Пословицы и поговорки в картинках

1. Яблоко от яблони недалеко падает



Читать далее...

*СхОдКо*

Настроение сейчас - ВясЯло!

Воть)))

Всех ждемсь)))
Чмафф) до встречки)))

РИСУЙ МЫШКОЙ

Про жизнь эту нашу... испорченную нахь.

Настроение сейчас - *засыпаю*

На экране проносятся строчки Небесно-синим, кроваво-красным Чужие буквы, чужие точки Чужие песни, чужие сказки Фальшивы скобки, лукавы "чмоки" Как пошлы ники, убоги речи А сколько понту - как будто боги - Пора молиться и ставить свечи Слова - валюта. Слова - монеты Здесь - что ты скажешь, таким и будешь И твои чувства всегда ответны Однако правды ты не добудешь И если в жизни сплошной театр То здесь. конечно - большая сцена Здесь каждый хочет прослыть богатым Живя при этом духовно бедно.

Или...


1. Когда ты видишь Его, на душе становится как-то неспокойно и осмысленные слова заменяются "паразитами" типа "ну", "вот", "эээ…", "короче" и т. п.
2. В Его обществе ты робеешь, хотя раньше была уверена, что это старомодное чувство тебе в принципе несвойственно. Читать далее...

Две жизни

Я проснулась в больнице от криков в соседней палате. Как ни странно, но рука была на месте, были только швы. Они очень болели. Пришла медсестра, на бэйджеке было имя Марина. У нее была слегка смуглая кожа, стройная фигура, прямые волосы до плеча рыжего цвета и прятное на вид лицо. Я спросила где я. Она перебила меня: "Ты вышла из ума!!! Ты могла остаться без руки! Чем ты думала?". Я еще раз переспросила. Марина уже спокойно ответила, что я в больнице и что пробуду еще около месяца. Вдруг в голове забился туман и было только одно восспоминание: "Не уходи от меня! Я тебя очень люблю! Если ты удешь, то я перержу вены!" - кричала я вслед Сашиному взгляду. Но он не ответил. Я ушла домой вся в слезах. Был сильный дождь, тушь камочками скатывалась по лицу. Все прохожие смотрели на меня с сочуствием, как будто они все знали. Зашла в свой подъезд и увидела маленький нож. Я взела его домой, выпила пол бутылки водки и... кровь медленно стекала по руке... В глазах стало темно. И вот, я в больнице. Пришла мама, причем не одна, а Сашей. У него был букет моих любимых красных роз. Когда-то он мне подарил точно такие же на день влюбленных. Саша был в белой толстовке, черных зауженных джинсах и кедах. Мама была в слезах. Я поросила ее выйти. Вот, передо мной стоит Саша и как вкопанный смотрит на швы. "Я тебе говорила что порежу вены. А ты видно не поверил", - сказала я тихим голосом.

- Но ты ведь сама виновата! - закричал он

- Не кричи.

- Но зачем ты с ним переспала?

- Я была пьяная - отмазалась я.

Хотя по правде меня изнасиловали мои друзья. Я не хотела говорить это Саше. Но в итоге он меня вывел:

- МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!! - прокричала я.

Мама услышала. Услышала имена этих парней. Она их хорошо знала, но не думала что они на это способны. Саша был шокирован.

-Но зачем ты порезала вены?

-Пусть я лучше этот бред унесу в могилу, чем буду тоскать в голове. Но как видишь мне не удалось.

В итоге мама подала в суд на этих парней, их посадили на 5 лет. Я стала принимать наркотики. Причем на эту дрянь подсадил меня Саша. Сказал, что это расслабляет и пообещал достовать мне дозу за пол цены, но денег на наркоту все равно не хватало.

Через два года Саша умер от передозы... Еще один шрам в сердце, как тогда. Но этот был еще глубже от чего была противная медленно пилящая боль. Было странно, что на его похороны никто из родственников не пришел. Была только я и ветер уносящий листья на его гроб. У меня началась ломка, а осталась лишь одна доза.

На следующий день мне надо было проходить исследование, так как я часто болела. Было подозрение на ВИЧ. Что бы взять анализы надо было зайти в кабирнет ко врачу. Я была поражена тем, что врачом была та медсестра Марина. За это время она ничуть не изменилась.

-Привет! Я помню тебя. -сказала Марина скорбным голосом.

-Привет.

-Твой анализ положительный. На лечение нужны большие деньги - медленно сказала она со слезащимися глазами.

Конечно я была шокирована. Мне и так не хватало денег на дозу, но и надо было еще и на лечение. Как скажу я эту новость маме? Маме я ничего не сказала. Резать вены больше после того раза не стала. Вдруг еще раз выживу? Что бы покупать наркоту, мне приходилось воровать у мамы и красть телефоны. Я так прожила года четыре. Поседниий год был самй ужасный: начали болеть все органы, стали выподать зубы и волосы.

Наступил день моей смерти. На похоронах присутствовали все и даже Саша. Он меня ждал. После того как все разошлись, мы взялись за руки. "Закрой глаза" - сказал Саша с улыбкой. Я послушалась его. Вдруг в глаза начал резать ослепительный свет. Это был рай. Белые облака и серебрянные ворота. Мы вошли. Из прекрасных облаков вышел Бог. "Я вам дам еще одну попытку, потому что эти жизни запрограмированны по другому" - сказал Он.

И во второй жизни, на той пьянке меня не было. Я не пошла и провела все время с Сашей. В этот день мы зачали ребенка. Через 9 месяцев родилась девочка, назвали ее Викторией. С греческого это переводится как победа - для меня с Сашей это была победа жизни над смертью.

Оцените. Плизз

флэшки, романтика

.

Без заголовка

Не ну это просто обосраться можно О_О

Нелли Уварова стала неформалкой

В этой агрессивной девушке с заметно увеличившимся бюстом сложно узнать Катю Пушкареву.В новом фильме «Закрытые пространства» актриса сыграла подростка-«эмо»Мария РЕМИЗОВА — 21.11.2007 Режиссер Игорь Ворскла недавно закончил съемки первого российского фильма о новомодном молодежном движении «эмо». Напомним, одними из самых ярких представителей этого неформального стиля является немецкая группа Tokio Hotel. Поскольку этот коллектив в последнее время невероятно популярен во всем мире, Ворксла решил снять фильм о последователях «эмо» в России. Главную роль девочки-подростка играет Мария Машкова. Гримеры не слишком усердствовали над новым образом актрисы. Правда, отрезали Машковой челку и покрасили пряди в розовый цвет. Повезло больше ее партнерше по фильму, актрисе Нелли Уваровой. И если для образа Кати Пушкаревой в сериале «Не родись красивой» Уваровой пришлось носить страшенные брекеты, то, чтобы перевоплотиться в девочку-«эмо», Нелли перекрасилась в иссиня-черный цвет и сделала настоящий пирсинг на лице и татуировки на теле. - Для достоверности образа Уварова и Машкова перед съемками посещали тусовки подростков-«эмо» и читали их блоги в Интернете, - рассказали «КП» на съемочной площадке «Закрытых пространств».По сюжету картины героиня Уваровой склонна к самоубийству, но, к счастью, девушку вовремя спасает психотерапевт.

БЕЗ ЛЮБВИ ВСЁ - НИЧТО

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека  РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ. 

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека  БЕСЦЕРЕМОННЫМ.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ.

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ.

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ.

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ. 

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

ФЛЕШКА ДЛЯ ВЛЮБЛЕННЫХ :))

МОЖЕШЬ СМЕЛО ОТПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКЕ!

.

А МЫ В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ПОСВЯЩАЕМ ЭТО ТЕБЕ!

Хаха!)))Парни палево!))

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Фразы о жизни

В мире нет ничего таинственного. Тайна – это наши глаза.
Жизнь коротка, но слава может быть вечной.
Жизнь человеческая на земле не просто воинское служение, а бой.
Что может быть более увлекательного, чем видеть, как в вас целятся и не попадают?!
Жизнь — это усталость, растущая с каждым шагом.
Жизнь даётся на короткий срок, и она сама по себе, великое счастье.
Самое яркое будущее всегда основано на забытом прошлом, ты не будешь успешен в жизни, пока не оставишь прошлых неудач и страданий.
Когда мы натыкаемся на закрытую дверь, другая дверь открывается нам. К сожалению, мы настолько долго смотрим на закрытую дверь, что не замечаем той, которая открыта для нас.
Когда ты родился, ты плакал, а все вокруг тебя улыбались. Живи так, чтобы когда ты будешь умирать, только ты улыбался, а все остальные плакали.
Планируй наперед! Ведь дождя не было, когда Ной строил ковчег.
Трудно привести к добру нравоучениями, легко примером.
Кто хочет честно пройти свою жизнь, должен в молодости иметь в виду, что когда-нибудь он будет стариком, а в старости помнить, что и он когда-то был молод.
Жизнь - это вечность в миниатюре.
Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой.
Жизнь — слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез.
Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной — я и без того о себе достаточно высокого мнения.
Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше!
Жизнь - это борьба за бессмертие...
Жизнь - вечность, смерть - лишь миг.
До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает выдержки.
Всякая жизнь, хорошо прожитая, есть долгая жизнь.
Недостаточно знания, необходимо также применение; недостаточно хотеть, надо и делать.
Основной тон жизни - это скука, впечатление чего-то серого.
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить?
Жизнь - это почти непрерывная цепь собственных открытий.
Жизнь учит лишь тех, кто её изучает.
На жизнь надо смотреть с позиций вечности.
Почти все люди собственным ошибкам защитники, а чужим - обвинители.
Трудно быть муравьем первые сто лет, а потом привыкаешь.
Жизненная позиция: ненавижу! Диагноз: общее отупение на почве крайнего эгоизма.
Когда судьба ставит тебе палки в колёса, ломаются лишь негодные спицы.
Жизнь, как рулон туалетной бумаги: чем ближе она к концу, тем быстрее заканчивается.
Жизнь не имеет вкуса, если нет с тобой Иисуса!
Жизнь длиною в 100 слов: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Усы. Лето. Сессия. Хвосты. Лето. Лагерь. Плохой сон. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Ручки. Пары. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Жена. Ссора. Жизнь. Беда. Вина. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Бессонница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Ничто на свете не может возникнуть из ничего, и возникнув, в ничто возвращаться.
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
Нетрудно прожить сто лет. А вот сто зим...
Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Понедельник - ужасный способ проводить 1/7 своей жизни.
Жизнь - это цветок, который ещё стоит вырастить!
Некоторым мало хоpошо жить, они хотят еще и хоpошо кyшать.
Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости.
Жизнь, она как Ту-154. Ту-ту и уже 154!
Если нет другого выхода - ищите третий.
Хорошо живёт тот, кто живёт хорошо!
Не падай духом где попало.
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
Жизнь принадлежит победителям, улыбнись вместе со мной, победитель ты мой. Сожми маленькие, ветхие кулачишки, ты ведь знаешь, что человек может убедить себя в чём угодно. Так давай убеждать себя в хорошем, а не в плохом...
Если ты знаешь, что Бог есть, покажи это своей жизнью.
Чтобы не кусать локти завтра, поступай правильно сегодня.
Не важно, как далеко вы убежали от Бога, дотянуться до Него можно одной-единственной рукой.
Чтобы от вашей жизни был какой-то толк, отдайте ее Богу.
Наша цена зависит не от того, чем мы владеем, а от того, Кто владеет нами.
Отдайте свою жизнь Богу - Он с ней разберется лучше, чем вы сами.
Полнота жизни воскресения недостижима без полноты смерти распятия.
Поступки человека и сама его жизнь могут определяться либо мерой его духовной слепоты, либо мерой его духовной зрячести.
Жизнь - это то, с чем человек сталкивается во время ожидания исполнения своих надежд и мечтаний.
Жизнь не имеет другого смысла, кроме того, который мы в нее вкладываем.
Если будешь идти в ногу со Христом, с миром будешь идти не в ногу.
Когда Бог прибавляет к вашей жизни года, просите, чтобы Он прибавлял жизни к вашим годам.
Мы славим Божье имя, когда называем Его Отцом и живем, как Его Сын.
Живите так, как будто Христос умер вчера и снова придет сегодня.
Когда мы жизнью своей славим Христа, даже наше молчание говорит о многом.
Чего стоит чья-то жизнь, определяет Тот, Кто дает жизнь.
Чтобы любить жизнь, нужно встретиться со смертью.
Розы прививают любовь к природе, а шипы — уважение.
Жизнь можно изменить, если изменить сердце.
Конечно же, жизнь наша - театр. Но когда же будет антракт с буфетом?
Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же ты хочешь еще? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо.
Жизнь - это всего лишь сон. Тебе снится кошмар. Но скоро будет утро.

Характер вашего ангела - третья буква вашей фамилии.

Посвещается тем, кто умеет чувствовать

- Привет.
-
- А ты чего молчишь? Чудной какой. А ты что здесь делаешь?
- Живу
- На улице? Как это?
-
- Ты куда? Постой. Ну, подожди, не уходи.
- Ну что?
- Постой, я… а меня Настей зовут, а тебя?
- Миша
- Миша - очень симпатичное имя. Миша, это что-то медвежье,- темноволосая девушка улыбнулась.
-
- Молчаливый ты. А я вон там живу, - она ткнула пальчиком куда-то влево,- вон там, видишь, дом стоит? Я там живу на 13 этаже
-
- Молчун! Буду звать тебя Молчуном, ты не против?
- Нет, какая мне разница!
- А я вот раньше тебя тут не видела.
- Я тебя тоже
- Потому что тебя здесь не было.
-
- Я каждый день в этот магазин хожу за молоком и хлебом.
Я посмотрел на нее повнимательней: невысокая, из-под шапки две косички, ранец на спине. Все ясно - школьница.
- А где ты раньше жил?
- Дома
- А почему ты теперь живешь на улице?
Странная какая-то чего ко мне прицепилась? Чего ей надо? Вопросы какие-то задает…
-Молчун, а хочешь, я тебя покормлю?
Она достала из пакета белый хлеб и отломала кусочек.
-На, бери
Мне так хотелось взять этот кусочек, от него исходил такой аппетитный запах. Но я не подошел к ней.
- Гордый значит? Я же знаю, что ты есть хочешь. Ну, ладно,- она отломала от батона еще кусочек,- вот, тогда давай вместе есть. На, бери, это тебе, а это мне.
Я подошел и взял у нее хлеб. Мы молча ели.
-Вкусно
-Ага, я вот очень люблю белый хлеб. Мама меня всегда ругает за то что, я перед обедом наедаюсь хлеба, а потом ничего не ем.
-Спасибо
-Ой, Молчун, ну ты что! Пойдем, ты меня проводишь?
Так и знал, никогда за просто так ничего не дадут. Мне так не хотелось никуда идти. Поспать бы.
-Идем?
Я потащился за ней. Радовало одно, она жила не далеко. Все время пока мы шли, она мне что-то рассказывала про папу, маму, маленького братика и еще про школу. Я ее не слушал. Я думал о том, что почему вот так получается: у нее есть все, а у меня ничего- даже дома. От меня отказались. Меня бросили.
- Молчун, стой, куда ты? Я тут живу. Ну, я пойду, а то меня, наверное, мама заждалась. Пока
- Пока, Настя
Она помахала мне рукой и забежала в подъезд.
А я поплелся в свой подъезд. Я жил в подвале в одной старой пятиэтажке, точнее я там ночевал: поздно вечером я пробирался туда, чтобы никто не видел меня, а рано утром убегал. Мне было страшно, что кто-нибудь узнает, что я там ночую, и меня, избив, опять прогонят на улицу.
Я лег на свою подстилку, прямо под батарею. Как же здорово, я сыт и здесь так тепло!
А ночью мне снился сон. Я вместе со своими родителями гулял по осеннему парку. Мы бегали по аллеям, а под ногами, переливаясь теплым золотым светом, шуршали упавшие листья клена. А потом мы играли в прятки и мама спряталась от меня за дубом, и когда я ее нашел, она так улыбалась! Моя мама мне улыбалась! Улыбалась мне!
Я был таким довольным…
…проснулся я тоже с улыбкой на лице и вот странно то, что я ведь и не знал своих родных родителей никогда. Другие, чужие мама с папой мне говорили, что у меня нет родителей. Но я им не верил! Они меня били. Я их ненавидел. И я надеялся, что когда-нибудь придет мама и заберет меня. Но она не пришла.
А потом однажды чужой папа очень на меня разозлился, я даже не помню из-за чего, он часто злился, я так боялся его в эти моменты, боялся, что он мне сделает больно. И я прятался от него в кладовке, но это не помогало, он вытаскивал меня оттуда и осыпал ударами. В тот день чужой папа меня не тронул, он сделал хуже - выкинул из дома. Вот так я оказался на улице.

- Молчун, Молчун,- я слышал, как она меня зовет, - я знаю, ты где-то здесь, выходи. Я тебя уже так долго зову, я замерзла, ну, выходи, пожалуйста!
-Здравствуй, Настя
- Ой, привет. Ты зачем от меня прячешься?
-
- Я сегодня на каток иду, пойдешь со мной?
- Нет
- Отчего же? – она искренне удивилась
- Не хочу
- Так не пойдет. Молчун, я иду на каток, ты идешь со мной,- она нарочито произнесла это серьезным тоном, а потом громко рассмеялась
И мы пошли на каток. Наверное, со стороны мы смотрелись очень чудно: она в белой шубке, как птичка порхала по зеркальной плоскости и я, бездомный оборвыш, бегал за ней. Мне так было страшно, что она упадет, но в итоге упал я.
- Молчун, ты не ударился? - она стояла на коленках рядом со мной
-Ударился
Она дотронулась до меня, а я от неожиданности вздрогнув, сжался.
- Не бойся, я ведь только погладить хотела, чтобы не болело. Мне стало так стыдно, она все поняла.
- Тебя били
-
- Никто больше не сделает тебе больно, никто,- она вдруг обхватила меня своими ручками вокруг шеи и тихо заплакала.
Я не понимал, что происходит, я только чувствовал ее ласку и нежность.
- Не плачь, Настя. Пожалуйста, не плачь!
- Не буду.
Мы сидели с ней на льду, и болтали о всякой ерунде. Она в своей синей шапочке так красочно жестикулировала, изображала капризную Машу из «А» класса, пела песенки, которые ее заставляют учить на хоре, и еще показывала мне, как она научилась делать «ласточку» на коньках. А я, любуясь, смотрел на это небесное создание.
- Насть
- Ммм?
- Поздно уже, тебе домой пора, пойдем, я тебя провожу
- Я не хочу домой.
- Насть, пойдем, а завтра мы с тобой опять встретимся.
- И ты не спрячешься от меня?
- Нет. Пойдем?
- Пойдем, Миша

Я всю ночь бродил по улицам, думая о ней. Откуда она такая – маленькая Настя? Я дошел до катка, где всего пару часов назад мы были вместе, и отчего-то мне все вокруг показалось таким родным и милым.
Вот оно счастье – знать, что ты нужен ей, а она тебе.

- Молчун, просыпайся
- А? Настя?
- Ну, ты и сонька!
- Ты что тут делаешь?
- Как что? Тебя бужу!
Я не верил своим глазам, она стояла передо мной у меня в подвале! Такая красивая в этом убогом грязном месте.
- Зачем ты пришла? Что тебе нужно? Как ты узнала?
- Не злись, Миш, я еще в первый раз проследила за тобой. А я сегодня в школу решила не ходить,- она улыбалась,- смотри, что я принесла!
Она развернула сверточек, который был у нее в руках, там лежали бутерброды.
-Давай завтракать!
- Зачем ты проследила? Я тебя сюда не звал. Что ты прицепилась ко мне? Что тебе надо? Не нужны мне твои бутерброды. Убирайся отсюда.
- Миша?
- Уходи
- Но…
- Уходи.
Она положила сверточек на пол, развернулась и вышла. Мне так хотелось позвать ее, но я сдержался. Ком подкатил к горлу от обиды. Я не хотел, чтобы она видела, где я живу, я не хотел, чтобы она меня жалела, я не хотел, чтобы моя жизнь была такой. Мне было стыдно за себя.
Она ушла, а я лег на свою подстилку и заплакал. Я впервые плакал не от физической боли, желая, лучше терпеть боль от побоев, чем ту, которая сейчас сотрясала мою душу.

Вечером я сидел на катке. Ждал. Я думал о том, как скажу ей, что она важна для меня, как мне приятна ее забота, я хотел сказать, что никогда в моем сердце не было столько тепла, что я никогда больше не нагрублю ей, что я…
- Не прогоняй меня больше никогда,- она неслышно подкралась ко мне сзади
- Настя,- я вскочил,- ты пришла, пришла ко мне?
- Да
Все слова улетели из головы, и я не мог ничего сказать. Стоял, смотрел на нее и молчал.
- Миш, я больше никогда не сделаю того, что тебе неприятно
- А я никогда тебя не обижу
- А я всегда буду с тобой
- А я тебя люблю
-
Я сам не понял, что сказал, я вообще не собирался это говорить. Господи, какой же я - дурак! Она сейчас рассмеется или, испугавшись, убежит. Зачем я это сказал?
- А я тебя
И уж вот этого я никак не ожидал. Мне казалось, что все это происходит не со мной.
- Так не бывает!
- Оказывается, бывает.

Кружилась голова. Теперь весь мир начинался и заканчивался на ней. И моя тяжелая жизнь обрела простой и красивый смысл. Вот для чего мы все рождены. Для любви. И только она трудное превращает в легкое, она снимает оковы и дарит крылья, она открывает нас, она - наша жизнь. А нам всего лишь нужно радоваться ей и беречь ее, как в первый день, когда мы понимаем, что она пришла. И если вдруг однажды вы не почувствуете трепета в своей душе, значит вы не сохранили ее и значит ее у вас нет, потому как к любви привыкнуть невозможно!
И мы с Настей были счастливы. Мы чувствовали, верили и знали.


Зима. Весна. Лето. Дни текли, а мы не замечали, мы были вместе. Радовались, смеялись, грустили и плакали, и не было между нами ничего такого, что мы не могли преодолеть.

- Миш!
- Ммм?
- Мы переезжаем!
- Ммм!
-
- Насть? Куда переезжаете?
- Родители захотели, я не рассказывала тебе,- она говорила так тихо, но я слышал отчетливо каждую буковку ее слов,- но ты не волнуйся, ты с нами.
- Куда?
- В Москву
-
- Да, я знаю, это далеко отсюда. Ну и что? Ты поедешь с нами
- Как я поеду с вами? Что ты такое говоришь?
- Я все рассказала родителям, они … - она осеклась,- я сказала, что без тебя не поеду, они долго ругались, но потом согласились! Ты будешь жить с нами!
- Насть???
- Правда
- Я не могу
- Папа сам предложил!
- Вот это да!
И она меня обняла. И за что мне такое счастье? Сказка.

Сегодня 25 число, мы уезжаем. Я Настю не видел уже целых 2 дня, мы договорились, что она поможет собрать вещи родителям. А мне нечего собирать, у меня только моя любимая подстилочка, мне ее Настя сама сшила.
Я гулял по тем местам, где мы бывали вместе, жаль покидать эти места, но зато нас ждет что-то неизведанно-новое!
Я проходил мимо магазина, где когда-то мы познакомились, из него выходила Она с папой. Я был ошеломлен, Настя плакала.
- Папа, я не поеду
- Поедешь, ты что напридумывала! Да что это такое? – он так кричал на нее,- ты за два дня нам сообщаешь, что не можешь тут кого-то оставить и сейчас этот кто-то оказывается – оборвышем!
- Пап, пусть он поедет с нами, пожалуйста! Он такой хороший, он тебе понравится!
- Настенька, ты еще совсем маленькая, ты не понимаешь многих вещей.
- Пап, пожалуйста,- она плакала
- Нет. Все, Настя, хватит! Я тебе запрещаю на эту тему говорить. Никого мы с собой брать не будем. И не переживай, я в Москве куплю тебе настоящего, породистого щенка…он даже не сравниться с этой дворнягой
- Нет! Я не хочу!
- Ты что препираешься со мной? Со своим отцом? Значит так, либо ты сейчас же прекратишь это глупое нытье, либо вообще ничего не получишь! И запомню, эту грязь ты в дом не введешь!
Она остановилась, почувствовала, что я рядом. Увидела меня и испугалась
- Миш?
Я молчал
- Прости. Ну это же мой папа, - слезы текли из глаз, - Молчун, прости.
Она развернулась и побежала за отцом.
А я смотрел ей в след.
Она меня обманула, обманула, обманула. Уезжает. «Породистый щенок», «он такой хороший», «дворняга», «грязь», «прости».
Настя!
Как? За что? Неужели все так? А все слова, что мы говорили друг другу?
- Ты меня предала! Мои чувства! Меня всего!
Предала,- я кричал, что есть сил, кричал в пустоту…


Сегодня 25, Молчаливого разорвала на куски стая собак. Он не хотел больше чувствовать боль разбитого сердца. Ему больше не о чем было мечтать. Он умер, когда от него отказались. И зачем идти вперед, когда там – ничего. Зачем бороться за себя, когда ты не нужен?
Он больше не знал и не верил, но он чувствовал, что все то что было, было не зря.
Молчаливый сохранил любовь. Она с ним.
Последний вздох и последнее видение: «она в белой шубке, как птичка порхала по зеркальной плоскости и он - бездомный оборвыш, бегал за ней»



Они никуда не уехали. Она сбежала. В подвале, где темно и сыро, стоя на коленях, ждала, когда он придет за ней…
…она знала и верила, но уже не чувствовала. Не чувствовала его.

И вся жизнь превратилась в ожидание того, что не сохранила.

Романтика , любовь , чувства

.!. :)
оч оч красивое видео....
но детям с нарешенной психикой не стоит смотреть!
Детям от 18 :)

если любовь уходит

Не знаю..но как-то нахлынуло...вот что получилось...

Без заголовка

Имя:
Надпись:

память Юли...

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







-------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.







Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.







Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.







Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера







Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.







Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.







Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.







Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.







Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет







волос







Силы







Веры







Надежды







Не только я умираю!!!







-----------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда







Когда я умру мне будет легче.







----------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя







Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться







Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!







Именно поэтому я сделала эту страничку







Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы







Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит







Ели хватит сил







Буду себя жалеть.







------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»







Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.







Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.







Но, в конце концов, это мой папа.







Жаль, что мама этого не понимает.







---------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно







Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.







Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.







Боюсь.







Очень.







А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.







Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.







Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.







Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.







Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.







Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.







---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души







Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!







Я уже не хочу!!







Не могу!!







У меня нет сил!!!







------------







2003-05-19 04:33:26 >> Слабею







Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.







Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.







Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую







Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.







------------







2003-05-19 09:22:26 >> 09:22







Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.







Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.







Я не хочу что бы она так мучалась.







Я предпочитаю уйти.







Я уже готова- почти.







-----------







2003-05-20 03:17:08 >> День рождения







Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.







Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит







Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.







Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.







И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.







Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля







Мы часто вместе плачем.







Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит







------------







2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю







Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.







Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.







Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.







И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.







Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.







Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.







Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.







И мы были.







Целых 2 года







мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.







Жаль…







Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)







Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить







Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств







Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать







Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает







Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.







----------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день







Нет сил:







..







---------------







2003-05-21 16:08:30 >> Клубника







Какой вкус у клубники? Не помню.







---------------







2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:







..







--------------







Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.







Царство ей небесное.







Окутанный болью Войтек.







----------







2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки







Oд: julkaa1@op.pl







Для: Wojtek27@o2.pl







Копия для:







Тема:







Дата: 19 мая 2003 03:21







Дорогой Войтек!(имя)















Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.















У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.















Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.















Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.







Спасибо за все-Друг.











Юлька.



Посмотрите и тут









p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

Часы - каждому в ДНЕВНИК - забирайте смело

 

 как вам такие часики?? Мне они ОЧЧЧ понравились

 только с ними ВАШ дневник будет:

 ярким, стильным, креативным и необычным:-))

 торопитесь, так как  завтра вечером я убью этот

 пост с часами и он(и) никому больше не достанутся:-)

 

 

ЖИзнь


В колонках играет - Бумбокс!
Настроение сейчас - Хандрю

Всю неделю я вовремя приходила домой..
Приходя со школы я смотрела за малыми до 7 вечера а потом тока на часик шла гулять....
Но норм........мне нормально.......Яну всю неделю не видела.....больше как то с Ксеней общалась..........
Хм....
Яна.... Она думает тока о себе.... ей чета рассказывать бесполезно! на средине перебьет мля и права ещё качает
Так вот
Вчера пришла Выбрала се из Ейвона расчесочку клевеньккую погооврила с АПИСИНКОЙ и лягла спать...ну а у мну болезнь - 20 песен бумбокс перед сном и тока тада усну)Еси кто нает Волкмановские наушники от сони ериксона то поймет Шо я нихрена реал не слышала кроме музыки))
Приперсо отчим
ворвалсо в мою комнату (Боже как ненавижу ЭТО!!!!!!!!!!)
Начал чета пидеть
Я - Ноль по фазе - лежу слушаю музыку
Он чета орет идем чета делать
Я думаю никуя се бля
Грит идем чета делать
ОРУ НА ВСЮ ГЛОТКУ КАК НИКОДА В ЖИЗНИ! Я НИКУДА НЕ ПОЙДУ!!!!!!!!!!!!!!!
Он грит пойдешь
Грю я с плю
а он : мну не волнует
я ору: мЕНЯ ТОЖЕ НЕ В О Л Н У Е Т!!!!!!!!!!!!
Он схватил мну за руку и скинул с кровати!
Я встала подняла одеяло и дальше лягла
он опять начал чета пидеть но *я в домике* точнее *в наушниках*))
В общем взял и начал меня ДУШИТЬ!
Я задыхаясь все равно дальше орала
Я реал задыхалась........ещё чуть и он бы мне глотку передушил бы
я копнула его и вырвалась) ЮППИ)
Он опять скинул мну с кровати я упала и села
Сижу сижу а он чета копал мну
мать зашла в комнату
Я братьев криками разбудила и наверняка *порадовала* соседей)
я сижу и реал голс сорвала грить не могла
сижу тока ною мама скажи же четааааааааааааа
он наорала на него типо ты че ее трогаешь? не нак ом злость сорвать? нашел крайнюю!! своих детей воспитывай! к ней какого Х лезешь?
а он: да она тока знает что гулять и всё! а дома ничего не делает а на выходные конечно сматываетсо из дому! а помочь чтото фик там!
Грю : да?? а то что я с утра до вечера нянчу детей а потом на час ТОЛЬКО выхожу из дому это считаецо что я всю ночь гулдяю да??? ну круто! СПАСИБО УЖ!!!!!
и мать грит: да она помогает мне а тя никагда нет! ты и не замечаешь
*он реал ни хрена не делает тока укахывает всем - сделай то сделай то БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ*
а он типо: че она так ся ведет? тоже бля принцесса...... ей че не хватает чего то?
и тут мать сказала то о чем я давно уже думала..........
она сказала: да! ей не хватает любви! родительськой любвИ! которой она не получает и никогда не получала!!!!!!
ВСё.......... тут я сорвалась и тупо начала реветь..... я даже не пыталась себя остановить как обычно.......я просто СОРВАЛАСь..............я рыдала.........
он кароче ещё попиздел и ушел........
мать тожа ушла как ни в чем не бывало.....
а седня........
я пришла со школы.....
поубирала, сделала уроки, за малыми посмарела........
собралась к папе ехать
оделась все........
а мать сразу: вам всем н меня плевать, как я должна костюм дошить если я с малым ничего не могу?

-мама я смотрела за нимим! ну сколько можно???? до ночи сними чидеть? сегодня выходной между прочим!
*я кстате ногу ушибла и на физре сегодня када бегла стометровку она у мну так заболела шо я идт ине могла! напухла вся) но ща маззю помазала то норм) и када я дома малого носила то со слезами на глазах так как адская боль! ходить не могла!*
-да да конечно смотрела ты
*вы видите? она мну упрекает!а мой моральный ущерб? ХнЫк?*
*все происходело в коридоре - я одевалась, обувалась*
-*думаю сказать или нет* * решилась* МАМА! между прочим у них есть отец который тоже может за ними смотреть!!!!!!!

я развернулась и ушла........просто ушла......... а она задумалась...она реал сидела и думала.....
Я ся люблю.........

ХВАТИТ надоело мне
я хочу элементарного уважения и любви которой никада и не было..........

я воспитала сама себя........
начиная с 5-6 лет я до часу ночи(минимум) сидела сама дома........папа -работал, мама - с люб.... отчимом терь уж......

обо мне никто не думал..........
я росла сама по себе
из детского сада мама забирала меня самой последней.......
а приводила самой первой......
Одиночество - мой друг мона так сказать......
*это всё ночные мысли навеянные событиями*
школа...........
да....дальше в моей жизни началась школа........
я так любила когда папа
приходил раньше с работы......я так любила выходные....потому что родители дома.... и то не всегда......
я помню как звонила маме на работу и плкала типо мама кагда ты придешь?
они думали что могкт от меня откупицо.....
да я ни в чем не нуждалась
у меня было куча игрушек, компьютер у меня появилсо кагда я была ешё грудным ребенком= )
но............ мне нужна была *та почему БЫЛА* ЛЮБОВь, понимание, забота.......
всем было наплевать на Алинчика........
все говорили о Аина как те везет родителей никада дома нет делай что хочшь.......
так нет.......я хотела их пристствия.....
я помню как залазила к маме на колени и ныла: мамочка я хочу чтобы ты всегда была со мной..............
я скучала.........
а папа.......... я всегда бросалась к нему тут же как он приходил)))
Потом.........
кагда мне было почти 12 лет мать сказала
Алина ты взрослая девочка и должна все понять.....
Мы с папой разводимсо и у тебя будет братик..........
я я помню как будто это было вчера..............
я заплакала.........ком в горле...... я не рыдала........просто пару слез........я отошла от мамы обняла подушку и плакала..........
я не могла даже обнять маму....... мне настолько было обидно......
да конечно отношений у них с аппой и не было то нормальных......но я хтела нормаьную семью................
а тут такое.....он ж ее любил всегда..........
та и щас любит правда по другому уже - как мать его ребенка)
но все же........
прсто мать предала нас.....
понимаете я папина дочка....
характер внешность, все до послденей капли - папино.....
ПАпе я могу рассказать что угодно.......
МАме - абсолютно ничего..........
и я считала такой ее поступок - предательством - предательством НАС... меня и папы..........
и он это понимал....та и она тожа.......
кагда папа уходил....он даже не попрощалсо со мной......
он не хотел чтобы я видела его боль..........
но я все поняла буз слов......
сначала все было хорошо!
я ездила к папе, отчим такой хороший был , все бля подлизывалсо шобы я не была против него.....
он переехал к нам.........
и началось.....
с утра самого до ночи я пахала......
я делала по дому все что можно и не можно...........
каждый вечер я ревела на кухне или в ванной или в кровате, засыная.......
КАЖДЫЙ БОЖИЙ ВЕЧЕР!
я ходила вся в синяках.......... у меня все болело......
у меня развилась болезнь - невроз.......
у меня начались ужасные головные боли..........
*вылечили слава Богу , но болезнь осталась*
Он делал все чтобы я не мешала ему своим присутствием а переехала к папе...
но я держалась......ради мамы..ради братьев......
даже мама ему скоко раз говорила: она твоих детей люит как родных а ты не видишь! не ценишь!
да это так.........
я им - вторая мать..........ради них на все готова)) они мои любимые пусики))
в общем до Рождения Пашечки у мну была кошечко и песик...........
Машка и Босс))))
Кошка....... черная кошка......я оч ее любила.......... вот верю я во всякие потусторонние штуки........понимаете эта кошка была моим талисманом.....та я помню даже когда ждала маму которая как всегда приходила ХЗ када то я с МАшечкой сидела разговаривала( а че вы хтели? мне было 5-7 лет, и я к тому же темноты боялась чтобы пойти к кмпу в соседнюю комнату!), гладила , та просто сидела с ней........
перед рождением брата она пропала..ненаю куда.......
А помню она када то упала с нашего балкона ( 6 этаж) и мы найти не могли пару дней и папе приснилсо сон что она на таком то дереве там то там то)) мы утром пошли туда и нашли ее там)))
а раз она упала на асфальт........кароче говоря после этого она котенков иметь уже не могла... * похлипывания*
так вот пропала она......говорят что если кошка умирает то она отдает свою жизнь кому то из членов семьи...... кошки - верные существа....... а мой Пашечка был с обвитой пуповиной то есть мог при родах задохнуцо... када она пропала все исправилось...он норм родилсо........
Машка.......... верный друг...... кошка............. с тех пор люблю только черных кошек............. пишу это со слехами на глазах....
Собаку я хотела с самого детства........ мама не разрешала
а хде то в классе 5 или 6 я ее уболтала и я взяла се болоночку нечистокровную)) такой милый щеночек был.......я так любила моего Боссика))
и С МАшечкой он ужилсо......... что чудно)))
Босс........ я уже говорила про ся и папу)) так вот за Босса мы с ним боролись из последних сил!
Опять же перед рождением Пашки моего Боссика Отчим нагло забрал и увез к Пашиной крёстной...... потому шо ребенку вредно животные..... БЛЯТЬ НУ ВАШУ МАТЬ!!!!!!!!!! Босс скулил гдето неделю ....он чуствовал что его заберут.........
я все утро проревела............ я так его любила......а его нагло забрали.....в глазах собаки я тоже видела боль и тоску.........
мне мама говорила Алин успокойся ты сможешь ездить туда, гулять с ним.....
прошел дето месяц все вроде норм..... и тут мать мне грит что Босс перегрыз поводка и убежал
я не смогла
мы шли по улице тогда(она конечно находит места)
я еле держалась и грю: когда?
а она: ну ненаю дето 2 недели назад или 3
Я прибалдела
еси бы сразу узнала- пшла бы искать!
папа ж так хотел се его забрать!
МЫ ТАК БОРОЛИСЬ! а отчим просто *истерика* тупо забрал его
ДОЛБОЕБЫ ХРЕНОВЫ! не могли его на цепь посадить?? ббля я не могу уже....
ОН испортил все дорогое что у меня в жизни было!!!! ВСё....................
Чсено я ненаю как пережила тот период..........
Ядержалась как могла......
опять же....любви и альше не было так как мама с малышом.........
отчим меня бил..........
оскорблял маму.....чуть ли не проституткой ее называя.......
потом она мне додумалась сказать что беременна Максом пока мы по магазинам ходила.......
А хуле она мне говорит на 8 месяце?? я и так сама понимала.........
НЕНАВИЖУ.....она упрекает что я сней не общаюсь, не доверяю, а папе все гоорю......
Мне с папой есть о чем гвоорить, мы понимаем друг друга с полуслова! он поймет все как бы там ни было! ВСЁ..........
я знаю что он не убьет меня если я скажу пошло все накуй........
он умеет меня понимать......а я его.........
а мама сама виновата........поздно задумалась то о любви родительской
Я СЕБЯ ВОСПИТАЛА САМА!!!!!!!!!
и все я делаю и буду делать сама................
мне ничего ни от кого не надо! мне просто противно..........

Вчера мне впервые в жизни реально захотелос заснуть с плюшевой игрушкой...
мне захотелось вернуть детство которого у меня никогда и не было...
почему то все уверенны что у меня все легко что жизнь сказка....
ЭТО ТАК? вы думаете? сомневаюсь..........
я никому и не рассказывала то это...только Ксене.......она знает все............Яна..............она меня и не слушает то особо но образно знает...Майя нает все............... чтобы она не думала что все так просто

Я пишу это не для того чтобы кто то меня жалел или ещё там чегото!
Я просто хочу сказать
ЦЕНИТЕ ТО ЧТО У ВАС ЕСТЬ! вы говорите вам плохо, вам то , вам се!
А ДРУГИМ ЛЕГКО??? та есть до фига людей которым в миллиарды ращ труднее! мы это замечаем? нет......... все думают только о себе........ Люди....... так нельзя!

И если вы до сих пор думаете что у меня все легко - думайте дальше...... МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ВСЕ И ВСЕХ!!!!!!!!!!
Для меня существую только я!
кстате, бабушка............. она наверно больше всех любит меня.......... она такая заботливая, на все готова ради меня ! Абсолютно на все!!!!!!!! я ценю ее оч, люблю.....просто не всегда это показываю........но она у мну лучшая! ведь если бы не она - не было бы моего отца...............
а мой папа - лучший в мире! да да да!
скажите мне откуда во мне хоть какой то позитифф?
я сама не заметила когда в жизни из черной полосы я перешла в серенькую, а потом в белую...............
незнаю.....когда и как...........
еси чесно ненала я б себя - не поверила б что у меня такое БЫЛО......
ДЕтство........Боже как же я хотела нормального обычного щасливого детства!
щас вижу многа детей которые вечно бегают и жалуюцо как мамы их достали!
я же никогда в своей жизни не общалась с мамой.........

Я выросла кем выросла..........
скажу одно
СВОИМ ДЕТЯМ НИКАДА ТАКОГО НЕ СДЕЛАЮ!

Я давно оч собиралась это написать та вот руки не доходили........щас может ещё чета допишу.......................

судите как хотите.......
в этом тексте нет ни одного неправдивого слова.......
здесь - все мои чуства


но ими столько раз пренебрегали что мне посрать что вы будете об нем думать

вроде все сказала.........

ЗЫ, кстате эти козлы сламали мне реетку в еомнате, и телек.......я терь не могу комп включить (пентиум 1 хотя бы чтою музыку послушать и косынку поиграть, и постики строчить на свежую баку), лампу настольную даж! в темноте делаю уроки..... пылесос....... телефон заряжаю на кухне! БОЖЕ они явно меня хотят выпхать из дому!
ну атно ещё 2 года и аривилерчи! пусть делают что хоятт а я перееду к папе.......

ЗЫЫЫ. а ещё моя мама делала 3 аборта.... она незнает ччто я знаю а я шпион)))
что что а этого я не понимаю..то есть понимаю что это обстоятельства...что что ..но такое....убийство своих детей....я такого никогда ей не прощу... 1993, 1995, 2000 года.........
она могла ночами не являцо домой...... я утром доставала папу типо где мама, че с ней....
я реал за нее переживала.... када она приходила ночью домой я уж такие мысли перебирала....или машина сбила или ещё тьфу тьфу чета.... не ОНА переживала за меня, а я за НЕЕ! хотя я и была ребенком....взрослым ребенком....
я так хотела чтобы родители мной гордились...я была лучшим ребенком...а всем было наплевать..... тогда я испортилась...я стала хуже учицо..мои поступки.....
мать говорит что я неблагодарная.... даже если это и так то эт овсе гены! мною никогда не гордились меня никогда не любили...а я в благодраность должна ноги целовать?? нет уж не дождетесь..

этот "крохотный фильм" мне очень понравилось...и я задумалась...ведь есть же люди, которые все еще помнят про трагедии...и хотят напомнить...и это просто умнички!! я оч рада, что такой народ есть!! я всегда буду уважать их! и вообще...как страшно то, что происходило...и что возможно еще повторится...