Я в своей квартире как рыбка в аквариуме.... За толстыми стеклами стеклопакетов, - дождь...... он идет не переставая часов 6..... а такое ощущение, что прошло года три, и что все это придумал Г.Г.Маркес.... Надеюсь что он скоро закончится...

Ощущения.. мм.... я путаюсь в них. Вся беда в том что я ощущаю себя совсем другой, изменившейся... Но и здесь присутствует моя двойственность... днем я само спокойствие: я делаю то, что должна, сдерживаюсь и не реагирую на раздражители, я чувствую себя взрослой и очень ответственной.... ночью я другая...меня терзает тревога и тоска, мне хочется спать, но я не могу.... не могу жить так, не могу больше ждать, дышать не могу.... Днем я человек, ночью - кошка, которая не может себе места найти... два дня дома, - замечательно, но меня тянет в универ.... там, - суета, люди, море чужих мыслей и эмоций.. там я чувствую себя частью большого улья... я несу бред.... мне нужно лечь спать, что бы ночь быстрее закончилась... пусть я буду тревожной во сне..... зато утром, проснувшись и подойдя к зеркалу, мне устало улыбнется взрослая, красивая девушка и до позднего вечера исчезнет ребенок, которому так одиноко и страшно в плену этой красивой оболочки...

Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай
за одним столом.
Кто никогда, никогда
не приходил в мой дом.

Ты никогда не был у меня в гостях, мы не пили чай вместе за  круглым столом, не сидели на маленьком сером диванчике, ты не задевал головой люстру на кухне, которая висит очень низко, так как мне она никогда не мешала(с моим-то мэтром с кепкой), не отвечал по телефону на звонки и не ворчал по поводу отсутсвия тапок своего размера...

Я люблю того,
кто спит по ночам,
опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня
и гаснет в свете дня.

Ты  очароветелен, когда спишь..... Ты всегда очарователен, но когда спишь, - особенно... ресницы слегка подрагивают, ты так серьезен, что невольно улыбка появляется на губах .... Так хочется прикоснуться к тебе, почувствовать твое тепло, и ревностно хранить его.... 

А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать. Я умею любить.
Ты любишь мечтать. А я люблю петь.

Когда я смотрю в твои прекрасные голубые глаза, мне кажется, что нас уже нет... мы где-то далеко, там нет ничего, кроме этого щемящего сердце чувства и легкого озноба. который появляется, когда ты кончиками пальцев касаешься моей кожи...

И наши страны давно стали одной.
Наши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал. Почему ты не рад?

Ты так далеко сейчас, но в то же время ты так близко, я чувствую твое присутствие, когда утром варю кофе, когда расчесываю волосы и крашу губы.... когда иду по улице,   я чувствую тепло твоей ладони на своей...

Медленный стук чужих шагов.
Вечер не время для врагов и для звонков.
Я недостаточно сильна.
Давит всей тяжестью вина,
но не до дна.

Я прислушиваюсь к шагам в коридоре, часто смотрю в окно, на часы, и на дисплей мобильного.... Я ощущаю гамму чувств: вину, от того, что не могу до конца, наиболее полно рассказать тебе, что ты для меня значишь, радость от того, что ты у меня есть, нежность, которую я так долго копила в себе и боль ожидания, которое, кажется, бесконечна...

Я люблю того кто держит в руке
ключ от дверей, что всегда на замке,
кто знает маршруты ночных поездов
до дальних городов.
Я люблю того, кто видит мой цвет,
кто рядом со мной, когда меня нет.
И слезы мои - его глаза, как соль на парусах....

Я действительно люблю тебя... Мне так не хватает твоего присутствия, твоих взглядов, слов, твоего спокойствия и уверенности, твоей нежности... Ты часто снишься мне, и просыпаясь, я чувствую радость и досаду на то, что это все же не по-настоящему....

Я так скучаю по тебе....

Всю ночь снились кошмары... утро серое.... может, прогуляться?

Осень все так же скучна и плаксива.... Серое небо, серый асфальт, черные деревья, и только последние листья на них, отчаянно-прекрасны, золотые или красные, сиротливы на октябрьском ветру. Уже второй день дома.... заняться отчаянно нечем поэтому играю в домохозяйку: готовлю, прибираю, хожу в магазин, но все в какой-то прострации, как будто есть только я, а все, что вокруг - меня как бы и не касается... хотя нет.. не только я ... Он тоже есть.. интересно, что Он делает сейчас? о чем думает? у Него тепло и наверное солнечно, а у нас как в старой коробке из-под обуви: темно и безнадежно.... а до солнца наверное также далеко, как и до Него.... Жаль....

А дело было так – я ловил пескарей в луже, промерзшей до самого дна
Солнце уходило от меня навсегда – а я смеялся над ним
Будет ли весна – если да, то когда, если нет – то зачем открывать глаза
И завидовать слепым?
 

А дело было так: жила-была девочка. Самая обыкновенная. Не в меру поэтичная, иногда прозаичная. Раскрашивала мир вокруг самыми разнообразными красками, особо не смущаясь и не раскаиваясь в этом. А еще она четко знала, где черное, а где белое. Время шло, она взрослела. Что-то у нее получалось, а что-то нет, и вот однажды, тихим октябрьским вечером, сидя за монитором в окружении любимой кошки и нескольких свечей она поняла, что уже не различает, где черное, а где белое..... и мир перевернулся....  

Депресняк задержался.. ничего не хотелось, и этот непонятный страх и слезы постоянно.... а на людях, - как обычно, все в порядке, все нормально.... Все нормально.... Минуту назад понялаЮ, ддля чего нужны друзья... спасибо, Лена.....  твои слова быстро привели в себя.... как холодной водой окатили.. злость потихоньку осядает.. не могу пока отвечать на сообщения, иначе сорвусь и будет ссора.. зачем портить такой замечательный вечер? Уж лучше я промолчу...

И Он тоже "порадовал": отказался от помощи.. да что я, прокаженная что ли? Разреветься хочется...

А сегодня шел снег.. Нет, не первый, но все-таки снег...открыла глаза и не поверила.. снежинки кружились за окном, бились в стекло, а кошка сидела на подоконнике и завороженно следила за их кружением... =) (нет в могучем РЯ такого слова, ну и ладно, теперь будет =).. или есть?эх, стыдоба....).

День был так себе.. зато уже поставили первый зачет по методике преподавания литературы =), и получила вроде неплохие результаты по письменной работе у Е., хотя она кричала, что все мы бездари... на подобные оскорбления наш дружный курс лишь слабо улыбался и смотрел в строго выбранную точку в аудитории... =))))Наша староста - воображала сегодня разразилась триадой на тему как же скучно стало учиться. Все гаденько такхмыкнули и перевели разговор на другую тему...

Завтра опять идем в кино.. но вот на что не помню... помню лишь то, что нужно проснуться около 9-ти.... жаль.... хочется лечь и не просыпаться....

наверное это хандра... это пройдет.. вместе с осенью.. а зимой просто впаду в спячку до весны.. я вообще живу от весны до весны.... быстрее бы.. только бы дождаться ее...

Хотя ноябрь похоже будет неплохим: если все получится, съездим с Че в Ебург в аквапарк, и уже договорились насчет коллективного похода в какое-нить злачное или не очень место нашего города =)))))

все будет.. и может даже хорошо  =)))))

В городе игрушек сели батареи,

И игрушки встали, жизнь остановилась,

Тишина надолго в город поселилась.

Время изменило, время изменилось,

И никто не скажет, что игрушкам снилось:

Голубые выси, розовые дали,

Облака пушистые, яркие детали..

Как капризна память! Город тот забыли,

Бедные игрушки под покровом пыли

Ждут, когда же снова солнце их согреет,

Плюшевое сердце, даже в смерти, верит…  

Эта осень сведет с ума,

И лишит мое сердце надежды,

И покажется дом – тюрьма,

И останется все как прежде.

И желание все забыть,

Изменить, так и будет – призрак:

До конца, без оглядки, жить

В поцелуях, стихах и брызгах.

Я, конечно, любила дождь,

Только этот похож на плачи.

Не унять бесконечную дрожь

На забытой, продрогшей даче.

И не спать, и не думать. Знать?

И не верить, но плакать ночью,

На пустую свою кровать

Сыпать письма, точнее, клочья.

Эта осень свела с ума,

И лишило меня надежды,

Убаюкает вновь тюрьма.

Все осталось как было прежде…

На розовом облаке борешься с дрожью,

С больными надеждами, с краденой ложью.

Так мягко до крайности, до невесомости,

До сладкой ужасности, до приторной пошлости.

Внизу все обычные и черно-белые,

Чуточку милые и неумелые,

Сотнеошибочны, многострадательны,

Пси-неустойчивы, Богом карательны.

В воздухе сладостно! В воздухе весело!

Солнце лучи свои длинные свесило.

Мягко – лежать в небытье, в заблуждении,

Страшно – увидеть свое отражение…

Хочу вывесить кое-что из того, что написала за последние 1,5 месяца. Не скажу, что шедевры, - вовсе нет, но они мне дороги почему-то.. потому, что одновременно похожи и не похожи на то, что у меня получалось раньше, потому. что в них мое предчувствие скорых перемен и ожидание... потому что они часть меня... и коог-то еще... воть...

Я  голая луна

Над городом-героем.

Я  чья-нибудь вина,

Задавленная горем.

Я  новая весна,

Причем весна-подросток.

Я  моря глубина

И глубина вопроса.

И бесконечность – я,

И одинокость ночи,

Косая ось руля,

Изменчивая точность,

Твоя любовь и боль,

И может, чья-то память,

И слез морская соль,

И фруктов сладких мякоть.

Серьезна, как никто,

А иногда дитя,

Во мне еще с десяток различных – личных “Я”…

Подбирала утром музыку для плеера.. наткнулась на эту песню.. зацепила.. очень...

 
Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай за одним столом.
Кто никогда, никогда
 не приходил в мой дом.

Я люблю того, кто спит по ночам,
опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня
 и гаснет в свете дня.
         
А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать. Я умею любить.
Ты любишь мечтать. А я люблю петь.
 И наши страны давно стали одной.
Наши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал. Почему ты не рад?

    Медленный стук чужих шагов.
    Вечер не время для врагов и для звонков.
    Я недостаточно сильна.
    Давит всей тяжестью вина,
    но не до дна.

Я люблю того кто держит в руке
ключ от дверей, что всегда на замке,
кто знает маршруты ночных поездов
до дальних городов.
Я люблю того, кто видит мой цвет,
кто рядом со мной, когда меня нет.
И слезы мои - его глаза, как соль на парусах.
А мы с тобою уже далеко от земли...

"Ночные Снайперы"

Пятница! Волшебное слово для меня. Я очень люблю пятницы и терпеть не могу понедельники. Сегодня пятница, и мне хорошо =) Говорят, что в воскресенье у нас выпадет снег. Красиво, конечно, но для меня как приговор: скоро зима. а я не люблю зиму.... холод не для меня, совсем нет. Кстати, воскресения я тоже не люблю.. =)

весь день шел дождь, вода рисовала лужи на асфальте, а люди перепрыгивали через них, конечно, если это было возможно, или вступали в них, иногда равнодушно, иногда морщась или даже что-то выговаривая.... забавно смотрелось, ничего не скажешь. В универе умудрилась встретиться с одноклассницей. Мы не общались. когда учились в школе, а тут почему-то обрадовались друг другу.. она мне, по крайней мере, да, а я сама от себе не ожидала, но уже на первых минутах чувствовала себя уверенно. и вот удивление! победителем. Откуда это взялось, не понятно, но так было. Хм.. может погода так на меня действует?

Дочитала наконец-то Кафку, принялась за Гессе, решила с головой уйти в учебу... это лучше всего, ведь работатет на меня. А если все переживать и перемалывать, анализировать, то можно не заметить чего-то важного, жизнь может пройти стороной, а ты все так же будешь копошиться в своей скорлупе, и пользы от этого ноль. Самоанализ полезен тем, кто умеет им пользоваться. а в другом случае он противопоказан. Надо было на псифак поступать.. однозначно...

Мужественно выдержала пары. Читала Гессе на подоконнике, пила чай с лимоном и в очередной раз поставила в тупик своего однокурсника... =) Ничего, ему полезно.....

Завтра у Ташки ДР. надеюсь ей понра мой подарок... комплект очень позитивного нижнего белья с вишенками.... хоть бы с размерчиком не ошиблась.... ну. узнаем обо всем этом завтра =))))) 

Это был просто день с пасмурным небом и проливным дождем. Не пошли в универ (фу, как нехорошо!), а отправились гулять, обошли пол города, и уставшие и немного разочарованные (Да-да, Че, согласись, так и было: ты думал о своем, я о своем) вернулись домой. Лепка котлет и чтение Кафки под звуки дождя.... обычный день, просто четверг, немного обманутые ожидания... но в целом все отлично, учитыая тот факт, что завтра - пятница...

сегодня среда. Уже среда. я теряю счет времени, я непоследовательна, я не верю, что скоро завтра....

Эта неделя была самой сложной за последний месяц. Выдохлась, выматалась. Хочется лечь на кровать и провести в этом положении два следующих дня, но, боюсь, это мне не грозит, и все потому, что по  мнению наших любимых преподавателей, чем больше они нам задают, тем лучше. Ну что ж , на этой неделе они справились со своей задачей на все 5 баллов.

Кое-как пережили этот день (да, собственно, как и все предыдущие), хочется верить, что следующая неделя будет полегче, ибо, как говорится, мечтать не вредно.

а что касается погоды, нам жаловаться не на что: солнечно и тепло, пол дня провели у пятого корпуса на любимой лавочке со стаканчиками с горячим чаем, читали Толстую к сему по литературоведческим учениям и жмурились от лучей хитрого солнца.

Сегодня, благодаря окружающим меня людям,я много о себе узнала, и была удивлена... если вдруг захотите открыться себе с новой, неожиданной стороны, обратитесь к ближним своим, - и вы удивитесь, с каким рвением они будут готовы вам помочь =)))

Странно.. сегодня весь день было такое ощущение, что должно случится что-то необычное, неожиданное... Вечером а автобусе как обычно, села у окна. Смотрю. - молодой человек стоит и кому-то машет.. через минуту до меня дошло, что он машет мне...  и улыбается.. так странно.. задумалась над тем, что все-таки в мире очень мало людей, которые могут легко и просто высказать свою симпатию, не боясь при этом выглядеть глупо....а он не испугался...приятно....

После практик по философии тянет на меланхолию.....

С грехом пополам помирились. Шершаво на душе, но уже не так паршиво. А вот вчера я почти поверила в то, что все, и не скажу, что было жалко, или страшно.. просто пусто....  а когда потихоньку начали перекидываться смс, промелькнуло в голове,  что все как прежде,. как прежде, да не совсем: отношение изменилось, и у меня. и у него. Опять накосячила, и ведь исправить сложно, потому что далеко от него, не обнимешь, не поговоришь нормально. Ну ничего.. как там в одном психологическом журнале.. Любят то, над чем трудятся. трудятся над тем, что любят... будем трудиться...

а день был так себе.. одно слово: понедельник. Пары выматали, особенно философия.. после нее мозг будто разжижается.... А у нас еще похолодало: +3 всего... кутаюсь в куртку и шарф, с тоской вспоминая "сарафанное" лето...

Смешно и нелепо,

Из лунного света

Она создана.

В минуты рассвета –

Немного свирепа,

В минуты заката – пьяна.

В минуты печали,

Конечно, ночами,

Так долго не может уснуть:

Поводит плечами, играет ключами,

Надеясь тоску отпугнуть.

А утро так серо…

И где ее вера?

Осталась у входа в вокзал.

За стеклами город

Поднял тертый ворот,

Он тоже смертельно устал.

Но вертится глобус,

И пыльный автобус

Везет ее в призрачный дом.

Смешна и нелепа,

Из лунного света,

Бежит по ступенькам,

Надеждой согрета,

Туда, где когда-то был он…

 навалилась как снежный ком... чувствую себя  безнадежно старой..... это не страшно.... если только чуть-чуть....

Не поехала сегодня в универ, хотя и были 2-е практики, просто не смогла себя заставить, вместо того приехала домой и начала читать Брюсова... интересно, действительно интересно, хотя и как-то медленно читается.... хотя это наверное не Брюсов виноват, а я....

а потом уснула.. просто провалилась в сон........ открыла глаза и поняла, что не успела приготовить ужин.... хотела сделать рыбу в панировке, ладно хоть разморозила.. пришлось ускориться.... получилось здорово... =) (это не самореклама.. ээ.. если только чуть-чуть =))))

Потом переписка в аське....взаимность на взаимность, - чертовски приятно.....

а еще письмо от Темного. Так и не удалось прочитать, отправила ему смс, молчит. Ничего принципиально нового, я не удивляюсь и даже не бешусь по этому поводу, потому что все понимаю, и он тоже... Зачем он это делает? не знаю, но видимо ему так нужно. Нужно ли мне? Нет. все просто.

надо бы заставить себя лечь спать.....

Хотя вряд ли получится: Сейчас над головой что-то сверлят... сосед совсем с ума сошел. это в 12-ом часу ночи..... а если дети маленькие? Беспредел. Пройти, ему по голове настучать что ли..... Да нет, я существо мягкое и пушистое, но ведь надо такие вещи простые понимать: люди отдыхают, тишины хочется, покоя... а он гвозди забивает.... идиотизм чистой воды..

а еще мне сегодня снился снег.. интересно, к чему бы это?.....

как же зиму не хочется....

... пока ничего... потому что сама не пишу.. да и о чем я могу тебе написать? Ну уж точно не о том, что все еще сижу дома на больничном (будешь волноваться); и пытаюсь заставить себя готовиться к критике, которую безответственно оставила на осень (будешь ругаться...еще бы, учитывая тот факт, что у тебя в кармане красный диплом и ты получаешь второе образование... мне бы первое получить, гы =))) ). Ты просто не поймешь, поэтому я строю из себя супер-занятость(Иришкин термин, коим она именовала братика в те пыльные времена, когда еще видела себя его блистательной супругой... увы и ах, но этим мечтам не дано было сбыться...), и мы обходимся 6-7-ю смсками на тему люблю-не-могу-без-тебя-быстрее-бы-январь-ну-и-ладно-что-будет-холодно.... я привыкаю жить без тебя. не отвыкаю от тебя, а совсем наоборот.... ты смотришь на меня с фотографии в картонной ярко-розовой рамке (ну не было у меня еще возможности купить что-нить поприличнее! Мне ж из дома выйти - целая проблема... особенно вернуться: подняться по лестнице без перил...) и мне кажется, что ты совсем близко, и после работы обязательно приедешь ко мне с ярко-красной розой в руке и красивой улыбкой на губах...да, ты так красиво улыбаешься! ... и что мы пойдем гулять...

...немного отвлеклась... звонил Шу, признавался в вечной любви и ждал в универ... =))) на пары не пошел... прогульщик!!! ничего, поправлюсь и вправлю ему мозги.... пора браться за ум,4-ый курс все-таки....голос счастливый.. как хорошо. когда у близких людей все хорошо...