Ну вот..начиталась чужих дневов и проснулось чувство ностальгии...проснулось и закипело внутри....всё вспомнилось, всё передумалось ещё раз...жизнь порой так меняется...и то что я писала вроде бы недавно в этом же дневнике...уже не имеет никакого смысла...никакого. Я заметила, что чаще я пишу в дневе, не обязательно даже в этом, а вообще, когда мне грустно...когда тоска щемит внутри и зажимает нервные струны...на которых долго играли...они до сих пор натянуты...только тронь...задень...и становиться опять больно, опять горячо, давит...Одним близким человеком в моей жизни стало меньше...хотя, ну чему ты удивляешься??? ну вспомни...ведь ты знала это ещё тогда...в Москве...уже тогда, лёжа с ней в постеле и разговаривая о жизненных ценностях, ты сказала просебя: "нет, ты никогда больше не будешь мне близка как раньше...никогда, ведь мы совершенно разные люди". И тот пост про Москву, который не загрузился и удалился...и который мне было впадлу заново писать...а там всё было...вся правда...кто знает, быть может если бы он загрузился всё бы было по другому, но значит нужно было так... что уже судить...в тот момент человек который мне действительно дорог и которого я очень люблю и сейчас, мог мне не поверить, а поверить Ей, ведь она "ангел" и лучшая подруга, и это было бы намного больнее, ...потом этот человек конечно бы тоже обожёгся, но мы могли поссориться...и от одной мысли жутко...нет, хорошо что всё сложилось именно так. Так было нужно.Я думала после Москвы, что просто буду играть опять в дружбу в троём, ради той, которую люблю...я была уверенна что никогда не забуду Ту, которая была в Москве и никогда не прощу и не подпущу близко к сердцу...но вопреки своим мыслям и чувствам я опять поддалась лицемерию...нет, всё же она гениально лицемерит и врёт...талант...да и моя глупая доверчивасть сыграла свою роль...и грабли...да, я опять наступила на те же грабли...Но третьего раза не будут, теперь Слава Богу всё окончательно встало на свои места...вся ложь открыта, все карты вскрыты и только лишь Она всё так же продолжает верить в свою ложь и жить в своём придуманном мире лицемерия, лжи, вещей, денег...но она упустила одно...в том мире больше нет и никгда не будет НАС...лучших подруг, хотя эту "маленькую" деталь она врятли заметит...ведь вокруг столько вещей...открылся магазин ЗАРА, да и подруга теперь соответствует её уровню...куда уж там нам, простым смертным...
Я очень рада что всё так произошло...мне даже дышится как-то легче...свободнее чтоли...всё проще...Я очень рада что у меня есть человек в котором я таки могу быть уверена, можно сказать "проверка пройдена, результат "отлично", я всегда буду дорожить ей.
Всегда тяжело что-то менять и выплывать в другое русло реки, которое течёт в другом направлении, и иногда ещё становится грустно...иногда даже слёзы накатывают, но не потому что больно, а потому что ещё непривычно...но я привыкну, и я буду счастлива, я просто уверена в этом...даже не буду а есть, я ведь уже счастлива, я счастлива что наконецто этого человека, который столько врал мне и вообще непонятно что чувствовал больше нет в моей жизни, а остались только самые самые...я люблю их...опять также наивно и доверчиво...опять с тем же порывом и уверенностью...я такая как есть...и по другому просто не могу...знаю что наверняка гдетопожизни меня опять поджидают грабли, я наступлю на них...гордо подниму голову, смахну слёзы и пойду дальше...пойду по дороге которая называется Жизнь.