1. Реформа образования:

• 
  

  ГЕОГРАФИЯ. Темы уроков: адаптация в городе (Местонахождение сходок, магазинов, концертов и т.п.) Раз в 2 недели будут проводиЦцо экскурсии в Питер, Амстердам, Баварию, Колумбию, с приобретением национальных сувениров xDDD Зы: кто знает, тот поймет))))

  
  


• 
  

  МУЗЫКА.Нахуй классику!!! Все слуфаем альт, панк, имо и ХАРД-КОР!!! Любителям шансона-отчисление!!!

  
  


• 
  

  ИСТОРИЯ. Зарождение тяжелый музыки, в том числе российского андеграунда. Первые фрики и т.п.

  
  


• 
  

  АЛГЕБРА, ГЕОМЕТРИЯ, ЧЕРЧЕНИЕ. Данные предметы будут объединены в 1, это Арифметика вычислений (расчет стоимости организации кнцертов, приобретения и раздачи гаша на входе, вычисление качественной и максимальной подачи звука в зал и на сцену, стоимость качественного оборудования и грамотного его размещения)))

  
  


• 
  

  О.Б.Ж. Правила выживание в гоп-може, защита при нападении фанатов или скинов. Как правильно отследить, послать и истребить гопника xDDD

  
  


• 
  

  ФИЗ-РА. На уроках народ будет слемиться и можаЦцо))) Экзамен будут здавать на концертах Сannibal Corpse, Hatebreed, SlipKnoT, Killswitch Engage, Korea. А так же каждый спорт зал оборудуют бортами, рампами и т.п. Народ будет катать на скейтах, бэмиках, играть в сокс, а зимой на борде летать и сноу скейте))) 

  
  


• 
  

  ЛИТ-РА. Обсуждение коммиксов и кошмариков, купленных за 30руб. у метро xDDD

  
  


• 
  

  РУССКИЙ ЯЗЫК. Изучение отечественного сленга))

  
  


• 
  

  БИОЛОГИЯ. Хм... Ну я думаю все поймут о том, какие травы тама будут изучать)))

  
  


• 
  

  АНАТОМИЯ. Секис, секис и еще раз секис))) В конце урока практическое занятие xDDD

  
  


• 
  

  ХИМИЯ, ФИЗИКА, АСТРОНОМИЯ. Тож будут объединенны в предмет Х.А.Ф. Естественно изучения различных химических препаратов... Их воздейсвие, реакции и т.п. А астрономия подскажет как потом поплющиться над звездами xDDD

  
  


• 
  

  ИЗО. Детиффки из начальных классов будут рисовать ребятам, у которых ужо есть Х.А.Ф. всякий бред, что бы они могли еще немножко поплющеЦцо))) А ребята из старших классов будут бомбить на прям на партах тегги, граффити и т.п.)))

  
  


• 
  

  ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ. Изучение различных субкультур (скейтеры, альтеры, мафакеры, имо). Изучение их взглядов. Правила общения с гопотой, фанатьем, скинявыми))

  
  


• 
  

  Еще пара слофф об образовании... Будет введено свободное посещение, ЕГЭ отменят, в сартирах официально разрещат курить и вместо кампота в столовой будут разливать джагу)))

  
  

2. Финансовая реформа:

• Истребление гламура и быдлятины...


• ЗАПРЕЩЕНИЕ шансона, попсы, репа и т.п.


• Расстрел гоппоты, фанатов и скинявых...


• Легализация наркотиков)))


• Закрытие рынков, на их месте открытие скейт-шопов, раста-шопов и рок-магазофф)))


• Заставить Киркорова гроулить, а Пугачеву скримить (отличный дуэт получиЦцо), а если не захотят, то жопой обоих на осиновый кол)))


• Замена флага России на эмблемку саморазрушение))


• Поднятие российской альтернативы из уровня андеграунда на уровень коммерции, но ток что бы они не зазновались)))


• Халявный проезд для альтеров на всех видах транспорта))


• Халявное бухло, дудка и сигареты всем альтерам))


• Нахуй детские пощадки!!! Во всех дворах скейт парки))))


• Гимн России будет заменён на песню Пси)(еИ - Убей Мента


• На все это чудо уйдет вдохновляющая часть бюджета страны, но оно того стоит)))

Хм... Вроде все... Но на самом деле это ток начало))) ЗЫ: Весело будет если за этот пост мну выгонят со школы, получу люлей от Киркорова, Пугачевой, и всей быдлятины страны... А после этого мну еще посадят и расстреляют как изменника Родины... Ахахахахаха... Ну с другой стороны мечтать не запрещено))) Я же не призываю к революции)) Хотя... Ахахахахахаха

• У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
  Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
  
  
• Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
  
  
• 
  
• Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
  
  
• 
  
• Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
  
  
• 
  
• Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
  
  
• 
  
• Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
  
  
• 
  
• Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
  
  
• 
  
• Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.
  
  
• 
  
• Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.