Исходное сообщение GUN_2
А самое бесючее,это когда нет батарейки к зубной щетки и зубной пасты нет)))))

да - бывают оказии))

А еще - если машина забита кем-то и надо в метро проехать утром - на на дворе - начало месяца и билета, понятное дело - фигушки - нету и очередь савзолейная и опаздываешь люто - вот попадос!!!

Исходное сообщение PhilippineGirl
у мну таких проблем вот нет, у мну проблема в другом, всего настолько много, что я не успеваю открыть упаковку до того, как истечёт срок годности )

поздравляю - ты с марса))))
у нормальных людей все иначе))))

)))) обрасчатися)))
на самом деле - прикольная история.
у нас есть что-то такое - от Ивана ,например, Грозного?

Разве только - масленица?

молодчага!
на самом деле я очень уважаю непраздных людей, главное - не перегибать и не превратиться в автомат, так я считаю)

Исходное сообщение GUN_2
Иногда время лечит....)))))

да, братишка, но не всегда от этого легко

у мну таких проблем вот нет, у мну проблема в другом, всего настолько много, что я не успеваю открыть упаковку до того, как истечёт срок годности )

Эх... Таже самая проблема) Только я диплом пишу) И вот ещё плюс всякие призентации уже где-то штук 5 набираеться... Дык ещё надо всякие курсовые писать... Но мы ж все равно найдём на все время) Это только сначала кажеться, что его вроде бы мало и ни на что не хватает. Но если ооооочень посараться-всё успеваеться)

Ух... Сколько информации новой) Над сохранить.. Надеюсь памяти хватит)
А так вообще интересная история)
А про "гайс" впервые слышу)Всегда думала.. Обычное английское слово. Пасиб-просвятил)

ухх) Согласна) А ещё похожая ситуация с временем.. вроде бы.. все расчитала и все получаеться.. а когда уже остаёться последнее и как всегда самое важное дело.. Времени вдруг не хватает совсем)
А ещё не вовремя заканчиваеться шоколад и кофе.((
Да и вообще все действует по закону наглой подлости и заканчиваеться тогда, когда этого совсем не ждёшь да и ждать не хотелось бы)

А самое бесючее,это когда нет батарейки к зубной щетки и зубной пасты нет)))))

Иногда время лечит....)))))

И школьник бывает кусачииим.....От жизни собачей))))))))

Я пою оду людям, которые боятся стать роботами!
Браво! Они вокруг - повсюду, давайте стараться очеловечиваться обратно!!!!

Согласна с обеими сторонами ! Но всеже иногда мы все смеемся как дети над такими сортирными глупостями и это хорошо иногда это действительно помогает раслабиться и КСТАТИ помогает оставаться нам руСССкими ))) людьми с широкой душой, а не роботами.

Давайте красить мир в ЖЕЛТЫЙ !!!

Млин, с одной стороны, что-то в твоих словах есть... А с другой стороны это знаешь что напоминает?
"Будьте добры: гамбургер, картошку, салат, пирожок, колу и ложку гамна туда шмякните для СКУСУ, пожалуйста)))))))))) А то знаете, что-то приедается вся эта ваша пресность!))"
Нет?
Конечно, мир должен быть цветным, но нафига раскрашивать его ТАКИМИ красками? Они и так отовсюду проступают!!!
Наоборот, нафиг, надо их замазывать чем-нить клевым... Берлинской эмалью что ли? Не... голубизны и так хватает.
Короче, чем красить - вопрос открыт!
))))

Терактам

Сочувствуем и соболезнуем всем пострадавшим во всех терактах.

"Пернатых друзей" :) "Куда кОтица этот миииир" :) Куда, куда в никуда в будущее ! Кстати это не я придумал, это старенький баян, а дети они и без нас все узнают и еще похлеще и еще и нас научат. А такой сортирный юмор как ни странно иногда очень разгружает мозг и действует позитивно, и вообще МИР ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗНОЦВЕТНЫЙ !!! если все будет по правилам и в рамках определенных понятий и цензуры - БУДЕТ ПРОСТО СКУЧНО :) Пусть будет всего по чуто-чуть... сортирного юмора, прозы, мата, поэзии, юморных гадостей, стихов и т.д... Я вот с радостью пообщаюсь с философом, а через час поругаюсь матом и получу ПОЗИТИФФФФФФФФФФ :)

К сожалению, конечно, дети понимают очень многое и чаще - плохое. С подачи таких вот пернатых "друзей".
Откуда узнал - "птичка на хвосте принесла" - вот так еще в детском саду, не получив даже намека на сексуальное образование дети познают всю выразительную мощь сортирного юмора....
Куды кОтица этот миииииир!

PhilippineGirl, Это какие ещё ДЕТИ не понимают намёков????...сейчас, любые намёки понятны...;))

Генуль это жесть, я почти описалась

Оух ееееууу... полизать сзади мучина слущай да... насточий мучина !

Хе вооще тема с языками правда занятная, особенно прикольно звучат и трактуются фразы литвского и иже с ним похожих языков, одно слово ЛАТЫШ - и у меня уже колики к животу подступают :)

Вот тут нарыл недавно, прикольчик. Белый тыж вроде писатель-журналист, ну как зацени перо и скажи свой комент :)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа ... ууу ... гггг ...
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизд..улся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по куй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не окуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - мля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиндец, это просто пиндец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиндец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на куй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же цука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем окуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно "Девятому валу".
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, цуко, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто окуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

"Весна покажет кто где срал..."

Приятно-Жестокая детская загадочка

:)

а помнишь была детская загадочка про марки? Чтобы спереди погладить, надо зади полизать )))) Жесть! Хорошо, что дети не понимают намёков %)

оЛьГуШкА-2, ну ты даёшь! Лично я становлюсь ПЧ, если мне интересно читать днев того или иного чела, а тебе видно докучи надо

хых, ну ты маладец кнешна, но парни тож такие штуки иногда откалывают. Я ни за тех, ни за других. Просто видать настока, наскока ты выпадаешь от девушек, я улетаю от ребят. Каждый по своему "Логичен"

Привет)я твой опекун!!Если будут вопросы стучись в асю или пиши в личку)))

привет!!!!с дневом)) становись моим постояным читателем а я стану твоим