По ПиСО, наверно, самые скучные лекции. Записываю только для того, чтобы зачёт было по чему сдавать, однако противоречий до х**, как говорится, извините за мой французский... Латынь... умерший язык, но всё же живой. Всегда почему-то любила его звучание. Очень необычное и невероятно гладкое, хотя и с шероховатостями местами. Но глубина чувствуется сразу. Преподавательница неглупа, интересно рассказывает и, оттого, хочется учить. Радует, несомненно радует. А вот семинар по ИОГП (история отечественного гос-ва и права) - ... напряжённо. Ведёт коммуняга-военный, равняющий с плинтусом Новодворскую, Солженицына и прочих представителей их направления. На кое-что вещает крайне интересно. Я теперь знаю, как расшифровывается МУС (есть у меня знакомый с таким ником), ставший впоследствии МУРом. И в маршрутке недолгий разговор с Лёхой, 3 курс, сразу видно, РАПовец. Обрадовал про математику, финансовое право и т.д. Пожалуй, один из немногих представителей мужского пола сей академии, с которыми можно действительно интересно порассуждать почти на любую тему (так же, как и Коля, с которым не общаемся по объективным причинам, и спорить будем лишь на дебатах). Кстати, на 3 курсе огромное количество умных парней, видно, даже не общаясь. Странно, за год так отупели студенты? 89 набор умный, а 90 - тупой? А потом к Лёшке, любимому моему. Встретились на Вернадке, допёхали до Рамстора. Покушали в старом добром Макряке. И... как же стало приятно с ним целоваться. Нежные губы, сильная рука за спиной, дрожу, как осиновый листочек, будто в первый раз. Что со мной? Наверно, обострение чувств... И дома, дома нежная страсть. Бретельки плавно спускаются с плеч, его поцелуи заводят, хочется аккуратно забраться на него и заниматься любовью... долго, нежно, любя, проникновенно, одухотворённо даже, потому что по любви, взаимной.
- Светка, я так тебя люблю...
Я буду помнить, потому что искренне сказал, очень искренне. И опять, счастливая ничего внятного написать не могу.

Кто-нибудь, пожалуйста, помолитесь вместе со мной за хорошую погоду. Не хочу дождя. Как обычно, не вовремя он собирается. Пусть завтра будет такая же погода, как вчера и сегодня. ПРОШУ.

С утра - ещё среда... К вечеру - уже среда. Аппетит к учёбе потихонечку просыпается, особенно когда абсолютно придурковатый преподаватель изображает жалкое подобие семинара, совершенно не давая сказать ни слова и с нескрываемым воодушевлением вещает о жрицах любви, их храмовой проституции и прочих плотских утехах Вавилона в тёмное время суток. Да, решилась проблема демографии в России, буквально сама собой. Чубайс, в его руках всё. Однако меня терзают смутные сомнения, что этот человек здоров. Либо проблемы в этом плане имеются, либо необычайно озабочен. Кстати, проблема задолженности по физкультуре тоже решается кроссом 23 сентября, в воскресенье. Все мои долги будут покрыты одним километром ленивого движения ног, ибо длинные дистанции - не моё кредо, очень неплохо ощущаю себя на коротких. Преподавател-семинарист по ПиСО (правоохранительные и судебные органы) вдохновляет. Очень. Молодой, статный, умный, - это главное. Знакомится с нами, а мы нагло интересуемся его семейным положением и фамилию его примеряем на себя. Отныне 5-ая пара в среду - чуть ли не самая любимая. Псоле - бокс с Серёжой, удачные попытки протиснуться в дырку забора и умудриться успеть на машину. Скоро, скоро дома, где бабушка опять орёт, портит настроение и беспардонно роется в моих вещах. И ведь знает - НЕНАВИЖУ это. Я как увидела - поинтересовалась, в чём дело. И, о да, кто бы сомневался! Это я пришла и сразу исортила всем настроение своей вечной заведённостью. Да, да мне кроме мальчиков никто не нужен! Проще? Да чего вы добиваетесь? Моего спора? Нет уж. Не дождётесь. Пусть будет по-вашему. Наверно, вам так проще. Пусть. Пусть так. Но бабушка моя меня уже достала, откровенно. Мало кому это удалось. И странно, только с ней я умею злиться. Вот удивительная у неё способность будить во мне зверя. И не хомячка!

Господи, спасибо тебе за то, что этот человек появился в моей жизни. Нет, я бы не сошла с ума, но кто бы так грамотно направлял, поощрял незаметно и любил, несмотря ни на что почти.
1) - Знаешь, дело не в тебе, это уже разговор о той среде, в которой обитаешь.
2) - А почему, ты думаешь, мы ссорились, но ни разу не расстались?
3) - А ты находишься в более выгодном положении, чем большинство девушек, с которыми я общаюсь.
4) - Не жди помощи; когда это будет действительно нужно, она сама придёт.
5) - Глупая, не ревнуй, я же так люблю тебя, Светка!
Ночь короткая, но, на редкость, спокойная. Я опять начинаю жить одной-двумя мыслями. Правильно написал Жекисс: "В попу окружающих". Если я хочу учиться, то я буду это делать. А если это причина отсутсвия у меня студенческой жизни и компании - ну что ж, я только рада, в таком случае. Но старых друзей беречь надо. Мне недавно звонила Аня, чему я была несказанно рада. Пригласила к себе. Надо бы отпроситься. И Мороз звонил, меня не было. Надо, надо перезвонить. Спросить, как он там, в в том Месте, Где Так Уютно. Рисую свою жизнь пока акварелью, на воде, слабенько, неосновательно. Если ошибусь - легко исправить, правда, чуть затемнив то место. Гуашь пока в руки брать боюсь, слишком уж перекрывающе получится. А масло легкое, пахнущее и долго сохнет. Тоже не подходит. Следы если уж заметать, то скоро. В соседней комнате: "я задыхаюсь от нежности...". Я тоже хочу, ага.

- Назовите самых известных логиков.
- Аристотель, Платон, Антюшин.
Пояснение: Антюшин - наш преподаватель.

- Пишем! Быстро! Все заткнулись! Экологические права человека...
- Эээ...
- Пишем! Что, не слышите? А ну молчать! Экологические права человека...
- А у нас делопроизводство...
- Что? Пишите давайте! Кстати, вы какой курс?
- 2...
- Извините.

А из задумок... Меня опять почти носом ткнули в то, что юриспруденция - не моя стихия, и художественный талант, скорее простая одарённость и лёгкая начитанность,(который преподаватель заметил на первом же семинаре в моём эссе на тему "В тихом омуте черти водятся") здесь не пригодится. Впрочем, он пригодится везде. Как и критический ум, который здесь мне разовьют отменно. Семинары пролетают незаметно и дико интересно. Учебный процесс пошёл. Уже отпало всякое желание участвовать в культурно-массовых мероприятиях, ибо проучившись 5 пар, оно просто убивается на корню, и хочется одного - лечь на диван и помолчать. Просто не думать. Или думать о приятном. Но не откажусь и погулять. Единственное, исключительно с милыми мне людьми, коих в академии почти не наблюдается за исключением уже ставших близкими Настьки и Серого, иногда - Кристинки, когда не портит мне настроение отсутсвием хотя бы каких-то мозгов и полным нежеланием учиться. Я очень устаю, как ни крути. Активная мозговая деятельность - это мне даётся с трудом, ибо отвлекаться нельзя, сама себе не разрешаю, чтобы дома делать меньше. В 8 вечера с трудом на что-то способна. Какие-либо подвиги - только на просторах Ли.Ру.

Выползаю из дома ориентировочно в 10:30, и да, мне необходимо продрать глаза в 9 утра, чтобы к вам, сюда, почитать, посмотреть, улыбнуться и взгрустнуть. Сподобилась сварить себе кофе. Достаю мамины ликёры из бара, кофейный, ирландский, бэйлиз... первое!, в меру наливаю в чашечку с ещё не осевшей пенкой. И вспоминаю о том, что женский алкоголизм не лечится. Но иначе мне просто не с кем и некогда. А побаловать себя настолько мягкими вещами иногда хочется. Да и согреет чуть-чуть, а то эта душераздирающая мерзость, кажется, не собирается испаряться и улетать куда подальше, с глаз моих долой.

Приступы дикой душевной ревности настигают часа в 3-4 утра, когда благоверный мой сладко сопит в подушку. Случается и такое... Звонки бабушки в 2 ночи с вопросом: "Оно тут опять съехало и само удалилось, что делать?" не способствуют спкойному сну. Она и вправду думает, что я теперь вообще не сплю? Нет, сплю. И в кровать отправляюсь около часа ночи.

Тяжело, смотрю, жить осенью. Хуже даже, чем зимой. Продирающий до мозга костей холод меня, определённо, раздражает. Поведение маршруток оставляет желать лучшего. Пишем распределительный тест. Намерваюсь остаться на месте, без сдвигов. Пробуем на прочность очередной IELTS, который в результате оказывается совсем не по зубам. Убивающие мой мозг тексты про гидроэлектростанции Британии, их физическое устройство: разнообразные шестерёнки, насосы и прочие установки - на русском бы мне кто объяснил их физический смысл, а они на английском хотят описания диаграммы на эту тему. Пусть дальше хотят. Пока почти безуспешно. Расписание составили сносно, ожидала худшего. Впрочем, в сетку ещё не внесли французский и дополнительный английский, который, как и в прошлых двух семестрах, окажется добровольно-принудительным. Попробуем пережить и пытаться перенсти на утро, ибо самый ранний уход из РАПа - 5 вечера, что почти устраивает в сложившейся ситуации. Половина седьмого - не хуже, но всё же морально проще уходить в 5. По 3 пары только в пятницу, 5 пар - не редкое исключение, не радует. А осенний синдром - это что-то невроятно грузящее и напряжное. Хочется медленной красивой музыки без слов. Хочется слегка заторможенных движений и плавных мыслей. Чтобы не торопили, чтобы не подгоняли и не кричали. А в реальности всё вкорень наоборот. Громкая долбёжка и монотонный шум нудных голосов вокруг, вечное кручение, словно белка в колесе. И постоянное несидение на месте, как будто больше всех надо. А в итоге - остаюсь крайней, никому ненужной и, впринципе, не той, о которой хотя бы что-то помнят, дай Бог, налицо узнают.

Потрясающее ощущение близости - аромат его парфюма на футболке, в которой спать легла. Укутываясь в одеяло, словно бабочка в кокон, медленно закрывая глаза и постепенно вдыхая невероятно мужской запах, заспыаю буквально моментально. Вся ночь - будто рядом, будто вместе, будто навсегда. Это грело. А сейчас всё тело мелкой дрожью. Под душ, надо под горячий душ, замёрзла. И опять остаётся ждать, опять жить от воскресенья до воскресенья, и напрочь выпадать из жизни в этот день.

И погода опять противнейшая. Нет, я люблю дождь, но не тогда, когда надо ехать чёрт знает куда, чёрт знает зачем. Не уж то всё оставшееся время буду ездить туда, как на каторгу? И почему, почему только я не послушала себя? Эх, мне точно нужно что-то внушительное за каждый семестр. Ибо мучения невероятные.

Ранний подъем. Наверно, в этом году раньше всего я буду вставать по воскресеньям, ненормально это, честно. По стандартному маршруту, уже ждёт меня на остановке. Быстро, быстро по магазинам. И домой... под тёплым одеялом, фоном красивая гитарная музыка, исполнителя которой никак не могу выговорить, страстные нежные поцелуи, возбуждение по телу, и даже на миг сердца, бьющиеся в унисон. Легко, наверно, говорить о любви, когда не ипытывал таковой. Повезло мне или нет - как знать. Но я люблю. И, похоже, любима. Ну как это может расстроить романтическую женскую душу? А потом в Фесиваль. Играть в аэрохоккей. Моя способность забивать голы самой себе просто поражала. К середине первой партии отучилась почти, однако всё равно обе были его. Ну что ж, это спорт, мужчины по праву сильнее. Вечером в кровати с ноутом проходили тесты. Настолько по-домашнему это было. По-семейному даже.

Пара слов об удивительных вещах:
1) начиная с прошлого года, почти каждое воскресенье была плохая погода (а именно этот день недели отведён ддя наших встреч), вопрос: это знак или испытание?
2) ответы подобия маятников в LeFutur повергли в шок, что один, что второй.
3) слишком много сегодня слов на эту тему было, опять же, не знак ли?

Как уже писала, пусть падают только листья, никак не настроение. Кажется, сама стараюсь выполнять собственную же просьбу. Подготовка к семинару по ИОГП (вспомнила, просили расшифровывать названия, история отечественного государства и права) заняла всего около 3 часов, не более. Огромное количество фамилий, названий, правовых источников и прочей сухой ерунды с трудом укладывается в творческой голове, но никто меня не спрашивает - хочу ли. Надо. И всё. Почти весь день в интернете. Новые знакомства вряд ли предвещают какие-либо успехи. Пора переходить в реальные атаки. Здесь слова не имеют силы и важности. Смелость показная, бескомпромиссность повсеместная, а информативность близка к нулю. Мне везёт на идиотов. В мечте найти знакомых, дабы организовать себе журналистскую деятельность, в итоге приходится натыкаться на всяких идиотов, выдающих себя за "писателей", которые даже здороваются: "ПревеД", после такого автоматом ставится под сомнение наличие серого вещества в их голове и вероятность дальнейшего общения. Неужели, все такие?

Юмор в моей жизни всегда играл не последнюю роль, однако чувства этого самого юмора у меня обычно не хватало. Я никогда не умела шутить и не всегда понимала смысла шуток других людей. Давно смирилась с тем, что это уже диагноз. Определиться бы, от какого врача. Но нашла сегодня интересное сравнение... Смеялась. Для меня это почти редкость.
...Студенты, как коровы.Когда они начинают заниматься учебой, в личной жизни у них появляються рога. Когда начинают заниматься личной жизнью, в учебе появляються хвосты, а если они попробуют совместить одно с другим - они откинут копыта...

Ни раз слышала, что болезнь дана, чтобы подумать, поразмыслить. Кажется, очередной внеплановый (никогда не болела в сентябре) знак свыше должен быть обязательно принят, иначе пенять придётся исключительно на себя. Думается мне, что объекта 4:
1) срочно внушить себе неземную любовь ко многим предметам, ибо ВУЗ выбран, явно, неверно
2) поразмыслить над своей личной жизнью, и не чувствами, а отношениями
3) постараться устроить хвалёную студенческю жизнь не в своём ВУЗе, а то загнусь скоро от всей серьёзности РАПовских преподавателей и почти повсеместной глупости и однообразности студентов
4) жить мне стало явно легче, когда уверенность в собственной неотразимости не покидала, не стоит прощаться с этим чувством
Мама принесла пригласительные билеты в CrazyPark, начиная с завтрашнего дня смогу посетить большинство аттракционов совершенно бесплатно. И это очередной стимул для скорейшего выздоровления. И ещё, буду завтра здорова - Лёшка приедет. Всё-таки, в детсво возвращаться порой надо, важно это для психического равновесия.

Огромное количество яблок уже начинает раздражать. Гордо сотворила пирог с пирожками и дополнила всё это компотом. Самое удивительное, что у меня, абсолютно не приспособленной к жизни на кухне, всё получилось. Более того, очень даже съедобно. Так что, как говорится, нет худа без добра. Полезно иногда оставаться дома. Ещё в мае-июне начала потихонечку учиться чему-то, результаты есть, налицо. Любя поесть, нельзя ничего не уметь. Заполняю пробелы. И чем лучше получается, тем больше желания продолжать вкусное обучение.

Сановится лечге, но не настолько, чтобы идти на лекции. Пусть, пусть Настя запишет как следует. Думаю, не сильно с меня убудет за это. Зато к субботе, как и обещала, жива и здорова буду. Столь яркий калейдоскоп осенних ощущений сильно сказывается на моей психике, она начинает не выдерживать, хотя раньше и не такое стерпела бы. Дома никого, это настоящий праздник жизни, который даже способен излечить меня от лёгких недугов. Какой-то умный засунул в тостер кисточку для соковыжималки, я, не из-за большего ума, её там не увидела. Щетина расплавилась и теперь похожа на сплющенные и склеившиеся мозги муравьеда. Надо бы их отправить в мусорку, чтобы глаа не мозолили. Наведу порядок на столе, в шмотках. Скоро семинары начнутся, стол нужен, а у меня до сиз пор завален цветастыми открытточками, которые всё равно рука не поднимется убрать, коробочками, чеками, бирками, бумажками и прочим накопившемся мусором. На дворе осень. Так пусть падают только листья, а настроение вмывает выше и выше, словно птица.

Дивный мир моих желаний наполняет, кажется, всё вокруг. Я хочу:
1) проявлений нежности
2) мягких поцелуев
3) тёплых объятий
4) глубоких взглядов
5) обжигающего кофе с ликёром
6) уютного общения
И, кажется, точно знаю, кто мне всё это способен устроить. Я приболела слегка, потому очень уж атуально внимание сейчас. Лёшка тоже свалился немного, одновременно мы, забавно. На лекциях всё равно придётся сидеть, ибо ИОГП, ИГПЗС - не самое интересное, что можно придумать, а потому и в одиночестве мне этого не осилить. Попытки обуздать игру, дабы попасть журналистом в организацию не увенчались успехом. Буду пытаться, зато столько тем уже появилось!
А жизнь - очень цикличная штука, я вновь стала мыслить стереотипами и штампами. Это откат назад, явный. Поймала себя на том, что не верю в то, что мужчина может скучать. Разубедите меня в этом!

Культура, как и производное: бескультурье, - не профессиональное, а глубоко личностное качество. Или же, его отсутсвие. Полное. В лучшем случае, - частичное. По сему случаю, с вашего разрешения, хочу немного перефразировать тему, постарюсь кратко проанализировать степень вклада культуры отдельного человека в какую-либо профессию, выполняемую им.
На первый взгляд, кажется, очевидно, что трудяга творческой сферы вкладывает в работу больше себя, своего (подчас очень спорного) "я", нежели, к примеру, бухгалтер, где тоже есть творчество, однако весьма своеобразное. А теперь вспомним вечный спор о нравственности искусства. И не секрет, что самые низкие плотские инстинкты, изображенные самым неподобающим образом, сейчас именуют искусством, а оно, по теории, часть культуры. И потом, что для одного - культура, для другого - стыд и срам. Всё сугубо относительно.
Если же в человеке заложены азы, принципы, основы, по которым живёт, именно живёт, а не проживает жизнь, то и вклад его культуры в ту же пресловутую бухгалтерию будет куда больше, чем безнравственного обывателя с богатеньким папочкой, который с помощью второго пробил себе дорогу "в люди" и именует свои бездарные творения искусством, по сути, наслаждаясь ими в гордом одиночестве.
Культура - это не совсем пока, к сожалению, массовое явление. И говорить о вкладе культуры в профессии - слегка рановато, ибо сначала самим образоваться и окультуриться надо.
Моей культуры пока недостаточно для того, чтобы внести какой-либо вклад в собственное, например, обучение или учебное заведение.

Приход на лекцию за 10 минут до её начала - моя огромнейшая ошибка, ибо все приличные места оказались заняты, и слушать всё пришлось сбоку второго ряда, в котором мало чего можно усвоить и понять. Рядом - бесконечно ржущие Настька с Кристинкой, сзади Телеус, поочередно достающий нас троих. Да и преподаватель по ТГП - не фонтан, мягко говоря. РЯиКР - куда лучше, более знакомо и на порядок интереснее. Однако нелегко. Наверно, потому что вопринимаю более глубинно, не так поверхностно, как ТГП и прочие правовые дисциплины. После всего этого маразма - прогулка с Юлечкой. Господи, как давно я не видела таких позитивных, маленьких, миленьких, забавных и просто солнечных людей. И с ней можно поговорить о книгах, обсудить, поинтересоваться - и не быть односторонним вещателем-монологистом. Так приятно. Спасибо, Юлечка, за прогулку. Правильно, повторим, на колёсах. Пока не холодно. Надо, обязательно. Настроение поднялось. Значительно. Скоро раздастся звонок благоверного, пообщаемся, а потом за подготовку к завтрашней учёбе.

Впрочем, бабушка может быть и права. Но она много не знает - и это так же многое меняет, в том числе и её правоту. И чувства имеют место быть в жизни, даже в 17 лет, и это её главная ошибка.

"Любимый мой, бриллинтовый,
Красивый мой, талантливый,
Мое исчадье адово,
Мой самый нежный зверь..."
И снова всё о тебе. А Паша говорит о какой-то гордости. Господи, да не понять ему, что отношения строить грамотно может только либо очень опытная женщина, либо не любящая искренне. А я ни то, ни другое. И опыта мало, и люблю беззаветно. И о гордости забываю порой. Впрочем, и без неё справлюсь. Его девиз - надо строить любовь, как в программе на ТНТ, изрядно, наверняка, доставшей разумную часть населения. И потом, что сейчас об этом говорить? Мы вместе. Он любит меня. Даже говорит об этом, да и между строк читается без труда. А я трагедию пишу. Лёшка, а Лёшка, а давай жить счастливо? Помню, говорил, что не сможешь со мной так, но хотя бы примерно-то, а? Мы ведь можем! Нам ведь уютно вместе. Мы ведь не первый день вместе, и знаем, как порадовать друг друга. Давай порадуем, а? Давай будем смелыми и не будем почти никого стесняться, давай брать от жизни всё, что предлагает! И, ты знаешь, про себя могу сказать - я счастлива. Небольшая встряска, всё. Мне вновь хорошо. Не надо сильнее её делать, ладно? Не надо. Хватит. Довольно! Я ведь так люблю тебя, чтобы просто так на тебя смотреть и не оставить в своей памяти воспоминаний. А я ещё напишу о наших с тобой ярких днях, их немало было. Я ничем не хуже твоих девиц, пусть и нос кривоват, глазки маловаты, волосы коротковаты, грудь не объёмна, попа не сильно кругленькая и животик не самый накачанный. И, как говорится, зато я умная! Скажем так, неглупая. И вообще, ухаживаю за собой, что скрывает почти все вышеперчисленные недочёты. Хотя бы зрительно. Мне сейчас комплимент паренёк один в аське сделал, сказал, что выгляжу классно. Кстати, второй человек уже за сегодня. Значит, это действительно так. И я твоя, радость моя, вся твоя. Я не отпущу тебя в воскресенье. Не смогу.

Помню, почти год назад... Я так же ревела в трубку, а ты просил, умолял просто не оставлять тебя. А сейчас немного наоборот. Нет, рыдаю всё так же я, но вот и не оставлять прошу тоже я. Ещё ни разу не было такого, чтобы я откровенно ненавидела такое количество людей. Есть только лекции - на них даже не задумываюсь на эту тему. Но их мало, по 3-4 пока. На следующей неделе на порядок больше будет. Вот там и загружусь. А он сказал, что проси-не проси - всё равно не бросит, могу даже не надеяться, что я самая хорошая. Да, это так. Но до поры, до времени. И я это понимаю прекрасно. Но стараюсь, очень стараюсь... Зато как рада слышать звонок его. А в воскресенье увижу... Господи, да я же на шею ему кинусь! Прямо так, сразу, на улице! Как же я соскучилась... Как же не хватает рядом, плеча его уютного, глаз знакомых. Надо бы общаться в академии, а не с кем. Привыкла к деликатесам - теперь капризничаю. Стольких уже послала... А могла бы... стерпится - слюбится. Забыла об этом. Теперь вот одна почти. Настька да Кристинка. И Серёжа. А что с них взять? Они не отвлекают. Кристинка только напоминает ещё сильнее. Серёжа - так, поржать.. Настька... ближе всех. Но это не хвалёная студенческая жизнь. Запорола себе таковую собственной глупостью.

Моя сущность всю жизнь была помешана, буквально, на запахах. По сему мне так важен парфюм. И не только мой. Истинно приятно натуральных запахов почти не встречала. В основном - специфические запахи, в которых обязательно что-то не устраивает. Но вот восточные аромантые палочки - моя вечная, кажется, слабость. Особенно, когда они из Китая. Комната наполняется причудливым ароматом, который... хм... слишком возбуждающе действует на мой организм. Я, похоже, догадалась, когда их зажигать желательно. Сейчас одно на уме: хочу.