Дааа, я такой лицемер! Весь такой милый и хороший - а на самом деле эгоцентрик эгоцентриком! х)

*невероятно горд собой*

Мда... Эхх.

И вообще, уймите ваши лживые печали, МОЕ желание свободы - СВЯТО!!!(с)



высказался

Какой должна быть настоящая принцесса? Совсем не такой, как описывают в сказках.

Моя настоящая принцесса глуповата, наивна, невинна, немного самовлюбленна, сентиментальна, безобидна, беспомощна, симпатична, мила, эгоистична, не очень понятлива, не очень удачлива, немного одинока, немного похожа на меня...

Могу продолжать дальше. Могу рассказать обо всех ее качествах - плохих и хороших - но и так уже ясно, что для многих она - совсем не принцесса. Обычный грязновато-серый брошенный миром котенок, забитый всеми включая самых близких людей.

Вот такой человек мне дорог. Вот такая принцесса мне нужна, со всеми своими недостатками, странными фантазиями и не всегда уместными требованиями. Предложениями. Предположениями.



"Как думаешь, из нас с тобой получилась бы хорошая пара?"
И в ответ - искренне - средний палец черным ногтем.

Я все еще какой-то... такой, как был. Странно. Неправильно. Правильно?
Уже и сам себе не верю.

Пора идти отсюда. Да, этот костюм стал мне мал. Довольно пафоса, он уде ото всюду лезет. Даже из дырок в ушах. Надоело. Тошнит.

Кто-нибудь, пусть научт меня видеть окружающих людей наровне с собой. Не выше. Выше - устал. Кажется, я уже просто боюсь высоты.



А еще... Я не хочу быть таким, как он.

Такой урод, как я, заслужил такого друга, как ты.
Хочу сказать, что мы с тобой друг друга стоим.
Хорошо...

Сейчас я говорю это искренне.
Скоро уйду отсюда, ты больше не сможешь читать мои послания к тебе.
Я не хочу, чтоб ты могла.

Проще выливать свои мысли в пустоту из ноликов и единиц, пытаясь закрасить ее собой, не видя, только втягиваясь, втягиваясь.

Интернет. Виртуальное болото. Я залез сюда и не могу двинуться. Все действия, что я предпринимаю - обман самого себя. Ничего не значит.

А все же, чего-то я хочу от этой жизни... Чего? Хм...

Не позволю себе оставаться в тени и ничего не делать. Надоело.

Я хочу уже выбраться из этого потока, хочу попасть туда, где хотя бы можно стоять, а не висеть, страдая от собственного безразличия.

Нет. Нельзя так.

Пусть я окажусь не там, куда страмился, но это хотя бы будет... чем нибудь.

Главное, чтоб было.

Настроение сейчас - выходное

В колонках играет - Wakeshima Kanon - still doll

И я там был. Ужас, да?
Ну да ладно.
Не стоит эмоций, они фальшивы.
Сейчас я выберу одну и ткну в нее пальцем. И она растечется, как ваза из размокшей глины.
И запахнет гнилью.
Не бойся, ты ничего не почувствуешь. Слепые не чувствуют.
Позволь мне...
Увидеть свою правоту.
Получить очередную порцию отвращения.

Я уйду, а когда вернусь, сделаю вид, что ничего не произошло.
Сделаю вид, что не вижу трещин на твоей маске, такой до тошноты правильной.
И гнилой.
Ты вся прогнила, не пытайся это отрицать.
Твой взгляд говорит за тебя.

Мой крик застраевает в горле.

Мне противно.

В чем дело?

Просто я ненавижу таких, как ты.
Вот и все.

Мне скучно.

Боги пафоса, как же мне скучно.

Основной поток жизни течет где-то сбоку от меня. Едва-едва задевает.
Не хочу ни во что вмешиваться. С меня довольно и роли наблюдателя.

"Слава боковым наблюдателям..." - так, да?

Но как же скучно!

в пору начать строить планы об уничтожении человечества х__Х

Такой вот я деликатный гад. Лезу напролом, но осторожно. Исключительно потому что не хочу причинять вреда себе. Так и бывает. Да, хорошо. Так и бывает.
Я вообще в последнее время стал какой-то... мутный. Кажется, что и ясно все, но когда пытаюсь вдуматься глубже - не получается. Или это мой взгляд на вещи сквозь темноту половины второго ночи? Нда.
Все же это не имеет смысла. Никакого. Сплошное самолюбование и нарциссизм. Зачем нам мечтать о чьей-то любви, если мы сами любим себя , как никого? Вдрызг. Горячо,до холмиков праха, пахнущего паленым.

и...

Сегодня мне впервые приснился тот, о ком я думаю и думаю уже больше полугода. Да, я тупой романтик. Но сны, бывает, открывают нам наши страхи с новой стороны...

Во сне он укусил меня за язык. х(

- Уйду в себя на какое-то время. Хочу отдохнуть и подумать. Поработать над собственными идеалами и принципами, ибо давно пора. Такое уже дерьмо в голове... причем, с немалой дозой безосновательного пафосного позитива... Надоело. Пора промыть себе мозг. =__=

- Через полторы недели я пойду к парикмахеру. А еще скоро может появиться возможность купить клетчатые брюки и всякую хрень. И побывать в Финляндии. *__*

- Мои чувства продолжают надо мной издеваться. -___-

- Я снова читаю книги! О__О

пс: пост ужасает своей банальностью, да. факты сами собой расположились от длинного к короткому. мое стремление к внутреннему порядку зашкаливает, хотя на внешнем мире это никак не отражается.
ппс: да, я уже начал процесс самокопания.

Хочу, чтобы мое альтер-эго стало реальным и трехмерным, как плюшевая мышь на кровати. Таким же своим и удобным... Впрочем, каким является, только настоящим. Всего лишь настоящим.

Реальность добралась до нас. Вязкая и тягучая, она заползает в наши души, она не позволяет дышать воздухом - только собой...

А я вспомнил, каким был раньше, и мне стало грустно. Очевидно, насколько пафосно и не по-настоящему звучат теперь мои красивые слова.

да я и сам себе не верю...

Мыльные пузыри. Или воздушные шары, которые лопаются, оказываясь слишком близко к электрической лампочке. Так просто - раз, и нету. Куда делись? И что это за пестрый мусор лежит на полу? Уберите его, он мешается!

Поднимите же, наконец, глаза от земли! Может, тогда и найдете ответы на многие из своих вопросов! Или хотя бы начнете эти вопросы задавать. Или хотя бы увидите, куда деваются ваши воздушные шары. И как быстро и легко вещи, вызывающие у вас улыбку, превращаются в мусор под ногами.

Не пытайтесь видеть свои миры похожими на мой. Не получится.

Слишком много общего.

Когда их душу - умножаются, растут и растут.
Когда пытаюсь забыть - тенями образов мелькают внутри головы.
Когда пытаюсь оживить - вянут и ссыхаются.
Когда пытаюсь изменить - сопротивляются до последнего.

А потом все равно исчезают без следа.

Вот, раздумываю все. Стоит или не стоит бросать этот блог и идти в новый? С одной стороны, да, надоело уже тут париться. И играть в мальчика надоело. Хотя и так всем очевидно должно быть, что какой из меня мальчик...-__-

Ну, знаете, иногда как купишь лак для ногтей, сидишь и радуешься, и не знаешь, кому еще об этом втереть в мозг, потому что сюда - нельзя(госпади я сначала написал это слово с отдельным "не"... О_О я ДЕГРАДИРУЮ), не в образ будет. Нехорошо.

Не для того это место дневником зовется, чтоб каждую запись в нем обдумывать по два часа...

хотя я этого не делаю вообще-то
просто... как попрет О__о

Ну так вот. С одной стороны, значит, пора бы уже убраться от сюда к черту. И жить себе, как все, а не как несчастный пафосный принц. Тем более, что я, пусть и принц, а несчастным себя уже давно не чувствую. Жизнь - сама по себе счастье. Так что вот, я позитивен.

и все еще пафосен :о)
и снова ушел от темы...=__=
честное слово, это не специально выходит

Ну так вот еще раз. Можно было бы уже и покинуть это место, и пойти, наконец, искать себе новое. М-м... Да. Но с другой стороны, оставлять так просто не хочу совсем. Не из-за ПЧ и прочего... хлама(простите х__Х), а потому что как представлю себе, как висит себе этот блог в пространстве никому не нужный и пылится-пылится-пылится... Аж страшно делается. О_о Столько всего выливал я сюда в течении полутора лет. Мое ведь, родное, лелеемое. И бросать? Мам-моя, ну жалко же, жалко... Т_т

Да. Такая вот большая проблематичная дилемма.
То ли вырос я из этого дневника, то ли нет еще... Или да, но не хочу, чтоб тут все засыхало безнадежно. Необитаемо. Как в другом, совсем старом. И еще одном. Эм... Неважно, в общем.

Думаю.

Настроение сейчас - звенит в ушах уже это ваше настроение

В колонках играет - Шмели - Полна сума

Я буду. Я просто буду всем на зло.
Нагло и бессовестно, думая о себе.
Всем без разбора. Всем. Каждому.

Я буду дальше, дальше и дальше, пока не умру.
И никто ничего с этим не сделает, я не ручной.
Я дикий. Глупый, безобразно легкомысленный.
Самовлюбленный, слишком преданный жизни.
Не той чепухе, что ее наполняет. Нет. Самой сути.
Той, которую смог увидеть сквозь зашитые глаза.

Я буду дольше и страшнее, чем другие.
Потому что я пуст, но готов вбирать в себя.
И снова. И снова. Я буду долго и с удовольствием.

А потом меня свяжут на белом столе
и начнут вспарывать швы. Больно.
А я буду смеяться. Все время. Громко.
Потому что в этом - моя роль, мое "я".
Моя суть, впивающаяся в их прогнившие души,
как их ножи впиваются в мою плоть.
Только еще больнее, вместе с правдой и небом.



А когда они разорвут на куски самих себя,
чтобы забыть о собственной пустоте, я усну.
Раскрытый, беспомощный и исчерпавшийся.

Я, наверное, все же никогда не смогу до конца выбраться из этой ямы. В ней уже довольно уютно и привычно, как черепахе в панцире. Если что - можно затаиться и притворяться, что тебя нет. А можно орать изнутри что-нибудь непонятное. Правда, не факт, что тебя хоть кто-то услышит. Еще можно жалеть себя, долго-долго и очень пафосно. И вообще. Мой внутренний мир прекрасен.

Когда-нибудь ты все-таки будешь моим.

Пусть даже сейчас я с кем-то тебя путаю.
И ничего толком не знаю.

Вот увидишь, однажды я найду тебя.
И возьму себе.


А пока давай наслаждаться каждый своей свободой, пока еще есть такая возможность.

То, чего я пытаюсь хотеть, потеряет свою значительность, как только окажется в моих резаных-перерезаных руках.

Грустно.(

Настроение сейчас - ня

В колонках играет - шипение... =__=

Вспомни о том, кто я есть, под самый конец.
Как всегда.
Давай, мне ведь не больно.
И не слушай тот бред, что я несу.
И не жди, что я скажу правду - я не могу позволить себе то, из-за чего тебя потом будет мучить совесть.

должно быть, такие мысли - слишком много чести для меня
но иногда я не могу не думать о тебе
нет, тебе помнить не обязательно

Да, я все еще жив - усилиями каких-то садистов свыше.
И, в действительности, почти не изменился.
А ты уходишь все дальше и дальше, растворяясь в моей памяти, превращаясь в мутный серый туман. Становишься ненастоящей. Плоской. Двухмерной.
Но позволь хоть иногда возрождать в себе твой образ.

и каким-то образом заставлять думать о том, что все еще нужна

Во мне слишком много гордости, чтобы подчиняться всем, кто того пожелает, но только сейчас я понял, что все равно провацирую их.
Я делаю все, чтобы им захотелось сломить меня, заставить быть мягким и послушным.
Наверное, слишком уж не хочется признавать, какой я есть, вот и ищу, кто бы силой заставил таким быть.

Ура. О__о

Да, я вижу, как тебе нравится играть в молодую, серьезную и вечно чем-то занятую леди.
Но ненавижу указывать на чужие недостатки, потому что, начиная, не останавливаюсь до тех пор, пока собеседник не признает факт собственной лицемерной ничтожности. =___=
Короче, если спорить, то с пеной у рта и прочими признаками бешенства.

Не хочу, чтобы эта маска приклеилась к тебе насовсем. Ты хорошая. А станешь серой и неинтересной. Лучше, как есть, и по-другому - временами, когда можно себя отпустить. Так, пожалуй.)

Настроение сейчас - умиротворен почти.

В колонках играет - Климбатика - Кокон

Мягкий и пушистый комочек нервов готов отдаться в хорошие руки. Теплый и ласковый. Готов полюбить до беспамятства и подчиняться любой прихоти. Кусается и капризничает, когда от него этого ждут. Приучен к поводку, предан хозяину, занимает мало места. Глотает все, спит везде.

Никому не нужен?

Не хочу реальности.
Страшно.
Она пронзает.>.<

Я думал, ты совсем безобиден!
осознал.
удивлен.

Как же много ты изменил!

Из чего ты слепил меня заново?
Чем набил?

Нет, я смеюсь.
Наверное, единственная часть мастерства, которая во мне есть - это ты!
мой гений, моя душа...

Ты резал меня и опустошал меня.
Ты подбирал мысль за мыслью, смысл за смыслом, наполняя меня ими.
Ты прял нити из собственного дыхания, а потом шил меня.
Мой бог, мой творец...
Я сам.

Я снова жив.

До-о, быть трансвеститом в инете - это так мо-одно! xD Невольно начинаешь думать, а не стать ли опять странной чудаковатой нелепой девочкой с кучей тараканов в голове... Но нет, я еще не наигрался.) Я буду тем, кто я есть, но чуть-чуть попозже. Через n-ное кол-во времени.^__^

Да. Глупо предполагать, что сейчас я совсем-совсем такой, какой я есть. Ох, и публики-то достойной у меня нет, а я все играю! Пафассс! Х)))

Не знаю, с чего вдруг все это. Настроение на самом деле весьма не то, каким могло бы быть.
маски сброшены...

С Хэллоуином, кстати! Пусть вас сожрет кровавый тыквенный бог этой ночью!)))

Настроение сейчас - годится еще на что-то...х)

В колонках играет - Мельница - Змей

В последнее время сам не могу понять, чего таки хочу. Вроде бы и куда уж яснее, а... Ну что, ЧТО?! Гомен, нервный я сегодня... Даже хлебом с творогом в родственника запустил... Вот так.

Бесит.

Иногда в самам деле хочется взять уже да уйти. Именно так. Сначала взять от этой жизни все, что можно. Выжать, выдоить ее. До крови. А . Тогда уж сразу, да банально под поезд. Или все с той же крыши. Кроваво. Специально, чтоб вас, дорогие зрители, наизнанку вывернуло всей своей надуманной правдой.)) Хорошо?

Договорились. Когда узнаю, что у меня есть неделя до смерти, начну спектакль. А пока буду спать... И ждать какого-нибудь тычка под названием чудо... О, что-то такое случится! Если нет, я сам стану богом! О, да, уже слышу ваши наскоро замазанные радугой серые голоса! Будет забавно!.. *маниакально ржот*

Да, все бывают разными! Чудесно, замечательно! Аплодисменты, ах-ах!.. Люблю, люблю!...

Во что мутирует моя несчастная личность? Бред, не могу... Нет! Да постой же!
Я отстану и меня здесь не будет. Даже меня, а я ведь...
Ну, бля, принц или где? х__х Что-то...
Ну ладно.

О, да, мне это действительно нравится. Иногда даже, наверное, слишком. Многие не понимают, конечно. А чего еще от вас ожидать? Не подумайте, я уже привык.

Я до сих пор иногда режу запястья. Нет, не из-за глубокой депрессии. Просто я даже в одиночестве продолжаю играть на публику. К тому же, когда заливаешь раны ацитоном, получаешь много-много специфического удовольствия.

Люблю производить впечатление на идиотов. Простите, но добрая часть из них все равно больше ни на что не годятся. В последнее время стало трудно уважать даже тех, с кем я общаюсь довольно-таки близко и открыто. Хотя откровенность, по сути, - уже демонстрация уважения. По крайней мере, среди таких ненормальных, как я.

Это не ненависть к себе. Больше - нет, на этот раз точно. Твердо знаю: даже когда от меня отвернутся все, кого я хоть чуть-чуть ценю, будет единственное существо: то самое, которое является мной.

Собственно. И на этом поток мыслей помер. Просто думать надоело. Все.Х)

Иногда перемены действительно бывают к лучшему. Ну-ну, посмотрим, что из этого выйдет...