.Есть люди которые часто впадают в депрессии ,хотя внешне выглядят совершенно свеженькими и полными сил, но на самом деле внутри них сидит множество проблем,негатива,своих забот и усталость .Нельзя судить человека лишь по тому как он себя ведет в обществе,как он играет роль.Ведь когда он остается на едине эта маска счастья моментально пропадает и остается безмерная пустота и все приятное накопившееся за день пропадает превращаясь эмоциональное изнеможение.

Есть два противоположных мира.Один из которых светлый,яркий,зеленый, где нет забот,всегда сияет солнце,всегда синее небо.Другой темный,серый,грязный,полный негатива,пыли,сажи,проще говоря ад.Мы сами выбираем мир ,в котором жить,в котором будут жить наши дети да и мы сами в старости и все что будет в будущем зависит от нас.С одной стороны не хочется жить в полной утопии, ведь скоро может надоесть и нужны будут эмоции не только хорошие, но и отрицательные.В сером мире также не желательно жить из-за сплошного негатива,недовольства.Нужен промежуточный мир,в котором эти две противоположности сливаются похожие на инь и ян.Если мы будем жить в каком то одном из этих миров наша жизнь будет не полной.да и мы сами будем не полноценны.Давайте не будем создавать себе утопию или же ад,давайте найдем равновесие, нужную,серединную точку и будем жить комфортно.Пусть в нашей жизни будет присутствовать алкоголь,конфликты,мат, шарики,цирк,феи и шоколад.



Р.S вдохновение отсутствует так что не вините меня что этот пост такой ужасный(((

Зачастую мы не осознаем на сколько тяжело расставаться нашим родителям с нами и какой шок и потрясение они испытывают когда мы им сообщаем что будем жить отдельно от них(особенно как не хочется нашим любимым мамам нас отпускать).Но мы не замечая чувства без оглядки стремимся убежать.Все условия для нашего комфорта созданы,у нас нет проблем с жильем и другими вещами,но как только у нас образно говоря "вырастают ножки" мы сразу же начинаем ими судорожно перебирать и убегать из под родительского крыла.С одной стороны это правильно иначе мы не достигнем всего чего нам надо и мы не сможем развиваться.Но не надо забывать о родителях ведь первоначальный старт предоставили именно они.Я желаю вам чтобы со всей вашей суматохой за карьерой,вы не забывали о ваших близких,почаще им звонили и в будущем бы смогли обеспечивать их и находиться с ними больше времени,говорить им любящие слова и целовать в щечку.

когда то и наши руки такими станут и будем смотря на них вспоминать ушедшие годы с улыбкой на лице и приходя в себя вспоминать о реальном и жалеть что может много не сделал или же пошли не по той дороге.Каждая складочка на руках будет соответствовать всем поступкам и делам которые мы совершили.Наши руки станут раритетными,музейными для окружающих и не каждый разгадает такую загадку линий.У каждого будут свои руки и надеюсь у каждого на этой руке появится великолепное,свое,незабываемое кольцо,которое будет намекать нам о принадлежности нас кому то горячо любимому уже многие годы.

Одиночество и правда глупая штука,но она заставляет нас стремиться к своим целям и надеждам.Мне кажется одиночество это в своем роде реабилитационный центр куда попадают все люди которые не могут найти свою половинку.Но и сама любовь это тажа болезнь и зависимость в которую мы попадаем независимо от нашего сознания. Любовь и одиночество эти два явления непосредственно связаны друг с другом и одно спасает тебя от другого и каждый раз все вращается по спирале и от всего это не убежишь,остается только принимать и ждать.Любовь равноценно одиночеству .Так что же тогда любовь-это спасение или же болезнь и одиночество - губит нас или же спасает?(как лечащий врач в белом халате)

Два дня подряд рисую конструктивные рисунки антиноя и аполона .Ну почему мужчины в древнем мире были отъевшимися и с какими то непонятным вырожением лица.Почему у них на голове имелось огромное количество завихрюшек(((Прошло всего два дня с момента рисования а мне все мерещатся головы этих мужчин и их отдельные органы лица.У меня перtд глазами непроизвольно всплывают картинки как рисовать глаз .нос ,губы и все в линиях построения.Скоро я начну все видеть только через конструкцию ,в голове только мысли о рисунке.А самое главное что у всех эти головы получаются разные у кого похожа на бабульку,у кого на девушку ,а у кого на самого себя.

P.S может оно и к лучшему ,пусть мерещатся ,зато буду рисовать отлично))

Когда происходит конфликт между людьми, которых мы ненавидим мы рады,когда ругаются наши близкие мы испытываем неимоверное волнение и дискомфорт.Когда мы сами влили ложку дегтя в ссору ненавистных нам людей у нас на лице появляется широкая улыбка и душевное наслаждение,но когда мы сами того не желая порождаем конфликт у родных нам людей начинается осмысления слов ,мы не знаем куда себя девать и что сделать для того чтобы все прекратилось.В такой ситуации мы невольно становимся виноватыми, хотя на нас не обрушивается весь отрицательный эффект ситуации.Все происшедшее обрушивается на нас, но смотрим мы со сторроны.А совесть так и мучает заставляет принимать какие то действия чтобы эти люди помирились.Но с другой стороны нельзя винить себя ведь этот конфликт мог и без нашего участия воспроизвестись из-за накопленных эмоций и недосказанностей.

Прощайте все мечты ,надежды я не хочу вас больше знать
И в сером мире моего сердца оставьте тихо умирать
Пусть поглотят меня сомненье,удары в душу,тишина
И породят бесценность действий, что я теперь могу создать
Через минут еще пятнадцать я потеряю веру в жизнь
Застелит облаком туманным прослойки разума,увы!
Меня уже не существует,меня здесь нет и никогда не будет.

Дайте мне в руку мое воображение и я нарисую в воздухе необыкновенные картины,самыми невероятными цветами.
Дайте мне в руку кисть и я изображу рисунок но не весь.
Дайте мне в руку перо и я напишу мысли но так же не все.
Положите передо мной клавиатуру и я напечатаю абсолютно все свои мысли.
Соедините воображение с клавиатурой и получим наши дневы.

Я одна на своем придуманном,забытом острове.Вокруг меня одни просторы ,море,песок и ветер.Нет ни живых,ни мертвых,да и не надо.Нет ярких красок,есть только шум моря и рисунки.Одиночество иногда подталкивает на глобальные мысли и осознанию мира как не только розовых насыщенных дней.Теперь же по моей политике дни могут быть лишь приятными серыми,черными и белыми ,да и не хочется пока менять свои взгляды.Может быть ,когда нибудь на горизонте и появиться кораблик с алыми парусами,которые осветят весь мой приятно серый цвет и на берег выйдет долгожданный принц и заберет меня в долгое путешествие.но не сейчас.Все зависит от меня ,а мне пока приятен тот мир который я создала себе .А пока я буду смотреть в облачное небо,чувствовать приятный бриз ветерка и ощущать теплое море у своих ног.