По-моему, быть би – вполне естественно. Мне глубоко посрать на мнение тех людей, что округляют глаза и говорят: «да это же ужасно/ненормально!». Дорогие мои, это нормально! Женщины нежнее, красивее, спокойнее, терпеливее… Они лучше понимают, в конце концов! Так почему бы нет? Может, потому что основная функция человечества – продолжить свой род? Ну, тогда извините – у человечества нет цели.

На руке у меня выписано женское имя. Простые буквы – для всех лишь имя, для меня – нечто большее. Думаю, когда эта глупая ситуация забудется, белесые полосы на руке будут напоминать мне. Уже 4й месяц я хожу с ними, а они не стираются вовсе. Да, тогда я резала глубоко. Ага, скальпелем. Брр… кровь рекой, а мне пофигу. Эти шрамы заметили уже все. Каждый спрашивает «что за девушка такая?».

Какая им разница? Им нужны лишь новые сплетни. Узнав что-то новое из чьей-то личной жизни, они спешат высказать это всем. Уже полшколы знает что «рыжая девица из 9гимназического нетрадиционной ориентации». А мне срааать. Дадада. Можете не верить.

Тупые подростки не могут судить об этом. Поверхностные, помешанные на аниме и ранетках девочки с кучей кислотных значков на ремне сумки просто не могут судить о том, что им не дано. В нашей школе среди 7-9 классов я знаю четыре би, считая себя. И все они – творчески развитые, самодостаточные, уверенные в себе и в жизни девушки. Они прекрасны – каждая по-своему.

Вывод: такая ориентация ничего не меняет в человеке. И не надо было меня бояться.

фотки)

Роску и детский мир. Это сегодня)

Академик и Светка)

заполняет меня, грязь всюду. егодня, блин...

только..только пожалуйста, пусть все будт как раньше. у меня,у многих моих друзей...пусть...сказкавернется.

хочу уметь играть на скрипке. это единственный инструмент, способный обнажить мою душу. все мои страхи, радости, всю мою боль.

***

хочу медленно, шаг за шагом, очень нежно и аккуратно снять тончайшую оболочку, ту в которую заключено сердце человеческое. твое сердце. я хочу согреть его своим дыханием. поверь мне, пожалуйста. я не сделаю твоему сердцу больно. я люблю тебя.

***

какую прелесть сворганила для меня Олька:)

слезы в три реки. пожалейте меня кто-нибудь. я долго пыталась казаться сильнее чем я есть на самом деле. слезы... я не могу больше. просто кто-нибудь... обнимите меня.

на компьютере установлен самый нейтральный скринсейвер. с пустым названием "презетация"мои рисунки". сижу, ем доширак [вообще он вкусный, но сегодня почему-то в горло не лезет. он абсолютно инороден мне. и почему-то пробуждает во мне желание поплакать.]. среди милых картинок абсолютно неожиданно появляется Фотография. на ней - я и ты. это единственное доказательство тому, что ты - не плод моего воображения. смотрю на эту фотографию.... горький ком в горле. глаза наполняются слезами. почему?

ах.. последнее время я чувствую необъяснимые приступы щемящей душу нежности к некоторым людям. я решила - когда я умру, хочу чтоб мое тепло разделилось между ними всеми поровну. тогда, может, им станет легче.

еще - сегодня мне исполнилось 15. весь день - звонки от подруг и не очень подруг. поздравляют. странно, еще не забыли. последнее время я предпочитаю оставаться одна. и тогда я давлюсь тишиной и пустотой вокруг.

еще - хочу сказать спасибо Андрею. ты научил меня отпускать прошлое. и не плакать.

пока это все, хотя мысли роятся во мне, как множество пчел. назойливо жужжат, заглушая друг друга. я не могу определится и расслышать какую-то одну.

спасибо. я люблю вас.

Роску_Латьяну, скоро вторая красавица будет с тобой)

день рождения.

через 15 дней мне будет 15 лет.

юбилей, епть.

а я и отмечать не собираюсь.

почему?

а что делать на днюхе?

пить? - нет, извините.

снега нет, в сугробах не поваляться.

так что идей нету. что посоветуете?

***

а еще все спрашивают что мне подарить.

не знаю.

думайте сами.

Раньше я хотела быть археологом. Уже тогда во мне вырабатывалась тяга к прошлому. Уже в третьем классе я осознавала, что мне надо было родиться раньше. И желательно в сказке.

кто-нить пробовал собрать паззл из 2000 кусочков?

нет?

попробуйте.

острые ощущения гарантированы)

а скоро к нам придет зима,

придут холодные деньки,

мы будем молча помирать

в своих трущобах городских,

в своих берлогах..

жаль - мы не боги.

как я этого ждала.

и все-таки он мне нравится. его глаза и волосы. мм...)

да. и я не жалею, что согласилась.

и я рада что мы вместе уже третью неделю. каждый день)

всех с первым снегом)

андрей мне СОВСЕМ не нравится. ни капли. и он это знает. а самм сидит в столовой через стол от нас с Олькой и смотрит на меня своими голубыми глазищами.

я выхожу из школы, Андрей - тут как тут. "Дай сумку, я тебя провожу". ну проводи. сумка тяжелая. самой нести лень. доходим до подъезда, я бросаю холодное "пока"" и собираюсь зайти в подъезд, а он тянет меня за локоть. я: "что?". он: "А поцеловать...?". Смотрит на меня как обиженный ребенок. такие добрые и наивные глаза. я: "нет". он: "почему?". я: " у меня другой есть". а у него губы дрожат, как будто вот-вот заплачет. я никогда не дам ему себя поцеловать. я люблю другого, Андрей! Другого!!! андрей, я тебя НЕ ЛЮБЛЮ!
 

П.С. другой, пожалуйста, не отмечайся в комментах и не трогай андрея вконтакте, пусть сумку мне носит. я его совсем не люблю.

Андрей:

Медвежонок говорил-говорил, а Ежик сидел и думал "как же все-таки хорошо,что мы снова вместе..."
 

наконец-то я смогла это описать.

и где она, я? я со всеми что-то играю...пожалуй, меня знает только Волкова, и то потому, что мы  3 года видимся по два раза в неделю и ждем этого.

кто я?

... что подумала Наташка, когда я прямым текстом заявила, что она мне нравится как ДЕВУШКА?

А что бы подумали вы?