кого я обманываю, я никому не нужен...я всего  лишь этап чьей-то жизни... пррепятствие, ступень.............я чертов ковер под вашими ногами. добро пожаловать. никто не слушает меня. сам бы не стал себя слушать.

больше мне некуда жаловаться, а раздарить свои мысли мне всегда есть кому. хотя по-правде говоря они никому не нужны, все просто вежливо их принимают, как это принято делать с подарками.

я ничто - основная тема. далее по списку - я идиот и не собираюсь этого менять; да плевать я хотел на все с высокой колокольни; вы меня бесите (как же вы меня все достали, как же я сам себя достал); пойду повешусь; далее по списку неудачника...

меня невыносимо слушать, мысли тут исключительно зациклены на себе...

это отвратительно, когда даже некому пожаловаться.
"Франц не умеет жить, Франц должен умереть".

Настроение отвратительное. Старательно не попадался на камеру в учебной поездке. Совсем разлюбил себя.

 

Собственно не об этом. Все это - чепуха.

Этот дневник ведется исключительно для меня, так что не пошло бы оно все.

Люди мне опостылели, мне наплевать с кем быть. и сам себе я противен.

зы: не забудь, ты хотел встретиться с Машкой и Вероникой. Твои однокурсницы тебя когда-нибудь убьют......

кто-то видно испытывает меня.....может я сам?

Очередной комок сюрпризов.... ох, как же я их не люблю.... обычно они плохие. Буду курить, снова пачками, в комнате смог...снова в пропасть
хочется уйти от людей, невозможно больше разбираться во всех этих навалившихся проблемах. (а ведь все же буду)
люди болтаются тряпичными куклами.
друзья, я знаю - вам плохо, я не могу быть сейчас рядом. мне не выбраться. меня тянет болото. простите.

Я поборол себя, обзвонил преподов, сдал все, что можно было сдать и планирую доделать все остальное. Я договорился о Соловках..... и ведь это все без особого упорства.....еще одна доказательство того, что я могу много больше. но ничего не делаю. тошнотворное ощущение безделья. человек, который может многое сделать, сидит в углу... вспонимаю(вспоминаю?) поверженного демона Врубеля... вот оно - моё душевное

Каждый чертов день все поганей и поганей..... сессия , черт возьми, перерасход гвоздей.... к черту людей....вроде общаюсь с ними, остаюсь человеком....противен сам себе. сам виноват во всем, от этого тошнит еще больше. я в болоте по уши. чем больше трепыхаюсь, тем больше затягивает. не трепыхаюсь, пытаюсь дышать. словно я уже внизу и в мои легкие уже попала вода....а там холодно, ноги уже оледенели. пишу пространные записи. жалуюсь на жизнь. вытягивают болваны-друзья.... я говорю с ними о глупостях, цинично подсчитываю потраченное время, но в разрез с этим продолжаю их любить. не они болваны, болван тут только один и это его пальцы стучат по клавиатуре сейчас.

к несчастью, меня слишком многое связывает с этим миром. у меня есть родители, друзья....всякие мелкие привязанности, любови (я стал очень прозаично относится ко всему в последнее время)..... было бы много легче не будь всего этого.

пройдена ли моя точка невозврата и кто станет вытаскивать меня?.... станет ли?.........

я уже даже не думаю, что мне что-то нужно....

универ подкидывает все новые радости.......нынче мне сказали, что нет меня в списках на пленэр, поездка на Соловки....я думал, что хоть это вытащит меня. отвлекусь. порисую с друзьями на природе. место красивое. я очень хотел этого. и хочу. но видимо подобный духовный путь не для меня. (аналог внутреннего путешествия, путешествия на Север, к самопознанию)...много надежд было. ну нет, так нет. будем гнить

даже при наличии времени, я не смогу собрать денег на поездку. сам виноват. от этого только хуже.

мне наплевать на все мнения, меня раздражают люди осуждающие меня. многие из них делают это по-праву, но от этого меня тошнит не меньше. тошнит от себя и от них.

по шкале Цунга у меня депрессия, почитал про антидепрессанты. знаю, что мне скорее всего назначат. к врачу не пошел. смысла нет.

его вообще нет, этого смысла......

к черту людей. мне не становится лучше. когда я выговариваюсь, мне только становится еще хуже. чувствую себя таким низменным и презренным червем. который всенепременно должен умереть в колючках. образ трехлетней давности. колючки представлялись мне фиолетовыми в горох, горох был малиновый. все неизменно. ах нет. становится хуже!

с такими настроениями нет ничего удивительного в количестве моих гвоздей. и в том, что мне от них больно. я не в состоянии оптимистичного имбицила, который их даже не заметит. я не в состоянии йога, хотя хотелось бы.

я просто есть. пока есть. существую. где-то на перекрестках пространства и времени. враждую с обоими.

хотелось бы отмотать время назад.

Слишком много всего скопилось...Ставки слишком высоки и даже если мы выиграем, уйдем ли мы живыми?

Я не умею общаться с людьми. Все, что я говорю, уже изначально кажется мне ложью. Я не настоящий, когда я общаюсь с ними; я подстраиваю свои реакции под их действия. Довольно часто использую их для общения, исключительно как зеркала. Мне кажется, что я где-то вне всего. Моё "внутри" поглощает меня, то что "снаружи" не привлекает меня. Я перестаю понимать как я должен реагировать, а это то, что раньше хорошо у меня получалось...нынче я не вижу в этом смысла
Нынче, даже в качестве зеркала я использую компьютер, меня это вполне устраивает. Можно было бы предположить, что в этом есть влияние, моей вчерашней беседы с "тем кто считает, что не может жить". Можно было бы, но это не является правдой. Я уже давно не общаюсь с людьми, но все же, чувствую себя живым. Я все еще слишком жив.
Я все еще слишком Я.

Есть ли смысл убеждать человека жить, если он два года безуспешно пытался делать именно это.....На самом ли деле его отказ от нормальной, как он понимает, жизни, является обдуманным решением..........стоит ли находится рядом с таким человеком...Ведь я-то чувствую себя живым и понимаю, что если его решение окончательно, мне будет сложно это принять. Я не приму это решение и буду видеть его таким каким он был раньше, а это еще более ужасно, чем если бы я просто отвернулся от него....это было бы честно хотя бы. Все мое остается внутри меня, мои "богатые внутренности" трепыхаются там и я не знаю, что могу сказать ему. Не понимаю, что я должен сделать....В очередной раз сказать ему, что все это неправильно, попытаться показать ему жизнь и объяснить что-то?.....пф....как уже безрезультатно пытались сделать многие другие?....это все бег с завязанными глазами по одной и той же колее.....другая колея - его Не жизнь...разницы никакой. Попытка жизни. Не думаю, что правильно отказываться хотя бы от попытки. Я не вовремя в его жизни....или наоборот как раз кстати.....потому что он сейчас залезает обратно в панцирь....Понятия не имею, что я должен сделать и должен ли вообще что-либо делать. И ведь я не имею права давать ложную надежду, это не помогает.....В моей голове заваривается каша. Я слишком молод и глуп, что бы влезать в чужой мир со своими глупостями....Он не прав. Верные посылки, ложный выводы... Я не прав.

я параноик....мне кажетсся, что все люди меня обманывают....хотя "если у вас параноя - это не значит, что за вами не следят"

 

болит душа...

Есть ли во всем этом смысл? Есть ли смысл учиться в этом идиотском универе, если ничего кроме корочки тебе от него не надо?......Я не хочу этого стандартного набора работа-жена-дом-дети-любовница, не хочу что бы все мое творчество вылетало в трубу, самое страшное - стать одним из тысячи безликих пятен..... Может уйти, а потом театральная академия или еще что......или стать качегаром и петь песни....все кому бы я не сказал, что хочу уйти из универа, говорят что сошел с ума, да на кой он мне сдался? так, мол будет хоть какая-то профессия....ребят, да я никогда не суну свой нос в преподавательскую деятельность, даже в частники, даже за охрененные деньги.....это не мое, это потому что нету денег на другое место, потому, что тут я учусь бесплатно и со стипендией....это потому, что тут интересней чем в художественном училище, здесь есть психология, которая только помогает моей живописи.....а вообще, если по-честному я не хочу быть тут..... В-последнее время я несу сущий бред, курю по пачке в день и сдаю экзамены, причем на данный момент сдал все, учитывая что в этом полугодии меня там не было, только кажется в последнюю неделю я умудрился появиться там

Черт возьми! Я удивительно тщеславен....Я хочу быть ЛУЧшим...Самым ЛУЧШИМ....

По-прежнему смотрю анимешки и прочую чушь..... Недавно посмотрел Клеймор и оно меня несколько разочаровало, хочу пересмотреть ходячий замок и наконец Макс когда ты уже наконец возьмешь "реквием по мечте"???? Фильм с такой музыкой не может быть плохим...... а еще говорят там игра с камерой и временем..... такой фильм тебе уже давно надо было посмотреть....

Хорошо, что ты наконец научился варить хороший кофе, правда только в гостях.... хвала магистрам у тебя сейчас нет времени ходить и выбирать себе сорт кофе....иначе прощай мой сладкий сон...

 

И вообще чего ты тут рассиживаешься иди давай отмывки делай, тебе их сдавать с утра между прочим.

 

А кофе все-таки надо было купить....