"В этом мире уставшем от беды и мольбы,
Нас любовь повенчала в лабиринтах судьбы,
И недоброму миру, где от зла устаю -
Все сегодня простила за улыбку твою..."
Интересно, а ты вспомнишь без напоминания?
Вспомнишь, как 2 года назад, это было воскресенье, ты первый раз пришёл ко мне в гости в гордом одиночестве. Ты был в футболке и чёрном свитере. С коротенькими волосами и холодными щеками - только с улицы. Мы смотрели "День Радио", помнишь? Это наш с тобой спектакль, однозначно.
Помнишь, как не могла сидеть у тебя на коленях спокойно - всё боялась, что мама зайдёт. А потом она пошла гулять с собакой. Мы тогда поцеловались. Очень неудобно было. Из-под тебя, вроде бы, стул выезжал, да?
Мы гуляли. У меня на куртке ещё молния расходилась постоянно, ты так нежно пытался её застегнуть, а оранжевый пушистый шарфик отвязно пытался тебе всячески помешать. Мы тогда так смущенно держались за руки, боясь посторонних глаз. Мы говорили о какой-то ерунде, я уже ревновала и всё вспоминала твою самую нежную СМСку, пришедшую в середине пары по русскому. Я сияла.
Вечером отправилась в прикмахерскую. Творить твой ненавистный "ёжик" на затылке, который станет темой для обсуждений ещё очень надолго. Но ты полюбил и такой...
Спасибо тебе за всё.
Прости, если что не так.
И всё же, мы идём по касательной. И если надо - постараться успеть остановиться в точке касания.

Обстановка обязывает. Размышляю всё о номинативности слов. Что-то вроде:
- А ты правда думаешь, что ты высокая блондинка?
- Да ты же белобрысая дылда!
Сообщил, что если подойдёт и скажет:
- Ты моя страшненькая...
То это будет значить следующее:
- Ты моя красавица...
Мужская логика уже превосходит женскую в сотни раз. Я поражена.
Где она, моя весна? Где мой любимый город? Где моя любимая еда? Где мои любимые книги? Где моё любимое бельё? Где мои любимые конфеты? Где мои любимые человечки? Где моё любимое платье? Где мой любиый блеск для губ? Где мои туфли на шикарном каблуке? Где море? Где счастье? Где то, о чем так страстно мечтаю? Где большая ванна с теплющей водой? Где массажист? Где вишнёвое желе? Где свежевыжатый апельсиновй сок? Где сахарная вата? Где незаметное пролетание времени? Где игры на бильярде? Где безудержный секс на пляже? Где мартини? Где любимая текила? Где сладкие булочки с кремом? Где мои великолепные портреты? Где мой тренер по дайвингу? И вообще, где я?

Нередко твоя жесткость и витиеватость добивает окончательно. Особенно мозг. Наверно, сейчас очень важный период. Я совсем разучилась понимать шутки. Я вновь возвращаюсь ко временам, когда максимализм был смыслом жизни. И "...если будет день - значит тени не в счёт, если харакири - то кривым мечом...". По-другому не мыслю. Опять. Деградация на глазах.
Опять по утрам еле-еле просыпаюсь, ползу на кухню в поисках шоколадных шариков, молока и тостера. Неплохо бывает откопать в холодильнике малиновый сироп, чтобы залить его и в молоко, и на тост, и просто в рот. Из горла. Со стороны - законченная алкоголичка.
Мне жутко захотелось весны школьной поры. С цветочками, поцелуйчиками и обниманиями у подъезда. Я пресытилась скрипящим диваном. Я хочу на каток. Хочу научиться целоваться в движении. Или как дельфины - под водой. Хочу продолжить обучение кручению на шипчике конька, хочу научиться делать смешные снимки и радовать глаз игривыми изгибами. Я добьюсь своего и буду счатлива.
И, что самое потрясающее, мне так уютно со всем моим барахлом.

Иногда обида просто-таки бьёт ключом. Причём знаю, ничего за этим не стоит. Во всяком случае, если судить по себе. Остаётся молча созерцать и вновь огорчаться, осознавая полнейшую беспомощность и, более того, ущербность. И это никак не скрыть, не замазать, не забелить. И вновь остаётся лишь успокаивать себя рассуждлениями об обратной стороне медали многих явлений. Хочется молчать. Ничего не говрить. Хочется забыться и удариться в учёбу. Целиком и полностью, дабы опять начать ценить себя хотя бы за что-то, если уж изначально данного природой не так много - прожиточный минимум, не более.
Академия, как обычно, изобилует отрицательной энергетикой и убийственной тишиной. А сегодня ещё и темнотой, в буквальном смысле этого слова.
Мне опять хочется писать. Наверно, закончилась полоса безоблачного счастья, а ты всё больше и больше начинаешь походить на моего отца, а о последствиях этого ещё дядюшка Фрейд сваял ни одну работу. Я пропускаю половину пар, сплю. Очень беспокойно, нервно, постоянно просыпаюсь. Начинают снится какие-то странные вещи, на меня нападают плюшевые игрушки, я огорчаюсь похвале преподавателей, причём за заслуги, я начинаю мечтать об уходе куда-нибудь подальше, где никого не знаю, чтобы сначала, чтобы вновь. Я просто очень устала. Становлюсь холодной, иногда оттаиваю для видимости, иначе совсем не узнают. И снова бесконечные слёзы.
Бывает же такое. Не надо только жалеть.

Ты знаешь, а многому, оказывается, свойственно меняться. То, что раньше было никак непоколебимо теперь рушится с самого основания, стремительно и, наверно, уже бесповоротно. Впрочем, так и надо. Пусть жизнь меняется. Уже со смехом смотрю на многие страхи и опасения прошлых лет, однако и с тем же смехом любуюсь на пофигизм в некоторых вопросах, которые сейчас главнее главного вдруг стали. Меня уже не волнует цвет твоих волос и глаз, фотогеничность и
форма ушей. Люблю таким, какой есть. Другое ценю. Манера раговора, доброта и понимание. Раньше как-то не обращала особого вниания. Так, констатировала факт. Теперь пришлось прочувствовать в полной мере. Оцениваю. С превеликим удовольствием. Ты чудо. Многое изменилось с тех пор... Просто я теперь люблю новую жевачку, а ты моешь голову новым шампунем, ореховый запах которого мне так и не удалось учуять.

Часто хочется романтики. А мне её устраивают. Прямо в комнате. Даже достаёт звезду. С потолка. В виде лазерного диска. По пути чуть не раздавливает меня. Но это не так важно. Исполняет любой каприз. Я счастлива.
Одни и те же вещи могут делаться в совершенно разных плоскостях жизни. Что-то протоколируется, что-то - нет. А выводы делаются на основании письменных источников. Хотя слова имеют большой вес и значимость.
Услада для мога, рук и души - отдел мягких игрушек. Чудесный и качественных.

Иногда приходит такое время, что даже самые неутолимые желания, их вечное исполнение исподтишка - просто надоедают. Либо стадия другая, либо отдохнуть надо, чтобы потом вновь, возможно, по-другому уже. Более горячо и страстно. Очевидно. Просто устали. Хорошо, что вместе.
Ритм жизни по "Привету" Секрета. Слово вперёд, слово назад - чепуха. В сущности - бред. Постоянный голод красотой, уверенностью в завтрашнем дне и умиротворённым сном. Лежать у него на плече и мечтать о хорошем - вот мечта.
Серёжа оказался Овном. Кто бы сомневался. Не зря мы сцепились с ним с первого занятия.

Предыдущий пост буквально-таки предвещал вечерний разговор. Чистка мозгов, кишков и мыслей. Большая чистка. Со мной иначе нельзя, а то, правда, вместо поездок в собственную студию на розовом Пежо буду направляться в синем вагончике, иногда красном, на ненавистную работу, а ещё и питаться не так, как того хотела бы. Мне полезно. Только не часто.
Постепенно возвращаюсь к музыке из самого детсва. Всё будто насквозь пропитано светлой любовью и нежностью. Многие тогда были лучше.
Всё пока идёт своим чередом. Очень хочется в студию.

Такая ненависть ни к чему хорошему не приведёт. Снова устраиваю праздники - 2 пары вместе 4. И если когжа-нибудь мне влетит по первое число за это, то пенять останется только на себя, вернее, свою тупость и отсутсвие силы воли, которая даже не собирается появлятся. Ни видать на горизонте.
Курсовая вот-вот продолжит писаться. А деваться уже некуда - завтра сдавать. Как оказалось, я не одна такая, в последний день сдающая, но самые сознательные давно всё сотворили. Ощущаю себя вечно несобранным и расхлябанным существом. Я хоть что-то вовремя умею делать? Даже по воскресеньям перед приходом благоверного успеваю накрасить один глаз и высушить половину головы. Отец прав - не приспоспособлена я к жизни. Совершенно.

Никогда не думала, что расстроюсь СМСке со следующим содержанием: "Спокойной ночи". Ни точки в конце, не поцелуя, ничего. Наверно, я, и вправду, эгоистка в высшей степени, ибо думаю только о себе. Мне очень, очень хотелось поговорить ещё минут 15, но я даже подумать не могла, что он хочет спать. Часто всё воспринимаю на свой счёт, когда этого делать не стоит.
И что бы я ни думала, нежность нужна не только мне. И зря я всячески персекаю подобные темы, боясь перебора так называемыми соплями.
Академия в печёнках уже сидит. За**алась учиться. К вопросу о том, что выбор чебного заведения должен быть хотя бы чем-то обоснован. С точки зрения привлекательности для собственного склада ума.
Не читается, не пишется и просто нормально не живётся.

Уже третье утро подряд разрывает неимоверная нежность. Когда-нибудь я научусь летать. Обязательно прилечу на Солнцевский проспект. Когда-нибудь у меня будет собственный дом и масса излишней роскоши, я смогу пригласить тебя туда чаи погонять, потрепаться за жизнь и просто подраться подушками. Интересно, ты будешь знать меня взрослой, дейсвтительно самодостатчной личностью, которая, правда, так и не научится открывать пакеты с соком? И что ты скажешь, завидев розовый Пежо, а за рулём оного меня с вечно идеальной причёской, интереснейшими рассказами о течении рядовых будней и со стопочкой журнальчиков-альбомчиков собственного авторства на заднем сидении в кожаном салоне. Я умею мечтать и ставить себе цели. А потом приходить к целям. Ибо не хочу повторять жизни родителей. Попробую найти в себе мудрость не повторить их ошибок.
Лёш, твоя чертовски умная и зверски привлекательная, более того, очень скромная девочка скучает по тебе.

Пишу на днях комментарий к фотографии 17-ти летнего подростка:
- Ничего не скажещь, симпатичный мальчик.
Плучаю ответ:
- Какой я тебе нахер мальчик, вырос уже!

Странно, а ты на "мальчика" не обижаешься. С чем связано?

А подарите мне в субботу с утра гламурную розовую или страстную красную герберу, а?
Наконец-то приобретён блокнот, теперь память можно не засорять всяким, как выяснятеся, мусором.
Вдохновение отсутсвует, все мысли если о не сделанной ещё курсовой или огромной работе по логике, то о нём, любимом моём и ненаглядном. С утра отчитась.

Моя свобода - это очень просто. Крашу губы липким блеском - и никто не возмущается. Давно я не была свободной. Давно не появлялось новых хороших блесков для губ. Но и кожа моя сейчас шалит сильно, не переносит она холода, никак. Смертельно. Требуется тональный крем, не высушивающий остатки кожи.
И когда только у меня появится собственный стальной друг розового цвета? Знаю, ровно тогда, когда и время для зарабатывания на это. Поняла одну простую вещь: способна трудиться не покладая рук, если получаю следом моральное удовлетворение, результат налицо. Видимо, именно поэтому пропадает всякое желание наличия юридического образования - учи-не учи, один хрен, всё равно скучно. А вот буду видеть цель, буду получть доход, будет хотя бы интересно - я же горы свернуть смогу. Да, односторонняя связь мало кому приятна. И непродуктивна она абсолютно.
Мой любимый мальчик радует всё больше и больше. Нежность его переходит все разумные переделы, скоро провода рыдать начнут от перегрузки. Либо ГИТИС по нему плачет, либо любовь, действительно, существует. Как и отношения на этом чувстве построенные.
Начала выбирать, под какой ёлочкой в РАПе хочу нажраться на НГ, ибо, чувствую, справлять я его буду там с такими успехами. Дома можно не появляться. Курсовая начата сегодня. 5 страниц позади, осталось не так много, да и идёт не так плохо, как думала. Игра по логике на стадии обдумывания линий противников не более того. Наверно, завтра вместе поробуем сваять. Приказ по ДОУ тоже не сделан. а ещё не выучены правила к НИКФИ АФ, но это будет делаться в первую очередь.
Вдохновение на красивые слова отсутвует, одно могу сказать красиво, описать то, что устраивают в этой ненавистной академии: "No sex, only brutal fuck".

Наверно, бывают такие моменты в жизни, когда на приевшихся давно людей начинаешь смотреть совершенно иначе, не то что бы они начинали играть какую-то важную роль в жизни, но уж точно не остаются пустым звуком. Или я слишком эмоциональна и воприимчива.
Великолепная псинка, шикарная кормёжка любимых мужиков, шпроты, наггетсы, крылышки, люля-кебаб, вернее, что-то вроде него, смех, пародия на американскую комнату на любой молодёжной тусовке, кальян, интересные запахи, добрые взгляды и просто тепло.
Сумела немного отдохнуть.
Ревностный к вещам Лёшка выдал:
- Когда у меня будут дети, а мне придётся уезжать, скажу им, чтобы делали что угодно, только не трахались на моей кровати!
Вспомнился ещё диалог:
- Насть, удовлетвори мальчика.
- Ещё?

Дни пролетают незаметно. Просыпаюсь - темно. Прихожу - снова темно. Снова забываю записывать то, о чём так хочется поведать.
Твои тёплые руки вновь усыпляют в считанные секунды, отдыхаю, сладко соплю тебе в плечо, а ты смотришь в потолок, и, кажется, думаешь о хорошем.
И ещё, будь осторожен со своими желаниями. Всё в рамках разумного и моих возможностей, которые, кстати, когда надо велики, а грани разумного варьируются. Это философский вопрос. Не сейчас.
Я очень устала. От всего. Хочется поспать подольше, общаться только с тем, с кем считаю нужным, хочется новую фигнюшку на мобильный, просто мелкую радость, хочется элементарного человеческого спокойствия.

Уймись, детка. Твой эпатаж уже не привлекает. Пора искать новые методы завоёвывания внимания к собственной персоне.
Господи, подскажи мне, а где делают умных женщин? Жизнь, говоришь, лепит таковых? Да? Ах, точно, она же женского рода, вот и делает всё в последний момент, а это редко бывает качественно. Вот потому и процент умных женщин столь низок. Очень жаль. Хорошо, что вообще встречаются. Посетила мысль, что меня мать-жизня лепила находу в метро по пути в учебное заведение, параллельно трепясь с одногруппником на какую-то тупую тему, напрочь убивающую мозг, в ухе при этом орала туповатая попса середины 90-х, а на станции было много народу - мешались и сбивали с уже полностью потерянного толка.
Родной мой, ты чудо, правда. Люблю тебя.
Главная проблема недели решена. Не зря говорят, что иногда время может что-то изменить. И внимательность часто просыпается именно к ночи. В вещах. Не в словах.

В свете последних бесед на тему глюков памяти, которые на самом деле ни что иное, как особенности восприятия, хочется написать на сию тему, да и обещала уже некоторым интересующимся личностям.
Для начала хочу определить предмет своего вещания. Слово за слово, и речь зашла про то, что молодые люди имеют свойство не запоминать таких деталей, которые часто считают чуть ли не самыми важными девушки. К примеру, мой МЧ, не в обиду ему будет сказано, не может вспомнить во что я была одета (если конечно, не считать за ответ нечто вроде: "джинсы... сверху что-то светлое"), какого цвета было постельное бельё, на котором он весь день кувыркался, каким цветом были подведены глаза, в которые, по его словам, он так любит смотреть. И это не мне не повезло, это чисто половой признак - невнимательность-к-мелочам-которые-не-несут-никакой-информации.
Я могу 2 часа навылет стоять у зеркала, накручивая волосы, подбирая серёжки, самым аккуратнейшим образом подводя глаза, затем тщательно нагладить белую кофточку, надеть туфли на каблуках, прицепить улыбку. Да, я услышу: "Ты так классно выглядишь!". Спустя 3 минуты наглаженная кофточка окажется на полу, в лучшем случае - на стуле, если по счастливому стечению осбстоятельств она прилетит именно туда, что, по сути, уже не меняет ничего, серёжки будут заботливо сняты, так же, как и очки, локоны жестоко покалечены в порыве страсти и тушь подсмазана всё по той же причине. Да, нам будет хорошо.
Девушка же запомнит какого цвета были полосочки на верхней пуговке его новых боксеров, степень наглаженности шнурков и непременно оценит сочетаемость их оттенка с тоном воротничка рубашки, торчащего из-под свитера с 24 белыми неровными полосками и статьей про престуность в Штатах в нижнем левом углу. Я уже не говрю про важность того, в каком свете был человек, куда были направлены его интересные взгляды, какая нога была основной и чем от него при этом пахло.
Раньше обижалась. Спустя время открыли глаза. Вернее, предложили оценить с иной стороны: раз не замечает ничего вокруг, значит всё его внимание устремлено лишь на тебя. Наверно, это так и есть. Вряд ли какой-то парень будет с этим спорить, ибо такая позиция выгодна обеим сторонам.
А с чём, всё-таки, связана такая диаметральная противоположность в восприятии окружающей действительности?

Никак не могу купить блокнотик, чтобы записывать всё, о чём вечером хочется поведать. Прихожу домой, понимаю, что мало что осталось в памяти, какие-то урывочные дешёвые моменты, да и только.
Фестиваль юных журналистов-блоггеров на кинофестивале "Сталкер" мне не светит даже при большом желании, мелкая ещё слишком. Очень жаль. Время бы нашла с удовольствием. А желания - хоть отбавляй. И в репортажной съёмке потренеровалась бы. Ну ладно. Буду продлжать вести свои скромные записи здесь. Ещё пора в скором времени начать больше думать над постами, анализировать их, проводить статистику комментариев и понимать, что 70% записей интересны лишь мне и, возможно, тем, кто присутствовал неподалёку. Пора заводить виртуальных читателей, не ставить рамки чтения и повествования знакомым в реальной жизни людям. И общий контингент посетителей нелохо бы дополнить новыми читающими, интересующимися и просто в чём-то неординарными людьми. А по сему, соотвествовать придётся их требованиям. Буду стараться.
На завтра море английского. Пойду тонуть.

Я совсем перестала понимать окружающих меня людей. Как только пытаюсь им искренне улыбнуться, пообщаться, то вмиг обрушивается масса впечатлений, проблем, наблюдений, разочарований, планов и просто интересных фактов. А ещё совсем не остаётся времени. Ни на что. Очень устала. Возникли мысли о целесообразности сего поведения. А надо ли это делать здесь, в ненавистных стенах?
Очень люблю мужчин, которые умеют за собой следить. Сергей Сергеевич. Логик. Яркий тому пример. Даже кислотного цвета галстук не скрасил стиля, вкуса и классики. Грамотная лаконичная речь, меткие выражения, послдеовательность ума и глубокие знания. Другое дело - Сергей Юльевич. Профессор кафедры истории государства и права. Зарубежные страны. Если анализировать его манеру вести занятия с точки зрения социальной педагогики, её основных законах, то он, явно, пользуется, даже злоуптребляет двумя:
1) смена интонации, примерно каждые 40 секунд
2) разговоры на интересную аудитории тему
Да, поэтому брачно-семейно-постельное законодательство обсуждается чуть ли не в первую очередь. При разборе Римской имерии лишь вскользь упоминанем о понятии римского права, зато с полной очевидностью, свидетельствами говорим о блудности Гая Юлия. Обсуждаем всех Людовиков как мужчин, подвиги Наполеона в положении лёжа и не только, длину достоинтва Петра в свете темы про НПА Франции. Интересные переходы. Остаётся обсудить Муссолини в различных позах великого индийского трактата любви. Ох уж брахманов ещё не изучали, про тантрический секс найдётся, что сказать.

Иногда случаются крайние формы досадного настроения. Нахожу частичку себя жизенно необходимой ещё кому-то. Помимо этого постоянно открываются новые обстоятельства дела, так скажем. Задаю себе слишком много вопросов, зачастую не нахожу на них ответов, даже не пытаюсь, лучше тек, чем винить себя потом за знание лишней информации. В таких делах не надо быть следователем. Во всяком случае таким, каким его себе представляю я.
Я постеенно определяюсь, что можно снимать лайм, а для картинки ещё и рюмочку текилы использовать с крупной солью по краям, консервированные ананасы на красивом блюде или просто подвешенные на леску, вполне привлекает вариант апельсина и сочного яблока, можно снять аккуратный бокал с гроздью винограда, подсветив свечой, но это не будет "весёлой картинкой", что есть синоноим для Миши хорошей картинки, и даже похороны могут стать весёлыми, как "Moment" у Брюссона.
Фотосессия вышеперечисленному будет устроена в субботу, ибо больше вариантов не вижу, да и вдохновение намеревается там быть на должном уровне. И вообще, снимать вкусные вещи крайне тяжело. Во-первых, они быстро портятся от сильных вспышек и вскоре превращаются голландский натюрморт, во-вторых, их очень хочется скушать, искушение великовато, на экране камеры они смотрятся крайне аппетитными.