Преследует меня уже с завидным постоянством. Я опять прекрасно выгляжу, в отличном расположении духа, улыбка не сходит с губ, слегка поблёскивающих на солнышке, непослушные волосы без труда поддаются элементарной, однако неплохо смотрящейся укладке. Утренее посещение Макряка - это что-то вроде заряда позитивом на вечер. Я сотворила коктейль, рецепт котрого уже подзабыт, однако точно помню, в нём много салфеток было, льда, различных соусов, сахара и даже молочной пенки от капуччино. Лекции вполне вменяемы, однако ДОУ куда интереснее ИОГП. Во всяком случае, пока. Наверно, история - мой тяжкий крест. И мне его нести. Никуда не деться. Вторая смена просто выводит из себя, так нельзя. Сейчас начну дни считать, ибо так не живут. Моя нервная система и желание радоваться не выдерживают таких издевательств. Кажется, буду кое-что прогуливать, если резон на то появится.

Подарок - это для меня что-то такое, неземное, но такое простое, близкое. И даже немного обязательное. Но об этом я попробую не вспоминать. А подарки от любимого человечка - это вообще отдельная статья. 2 года назад на 15-ти летие, на которое попал случайно, он подарил мне книгу "Для тех, кто много думает". Книга чуднейших фотографий обезьянок. Стоит в шкафу, в разделе юмора. Потом был НГ. Мне была вручена милейшая плюшевая собачка, которую даже не хочется лапать за шарики в попе, потому как таких животных только гладят. Что и делаю иногда, когда скучаю. Следом пришло 8 марта, в связи с которым в моём шкафу появился кофейный набор. Маленькие чашечки с долматинцами. Причём розовый (смею предположить, имелась ввиду девочка) раза в полтора больше голубого (ну не мальчик ли?). Комично. Следом - наш день. 8 месяцев. Хотели отметить полгода, но обстоятельства распорядились иначе. Поездка на корабликах по Москве-реке. Мегаромантично. И на руках до автобуса - не менее. Далее было моё 16-ти летие. Кольцо. Серебряное. Очень элегантное. С первого дня со мной. Не снимаю. Одно, единственное, на правой руке. И опять НГ. Свинья! Такая позитивная и смешная! С ней только дурачиться! Чем и занимаюсь благополучно. И вновь ненавистный МЖД. Статуэтка из рук, изображающих сердце, и не одно. Очень стильная, нестандартная. И мой последний праздник. Тостер! Хлебом не успеваем закупаться - без комментариев. Мало мне для счастья надо. А потом последоваали яркие розовые стринги с сердечком из страз. Очень сексуально.

И это я не говорила про розы, которые меньше 2 недель стоять не умеют. Как заспиртованные! И открытки, которые сейчас висят на стенке, вместе с остальными за всю жизнь. Правда, последняя, красивая, на столе стоит. Начирикано так трогательно: "тебя просто невозможно не любить". Ну как не поверить? Я так люблю тебя, родной мой. Пойми... и очень не хочу потерять. И знаю, нельзя тебе это говорить, но ты же видишь, не могу.

И почему только закон подлости настолько действенный? Иногда становится слишом обидно. И выгляжу иделально тогда, когда это особо никому и не надо, и влюбляются в моего молодого человека вовсе не мои родители. Ах, и почему мои его так недооценивают? Впрочем, они многих недооценивают. Не хотят разглядывать необработанный алмаз. А в 17 лет обработанных не бывает, по определению. В РАПе тишь да гладь. Преподаватель по ТГП совсем не держит аудитории, к середине пары от шума уже в ушах звенит. Не то что логик, вот это я понимаю! Последняя пара заканчивается в 18:35. Ни погулять, ничего. Впрочем, всё равно не с кем. Буду учиться поусиленнее, кажется, это слишком актуально в этом семестре, расслабляться не стоит. Приступ ревности, а, собственно, что это изменит? Уже пора смириться и плюнуть. Взгянуть на его розу, которая, кажется, не собирается погибать. И подумать: а, может, правда, любит? О его подарках в отдельном посте ещё расскажу, это особая тема. Приступ нежности, о нём, непременно, в самых инфантильных чертах нужно оповестить объекта. Без этого не обойдётся. Ну просто никак.

- Заяц, ты меня слышишь?
- Слышу, слышу
И Заяц так нехотя ответил, так невзрачно, только чтобы отвязался надоевший волк. А тот кричал громко, протяжно и долго. И чем, в таком случае, спрашивается, люди - не звери? Мы можем сколько угодно кричать, но где хотя бы какие-то гарантии, что нас услышат. И не просто услышат, а вникнут, поймут и, при идеальном стечении обстоятельств, попробуют чем-то помочь?
Принято считать, что мужчина и женщина, будто с разных планет. Существует даже присказка: вот есть люди, а есть женщины! Мы, кажется, как кошки с собаками - ладим, когда спим рядом. Главное - дойти до этого состояния. Конечно, у нас разная логика, разное мышление и разные подходы к жизни. В конце концов, разные приоритеты и цели. И, как ни крути, элементарная физиология. И, всё же, убеждена почти, в корне всех проблем с пониманием, точнее, непониманием, лежит эгоизм. Хомосапиенс по природе своей эгоцентричен, и это не порок, это факт. Сухой, но очень жизненный. И, поборов "я" в отношениях настолько, что "мы" станет чуть важнее, можно рассчитывать на успех. Да и успех - понятие очень странное. Вспоминается старый добрый юмор: было у девушки 2 парня на примете, Коля и Дима. Коле повезло - девушка вышла за Диму. Это я к тому, что для одного хорошо, для другого - хуже каторги. И то, что один назовёт пониманием, другой величает кризисом. Хм... молчание в тишине. Один трактует так: темы иссякли. Другой: "и лишь молчание понятно говорит", словами классика. И не быть вместе людям, относящимся к разным категориям. Ибо чувства и логика - диаметрально противоположные вещи. И вообще, от чего зависит степень нашего взаимопонимания, помимо отсутсвия эгоизма и, взятых за данное, примерно одинакового понимания вечных ценностей человечества? И опять навевается парадокс. Известная фраза: стороны пришли к полному взаимопониманию. И такая формулировка котируется в тех случаях, когда переговоры зашли в тупик. Сейчас, например, я зашла в тупик. Тогда, когда договаривающиеся стороны понимают интересы друг друга, но прийти к компромиссу не могут. Господи, как знакомо! Да и потом, в случае ссоры, например, понимание - обоюдно острый меч, как выразился Ю.Татаркин. Итак, подводя итог. Всё-таки, не разобравшись в себе, понять другого - просто дохлый номер.

Постепенно все мы вливаемся в учёбу. Второй курс - это уже проще, менее напряжно и суматошно. Всякие линейки, торжественные речи и поздравления позади, слава Богу. Шума слишком много было. Раздражает таковой. В последний день перед расставанием, пусть и небольшим, возникает какая-то бешеная страсть и нежность. День просмотра фильма. Эффект Бабочки - 2. То же самое, только взрослые. Не менее психологически, однако ход с детьми - сильнее. Тосты с клубничным вареньем как раз оказались по мне. И массовая примерка всего подряд, что есть в гардеробе тоже воодушевила, потому как столько неплохих вещей, а всё висят. А я всё в джинсах хожу. Позорище! И о какой женственности я вообще говорю? Просмотрены учебники, ужаснулась. Составлен блок и подготовлена сумка. Учёба начинается. Впереди 10 месяцев ежедневного умственного труда, причём не самого лёгкого, ибо 2 и 3 курсы самые трудные и насыщенные. Но я справлюсь, и, если что, - это прекрасное времяубивание - дотошная учёба.

Утренний сон был резко нарушен звонком. Пришлось подниматься, отвечать. И воду отключили. Любую. Ни умыться, ни причесаться, ни чай попить и даже посуду со вчерашенего ужина не вымыть. Собственная бездеятельность, но и чувство испорченного любимому праздника бьёт ключом. Впрочем, мой праздник не состоялся. И всё что ни делается - всё к лучшему, непременно так. Быстро доставленная на дом пицца, молчаливое поедание, просмотр нового фильма Кончаловского, который не умеет плохо снимать, однако своя версия американизма - это, всё-таки, не совсем то, чего я ожидала. Рэй Чарльз понравился куда больше. Завтра будет просмотрен Эффект Бабочки - 2. Особых надежд не возлагаю, однако и не отпускаю их насовсем. Лёшка всё так же нежен, хоть иногда и болезненно отстранён. Приступы страсти ещё бывают, радует. А лето коротким было. Очень. Даже не успела насладиться. И рада, что нарушала некотрые правила, целовала медленно и любила искренне. Безудержно смеялась и никогда не жалела о том, что заставила его улыбнуться. Несколько раз. Так тепло, верно. Я вновь полюбила сидеть у него на коленях, не знаю почему. Вновь захотелось стать ближе, как тогда, в том ноябре. Когда влюблялись, когда разговаривали до 3 ночи каждый день, а потом на лекциях досыпали. И это было так романтично. А сейчас до 3 ночи с другом только болтаю, и то - давно не виделись, не общались. Состояние спокойное, умиротворённое и уверенное. Катька сказала одну очень умную, ценную фразу. Стоит прислушаться. Хотя уже, наверное, поздно. Но лучше поздно чем никогда. И вообще, я себя накручиваю слишком часто и на пустом месте. И это моя нескончаемая глупость, которая переходит в хроническое состояние. И это плохо. Плохо! Завтра последний день. Хочу увериться в жизни.

1) слёзы - моё непроходящее состояние, глаза уже сильно воспалились
2) плохое настроение не покидает
3) прогулка под проливным дождём по Ярославскому вокзалу чуть-чуть порадовала
4) магапозитивные стринги с сердчком из страз "вместо попы" не предназначены для холода - железячки мерзнут сильно
5) почти порвавшиеся любимые сапоги получат замену только к весне
6) московский транспорт - это уже становится грустно
7) мамин крик не радует
8) моя кожа опять плохо реагирует на начало осени и, соответственно, конец лета
9) разговор с Морозом - так тепло
10) лимонный рулет оказался не в моём вкусе

Любые человеческие отношения - это комок, то тугой, то расхлябаный и вот-вот разваливающийся, то ровный, идеально смотанный, то небрежно, на скорую руку. И нитки всегда в наших руках. Обстоятельства - лишь небольшие скосы, погрешности, но никак не принципиально - форма. Мои отношения с этим человеком начались 2 года назад, на моём Дне Рождения, на которое он попал по чистой, судьбоносной случайности. Знакомы мы куда дольше, но это не имеет значения. Строили друг другу глазки и мило улыбались - что я нашла в том парне, ничем не отличающимся от других, с короткой стрижкой и спортивной кофте? Я не знаю. До сих пор. Загадка. Мы тогда хотели, очень хотели быть вместе. Но не просто же так. Мы придумывали сложности на ровном месте и бегали друг от друга, нарочно приближаясь всё ближе и ближе. Ночные разговоры соединяли, а день, яркий солнечный свет отдалял, изобретал соперниц и усложнял простые теоремы. А потом - миг, случайность, тщательно продуманная заранее. И мы вместе. Первый поцелуй. Первые снежки и начало нашей зимы. Спустя 5 дней - вечер у него дома. Быстрый, стремительный и волнующий. Пешком до Раменок из Солнцево. Ревность. Без остановки. Ссора. Затишье. И так далее. Мы успели сказать друг другу очень много слов. Плохих, хороших, обидных и приятных. Признавались друг другу в любви, а потом утверждали обратное. Обходили сторой соблазны и настырно оставались вместе. Были моменты, с завидной силой тянуло друг к другу. Мы провели 2 недели вместе, изрядно подустав друг от друга. Прошёл учебный год. Мой первый курс, его поступление, радости, обиды. Даже расстаться успели. Часов на 5. И опять, роковая случайность спасла. Ни я, ни он. А случай, подтолкнул к действию. Его. Приехал, поцеловал. Снова вместе. С тех пор ни ссоры. Тишь да гладь. Боюсь спугнуть удачу. И ни в коем случае не вспомню о затишье перед бурей. Нет-нет, не вспомню. В этом году мы провели 3 недели вместе, ежедневно лицезрея мордашки друг друга. И не устали. Нисколько почти. Притёрлись? Привыкли? Приступ нежности? Наверно так и надо. Тихо уходит наше второе лето. Были, были моменты, которые запомним надолго. Во всяком, случае, я. А в итоге... Итог пока подводить рано. Но сказать могу точно одно: с этим человеком я научилась любить, прощать и понимать. И спасибо за всё. Дал мне многое. И сделал для меня немало, часто наступая на горло собственной песне. Люблю.

В моей истории был период, когда чёрный цвет был главным и решающим. Всё подчинялось ему. И одежда, и аксессуары, и обувь, и даже образ жизни. Только вот не образ мыслей. Реальных, тщательно скрываемых. Слава Богу, собственное жилище не успела испоганить. И пирсинга во всех местах не наделала. Всё-таки, хотя бы какие-то зачатки ума в то время уже появлялись. Я строила из себя брутальную девушку с короткой стрижкой и резким голосом. Я возомнила себя взрослой и часто впадала в мнимые депрессии, была уверена, что не должна была появляться на свет, ибо родители даже не спросили меня - хочу ли. Это стало проходить с появлением в моей жизни Лёшки. Чисто внешне. Голос я себе тогда испортила. Впрочем, как и осанку, потому как прямая спина в огромной футболке просто необязательна, да и говнодавы-гриндерсы по кг каждый не способствуют её выпрямлению. Впрочем, какая-никакая женственность во мне есть. И её надо разбудить, мою богиню. Лёшка активно занимается этим уже больше полутора лет. Успехи есть. Вполне налицо. Я научилась ходить на каблуках, носить юбки и платья, красить глаза и капать блеск на губы, изображать лёгкие завитки в волосах и нежно улыбаться. Нижнее бельё стало красивым, оттого и самооценка повысилась, и даже постельное бельё постепенно приобрело другие оттенки и мотивы. Сегодня даже был приобретён гламурный, но очень стильный жакетик с белым мехом. Ко мне в метро перестали обращаться: молодой человек... Я стала милее и симпатичнее. Я развиваю в себе женственность. Моя мама, она такая. Есть у кого учиться.

"Мой бедный размум дошёл не сразу до странной мысли - я человек!". И человек - это звучит гордо! А ведь это так, как ни странно. Я самодостаточная, на кое-что способная личность. Я могу сколько угодно прикидываться дурочкой и одеваться в детском мире, но это ни сколько не умаляет некоторых личностных качеств, присущих мне, и коими я горжусь, ценю в себе их и развиваю. Учусь направлять в верное русло. Я не червонец, чтобы нравится всем. И если не нравится - скатертью дорожка. Не держу. Неимоверная лёгкость. Готова сейчас отпустить от себя любого желающего. В свободное плавание. И даже паруса натянуть помогу. Я цельное существо, я смогу и одна, с собой. Придётся заглушать некоторые слабости, но я справлюсь, во мне появляется дикая сила в экстренных ситуациях. Я девушка. Взрослая и неглупая. И отнюдь не гордая. Просто уверенность в себе появляется. И независимость некоторая. Пусть пока и зарождающаяся только. Хуже это или лучше - ... для кого как. Смотря, кто как использовал то, что я убила в себе за лето.

Уже стало нормой то, что виртуальная реальность во многом вытеснила живые эмоции и отношения. Насколько это смертельно? И поголовно ли это? Или же лишь в особенных случаях? Я всеми конечностями за виртуальное общение, если оно является обычным дополнением к реальным встречам и разговорам. Но если сейчас становится нормальной тупая отписка, вроде:
- Привет. Как дела?
- Норм. А у тебя?
- Тоже.
- )))
Вот и общение. И это всё время, которое мы готовы уделить нашим "друзьям", а ведь в контакт-листе аськи их обычно не так мало. А друзья, им же время надо уделять! Их же за руку надо подержать, в щечку чмокнуть и прижать к себе, чтобы теплее было. С ними посмеяться надо. Вместе. На улице. В гостях. В клубе. В баре. С глазу на глаз - главное. А чего только стоит великая фраза сети: "я тя лю"! А почему бы не сказать полностью? Лень? А на лени никаких отношений не построишь, вот и получается какая-то недоделанная любовь.
Отдельная история про реально знакомых людей, общение с которыми сводится к бурным дебатам в аське, но ни слова в реале. Стыдно? Неинтересно? Что движет? Столкнулась я с этим. Некая К. - потрясающе милый человечек. Познакомились с ней год назад, на курсах. Тогда она была девочкой "не-помню-как-её-там". Да и сейчас, по большому счёту, не больше. Не принимаю сетевой дружбы. Совсем.
Сеть - место общения, откровений и красоты. Но всё вышеперчисленное - добавление, подчёркиваю, к реальному, живому и естественному. Я подняла тему потому, что в очередной раз стало грустно, моя сетевая жизнь куда более бурная и активная, нежели земная. Я в какой-то мере зависима. И это не радует. Даёшь жизнь не в мониторе!

Известно мнение, что мужчины живут для развлечений. Другое дело - развлечения меняются, дорожают и просто крепнут. Но разве женщины не любят развлечений? Пусть и другие они у них, зачастую более осмысленные и спокойные. И для женщины развлечение - это отдых. И секс - тоже прекрасный отдых. Для меня. С изученным человеком, когда знаешь каждый миллиметр его тела, когда сливаешься с ним воедино. В моей жизни я бы хотела уделить сексу место составляющей части любви. То есть не только высшей любви до гроба со свадьбой, но просто любви, которая есть внутри каждого человека, и которую он хочет кому-то подарить. В настоящей физической и духовной близости больше разных эмоциональных переживаний, морального удовлетворения, нежели чисто физического удовольствия. Может, потому что с любимым? И люблю обнимать его, крепко, сильно. Чтобы ближе был, ближе.

Так же - День Варенья Серёжки. 3 часа игры на бильярде - класс! К окончанию второго часа мне стало удаваться закатывать шары в лузы не удачей и примерным попаданием, а рассчётом и логикой, что, непременно, радует, потому как кий в руках держу 3-ий или 4-ый раз в жизни. Дома - кушать, кушать, кушать и прыгать на огромном резиновом шарике, который по теории должен выдерживать около 200 кг. Смотреть концерт легендарной группы, рассуждать о нетрадиционной ориентации, цветах на могилах и самодельных корабликах. Серёж, спасибо тебе огромное. За всё. За весь учебный год, проведённый вместе, за всю помощь и понимание. До встречи в понедельник.

С каждым днём ощущаю себя всё младше и младше. А Лёшка всячески подыгрывает этому. Его обращения, слова и и мимика - всё направлено на мою миловидность, наивность и детство. И как доказать себе, в первую очередь, то, что я неглупая и отнюдь не "дурашка", коей он меня гордо величает. А вообще, в 17 лет выглядеть и вести себя на 14 - это нормально? Это пройдёт? Или это надо лечить?

7 утра - будильник, разъедающий мозг изнутри. Встаю раньше - спасаю себе жизнь. Тёплый чай, творожок с шоколадом, конфеты с орехами. 8 утра - выход из дома. Электричка дальнего следования, быстро добираемся до места назначения - Голицыно. Второй завтрак. Сон. У него на плече, в его объятьях. Когда вокруг свежий воздух, птички поют и обилие зелени успокаивает взгляд. Так хорошо. Начинается пресловутое женское счастье. Потом нежная страсть, протяжная, неторопливая. Костёр. Вместе. Вдвоём. Готовим шашлыки, барбекю, подпекаем кожицу сосискам с помощью лыжной палки, снимаем огонь и разгадываем картинки облаков, делаем из себя романтичных созданий и смеёмся над всем подряд. Мой "избалованный красавчик" становится совсем близким и родным человечком. Дело к ночи. А ты проводишь меня в туалет? Фонарик, вот он! А то там темно, страшно... Звёздное небо - воистину неземная красота. Слов нет. Поцелуй на ночь. Закрываю глаза - уже утро. Завтрак. Свежевыжатые соки. Оладьи с яблоками. Снимаем щенков, милых и забавных созданий. С дико грустными глазами. Опять спим, опять нежность, опять женское счастье не продлилось долго, досыта. Минское шоссе расширяют. Пробка. Вскоре в Москве. Телефон. Ложусь в кровать. И голове холодно на подушке, и спина без "кольца сильных рук" не лежит спокойно. Завтра, завтра увижу.

П.С. фотографии в альбоме, серия "Дача. Вместе. Вдвоём."

День Рождения - праздник совсем не грустный. Когда в сердце любовь, когда повсюду поздравления, цветы и подарки, когда ещё взрослеешь, а не стареешь. Пусть и говрят мне многие, что с каждым годом всё больше и больше начинаю походить на милейшую и умнейшую маленькую девочку. С подарками угодили все. Теперь на кухне стоит тостер, который не позволит мне похудеть, на столе - мегаоригинальная ваза с нестандартной дыркой в нестандартном месте, на стене скоро повиснет картина с котом, изящно расплывшемся в стекле аквариума, на швейной машинке появилась трудяга-пчёлка с гламурными блестящими крылышками, не позволяющая лениться, совсем-совсем, на шее - интересное украшение, а в новых джинсах новый ремень. И ещё много-много чего, плюс к этому - море радости и позитива. Спасибо вам, Лёшка, Жекисс, Настюшка, Серёжка, Ритулька - за то что пришли, нашли время. Спасибо вам. Что бы я без вас делала?

П.С. фотографии в альбоме, серия "День Рождения - негрустный праздник. 2007 год."

День рождения - день появления меня на белый свет. 17 лет назад родилось нечто с белой-белой кожей, блондинистыми волосиками и огромными голубыми глазами, с улыбкой смотрящими на вездесущих акушерок. В первую очередь хочется сказать огромное спасибо своим родителям. Мамочка, тебе. За твоё отсутсвие в моей жизни первые 12 лет, за твой суровый взгляд, за строгое воспитание, за братика, который дал понять, что я - не пуп земли, за твою щедрость и сохранение секретов. За понимание последнее время. За веру в меня. Я знаю, когда в семье 2 ребёнка, то одного любят, вторым - гордятся. Я стала второй. И это не так плохо. Меня редко баловали, теперь мне проще. Да, мне не доставало нежности, потому и сделала несколько ранние шаги в отношениях с противоположным полом. Спасибо за то, что мне повезло с тобой. Очень повезло. Папочка... и тебе спасибо. Я всегда была твоим ребёнком. Я всегда тебя очень любила, всегда доверяла тебе мнгое, и с проблемами приходила к тебе. Ты, как мужчина, многое рассказал мне, убёрг от большого числа типичных женских ошибок. Ты не стеснялся говорить ни о чём. За это ценю тебя очень. Правда-правда. Завтра... надо обязательно. Второй ведь тост за родителей, да? Выпьем, непременно. Спасибо вам, родные мои. Люблю.

Как в старой доброй песне: и, конечно, припевать лучше хором... Любые дела делаются проще вместе, вместе с тем, кто искренне готов помочь. Совместная закупка продуктов, во время которой вишня путается с малиной, брауншвейгская колбаса заканчивается на глазах, большого торта не оказывается, эклеры берутся быстро, нарасхват почти, чилийское вино - первая верная мысль, сумки не столь тяжелы, как предполагалось. Потом мы вместе выгуливаем мою псинку. По так называемому собачьему кругу. У неё язык на плече - домой, домой. Там готовим себе обед и смотрим очередной выпуск сплетен по Муз-Тв. Опять не можем откзаться от соблазна возможной близости. Внеплановой. Экспромтом. Поднимаем во время еды вечные темы и плавно сводим их к пошлым приколам, сродни американским молодёжным комедиям. Идём в боулинг, бронируем дорожки. Опять усаживаемся за ящик. Смортим концерт Юрия Юлиановича, смеёмся над "я завтра брошу пить" и обсуждаем дизайн моих новоиспечённых серёжек с бусиками. Плетёмся в бабушкину квартиру, ищём замороженную малину и трёхэтажное английское блюдо с цветами. Променад по району. Дежурный поцелуй на прощание. Разговор по телефону. Спать. До завтра, Лёш.

Как мне кажется, кризис - вполне нормальное явление для любых отношений, пусть и не очень приятное. И его просто надо пережить, перетерпеть, желательно безболезненно. Люди меняются, и иногда наступают такие моменты, когда старая оболочка не годится. И надо кое-что корректировать, не меняя себя вкорень, ибо уже не ты это будешь. И важно понять, что в такие минуты и злость, и обида, и равнодушие, и остывшая страсть - лишь мираж. Не стоит становиться жертвой стереотипа. И важно понять, что все люди разные, и даже при самых идеальных отношениях не всегда можно уловить смену настроения партнёра, его желания или недовольства. Обижаться на это не стоит, отнюдь. А дух стараха, витающий сегодня по комнате поразил, ранил даже немного. А потом его глаза, такие глубокие, преисполненные грусти, чуть не плача. Смотрю - и у самой комок к горлу подкатывает. Глаза выше, в потолок, чтобы слёзы не закапали. Обнимает. Прижимаю к себе. Не то лежит, полусидит, так близко, несчастный, обиженный. Роль мамы примеряется в ту же секунду. Мгновение, словно вечность. Голова к голове, обмен энергиями, скрытый, неявный, но явно присутсвующий. И голос, тихий, пара слов. Всё. Улица. Опять улыбается. Отошло, притихло. Человек настроения - это бывает сложно.

Отношения с этим человеком начались в начале сего учебного года, когда я пришла в РАП. Она с Алёнкой была в основном. Пафос, гламур - я и ярлык ей соответсвующий повесила. Даже общаться не слишком-то хотелось. Всё предвзятость моя, не более того. Вскоре выяснилось, что живём-то рядом, почти в соседних домах. Так и стали сближать нас автобусы. Один, второй, третий раз - она уже у меня в гостях. Стремительно дружили, говорили ни о чём и тупо хохотали, вспоминая студенческие будни. Медленно и верно дружили за Кристинку. Почти безуспешно. Но это сближало. Несладкий момент - и вот, она уже не просто одногруппница. Нет, не близкая подруга, но очень уютный для меня человек. Нам просто хорошо. Мы просто вместе. И спасибо тебе, Настюшка, за все часы, проведённые вместе, за жилетку этой зимой, когда было очень-очень плохо, когда плакала на парах, когда только тебе рассказывала подробности, когда забивала с тобой физкультуру, а потом отрабатывала её, сочиняя поздравления для моего лучшего друга, когда ты просто была рядом, когда ждала после занятий, когда мы с тобой дружно бросали Серёжку - он бежал за машиной, а мы смеялись до упаду, когда просили твою маму резко давить на газ при его приближении к дверцам голубого вездехода, когда издевались над МихМихом и включали идиотов на его парах. И вспоминать можно вечно. Ты же меня понимаешь, да? И сегодняшние разговоры в Il Patio, и твоя попка с цветочками, это же так мило! Евротур - классная комедия, теперь о тебе напоминать будет. О тебе, родная. Ещё раз огромное тебе спасибо за все угощения, смех, шутки и просто за то, что появилась на этот свет. С днём рождения! Всего тебе самого-самого. Целую.

Один замечательный человек вчера сказал, что бывают такие моменты, когда уже нет пути назад, когда, как говорится, Рубикон перейдён. Но так ли это на самом деле? Правда ли, что наполовину разрубленный канат верёвочного моста рано или поздно всё равно порвётся? Абсолютно не хочется в это верить. Хочется оставить всё так, как оно есть. И постараться отныне не поднимать топора над хрустальными вазами, нашими чувствами и отношениями, вытекающими из самых нежных побуждений. Да и ник мой предыдущий, словно мантра какая-то, как установка, даже антиустановка. Я хочу начать кое-что заново, переосмыслив и поняв многое. Теперь я буду здесь. Мой дом. Новый. Надеюсь сродниться.