То, что Петербург - культурная столица России я понял в тот момент, когда увидел рядом с вокзалом книжный магазин с беспланым туалетом. Вы представляете, что это значит - бесплатный туалет рядом с вокзалом? Это толпы немытых, вонючих и оголтелых личностей, не имеющих других целей, кроме как справить нужду на халяву. Так вот, в том магазине не было этих самых немытых, вонючих и оголтелых личностей. Кроме нас, разве что. Что бы не быть совсем наглым, я купил в том книжном, как это ни странно, книжку. А. и Б. Стругацкие - Путь на Амальтею. Для меня эта книжица интересна не столько своей литературной ценностью, сколько комментариями авторов. Ну вам я думая совершенно не интересно. Так что оставим это.

Чем мне запомнился Стокгольм? Прежде всего, огромным колличеством неформалов. Причем таких неформалов, что аж жуть берет за них и за все человечество в целом. Поверте мне на слово - это пиздец. По моему, что то в их развитии пошло не так, как должно быть. Они странные, очень. И страшные. Чем больше черной краски вылила на себя стокгольмская неформалка, тем она страшнее. Проверено мной. Нет, я не хочу сказать, что они все страшные. Большинство из них весьма привлекательные, но их прически, их макияж и их одежда буквально уродуют их. интересно, чего это я разбрюзжался, как старый пень какой-то, мол ни та молодеж нынче пошла, не та... Старею, видать, старею.

Что-то я сегодня не в настроении много писать, ну это все.

Прочитайте заголовок. Прочитали? Так вот, на самом деле я не знаю сколько частей будет у этого повествования, может быть даже одна часть и будет. Но не суть важно.

Если кто не понял - мое недельное отсутствие объясняется моим недельным же отъездом за границу. В северную Европу, в скандинавские страны, в Финляндию и Швецию. Но, как вам, наверное, понятно, я не сразу оказался там, я туда ехал. Через Петербург. А до Петербурга на поезде. А в поезде скучно. Без выпивки скучно, естественно. А еще в поезде сидят руководы и палят, что бы нам было скучно и мы не выпили бы чего алкогольнее кефира. Но моя инженерная мысль учла этот нелицеприятный момент. Поэтому мной было куплено: а)фанта объемом 1л и 0,5л, б)квас объемом 2л, в)полторашка(едкая алкогольная дрянь, созданная для бомжей, у которых за душой только 60 рублей. Что важно, цвет полторашки идентичен цвету фанты.), г)пиво. Как вы могли догадаться, в результате нехитрой регонсценировки фанта оказалась в земле, квас во мне, пиво в бутылке из под кваса, а полторашка в бутылке из под фанты. Вот так моя инженерная мысль спасла нам праздник. Поездка в поезде - одно из самых ярких впечатлений всей экскурсии. Но оставим уже эти поездки.

Мы приехали в Финляндию. Там много больших камней. Очень больших камней. Нет, правда, они очень большие. На них даже рощица небольшая поместится, и помещается, скажу я вам.  Красивое зрелище, да. Природа хорошая, воздух чистый, снег белый, а не желтый. То есть, после того. как мы пройдем, он уже желтый, но до этого приятно радует глаз. Поселили нас в отеле, за городом. Над отелем сперва поржали, мол, ха-ха-ха, как смешно, номер маленький, душ соединен с сортиром, причем душ вообще смешной. Но потом все как-то впали в уныние, не понравился, видать, отель. А мне, если честно, было все равно. Финляндия произвела на меня впечатление деревни. Большей такой деревни, знаете, растянувшейся на338 145 квадратных километров.  Но об этом как-нибудь-потом.

 

 

Предыстория:

 

У нас в школе есть школьная газета(как это ни странно). И в этой школьной газете одним зимним погожим деньком была опубликована статья с каким-то извращенским названием, связанным с колом в заднем проходе и колом в  школьном дневнике. Типа вот - смотрите, рациональные наказания за употребление мата. Ну а в конце статьи была строчки, мол, пишите ответы, что вы об этом думаете. Ну я посмеялся над этим - кто что-нибудь против этого напишет? Нет конечно, все поцокают языками, покачают головами и разойдутся. Я хотел уж было написать ответ, да все недосуг было. Ну да и забил на это дело. А кто-то не забил. Написали ответы юнкоры нашей школы, молодцы, ничего не скажешь. Только вот никто не высказал отличной позиции, все кивали на первую статью и говорили - да, так и надо. Очень, знаете ли, похоже на такие дешевые рекламы, где берут интервью у "обычного человека". И все "обычные люди", словно китайские болванчики, кивают и говорят: "Да, это волшебное средство очень помогло мне", и в этот же момент смотрят в сторону от камеры, туда, где по экрану ползет строчка с их словами. В общем, лажа. Не могу я просто так мимо этого пройти, противно мне становится. Каждый гребаный юнкор матерится в тему и не в тему, а как придет время писать статью, так сразу все белые и пушистые, сразу пропадает привычка вставять "блять" через каждое слово, появляется желание борьбы за нравственность и все такое. Куда же деваются все матершинники? Может у всех юнкоров в нашей школе раздвоение личности? Сверхлюди, существующие для создание светлых идей и борьбы за нравственность, а вторые... Вторые правят былом все остальное время, мерзко матерятся и не признают авторитетов. Неформалы, ага.

История:

Так вот. Что есть мат? Спросим у вездесущей Википедии, она все знает. Кроме того, что мат - это плетеный настил из какого-либо грубого материала, циновка, рогожа. Изготавливают обычно из мочал, пеньки или верёвки, суконных кромок и пр. Голый, гладкий, смоленый мат используется на судах для обшивки частей от трения и порчи. Мат мохнатый, ворсистый или шпигованный — для временной подкладки, с тою же целью, а в домах, для вытирания ног, мат еще и разновидность обсценной лексики в русском и других славянских языках. Возникает логичный вопрос - что такое обесценная лексика? И опять таки нам поможет Википедия, мудрая и всезнающая. Обеценная лексика - сегмент бранной лексики. Что нам дает эта нехитрая цепочка из определений? Да ровным счетом ничего, но оно нам и не нужно. Каждый из нас знает что такое мат. Скажу больше, каждый из нас матерится. Но что делает матерное слово матерным словом? Его "похабное" значение? Отнюдь, господа-с, отнюдь. Вот если я, положим, скажу:"продажная женщина", это будет матом? А если скажу:"блядь?" А чем блядь хуже продажной женщины? На самом деле, ответте. Так получается, что вам не нравится само расположение букв, вам противно слово, а не его значение. Вы хоть задумывались, почему так? Нет, вы не думайте, я не за повсеместное употребление мата. Но если я буду вынужден говорить про продажных женщин, я хочу оперирогвать словом блядь, а не тупыми нематерными заменителями. И матерные междометия тоже, между прочим, очень способствуют украшению текста. На самом деле. Все дело в том, что малолетние дибилы вставляют матерные слова повсеместно, что, безусловно, снижает цену метко сказанного слова. А с 1 апереля в нашей школе, самой либерально-демократической и хорошей на всем белом свете, вводят штраф за мат. Я резко против. Нельзя, повторю еще раз, для непонятливых, нельзя поткреплять эту чисто морально-этическую норму адменистративными взысканиями. Мухи отдельно, котлеты отдельно, окей?

Уф... выдохся. Хотел больше написать. Ну да ладно, отвык я уже писать. Пользуясь случаем, хочу передать привет своей любимой школе извиниться за то, что не отвечал на камменты и не комментировал ваши посты.

Сразу говорю - не мое. Взял отсюда : http://fritzmorgen.livejournal.com/92390.html

 

 

Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Läufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть «навозом».

2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — хуйня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

...или я и большой спорт.

Это было в те далекие времена 8 или 9 класса(точно не помню). Физруком у нас был Анатолич. На первых его уроках я просто умирал от перенапряжения, я выходил из спортивного зала мокрый как мартышка и уставший как индийский слон, преодолевший звуковой барьер. На последующих уроках все забили на занятия, в том числе и Анатолич, остались только спортивные игры. А так как я футболист не самый лучший, то всю физру я проводил сидя на скамейке. Не смотря ни на что, Анатолич угарный мужик, любил над кем-нибудь постебаться, а так как меня он недолюбливал, объект стеба он находил неизменно. Но это так, предисловие. А суть то в том, что...

Даже не знаю зачем, я решил записаться в школьную команду по волейболу. Тренировки проходили весело, если не сказать задорно, я даже научился подавать мяч не под сеткой. К сожалению, на этом моя эволюция прекратилась. Как почетный член школьной волейбольной команды я обязался посещать соревнования, которых за все существование нашей команды скопилось аж 1 штука.

Это было прохладное осеннее(весеннее, зимнее, честно, не помню) утро. Мы собрались у школы и отправились в дальний путь, предстояла яростная схватка за звание лучшей школьной волейбольной команды. Но все сразу пошло не так. Мы еще не успели выйти из школьного двора, как оказалось, что ворота закрыты. Но доблестных тружеников мяча и сетки это не остановило, мы полезли через забор. Это выглядело весьма потешно, так, как будто мы всей командой лезем в чужой сад за яблоками. Посмеявшись над этим, мы пошли дальше. Настоящие герои всегда идут в обход, а мы, как самые настоящие герои, пошли не только в обход, но и вообще не в ту сторону. На нашем пути встал еще один забор, уже выше человеческого роста, из бетонных плит, но мы и тут не уныли. Вспомнив про первый забор мы воспряли духом и опять начали перелезать. У меня на самом верху куртка зацепилась за что-то, я приостановил свой подъем-спуск, ребята стали тянуть меня вниз, уж не знаю что они там подумали. В общем, я зацепился за забор и не желал спускаться, пока моя куртка не будет в безопасности. Но грубая сила все-же победила, я лежу на земле и ощупываю свою куртку - вроде цела. Идем дальше. Отметили, что с той стороны стены гладкие, обратно не перелезешь. А с того края, где нам вроде-как-надо-перелезать, еще и острые арматурины, в виде узорчатых пик, вбиты. Рядом, к счастью, оказался выход, правда охраняемый. Охранник очень удивился, когда увидел каких-то мелких гопников во главе с мужиком зэковской внешности(да-да, это Анатолич), которые желали покинуть территорию, на которой их и быть то не должно. Уж не знаю о чем там Анатолич с охранником говорил, но нас таки выпустили. Кое-как мы все-таки добрались до школы, где проходили соревнования(вообще-то, до нее элементарно доехать и дойти по прямой, без всяких там заборов и охранников). Но какого же было наше удивление, когда нашей школы не было в списке участников. Мы, можно сказать, бетон лбом пробивали, что бы сюда попасть, а тут нас и в списках нет. На Анатолич опять поговорил, нам сказали, что если кто-то не придет, то мы можем поиграть за них. Такой случай вскоре представился, нас поставили против каких-то огромных жлобов, но играть они умели еще хуже, чем мы. Игра была напряженная, как никогда, но тут пришли опоздавшие, и нас вежливо попросили с поля. Ни смотря на то, что мы ни только не победили, но и не завершили игры, нам выдали грамоту и значки(опять Анатолич подсуетился). Усталые, но довольные мы разбрелись по домам.

А потом Анатолича уволили, или он сам ушел. В общем, настал конец моей карьере спортсмена.

Когда я был молодым и неопытным, со мной случалось множество всяких нелепых и для кого-то(но не для меня) смешных ситуаций. А так как я и сейчас молодой и неопытный, такие ситуации продолжают со мной случаться. Но вспомнить я сегодня хочу то, что произошло со мной в моем первом лагере, куда я уезжал с Мозайкой(если кто-то вдруг не знает, это ансамбль в котором я занимаюсь танцами). Итак, представьте: я впервые так далеко от дома(Ленинградская область как-никак), много всего интересного вокруг. Но самое интересное - это то, что во время поездки в Питер я в поезде не спал, потом не спал в автобусе, который вез нас в лагерь, потом не спал весь день, а привезли нас рано утром. В общем после того как я принял душ(был ранний вечер), меня срубило на сон. Героически борясь со сном, я добрел от душа до двери якобы моей палаты, распахнул дверь и увидел что, во-первых, кто-то переставил все кровати, во-вторых, поставили стул, в-третьих, там лежал какой-то незнакомый рюкзак. Я сел на стул и тут меня взяла такая злость на рюкзак, который лежит на кровати вместо меня, что я смахнул его рукой. Рюкзак упал на пол, из него посыпались всякие ролтоны и прочие мелочи, но мне до этого уже не было дела. Я спал. Да, я просто напросто вырубился, сидя на стуле. А теперь взглянем на это с другой стороны: ребята(уже не помню кто) входят в свою палату, а у них на стуле сидит какой-то мелкий, причем не просто сидит, а еще и спит. А на полу лежит рюкзак, весь развороченный. В общем, начали они надо мной стебаться и будить меня. Я, естественно, проснулся и ничего не понимал спросонья. Единственная мысль, которая сверкнула у меня в голове - я не в своей палате. А если я не в своей палате, то надо срочно валить в свою палату. Я моментально скинул резиновые шлепки, в которых я пришел из душа, закинув их ногой под стул и кинулся их искать. Как ни странно, но я их нашел под шкафом, который был в другом конце палаты. Тогда я даже не заметил, что они совсем другие и размеров на 10 больше моих. В общем я позорно ретировался в соседнюю палату, которая и оказалась(к счастью) моей. Потом по лагерю стали ходить легенды о мальчике, который врывается в чужие палаты, ворует ролтоны и шлепки и засыпает нам стуле в палате.

Прочитали название? Да, я в своем недалеком прошлом два раза чуть не огреб. Итак, сразу к делу.

Представьте себе: Новый год, у всех праздничное настроение, все друг друга поздравляют. Чуть позже(чисто субъективно чуть позже, на самом деле уже почти утром) я очнулся с ужасающими ощущениями по всему организму, реши хоть как-то взбодриться. Благо проснулся Игорь, он алкоголик опытный, знает что в таких случаях делать надо. Повел меня на кухню, а там какой-то незнакомый парень развалился на диване(или что там было?). Праздничное настроение, несмотря ни на что, у нас не пропало, поздравили этого парня, пошутили, протянули руки, типа здороваемся.  А он себя по отношению к нам так ведет, как будто это мы с его девушкой целовались(да-да, мы ведь не Вован) и всячески его унижали. В общем, я понял - дело пахнет жареным. А вот Игорь этого, очевидно, не понял. И в то время, как я совершал стратегико-тактический маневр срочного возвращения в комнату, Игорь продолжал пытаться наладить контакт с этим индивидом, в сотый раз здоровался, шутил. В общем, не успел я освоиться на новой территории(развалился на кровати, натянул на себя одеяло), как внесли Игоря(или он сам вошел, детали не важны). Важно то, что тот перец настучал Игорю по голове, а если и я бы остался, то и мне.

Пошли мы с Вованом гулять(читай предыдущий пост), не успел я отогреться в XL горячим чаем(не самым вкусным, прошу заметить), как направились в обратный путь. Как галантные кавалеры, решили проводить двух дам(у третьей было аж пять провожающих кавалеров). Едва мы только зашли на пустырь вдали от цивилизации, как меня тут-же толкнул один из сопровождающих, таким макаром они постепенно оттеснили меня от нашей группы, постоянно приговаривая что-то типа:"Эй, ты че? Че ты толкаешься?" В общем я понял, что ситуация складывается не в мою пользу. Про Вована я вообще забыл, да и он как обычно тупил и не проявлял себя. Проявив чудеса изворотливости и дипломатии, я полюбовно договорился с теми благородными донами. Мы сошлись на том, что они не станут возражать, если я уйду. И я, в очередной раз, совершил стратегико-тактический маневр отхода. Постоял чуток на краешке места ведения боевых действий, подождал Вована. Вован не показывался, и я рискнул предположить, что он остался эскортом с дамами. Откуда мне было знать, что он решит принять неравный бой, тем более когда я уже буду вдали? С чистой совестью отправился домой. А на светофоре меня догнал Вован, в арафатке, залитой кровью. А еще куртка выглядела так, как-будто на ней быка резали. В общем, Вован получил по щщам, а я опять нет.

Давненько я тут не писал. Да все времени нет, сами понимаете.  По этому я даже не знаю что и написать...

Напишу-ка я тогда просто отрывки из моей недавней жизни.(это не к тому, что тогда была жизнь, а сейчас нет, а к тому, что это было совсем недавно)

Итак, Был день рождения Ванька. Пошли в кино. В канву сюжета врубился только я, и то, только потому, что я не разливал вермунт и мартини  по стаканчиками, не светил подсветкой мобильника тому кто разливает, не носился через каждые пять минут в туалет или покурить. В общем, начало было многообещающим. А когда мы купили бутылку советского шампанского и бутылку виски, жизнь вообще приняла радужный вид, каждый человек стал другом, а я воплощение счастья на земле. Ну, если не считать, что кто-то постоянно выбивал мне линзу из очков и один раз я получил весьма забавный апперкот в лицо.(даже не пытайтесь себе представить, как это выглядело) Вы когдан-ибудь пили настойку из древесных опилок старой табуретки? Вот и я не пил, но уверен, что по вкусу это было нечто похожее на то виски, что мы купили. Но это все не важно. Важно то, что от сих благородных напитков меня лишь слегка развеселило, да самую малость затуманило взор. А вот когда я, на свою беду, выпил после этого пива(поистине, напиток плебеев), я понял, что Земля все таки круглая, быстро вертится и чертовски скользкая, бугристая и труднопроходимая. Но это тоже не суть. Все это я вам рассказываю только ради того, чтоб вы поняли, какие чувства я испытал, когда понял, на сколько это круто - крутиться. Просто так, на месте, крутиться вокруг себя. Мир вокруг теряет свои очертания, остаются световые пятна фонарей и окон домов, которые затем сливаются в световые линии, а те в свою очередь совсем перемешиваются, показывая всю красоту пьяной придумки крутиться вокруг себя.  Я так бы и крутился до утра, если бы резко не оказался лицом к лицу с суровой действительностью, а именно - холодным асфальтом на дороге(весьма жесткая штука, прошу заметить). Со стороны это выглядело так: наш лирический герой(я) крутится вокруг своей оси, затем разбегается и прыгает в асфальт. От того места где я крутился, до места падения шагов пять, я проверял. В общем, я решил предостеречь себя от подобных оказий и пошел на коробку, где был мягкий лед.(это я сейчас так рассуждаю, тогда меня просто понесло на коробку). Там я крутился немногим долее, когда вдруг осознал, что с какой бы скоростью я не переставлял ноги, мир крутится вокруг меня одинаково. По этому я резко остановился, подождал пока картинка тоже остановится, постоял чуток, перевел дух и... И тут земля как поднимется, да как даст мне по лицу.

Вован позвал меня гулять(или я его, или мы оба одновременно до этого дошли, не суть ). Побродив немного по улице в относительный мороз, мы поняли, что это совсем не катит. Вован повел меня куда-то(ох, как я был наивен, доверяясь этому маньяку). Но после того, как мы начали плутать в совершенно незнакомом мне районе, у меня начали появляться подозрения на счет его намерений. Но я с облегчением узнал, что он тоже не знает где мы находимся. Я к тому моменту окончательно отморозил нос и пальцы на ногах. Дышать в шарф, зарывшись в него по нос, я не мог - запотевали очки. В общем, я чувствовал себя как немец под Москвой, или француз, или поляк, это уж к какому временному периоду отнестись. Какого же было мое удивление, когда я узнал, что заблудились мы на улице Ивана Сусанина. Вот такая вот ирония судьбы, или с легким паром.(а про легкий пар я вам расскажу как нибудь потом)     

Итак, все люди ходят гулять, время от времени. Даже я. Представляете, мне тоже хочется просто встретиться с друзьями, побухать погулять с ними, заняться всякой ерундой. Я, в общем-то, к этому даже привык. И вот, как-то раз(сегодня), мои друзья говорят мне: "Пойдем в выходные погуляем!" "О, да! - говорю я - конечно же, давайте. Как насчет субботы? Отличная идея, парни." "Ну, в суботу, так в суботу. Точно?" "Конечно точно. Ведь я на протяжении всего этого учебного года хожу гулять и бездельничаю именно в субботу. С чего бы это вдруг все изменилось име5нно в эту субботу? Я смотрел на звезды, они говорили мне, что суббота идеально время для препровождения времени с друзьями! " А потом мне сказали:"Дима, в субботу в пять ты будешь репетировать новогоднюю сказку." Обычно репетиция длиться 2 часа. Итак, 5+2=7! То есть можно немного погулять до репетиции и после. Ан нет! Репетиция сказки продлиться 4 часа! Вот тебе, Дима, выкуси.  Хочешь с друзьями погулять? А больше ты ничего не хочешь? В общем, я даже не знаю что вам и сказать, господа.

 

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

У меня есть друг Антон. О нем нельзя сказать в двух словах. Поэтому я просто запомнил наш сегодняшний диалог и передам его почти дословно, что бы вы поняли кто он, собственно, такой.

"Знаешь, иногда я задумаюсь о смысле жизни, о будущем человечества. Быть может, наступят времена, когда все люди будут счастливыми, никто не будет нуждаться. и все это благодаря многолетнему труду наших поколений. А что я сделал для человечества? Что я оставлю после себя? Я стану великим? создам что-нибудь бессмертное? Или просто прожгу жизнь просто так, ничего не совершив, обычной серой массой? А ведь я хочу, что бы меня запомнили . Все это конечно хорошо, но... Для начала мне нужно найти себе девушку."

Есть дни, которы просто созданы для того, что бы было что рассказать внукам. Сегодня был не такой день, но тем не менее, я считаю вам будет интересно о нем узнать. Итак, весь день разбит на несколько эпизодов. Вот самые интересные:

§1 Стоим на Речном Вокзале, ждем маршрутку. Когда наша очередь почти подходит, Ванька осеняет, что он может сходить в магазин за наушниками. Пока он ходил, подъезжает маршрутка, мы ее пропускаем. Следом за ней еще одна маршрутка, ее тоже, соответственно. Сразу же за ней еще одна, Ванька все нет. А вот когда он пришел таки, маршруток еще очень долго не было, мы окончательно продрогли. Спасибо тебе, Ваня.

§2 Попали в Мегу, хотим сходить на каток. Отстояли длинющую очеред, когда скоро подходить к кассам, Ванька осеняет, он опять куда-то отходит. Благодаря приобретенному совсем недавно опыту, быстро его возвращаем. Он говорит, что ему нудны коньки 45 размера, я, естественно, удивляюсь. Так как 45 нету, берем 42. Пока ребята договариваются, отхожу ненадолго. Когда возвращаюсь, наблюдаю прелюбопытнейшую картину: все смеются, Ванек взгрустнул. Оказывается 42 мужских нету, взяли женские. И мне, и ему. 42 ему, кстати, как раз. Итак, мы звезды катка в женских коньках. Ванек особенно. Я устал ему придумывать клички, в связи с его техникой катания (беременная ослица, половозрелый бабуин во время брачного сезона и так далее). А всякий раз, когда я его настигал, я орал на весь каток:"О, да ведь это тот самый перец в женских коньках". Это не смотря на то, что я тоже был в женских коньках. В общем, с этими конькамы связаны мои самые яркие впечатления сегодняшнего дня.

§3 Вдоволь накатавшись на катке, мы быстро, что бы никто не видел, сдали наши женские коньки и пошли в Ростикс. Настя заняла место, я понес мороженное, Надя поднос с едой, а Ваньку торжественно вручили поднос с колой. "Самому кривому дали самое хрупкое" - сказал я, и был, конечно, прав. Итак, по пути к столику Ванек засмотрелся по сторонам, в результате чего уронил две из четырех колы. При этом дебилом назвал он, почему-то, меня. Когда наш герой пошел менять пролитые колы, я громко, чтоб все слышали, сказал:"Смотрите, этот дебил сразу две колы уронил. Он, небось, еще на катке в женских коньках катался." На этом его злоключения не закончились. Это чудило забыло взять трубочки. Дебилом, с его точки зрения, оказался опять я.

В общем, день прошел весело. А у вас как?

 

 

Помните, я как-то обещал написать про Хасю? Так вот, я наконец-таки решился на это. Итак, Хася, что это за личность? Узнать о этом легче по нескольким фактам из его жизни.

1) Однажды у Хаси умер хомяк. Ничего экстраординарного, скажите вы, у многих людей умирали хомяки. Но не все люди клали трупы хомяков в холодильник, это точно. Все дело в том, что Хася хотел с почестями похоронить своего любимого хомяка, а так как на дворе зима и копать могилку проблематично, он решил воспользоваться идеей фантастов - криогенной заморозкой. А криогенная заморозка в домашних условиях - это и есть хомяк в морозилке.

2) Раньше у нас в школе был такой урок - технология. Там мы учились вышивать крестиком и готовить. Этот урок был у Хаси самым любимым. Хася готовил дома блинчики и приносил их на урок, где учитель ставила ему пятерку за домашнюю работу, а мы дегустировали вкусовые качества этой домашней работы.

3) Когда Хасе не хотелось идти домой, он провожал меня до подъезда и ненавязчиво намекал, что ключей от квартиры у него нет, что ему, бедному, теперь стоять на улице и мерзнуть до тех пор, пока кто-нибудь не придет домой. Я, естественно, жалел страдальца и пускал домой. О том, что дома уже кто-то есть Хася узнавал моментально, безо всяких звонков домой. Видно был сильным телепатом.

4) Ну об этом я уже рассказывал: у Хаси то и дело появлялись довольно крупные суммы денег, на которые он кормил кого-нибудь в столовой и водил пол класса в компьютерный клуб. Таким образом он достаточно быстро завоевал популярность в нашем классе, хотя она так же быстро и пропала, как только пропали и деньги.

5) Вот тема, которая характеризует Хасю полнее всего. У нас в классе был умный парень, который учился пусть не на одни пятерки, но был очень старательным. А потом он познакомился с Хасей. Застать их в школе было просто невозможно, постоянно прогуливали, не делали уроков. Потом Хася немного исправился, а Колян до сих пор гуляет по улицам и бухает.

6) Пожалуй самая забавная, но и самая забытая мной история про Хасю. Как-то раз он толи не пришел в школу, толи ушел из нее, не дождавшись окончания учебного дня, теперь уже не вспомню. Но когда у него спросили, где он был вместо уроков, он с полной уверенностью ответил: "Ездил на экскурсию на макаронную фабрику". Так бы это и осталось, если бы в то время, когда он должен быть на макаронной фабрике, его не видели гуляющем на улице. Естественно он начал отмазываться, но делал это он на столько забавно, что макаронную фабрику ему вспоминали до тех пор, пока он не ушел из школы.  

Я верю, в то, что изначально мир был образцом доброты и справедливости. То есть добро и справедливость были одинаковыми для всех везде. Но потом что-то в этом отлаженном механизме нарушилось, и появилась наша школа. Является наша школа причиной или следствием этого сбоя точно неизвестно. Но одно я знаю точно: там много меньше справедливости, чем в некоторых местах. Приведу простой пример. Мы, всем классом, должны были поехать в военкомат. Для этого требовалось собрать много документов и фотографий. Естественно я тоже все это делал, откуда мне было знать, что меня в этих списках нет.  В тот день мы собирались у школы в 8:15. Я вышел с расчетом прийти в это время, но так как наша школа выпадает из общей механики всего мира пришел я на пол часа раньше. Но это еще ничего. Когда все собрались, тетя завхоз(ой, простите, Зам. директора по хозяйственной части), с которой мы, собственно, и должны были ехать, объявила мне, что я не еду со всеми, что я должен идти в школу. Итак, я в джинсах, без сменки и в сумке лежит только паспорт и книжка Алекса Гарленда. Но меня все равно впихивают в школу. Раньше отсылали домой только потому, что нет пропуска(его у меня тоже, как можете догадаться, нет). Учителя словно не видят, что у меня джинсы(чу, святотатство!). А дежурные, которые обычно чуть-ли не с собаками проверяют сменку, на меня и не взглянули. Итак, без учебников и в ужасно грязных кедах я стою посреди раздевалки и в моем мозгу происходят чертовски сложные реакции, входе которых я решаю перенести свое бренное тело в свою уютную комнатку. Накинув куртку и сделав "морду кирпичом", я прошел мимо двух учителей и охранника. Ну а дольше дело техники - быстро убежать из зоны обстрела(подальше от всех окон школы) и продвигаться по направлению к дому. Вот такой веселенький денек. Понятно, что обычные законы мироздания начинают действовать только за стенами школы, а в самой школе некая аномальная зона, где все возможно и нет ничего удивительного.

Чувствую себя открытой книгой. Мне никто не задает вопросы, наверное все и так видно.

Спросите, что я прохожу в школе, и я вам отвечу, что мы проходим мощность алфавита, эластичность спроса и РСЧС.

Спросите, где я был этим летом, ведь в связи с этим я придумал забавную шутку.

Спросите , почему я такой уставший, и я расскажу вам сколько часов сплю.

Спросите, почему я такой нервный, и я расскажу вам  свой распорядок дня.

Спросите, почему я так редко гуляю, и я покажу вам свои оценки.

Спросите, почему у меня на подбородке два тонких пореза, и я расскажу вам еще одну забавную историю.

Спросите, чем я занимаюсь  в свободное от учебы время, и я расскажу вам еще более забавную историю.

А когда вы спросите у меня "как дела?", рассчитывая на стандартное "нормально", я возьму вас за рукав, чтоб не убежали, и начну вам подробно все рассказывать ,не упуская ни одной мельчайшей детали.

 

 

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на ее пути. Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. Джозеф Коссман.
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон.
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский.
49. I'll be back. Арнольд Шварценеггер.

Так как интересного в моей жизни поубавилось, писать не о чем. Поэтому впоминаю чудное время - мое детство. А конкретно, класс 4-5. Может кто-нибудь помнит, тогда по телевизору крутили сериал "Бригада". Ну там Саша Белый был, Фил, Космос, в общем, всякая херня. Не в этом суть. А суть в том, что я из этого сериала максимум пол серии посмотрел, а вот весь наш класс им просто засматривался. Ну и, само собой разумеется, возникла мысль организовать "Бригаду" у нас в классе. Просто так создавать не круто, надо кого-то "бригадить", по этому весь класс был поделен на крутых и некрутых. Я, к моему удивлению и счастью, попал к крутым. Мы были бригадой, в наши обязанности входило ходить перед не-бригадой и понтоваться, а так же немного их бить. Было весело. "Бригада" была не зыблема, своеобразный нерушимый союз. И, по этому, как и все нерушимые союзы, она развалилась при малейшем дуновении ветерка. Ветерком был Хася. Вообще-то Хася заслуживает отдельного поста(один эпизод с макаронной фабрикой чего стоит), личность он уникальная - панковать начал с 3 класса. Так вот, Хася был в группе некрутых, даже, если честно, самым не крутым. Но все во мнгновение ока изменилось, когда Хася появился в школе с сотней рублей и готовностью угостить в столовой весь костяк "Бригады". Естественно, его тут же приняли в наши славные ряды, побратались с ним и понеслись кушать за его счет. А я бежал за радостной толпой и кричал:"Ребят, вы чего? У нас же бригада!" Но меня никто не слушал. А потом у Хаси появилось 500 рублей и желание сводить всех в омпьютерный клуб. Тогда от бригады не осталось и воспоминаний. Так продолжалось несколько недель, пока родители Хаси не обнаружили пропажу приличного колличества денег. Лафа закончилась, о Хасе никто и не вспоминал, ровно как и о бригаде. На счет Хаси обидно, а бригада... Туда ей и дорога....

*Интересный текст

*Забавная картинка

Иногда хочется собрать в одном месте все свои тупые мысли и выволить их на ошарашенную толпу...

Бывает, идешь через переход, а там толпа народу. Со стороны это выглядит как массовая миграция пингвинов, и ты, естествеено, вливаешься в этот поток. А потом кто-нибудь, видимо очень спешащий, несется сквозь толпу, распихивая всех локтями, наступая на ноги и кроя всех пятиэтажным матом. Ты идешь в общем ритме толпы, но все равно приходишь к светофору и видишь, что это чудило стоит у светофора, то есть своей пробежкой сквозь толпу он не выиграл ни секунды.

Бывает, захочешь ты рассказать какой-нибудь пошлый анекдот прямо на уроке, с увлечением рассказываешь, и только дойдя до кульминации, или, что еще хуже, уже сказав финальное слово, замечаешь, что весь класс сидит в полной тишине, и учитель смотрит на тебя такими умным, понимающим взглядом.

Бывает, выходишь ты в лагере из корпуса, а у тебя спрашивают: "Кто тебя больше всего бесит в отряде?". Ты говоришь имя, а этот человек стоит у тебя за спиной.

Бывает, сидишь ты на скаейке, а рядом стоит бутылок пять пива. И тут мимо тебя проезжает милицейская машина.

Бывает,  хочешь ты написать что-то интересное, забавное, а выходит какая-то херня...

Бывает...

Мы с ребятами открыли для себя новую замутку: постоянно обновляемый сборник тупых чувств. Тупое чувство - это определенная комбинация обычных чувств, которые дают тупой результат. В основном эти чувства непечатны, поэтому здесь я их не приведу. А теперь, внимание, вопрос: А у вас есть какие-то свои, особые тупые чувства? Ответы в коменты.

 

Это я

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Это вездесущий Цури

 

Вот в чем сила, брат? В деньгах, говоришь? Вот и мой брат тоже так думает. А сила, она ведь в ньютонах...

Итак, продолжаю цикл историй про Братишку. Для начала те, которые не успел рассказать в прошлый раз.

Совсем недавно Братишка ходил по переходу в черной шапке и с нарисованными усиками. Когда кто-нибудь спрашивал у него, кто он такой, Братишка, натягивая шапку по подбородок, орал на весь переход:"Я - БЭТМЕН!"

А еще раньше у Братишки были отличные желтые тапки. Может быть Братишка и дальше ходил бы в этих веселеньких тапках, если бы не один презабавный, а может быть и прискорбный случай. Как-то раз Братишка со своим другом решили грабануть какую-то палатку. Вынюхав весь клей и выпив все, что пьется и крепче кифира, наши герои двинулись "на дело". Все прошло просто блестяще, если бы не одно но - Братишка потерял в этой палатке тапок, вернее даже не потерял, а просто-напросто забыл. Думаете все? Нет! Когда пришли хмурые дяденьки в форме и осмотрели место происшествия, то вглаза им сразу бросился этот злосчастный тапок. А пройдя два метра, эти же дяденьки наткнулись на Братишку, который беззаботно восседал с одним желтым тапком. "Ваш тапок?" - спросили его мудрые стражи порядка. "Ага - говорит - тут где-то должен и второй быть". Сразу сообразив где именно лежит его второй тапок, наша доблестная милиция взяла Братишку под белы ручки и увела куда-то. В переходе сразу стало как-то пусто, грустно. Ходить в школу уже не хотелсь - некому было поднять тебе настроение по пути. Но вскоре Братишка вернулся, жизнь вернулась в привычную колею, вновь приобрела яркие краски и запах клея момент.

Пока больше ничего не могу вспомнить, по этому перейдем к историям про Братишку, свидетелем которых я был.

Мы с приятелями стояли у входа в переход, а Братишка плясал нам. Мы, естественно, надрывали животы, но этого ему казалось мало. Поставив кортонную коробку на стол, он, как Джеки Чан, какой-нибудь, начал долбить по ней ребром ладони. В другой раз он разбил ребром ладони плитку, при этом крикнув какое-то характерное японское слово(не то хей, не то хур).

Дело было в прошлом году, утром, перед экзаменом. Я шел на него с ясной головой и банкой адреналина-раш в руке. Братишке же, видимо, очень хотелось пить. Как я это узнал? Да он подошел ко мне едвали не вплотную и сказал:"Дай попить!". Услышав мой отказ, он побежал за мной крича что-то вроде: "Жадина, жадина-говядина!"

Уф, вроде все, еще что-то вспомню, напишу.

 

Die reinste Freude ist die Schadenfreude.

Самая чистая радость - злорадство.

 

Некоторым людям очень не везет, по этому они становятся бомжами. А другим людям, наоборот, очень везет, так как они стали бомжами. Им это нравится, в этом есть какой-то свой, извращенный смысл жизни. На самомм деле это никого не огорчает. Людям нравится смотреть на людей, которым хуже, чем тебе, но которые продолжают шутить, гримасничать. В глубине души кажды смеется над этими юродивыми, хотя вслух, конечно, осуждает. Как бы вы к ним не относились, они существуют, одного из них я вижу каждый день по дороги в школу и обратно, утром, днем и вечером в одном и том же месте - за переходом.

Итак, начнем. Как я только что узнал, он мой тезка. Больше точных данных я про него не знаю, да и он, наверное, тоже. Все зовут его как хотят: Братишка, Бэтмен и всякое такое. Я называю его Братишкой, как мне его представили в первый раз. Что вам надо знать о братишке? Он воображает, что знает какое-то восточное единоборство и постоянно нюхает клей. Между этими двумя фактами есть какая-то неуловимая связь. Несколько историй про Братишку, свидетелем которых я не был:

Это было довольно давно, когда Братишка еще не перешел на постоянное место жительства в переход. Тогда он шлялся где-то в дворах вблизи моего дома. Наверное сказывалась врожденная тяга к путешествиям. Но, видно, он устал тот путешествий и "поехал на курорт". То есть лег на матрас рядом с огромной лужей. Вот вам море, вот вам пляж. Говорят, что прогнать его оттуда(а лежал он посреди дороги) не смогли даже дяденьки в форме, которым непременно надо было проехать этой дорогой.

Братишка становится совершенно уморительным, когда нанюхается клея. В тот раз он попытался отнять у воздуха невидимую банку с коктейлем, что ему, как ни странно, удалось. Выглядело это весьма презабавно, а продлило веселье то, что он тут же поспешил поделиться своей радостью со всеми продавцами близлежащих палаток.

Вообщем вы поняли направление моей мысли, как нибудь напишу несколько забавных случаев с Братишкой, свидетелем которых я был.

Части тела Цури:

Руки Цури: огромные и накачанные, служать для убийств и пиханий еды в рот. Пример: Однажды помогли Цури в бою против 500 вьеткоговцев.

Туловище Цури: никто не знает для чего, скорее всего, буферная зона между всеми частями тела Цури, в которой хранится вся крутость Цури. Пример: Однажды Цури принял на корпус заряд крупной дроби и его крутость на мнгновение пропала.

Ноги Цури: Служат тоггда, когда не справляются руки Цури. Могут убивать, могут убегать. Пример: Однажды развили скорость, вдвое большую скорости света, благодаря чему Цури спасся от погони инопланетян.

Задница Цури: Служит тогда, когда не справляются и руки и ноги Цури. Может задабривать заклятых врагов, если, конечно, эти враги мужского пола. Пример: Однажды в зоне помогла Цури разжиться заточкой, напильником, пачкой сигарет и доброжелательным расположением всех местных "паханов".

Голова Цури: казалось бы, самый ненужный орган Цури, но на самом деле всен не так, как кажется на первый взгляд. Именно голова - первопричина всех особенностей Цури. Разберемся с ней по подробней. Вы наверняка заметили главную особенность Цури - у него голова имеет форму куба. Из-за этого и мозг Цури имеет схожую форму. Отсюда следует, что извилины Цури изгибаются только по прямым углам. Когда по этим извилинам бегут мысли(бывает и такое), они очень часто бьются об их углы, теряют ориентацию или вовсе умирают. Из-за этого у Цури очень своеобразный склад ума. 

Цури определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Цури любит Вас.

 Цури имеет два режима: идти и убивать.

 Когда Цури идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

Цури изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

 Цури использует степлер вместо лака для волос.


 Верблюды имеют горб, потому что Цури нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

На своем дне рождения, Цури гасит свечи в торте, мигая.

Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Цури.

 

Единственная вещь, которой боится Цури это Цури.

 Слезы Цури лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 Цури никогда не спит. Он ждет.

 Основная часть экспорта Цури - страдания.

 Если вы видите Цури, он видит вас. Если вы не видите Цури, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

 Цури досчитал до бесконечности. Дважды.

 Цури не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Цури ходит убивать.

 Цури не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Цури, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

 Цури - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 Однажды Цури съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 Великая Китайская стена была построена для защиты от Цури, но затея позорно провалилась.

 Цури изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Цури встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

 У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Цури КАЖДОЕ яйцо больше другого.

 КОГДА ЦУРИ ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЦУРИ.

 

 У дома Цури нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

 Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Цури избил до разной степени синего и черного.

 Цури использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Цури.

 Цури никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

 Оружия массового поражения не существует. Есть только Цури.

 Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Цури пощадил.

 Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Цури может убить тебя, включая саму комнату.

 Цури сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Цури еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Цури влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 Цури ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

 Цури является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

 Однажды Цури так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

 На самом деле Цури десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Цури проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

 На самом деле Цури умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

 Цури изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

 Цури никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 Однажды Цури съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 Цури - не здоров как бык, это бык - здоров как Цури.

Если ты спросишь Цури время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

Военный юнит Цури не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Цури” уничтожит все нации вместе за один ход.

Цури не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

Цури однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

Один раз Цури противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Цури выиграл с преимуществом в 5.

Цури не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

Когда Цури мочится, струей можно легко варить титан.

Цури перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Цури может захлопнуть вращающуюся дверь

Цури настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Цури не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Цури может делить на ноль.

Итак,  я немного припозднился с началом этого народного празднества. Что празднуем?-День Цури. Как?-Кто как хочет.

Цури я видел с класса 3, учились в параллельных классах, в соседних кабинетах. Уже тогда он выделялся среди одноклассников своим горделивым станом, орлиным профилем и квадратным силуэтом. Вся школа знала, что он прошел весь Вьетнам с одним ножом, затем, с этим же ножом, он прошел и Ирак.  В общем-то и нож ему не нужен был, ему хватало заточки, которую он сделал на зоне из ложки. Цури обладает непробиваемой железобетонной логикой(см. дневник Ванька), я бы даже сказал, что это новый искусственный интеллект. Как я уже говорил, на Цури произвела огромное впечатление зона. С его участием даже был снят фильм, где Цури выступал в роли (в жизни не догадаетесь) зека. У него на руках ручкой были нарисованы наколки, типа: ЗОНА - МАТЬ, и что то в этом духе. Это было давно и я уж было об этом забыл, но не тут-то было. Как-то раз, очевидно в припадке откровенности, Цури поведал мне, что реально хочет сделать себе такие наколки. И сколько я не смотрел в его кирпичевидное лицо, я так и не увидел признаков того, что он шутил. А чего стоит эпизод с пятиклассниками. Дело было так, перед началом учебного года мы, как впрочем и все школьники, получали учебники. Злая судьба сделала так, что Цури стоял в очереди за этими учебниками за мной, а за Цури стояли пятиклассники. Не добившись от меня каких либо реакций на свои действия, Цури переключился на пятиклашек. Бедные не знали куда себя деть. Как бедняги не наделали в штаны, я не представляю. Но даже это все меркнет по сравнению с историей, которую я называю "Цури, украденный портфель и Угрозы". Но ее я вам уже поведал.  

Сегодня произошло великое чудо, но обо всем по порядку. Мне, кстати, надо было сегодня в поликлинику. В ней то и произошло великое чудо моего исцеления. Так вот, пока я ждал маршрутку, я отморозил себе уши и меня слегка занесло снегом. Добравшись все-таки до поликлиники, я, порядком околевший и прозябший, двинул к кардиологу. В кабинете сидела злая и глуховатая тетка, которая меня, почему-то сразу невзлюбила. Смеряя меня презрительными взглядами, она кое-как заполнила карту и отослала куда-то еще. В общей сложности я провел в поликлинике час и сорок минут, но итог меня действительно поразил: куда то пропали мои хроничиские ранее неизлечимые болезни. Заросла стенка где-то в сердце, там же вырос клапан, который до этого 15 лет не мог вырасти... Очевидно я новый тип человека, у которого больные и атрофированные части тела отрастают заново. А может это вмешательство внеземных сил, инопланетян или Ктулху, Дагона и прочих бестий Лавкрафтовских кашмаров. Ясно одно - чем ближе армия, тем здоровее я становлюсь. Если так дальше пойдет, то к 18 годам стану былинным богатырем, чего и вам желаю.

Ни один из вас не обладает уникальностью и красотой снежинки. Вы - не более чем разлогающаяся органическая материя, как и все другие живые существа. Вы все - часть одной и той же компостной кучи.© Чак Паланик.

У меня счастье - долгожданные каникулы. Целая неделя, между прочим. Пока это ощущается только в том, что не надо делать уроки. Я не стал дольше гулять, больше отдыхать и слаще спать. Весь понедельник я разбирался в своей комнате, укладывал в ровные кучки вещи, которые через полчаса опять перемешаются по комнате. И, что самое странное, мне удобнее, когда все разложено вокруг равномерным слоем, а не стопочками. Вторник, то есть сегодня, я посвятил походу в поликлинику. Надеялся отмучится за один раз. А больше ничего не хочешь? Может тебе еще мир во всем мире? Он тебе нахрен не сдался? Тогда приходи еще в пятницу, в два часа. А прийти в поликлинику в два часа - это значит просрать весь день - утром времени мало будет, а в поликлинике неизвестно сколько присидишь. Короче, пятница тоже в пролете.  Остается целых два дня полноченного отдыха? А вот и нет! Среду я занял сам - буду уроки делать. В четверг у моей нежно любимой школы какой-то драный юбилей. Я там выступаю. С двумя номерами, это вам не хухры-мухры. Ага, то есть и четверг занят. Остается суббота и воскресенье, что не может не радовать, так как если бы и выходные были бы чем то заняты, я бы охренел. Так, с каникулами вроде разобрались. А вот говорить то больше неочем.

ПРИГЛАСИТЕ МЕНЯ В КИНО, КТО-НИБУДЬ, 

пожалейте убогого.

 

Сегодня наша речь пойдет о Цури. Цури - это не человек и даже не киборг. Цури  - это явление. Обижаемый одноклассниками с самого раннего детства и обладающий очень спецефической внешностью, Цури взрастил в себе самые ужасные качества, которые могут быть у человека.  А еще он очень впечатлительный. Когда он посмотрел сериал "Солдаты" - он мнил себя военным, когда смотрел "Звездные войны" - джедаем. Сейчас, очевидно, ему дали послушать "блатняк" или посмотреть какой-нибудь фильм про зону. Зековские замашки возникли у него уже давно и все никак не выветрятся. Но это, впринципе, никому не мешает, а даже несколько разнообразит нашу муторную школьную жизнь. Благодаря Цури у нас каждый урок, каждая перемена превращается в театр комедий и абсурда. Но захотел я вам про него рассказать не просто так(вы и так его, наверняка, прекрасно знаете). Сегодня произошел Случай. Именно так, с большой буквы. Этот Случай очень обогатил мой внутренний мир и заполнил пробелы в моем миропонимании.

Все началось на концерте, посвященном дню учетеля. Цури сидел перед нами, и мы, естественно, начали над ним прикалываться. Тут мне в голову пришла мысль о том, что бы спрятать его портфель. Шутка глупая, я и сам знаю, но тогда она показалась мне наредкость смешной. Я взял портфель и передал дальше по ряду, хотя изначально просто хотел засунуть ему под стул. Но, как бы то нибыло, портфель пропал из поля моего зрения. Через некоторый, очень большой, кстати, промежуток времени, Цури заметил пропажу портфеля. Развернувшись ко мне своим кирпичом, он пообещал меня почикать ножиком, если через пять минут портфеля не будет у него рядом со стулом. Видя, что его угрозы не возымели должного успеха, этот добрый молодец сказал, что там у него лежат деньги и документы. "И акции Газпрома" - добавил я. Кода Цури разорался и обещал зарезать весь ряд, портфель к нему все-таки пришел, но с совсем другово ряда. Это несколько обескуражило его, но не остудило его пыл. Он обещал, что пойдет к директору, раскажет, что у него из портфеля пропали деньги.  И обещал три раза пырнуть меня в живот своим ножом. К осуществлению первой угрозы он приступил у нас на глазах, но дошел ли он до директора не знаю. А про вторую угрозу - ну чтож, покажет время. По этому, друзья, если я резко пропаду из поля вашего зрения - разберитесь.

А теперь конкурс - пишем в каментах клички Цури.

Про нас

По просьбам читателей

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в рыло.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... ложил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать!
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Иногда, когда я задумываюсь о своем будущем, я думаю: что в моей жизни было интересного, такого, что можно будет рассказывать внукам долгими зимними вечерами? Раньше я не находил ответа, но сегодня все изменилось: я видел настоящего(настоящуу, точнее) боевого йети. С чего все началось я не знаю, мужик с самого утра был не в духе, орал мерзче чем обычно, бросал на меня косые взгляды, от которых у меня сердце в пятки уходило. Кончилось же все это тем, что йети совершенно неожиданно окрасилось в ярко красный цвет и, брызжа слюной, напало на бедного и беззащитного Гарика. Гарик выдержал первый натиск и не прогнулся под могучими руками и волосатыми ногами нашей героини. Тогда йети, забрызгав всех  слюной чуть не викинуло в окно лавку, собрало свои вещи и протоптало мимо меня. Когда она со мной поравнялось, я всем свои нутром почуствовал, что йети движется к своей пещере, чтобы там выпустить пар. Но, к сожалению, на урок оно все таки пришло.

Так произошло то событие, которое еще долго будет вспоминать весь цивилизованный мир. Ведь нападение йети на человека - случай уникальный!

Кстати, чуть не забыл - я слоган придумал: Море крови, реки слез - без запутанных волос.

Сегодня был знаменательный день, а я опять внутренне обогатился. Мы с классом ездили на экскурсию в музей ФСБ, где я любовался чекистами. Но это не главное. Как говорится, не в этом суть, суть в следующем: когда мы ехали туда на экскурсионном автобусе произошел один знаменательный случай. Весь смак поездки был в том, что передо мной сидел мужик(йети). Она постоянно орала, была всем недовольна и заткнулась только тогда, когда начала жрать яблоко. Но всем известен факт, что после яблока остается огрызок. Наша героиня нашла поистине гениальное решение - она выбросила огрызок в окно. В ЦЕНТРЕ, БЛЯТЬ, ГОРОДА! В КУЛЬТУРНОМ, ТВОЮ МАТЬ, ЦЕНТРЕ! Огрызок, пролетев в миллиметре над какой-то невротебенно дорогой машиной, упал на тротуар, который местные дворники разве что зубными щетками не оттирают. Затем она выбросила в окно еще один огрызок, дальнейшую судьбу которого я, к сожалению, не проследил. Я конечно не сторонник мата в письменной речи, но это ПИЗДЕЦ! Я думаю, что человек, всю жизнь живший в деревне, догадался бы, что в центре города(любого, а не только столицы нашей великой многонациональной родины) выбрасывать огрызки как-то неприлично.

Итак, из сегодняшнего события я вынес следующее: бывают люди, которым совершенно похуй на общепринятые нормы морали.

                           

Школа. Раньше я воспринимал ее как обитель зла, средоточие всего плохого на земле и все такое. Сейчас мое мнение на школу немного изменилась – мне на нее срать, она мне параллельна, не колышет меня, называйте это как хотите. То время, что я провожу в школе, я стараюсь не запоминать; я живу в часы после школы и выходные. Но неоспоримо то, что  школа съедает очень много моего времени, и, по этому, я просто обязан написать про нее. Итак, начнем-с, пожалуй.

Здание.

Да, несомненно, после ремонта школа обрела совсем другое лицо – стены выкрашены, чуствуется простор, вон даже стол для пинг-понга поставили, а в уголок креслица (хотя они жесткие и плешивые). Но это все видимость, оболочка, так сказать. А вот если смотреть вглубь, очень интересную картину можно увидеть…

Урок + учитель.

Учителя – это почти боги. Они несут людям доброе и вечное, просвещают умы и разжигают в других искры настоящего ума. Ну а в перерывах, когда устают, идут в школу обучать детей. Так как они сильно уставшие, а значит и злые, мы все видим, что из этого выходит. Но обратимся к конкретике.

Физика. Физика – это физика. Одно название чего стоит. Вот слышишь в разговоре кто-то говорит: «Физика!» и сразу понимаешь – не к добру это, плохое это слово. Физика сложная, поэтому ее никто не любит, кроме Вениамина Валентиновича, а за это никто не любит его. В принципе, если знать, что слушать на уроке и где читать дома, знать физику может каждый. Но не каждый рискнет слушать на уроке, а уж тем более читать что-то дома.

Биология + Экология Москвы. Про биологию и так все понятно – слушай учителя, читай учебник и будет тебе счастье, про нее писать не буду. А вот про экологию Москвы напишу пожалуй. Нет, ну вы вчитайтесь в название: «Экология Москвы»! Сколько важности, осмысленности! Экология ведь! Да не какого-то там задрипанного мира, а целой Москвы! Я думаю сделано это для того, что бы окончательно утвердить в маленьких головках московских школьников мысль о том, что Москва – центр мира. Курс, кстати, рассчитан на два года. То есть два года мы будем обрабатывать эту тему. Ну не бред ли? Еще беда состоит в том, что Татьяна Евгеньевна учитель добросовестный, и будет нам этот бред в головы вбивать, даже если сама в этом смысла не видит.

Русский язык + Литература. Русский язык и литература очень важны для развития внутреннего мира каждого школьника. Это не важно, что русского у нас один час в неделю (а, ведь, впереди маячит, проклинаемый учениками всей нашей великой родины, ЕГЭ), а литературу никто не читает. Особо надо отметить, что ведет у нас Нуэля Марковна. При всем моем уважении к ее сединам, даже молодые учителя не справляются с пониманием системы этого долбанного ЕГЭ, куда уж ей. Но все равно она крута, ведь на Кубе побывал не каждый учитель в нашей школе.

Алгебра + Геометрия. Математика – царица всех наук. Алгебру с геометрией я люблю – на них хотя бы не скучно. Да и темы идут пока относительно не сложные, а Марина Ильинична нам их, как может, разжевывает. Хотя она стала нервной какой-то: кричит постоянно, злится, торопит нас, а ведь мы натуры чуткие, обижаемся немного.

Основы безопасности жизнедеятельности. С ОБЖ я еще не определился. Но оно мне скорее нравится, чем  не нравится. Хоть писанины много, но мозг отдыхает. К учитель претензий не имею.

История + Обществознание. История и обществознание – это наказание мне за все мои грехи. Сидеть сорок пять минут и слушать, как училка перечитывает учебник – уж увольте, не по мне. Хотя историю, как предмет, я люблю, но в таком исполнении долго выносить не смогу.

Физическая культура. Сразу признаюсь – я далеко не спортсмен. Но нормативы пока сдаю, и это радует. С физкультурой понятно – мне нравится, к учителю претензий не имею.

Химия. С химией сложнее. С одной стороны на уроках не требуется лезть из кожи вон, пытаться прыгнуть выше головы, но с другой стороны – а в чем тогда весь смысл обучения? Сидеть на уроке откровенно скучновато, спасают только эстонские крестики-нолики, да и то не надолго. Лидия Николаевна пытается показать нам химию с человеческим лицом, за что ей спасибо.

Мировая художественная культура. При всей моей любви к искусству и всему подобному, на МХК стал скучать. Мне, конечно, все это дико интересно, но сидеть и сорок пять минут выслушивать про эпоху Ренессанса или искать отличия в картинах маньеристов и реалистов я не готов.

География. География несомненно пригодится в жизни  каждому много раз, особенно часто будет умение показывать на карте такие страны как Боливия, Гана, Кирибати, Намибия, Науру, Ботсвана и им подобные. Поэтому я воспринимаю географию как науку для тренировки памяти и развития других важных умений. Многие ругают учительницу за то, что мы постоянно рисуем схемы, картосхемы и разные рисунки, а по мне, так лучше рисовать, чем переписывать учебник от корки и до корки. Уроки географии мне нравятся.

Информационные технологии + Экономика. Проверочные работы каждый день – это, конечно, круто, но может стоит поискать какой-нибудь другой способ? Ну а так, конечно, предметы очень серьезные, надо учить. Тоже, кстати, неплохо тренирует память. Правда рука все таки устает писать сорок минут без перерыва(а перед этим пять минут -  проверочная).

Уф… Устал я что-то писать. Потом, если настроение будет напишу про свой новый класс, мою, с позволения сказать, «вторую семью».

Я недавно понял, что постоянно внутренне развиваюсь. Например сегодня я понял, что разговоры о переселении душ - не лучший способ поддержать разговор с девушкой. Хотя раз на раз не приходится, рисковать все равно не стоит. Сегодня я гулял с Ваней, Никитой и Надей. Никита и Ваня(главным образом последний) как обычно смешивали меня с говном, а я, тоже как обычно, не обращал на них внимания. Но очень устал почему-то, и выглядел немного обиженным. А еще мы с ребятами поджигали куски газеты и смотрели как они горят, а потом и тлеют. А с Никитой мы делали из пустой пачки из под сигарет фонарик.
Я тут посмотрел на окрестные дневники и увидел, что очень многие пишут о школе. Тоже надо будет как-нибудь написать. Когда время будет.

Итак, дети, сегодня я расскажу вам добрую сказку о том, как я провел субботу. Делать мне было нечего, и я, быстренько состряпав уроки, принялся ждать Ивана. Иван в тот день должен был прийти ко мне затем, что бы помочь мне починить компьютер. На деле все оказалось не так - он мне не помогал, а работал один. Я же в это время игрался с тремя линейками RAM-памяти, воображая что это космическая станция. Наконец Ванек все сделал правильно и компьютер включился. Теперь я стал счастливым обладателем работающего персонального компьютера, осталось только подождать, когда тот же Ваня вернет мне мою любимую видеокарту.
Что-бы хоть как-то отблагодарить спасителя моего компа за проявленную заботу, я забил на балконе кальян, сготовил чайку, а Ванька послал в магазин за чипсами. Все эти нехитрые ингредиенты,объеденившись, дали весьма неплохой результат. Правда первая забивка кальяна пошла неочень хорошо, но вот вторая была поистине великолепна. Даже Ванек стал дымить как ТЕЦ, дым был белым и клубистым, оставлял в горле привкус ментола, или чего-то вроде того. Короче, день прошел не зря.

- Cтой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил по стеклу.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Штирлиц выстрелил в упор - упор упал навзничь, взничь вскочил и бросился наутек, утек кpичал и отбивался.

Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МиГ" взревел и скрылся в облаках.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул. Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

Штирлиц украдкой кормил немецких детей, от этой украдки немецкие дети пухли и дохли.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.

"Тише, вы мешаете мне подслушивать" - сказал Штирлиц. "Тихонов" - догадался Мюллер.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц

Штирлиц сел в машину к Кэт и сказал:"Пора трогать, Кэт!""Ого!" - потрогала Кэт

Я веселый, я бездельник и мне наплевать...Былоб только много денег и потанцевать...