- Приучала парня рубашки носить. Дура! Сама ведь гладить будешь. Ни разу не видела мужчину, который делал бы это сам. Или ещё кого обрекаешь, несчастная жена его будущая.
- Знаешь, а ты права. Но уже поздно.

Со мной знакомятся очень интересным способом. Протягивают КПК, в котором в Ворде вбито: "Ты такая милая. Не могу наглядеться. Мне выходить на седующей станции. Оставь телефончик, солнце, так ярко освещающее вагон." Я растаяла. Был оставлен номер аськи. А парень, честно говоря, ничего на первый взгляд из себя не представляет. Так, среднестатистический представитель субкультуры в широких штанах и кепке набекрень.
Прогуленные пары уже можно не считать. Около 5, не меньше. На сей раз совсем не захотелось посещать лекцию весёлого извращенца, у которого седина в голову да бес в ребро.
Довели с Яном преподавателя грамматики, сидя у неё под правым и левым глазом соответсвенно. Зато увидали, как кошечка-приколистка превращается в дикую тигрицу, которая готова растерзат заживо всех, кто сделает хотя бы малейшую ошибку. А мы умеем переводит "Home Office" исключительно как "Домашний Офис". И смешно, и горько. Пора бы и запомнить, что английский язык не менее многозначный, чем русский. Если не больше. Во всяком случае, понятие фразового глагола, например, в родном языке отсутсвует просто, насколько мне известно.

И так всегда. Один день пролетает просто незаметно. Не успел прийти, как уже стою у лифта в первых попавшихся под руку тапочках, смотрю, как нажимает кнопку вызова, целую, обнимаю, поправляю воротничок и просто сообщаю, что жду звонка.
А он всё так же нежен. Принёс великолепную плитку - молочный и белый шоколад. Сделал массаж, завёл и просто доказал ещё раз, что даже спустя 2 года, даже изучив все детали тела, даже зная излюбленные ласки каждого, всё равно постоянно открывается что-то новое, всё равно не менее приятно. Радует, несомненно.
Кажется, я начинаю быть увереной хотя бы в завтрашнем дне. Подчас его слегка серьёзные намерения и вдохновляют, и пугают, и заставляют мечтать всё больше и больше. О доме, об уюте, об успешной жизни, об отце ребёнка. Но это отделтьный разговор. Хотя типаж давно нарисован. Но часто обманчиво, жаль.

А с ней бывает просто замечательно. Жаль, что не попали на выставку Channel, зато сварили великолепный кофе, купили вкуснейшее мороженое и печенье. За просмотром романтической комедии потрепались о жизни, о мальчиках, о творчестве, о родителях, о жестикуляции. Мило, уютно и просто по-домашнему.
Странно, всякое желание чего-либо отсутсвует полностью практически. Хочется лечь спать и всё, чтобы не видеть, не общаться, не писать и не слушать.
Мама порядком надоела своим криком, раздражительностью и нравоучениями, которые, по-хорошему, даже смысла в себе никакого не несут, отгородилась стаканом и всё. Нет у меня желания наводить порядок на столе. Нет! Я не хочу этим заниматься. Я много чего не хочу, но много надо. А сие занятие не входит в эту категорию, уж извините. Припечёт срач - уберу. Обязательно.

Мы с Гузелей играли как-то. Получилось так, что мы выяснили: "Любовь есть скамейка". А есть ли это истина, или хотя бы частично?
Когда любишь, то можешь расслабиться, успокоиться, спокойно посидеть - просто побыть счастливой. Скамейка - опора, которая не даст упасть, поддержит в нужный момень.
А когда не любишь, когда сплошные беспокойства терзают, когда полный хаос вокруг и неразбериха - опереться не на что даже.
Вот и получается, любовь - воистину, скамейка!
Коротко. Просто. Без изысков.

Мне очень жаль, что иногда так получается, что не отвечаю должным вниманием всем, кто так нежен со мной и проявляет столько знаков внимания. Извините, молодые люди, но я прекрасно понимаю ваши намерения. Не будь их - общались бы. Не хочу себе проблем на пятую точку. И, опять же, очень жаль, что я пропускаю мимо себя таким образом всякое общение и хвалёную студенческую жизнь.
Учёба потихонечку выходит на финишную прямую, завтра сяду за курсовую, а то сдавать уже недели через 3, а я ни в одном глазу. Латынь, ИОГП, ИГПЗ, английский, русский, ТГП и что-то ещё сдано. Аттестация позади.
Порывы творчества случаются когда угодно и где угодно, кроме как у себя дома перед монитором, убивает.

Миром правят круги. Думаю, пока не ада. 246 маршрут делает их порядка семи штук, тратя на это около 2-х часов почти, то есть, по-хорошему, можно полтора раза смотаться до академии и обратно, застряв на полдороги. А мы вот тряслилсь в автобусе, отсиживая задницы и больные спины. Потом ели, ели, ели. Много ели. Особенно это несвойственно Насте, которая ест-то не так и много. А как она смотрела на еду сегодня, с каким неподдлеьным вожделением и страстью. Господи, говорит, я так каждый день после первой же пары. Ужас. Надо ей завтра грамоту сделать за подвиги. Вновь совершённые напару.
Разговоры об имени будущего ребёнка, итальянских сапогах, точнее, средствах на их постоянное приобретение, перчисление того, что мне нужно в неограниченном количестве (серьги, кулоничики, браслеты, качественная косметика, туфли, сапоги, платья, джинсы, маечки, нижнее и постельное бельё, парфюм). Ещё книги. Разные. Но это отдельнй разговор. В моём будущем доме будет огромная комната с большими шкафами со стеклом. Библиотека. Собственная. Там будут книги. Много книг. Аккуратно расставленных по жанру. И по происхождению, так скажем. Ибо отношение к русской литературе у меня особенное. Буду на старости лет сидеть в кресле-качалке и трясущимися руками перелистывать странички Джен Эйр. Бабка Светка будет неимоверно счастлива.
А ещё в моём будущем доме будет подогреваемый пол, о которому я буду ходить босиком, барная стойка в гостиной, огромная кровать, великоленая несветлая кухня, огромная ванна с функциями различного массажа пузырьками, камин, да, обязательно будет камин, точно настоящий, будут тёплые уютные пледы на диванах, красивые цветы, великолепные снимки собственного изготовления на стенках и не только, спортивный зал небольшой, чтобы держать себя в форме. Это так в двух словах. Дом своей реальной мечты я опишу в отдельном посте. Обязательно. Мечтать, говорят, не вредно.

Говорят, чтобы добиться от мужчины любви, то надо заставить его почувствовать себя виноватым. В моём случае это произошло совершенно естественным способом, однако степень чувства вины от этого не уменьшается.
Да всё я давно простила уже! Чего дуться?! Нет, это отнюдь не повод бросать всякие старания стать лучше, любимее, сделать меня счастливой. Нет. Ты на верном пути, и ты такой, каким стал, нравишься мне на порядок больше. Просто если бы вина была в тебе одном... Будь я действительно идеальной девушкой во всех отношениях - мысли бы даже не возникло о расставании. Значит, и я совершала свои ошибки, о некоторых могу догадываться, о некоторых точно знаю, а некоторые даже на стадии исравления уже.
Не стоит нам обоим истязать себя совестью и страхом непрощения. Всё, с чистого листа с учётом прежнего опыта. Спать будем крепко, сны будут сладкими и мечты пушистыми. Всё будет хорошо, непременно.
И давай насладимся моментами полного почти взаимопонимания.
Любовь - наше всё.

Я хотела написать о степени значимости различных исторических событий, опираясь на 90-летний юбилей Октябрьской Революции. Я хотела написать рецензию на журнал Sex and the City. Я хотела рассказать, какие статьи заинтересовали мужской пол, и какие выводы из этого можно сделать. Я хотела поругаться на нашего недоделанного полковника-математика и его дурацкие аппроксимации. Я хотела написать о приколе, который отмочила одна девица на логике.
Но я пишу о том, что я очень рада вечеру, проведённому в компании Мороза и Юльки. Жаль только, отец позвонил рановато. Господи, Мороз, твой экспромт меня когда-нибудь доведёт до разрыва сердца от счастья. Меня покружили на ручках! Класс! Как же я это люблю. *намёк понят, Лёшка?*
Я влюбилась в сапоги. Плюсы: каблук 10 см, тоненький, аккуратненький, милая пряжечка сбоку и сборочки со вкусом, цена более чем приемлемая, удобные. Минусы: НЕТ моего размера!!! И не только этих сапог на шпильке. Кажется, исключительно дорогущая итальянская обувь осталась 35 размера. ААА!!!

Ирина Богушевская - моя старая незаслуженно забытая любовь. Вновь возвращаюсь к прекрасному голосу, великолепным ритмам самба-танго-ча-ча-ча-латино-джаз.
Удивительно тёплое настроение, страшно соскучилась по воде. Сходите со мной кто-нибудь, пожалуйста, в бассейн. Поплавайте со мной наперегонки, толкните с бортика и сиганите прямо за мной в крытую горку, чтобы аккуратно плюхнуться вместе и завизжать от радости, выворачивая брызки во все стороны. А потом отправимся в джакузи, оно рядом совсем, там в горячей воде так уютно, пузырьки - это ласковый массаж тела, пары от воды, улыбки вокруг - люди, это же так классно!
Ещу не откажусь посидеть в уютном баре и поболтать языками о жизни, чтобы обсудить любовь, смерть, добро, зло, о хлебе насущном потрепаться. Хочется задушевных бесед, и чтобы ничто не тянуло уходить, чтобы завершить мысли, но и чтобы осталось ощущение незавершённости общей, чтобы вернуться снова.
И не спрашивайте меня, что мне дарить на Новый Год. А то начинаются уже вопросы. Итак: аксессуары (шарфы, платки шейные, ремни, серёжки, кулончики, броши, бусы), милые рамочки для фотографий, декоративная косметика, хорошие книги и прочая хрень, так радующая женский глаз.

С утра солнышко очень ярко светило. Пока я кушала, чистила зубки, красила глазки, закручивала волосы в игривые кудряшки и залезала в новую кофточку оно спрятолось. Надолго и бесповоротно.
А мне это яркое светило очень нужно для выбора верного пути. Чтобы не впадать в меланхолию и не ходить с кислой миной. Солнца! Я требую солнца!

Кажется, мой гормональный фон приходит в норму, что влечёт за собой массу приятных последствий.
Я поняла, что все эти сюськи-мусюськи, поцелуйчики при луне, глупые обещания, SMSочки, розочки, зайчики и киски, все эти далеко смотрящие планы, слова, не несущие за собой ничего, кроме звуков, залетающих и вылетающих через ушные раковины, напущенные милости, планы на сто лет вперед, наезды на редкие встречи и прочие прелести не раздражают меня только тогда, когда касаются меня и моего любимого человека.
Я очень хочу проснуться в кое-то веки не в одиночестве. Чтобы разбудил не истошным криком с просьбой закрыть дверь, а нежными поглаживаниями. Надоело уже продирать глаза и нащупывать рядом только мобильник с грудой брелков примерного одного содержания. Наверно, об этом мечтает каждая девочка. Но тогда почему многие женщины мечтают о пробуждении в одиночестве? Пресытились? Вероятно.

Поездка в Мегу даже удалась. Отыскали благоверному классические джинсы на низкой посадке, мне розовую тёплую кофточку и место для покатушек на лезвиях в скором будущем.
Дома вновь безудержный секс: страстный, быстрый, слегка даже грубоватый, что заводило, не по-детски. И в самой середине процесса звонок родителей в дверь. Всё, как в армии, - оделись за 15 секунд. Полностью и аккуратно.
И вновь засыпала в его тёплых объятиях под розовым одеялом, опять пропустила половину фильма и снова пыталась поиграть в игру "залижи его до смерти" - не дался.
Следующая встреча через 4 дня, всёго-то навсего. И жду. Опять жду и уже скучаю.
И обидеть успел вечером. За что придётся долго извиняться и кормить шоколадкой.

Хотела встретить тебя в халатике - родители поздно слишком ушли. Или ты рано пришёл. А теперь поняла всю прелесть игры "привязывание атласным красным шарфиком". Безраздельная власть над партнёром. Однако секс, всё же, более чувствителен и приятен, когда обнимает, когда держит, когда ласкает. По магазинам зря походили почти. Опять одни расстройства. Не шьют на меня почти - и всё тут. Но это так, скучная проза жизни. Вечером... за просмотром фильма обнимает за плечи, целует, делает лёгкий массаж головы, спускается ниже, шепчет какие-то приятности на ушко, медленно снимает кофту. Господи, как же заводит эта нежная спокойная страсть. Его мягкие руки, скользящие по телу, по нежной коже груди, животика и рук. Я просто в восторге от подобной близости. Далее молочный коктейль с малиновым сиропом и Амаретто. Да, малина с миндалём - прекрасный микс. Тепло коньяка, сочетающееся с холодом мороженого - ... вредно, но неимоверно чудесно. Я снова счастлива.

Наверное, он прав - в наше время невозможно избавиться от серой массы, ибо слишком много народа, слишком много схожих мнений и понятий. И, выделяясь из одной серой массы, плавно перекачевываешь в другую, не менее серую. И, спрашивается, в чём тогда смысл "выделения из толпы"? При всм понимании ненужности этого, всё равно иногда не хочется быть, как все, хочется выделяться (самое интересное, я выделялась очень хорошо классе в 6-7), но рпи этом быть собой. А когда с каждым днём всё сильнее и сильнее уподобляюсь типичным девушкам - ... о какой собственной исключительности может ити речь? Впрочем, как завещал Дон Хуан, не стоит тратить на сие чувство столь много сил. Пытюась проникнуться мудростью.

Прогуливаю лекцию, бегаю с подругой по Черёмушкам, вверх-вниз по эскалаторам, - хобби такое, приезжаю в лицей, вижу бывших моих одноклассников, понимаю, что настроение для дискотеки напрочь отсутсвует, зато вполне есть для вечно бессмысленного смеха с Жекиссом, Юльком, ВН и Лёшей, посиделки в Му-Му с разморённым довольным животиком и бойкий шаг домой под дождиком, так нелепо капающим на очки, дворники на которых отсутвуют. Я рада тому, что у меня есть такие люди как вы, повстречала вас в лицее - любимом моём учебном заведении.
А сегодня. Сегодня нахлынувшая страсть, рассказы об эротических снах, нежные губы и сильные руки. Далее - пища для мозга. Выставки "Русская идея", "Трент Парк" и "Творчество Тиграна Малхасяна".
Первое - нечто глубоко философское, слегка патриотическое даже. Это когда старая мудрость обретает новую жизни. Выставка сделана по мотивам работ Берядева, Достоевского и Соловьёва, историк который. Эсхатология философии страны - вот суть. Грустно. И Бородинский хлеб повсюду.
Трент Парк - психоделические и наполненные осбственного видения виды Сиднея глазами бывшего спортивного фотографа с невероятно тяжёлой судьбой. Чёткие границы фокуса и расфокуса, многозначительные надписи и лица, удивительные истории - и всё в одном снимке.
Тигран Малзасян запомнился техникой - автомобильные краски. Смазанность, подтёки, бежево-коричневая тональность - всё со вкусом, всё с задумкой. А темы две: город и любовь в городе.
И опять с ним тепло, хорошо и уютно. Обожает меня, как никогда, наверное, готов чуть ли не носить на руках, исполнять любой каприз и целовать, гладить и обнимать 24 часа в сутки. Я снова счатлива.

У меня просьба: придите и помогите мне застегнуть джинсы, сама не в силах уже.
А ты всё так же умеешь растоптать и вознести меня одним словом, перевернуть и изничтожить мой мир своей улыбкой, убить и возродить прикосновением. У меня всё хорошо. Нет, правда. Вчера шла по мокрому асфальту, а каблуки отбивали такт моих мыслей. О тебе, о будущем, о себе, о верности и чести, о поведении и причинах всего вышеперчисленного. Мыслится мне, всё будет хорошо ещё какой-то неопределённый период времени. До сессии. Там похохочу на славу.
А когда на город спускается ночь, то мне неумалимо надо, чтобы кто-нибудь был рядом. Одиночество? Так много нужно и так мало можно. Просто я хочу побыть чьей-нибудь (я даже знаю чьей) сказкой...

Довольно туманные перспективы на будущее порядком пугают, ибо многие мои наполеоновские планы разбиваются со звенящим грохотом а какую-ниудь мелочевку, в общем-то. Чувствую, скоро и разбиваться нечему будет.
На вопрос "как дела?" заученно отвечаю: "живу.". В чём, кстати, ни грамма лжи. Я здорова, ни с кем не в ссоре, не страдаю от неразделённой любви и даже имею кое какие успехи в некоторых областях моей только начинающейся жизни. Но состояние какого-то парения не нравится, упаду ведь, непременно, причём когда подо мной будут леса, скалы или заводы с огромным количеством труб. Никак не вода или белоснежная вата.
Я по жизни становлюсь жертвой собственной глупости.
На ночь мне желают сладких снов про ёжиков. А в академии называют Белоснежкой и Дюймовочкой.
Кстати, что надо для счастья?

Зачастую большую ценность представляют краткие, односложные советы, преисполненные мудрости и ума, нежели растекающиеся по древу обрывки мыслей, кое-как связанных в единую цепочку.
Вежливость незнакомых парней со старших курсов повергает, мягко говоря, в лёгкий шок. Неужели эти 2-3 года столько оределяют в воспитании и манеру поведения? Почему наши тупые второкурсники в большинстве своём даже дверь открыть не могут? Мне не сложно, сама открою, но у них не возникает даже желания. Может, не знают? Сомневаюсь. Даже не знаю - радоваться ли. И вообще, какой этикет в нашем возрасте приемлем? Помочь девушке надеть пальто, пропустить вперёд, приоткрыть ей дверь, подать руку при выходе из автобуса и просто предложить донести сумки? Почему по молодости прощается, а ведь именно сейчас учиться надо. Пусть первые нелепые попытки пройдут, а то потом им же хуже будет. Когда мужчине 20, и он не знает, как держать верхнюю одежду дамы - увольте, это уже диагноз.
Настроение моё поднимается с каждой секундой всё выше. Самая сложная половина недели позади. Планы на пятницу завтавляют мечтать, смеяться и улыбаться. И снова лицей, и снова любиме друзья, и снова дом родной. Нет слов. Я почти счастлива.

Начинаю буквально сама себя хотеть в момент завершения колдовства над головой, глазами и пр. Жаль, что спустя часа 2 эффект уже не столь ошеломляющий.
Мне пишут взрослые мужчины. Что им от меня может быть надо? Знаете, не с этой стороны я их люблю. Может, в силу неопытности. Неважно. Кристина же решает этот вопрос просто - принимает приглашение на чашечку кофе в Макряке. Но такое, всё же, не для меня.
Справедливость восторжествовала, я таки добилась своего на практике по русскому и ДОУ. Пора бы запомнить: ошибаться могут все, в том числе и преподаватели. И ошибки их не только оговорки, опечатки и тому подобная фигня.
Настроение сегодняшнее не поддаётся никакому описанию, потому как простарация - не объяснение. В связи с этим пропущена встреча с любимыми людьми, хороший концерт и прогулка по ночной Москве. Но всё что ни делается - всё к лучшему. Да и трудиться завтра надо, обязательно. Актуальнее, всё же, сейчас, по большому счёту, да.
Разговор по душам с ЛВ. Удивительный человек. Во всех отношениях. А родилась она, наверно, со швейной машинкой в руках. И откуда у неё столько терпения, творчества и жизненных сил? Наверно, секрет в ежедневных походах в бассейн, здоровом почти питании и уверенности в собственной неотразимости.
Мальчик преисполнен самых нежных чувств в мой адрес, что дико умиляет, радует и уверяет в жизни. Пока даже в завтрашнем дне. Ещё лишь однозначно.

Весь Божий день провожу в холодных стенах академии, где сегодня, как ни странно, стало чуть веселее. Смех в течение обеих пар английского - ... Вновь общаемся с Яном, а он не юрист по нартуре, с ним веселее, он злостный металлюга, а это диагноз даже в какой-то мере. Кристин, а твои мексиканские страсти уже начинают затягивать. Шустрая ты у меня, недолговечная, но вечно свежая. Это к вопросу о постоянстве в отношениях в столь юном возрасте.
Обновление тонального крема, план покупки нового комплекта белья, туши для ресниц, теней для век, сумки на каждый день, полушубка на зиму, возможно, шляпки, улыбки и взгляда.
Вечерний город неимоверно близок и любим даже. Белая Гвардия в ушах, а в сердце - нежная осень.
И статус в аське - К ДОУ ЕЩЁ НЕ ПРИСУТУПАЛА.
Почти незнакомый идеальный мужчина, так теперь буду его называть, умеет готовить. Надо поймать на слове.