Как сложно иногда жить. Надоедает все, семья, работа, дом. Хочется уйти куда нибудь далеко далеко, от этой городской суеты. Много поворотов было в моей жизни. И не всегда я справлялась с ними. А что в итоге? Сижу дома в ожидании рождения моего сынишки, и каждый день проходит одинаково. Вот утро, затем день, и вечер, делаешь работу по дому, или просто тупо смотришь телевизор. Такая пассивность меня бесит, хотела все изменить, не смогла. Не смогла перебороть себя. Слабый я человек. А вот мой муж живет полной жизнью. Работа друзья, приходит домой его и покормят, и напоят и спать уложат, а еще все вещи постирают и погладят. А еще в чем то меня обвиняет. Говорит что я его пилю. Я просто от одиночества схожу сума. Наверное, когда-нибудь, я сорвусь вниз с этой скалы под названием жизнь.

Иногда вот так вот живешь и ни о чем не думаешь, существуешь как рыба движешься, туда сюда, ешь, пьешь. дышишь. А стоит только остановится и задуматься о смысле жизни, все становится бессмысленным и пустым. Каждый определяет свой смысл жизни, для кого-то это учеба, для кого-то карьерный рост, но когда дело заходи о рождении ребенка, я думаю все со мной будут согласны, главным смыслом жизни для нас становится его воспитание, образование, здоровье, но почему то мы все забываем о себе, ведь дети вырастут и покинут дом, кто то может и останется, но у них будет своя самостоятельная жизнь. А мы, родители, останемся. Так зачем потом винить наших детей в том что мы для них все, а они про нас забывают, они не забывают, они просто живут своей жизнью и для себя. Моя мама всегда меня винила во всех ее бедах, а сейчас просто не может смирится с тем что я принадлежу сама себе и в праве выбирать то что лучше для меня, а не для окружающих. Но меня спасает то что я замужем и живу достаточно далеко от нее, и она с этим ничего не поделает! Советую все не зацикливаться на чем то одном, ведь жизнь разнообразна и надо наслаждаться этим!:cateat:

Настроение сейчас - праздничное

Проходят часы, дни, месяцы. Время проходит, проходит и дружба, а иногда и любовь. Кто может сказать что больнее, когда тебя бросает любимый, или предают друзья? И то и другое очень сильно может ранить наше и так ранимое сердце. Если подумать, настоящих друзей мы встречаем редко, те кто нас поддерживает в трудную минуту, те кто может радоваться вместе с нами, кто не лицемерит, не пытается нас подставить в первую же удобную минуту, таких редко встретишь. А любовь? Что такое любовь? Это казалось бы тоже самое. Но есть ли отличие? Наверно есть. Это уже не просто общение, это чувство полета, это ощущение крыльев. Кто хоть когда-нибудь ощущал это, тот меня поймет. Это невесомое чувство меня сопровождает с того момента как я встретила своего любимого. С мая 2006 года. А в марте мы были обвенчаны. И 26 ИЮЛЯ у нас регистрация и сейчас во всю идет подготовка к свадьбе!

События последнего месяца как водоворот. Кто бы мог подумать что такое может быть. Безумство любви не предсказуемо. сегодня здесь, а завтра там. И снова я в Челябинске!!! Я безумно счастлива. Вот сижу и не знаю что мне еще нужно. Мой самый любимый человек, из-за которого я уехала, приехал за мной, в такую глушь, и теперь я его жена. Я не знаю как описать это чувство.Я безумно счастлива. Вот что делает любовь. Расстояние нас скрепило.

Все надоело! Все пытаются мной командовать! Указывают что мне делать, неужели я сама не могу решать свои проблемы! Почему когда мне нужна была помощь никого не было, я ждала помощи, но все только давили на меня. После такого даже жить не хотелось. Да и сейчас. Тоже самое. Сначала пытались уговорить меня переехать в этот Татарстан со словами что мне здесь будет лучше. Откуда они знают где мне будет лучше. Я любила и люблю одного человека. Ничто и никто не сможет меня переубедить в этом!!! Теперь навязывают свое мнение. Я устала. Не могу больше. Иногда хочется собрать вещи и уехать. Но что-то останавливает. Может не хватает силы воли. Я не знаю. Мне трудно. У меня даже друзей нет. Одиночество. Только по настоящему одинокие люди меня поймут.

Жизнь не предсказуема. Ты не знаешь что с тобой случится завтра. Вчера я была В Челябинске, а сегодня уже в Татарстане. Я сама такого не ожидала. Все решил случай. Все из-за любви. Я думала что мешаю человеку которого люблю, но спустя время он понял что не может без меня. Что мне делать? Возвращаться в Челябинск к нему или оставаться здесь никому не нужной? Я не знаю. Может со временем я и найду любящего меня человека, но смогу kb я его любить так же? Ведь Коля для меня все. Может громко сказано, но это в самом деле так. Я для него пожертвовала своей работой, друзьями, карьерой. Все ради него. А чем все обернулось? Теперь он меня зовет обратно, и не просто так, а с предложением руки и сердца. Вот. Что мне делать? Я не знаю.

Каждый день приносит все новые и новые сюрпризы. Еще вчера я не знала что делать, а сегодня я более менее спокойна. Поговорила с мамой, сказала что подала документы в то учебное заведение где работаю, на заочное. Она спросила о том что я остаюсь здесь или еду. Думаю она поняла, что я хочу остаться здесь, в Челябинске. Ведь меня здесь ничего не держит, не работа, ни положение, только мой молодой человек и я в любой момент могу собрать вещи и уехать. Судьба ставит меня перед выбором, и я должна решить что для меня лучше и силой меня не заставишь сделать выбор...

Бывает так, когда ты хочешь найти ответ на вопрос, но его нет. Ты мучаешь себя этими мыслями, не зная что делать. И вот когда все становится ясно, ты не хочешь это воспринимать. Тебя не устраивает такое положение дел. Мне нужно будет уехать из этого города навсегда. Мысли о том что нужно расставаться с моим молодым человеком, которого я люблю больше жизни, меня убивают. Я не знаю как ему это сказать. Слезы разочарования и боли от того что ты ничего не можешь сделать. Я его люблю. Люблю так, словно он это все для меня. А моя мама говорит что я молодая и найду себе другого, еще лучше, но зачем мне другой, мне нужен только он! Почему когда все хорошо, обязательно появляется что-нибудь что все портит, почему так бывает?

Сижу, работаю. Скучно, а что делать, намечала на завтра планы, а мне сказали что надо работать. Несправедливо!!! А что можно сказать начальству, ничего. Мне же за это платят. Ах! До чего же я люблю свою работу. Сегодня утром поссорилась с парнем, но в течении дня, он мне позвонил и попросил прощения, а куда же я денусь, простила.

Иногда кажется, что все хорошо, работа, дом, семья. Без конфликтов и скандалов. Но наступает момент, когда тебе кажется что все слишком уж спокойно.Кажется надо радоваться такому обстоятельству, а я наоборот, расстраиваюсь. Вроде решила все проблемы, а чего то не хватает,может проблем? Я люблю своего парня, он любит меня, мы вместе живем (может временно), но моя мама против таких отношений, она хочет чтобы мы зарегистрировали наши отношения, а я не хочу, может и хочу, но еще не уверена смогу ли я быть хорошей женой! О наших отношениях мало кто знает, и моя мама тоже не в курсе что я с ним живу, а это трудно врать маме. Что же мне делать?

Добрая и замкнутая в себе девушка, хочу пооткровеничать.