Институт семьи и брака приглашает абитуриентов!
Форма обучения: дневновечерненочное.
Срок обучения: пока смерть не разлучит вас.
Обучение платное. Стоимость: лучшие годы жизни.
Информация об успешном поступлении приходит по почте в виде повестки в загс.

Приходящие с миром - уходят с миром,
Раскурившие трубку войны -
Напротив, Пьют в одиночку ром,
Переворачивая всё верх дном.
Мы не против.
Пол чемодана бутылок.
Результат:
Повышение степени снисходительности улыбок.
Есть желания - нет золотых рыбок,
И приходится их оставлять на потом.

Паранойя расходится замкнутым кругом
С каждым новым добавленным типо-другом,
Неуверенность в завтрашнем дне
Считается страшным недугом
Только, если выходит, что ты не на дне.
Как по мне,
Так любое великое дело
Шло по циклу: идет - не идет - надоело
- надо - ело
- затем пожирай его смело
Сам.
Самым ценным в подъемах
Всегда называли легкость,
Концентрации скорость при переключении.
Да какое всё это имеет сейчас значение,
Если всё разжевали, осталось сказать только: - Ам!

Так что голову не морочь
ни себе,
ни нам.

можно, я буду любить тебя на расстоянии…
выстрела!
ты же общественное достояние?
чистою
буду любовью пылать, словно девочка к мальчику…
на расстоянии всё, как ни странно, заманчивей!

можно, я буду желать тебя на расстоянии …
образа!
как незнакомца с загадочным обаянием?
голоса
лучше не слышать, чтоб чувства остались невиннее!
так же поступим с фамилией, отчеством, именем…

Сола Монова

Я делаю то, что умею. Если я что-то не умею, я учусь это делать и делаю.
Если я что-то не умею, не учусь и не делаю, значит, для этого еще не пришло свое время. Значит, у меня на данный момент не хватает необходимых ресурсов.

Если я не задаюсь целью что-то сделать или научиться чему-то, значит,
я считаю, что это не сделает меня лучше и счастливее.
Или же это всего лишь значит, что я еще до этого не доросла.

Если что-то из желаемого в мою жизнь не приходит, значит, не так уж сильно я этого хочу. Значит, я не знаю, что хочу. И это надо срочно исправить.
Если я ничего не хочу, значит, я разучилась хотеть и мне бегом (бегом!) надо этому учиться.

И хотеть, хотеть, хотеть. И делать, делать, делать!
И не переставая учиться.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Джига
мне задан был вопрос: Что в твоем понимании любовь?

Любовь в глобальном смысле - это даже не состояние души. Это состояние мира. Которое не зависит ни от конкретных людей, ни от времени, ни от ситуаций. В идеале, это перманентное состояние человека, находящегося в гармонии с окружающим и внутренним миром.

Если говорить о частном случае любви, любви так называемой романтической, то мне нравится мысль о том, что любовь - это фантомная боль.
Болит то, чего не самом деле нет. Ноет, мешает, кажется, что беспокоит. Но на самом деле - это нереально, это фантом.
И порою, чтобы подобная боль прошла, достаточно всего лишь поднести руку к зеркалу
и просто
разжать
кулак.

Нелюбовь сковывает равно как и любовь.

В случае нелюбви ничего не делается, потому что зачем что-то делать, если нет любви?

В случае же любви причина еще лаконичнее: зачем еще что-то делать, если и так есть любовь?

Видеть во сне, что Вы пишете, предвещает, что Вы совершите ошибку, которая приведет Вас чуть ли не к гибели.

Сон, в котором вы что - то пишете, предвещает, что вы можете совершить роковую ошибку.

Писать во сне - к неминуемым ошибкам, которые могут оказаться фатальными.

Если во сне вы пишите какое-то слово, то на самом деле вы думаете о том, что написали.

Если во сне вы пишите прописные буквы на доске или бумаге, то вам предстоит принять участие в необычном деле, которое, вопреки вашему ожиданию, может осуществиться. Вообще писать буквы во сне — плохое предзнаменование, которое часто предвещает несчастье или неудачи.

Ох ох ох
Сколько с мая месяца было всего написано и выложено в днев.
Еле нашла 10 желаний.
А ситуация повторяется.
Тяжелая осень. Нервы у всей семьи не к черту.
Папа в неадеквате от работы.
Мама в больнице.
Я разрываюсь и много матерюсь.

Счастье в том, что я здорова.
Главное не наделать глупостей. И беречь себя.

Странно, что я могу любить людей. Это плохая привычка.

- Ты! Ты обещала испортить мне жизнь и выйти за меня замуж! А сама! А сама!
Вышла замуж…и не испортила.


Есть на свете такой остров - Сент-Люсия. Это недалеко от Барбадоса.
Примечателен он тем, что браки зарегистрированные там между российскими гражданами по российскому законодательству являются легитимными.
Абсолютно очевидно куда я клоню.

- Я позвонил и всё узнал. На неделю всё включено в 5* отеле - 187 т.р.

Почему люди из идеи, из небольшой попытки просто выйти за рамки, из тоненькой ниточки желаемого делают неповоротливую системную цель-мечту с биркой наперевес?

А ведь мне, чтобы озвучить любимому человеку такую простую мысль, понадобилось очень-очень много времени. Месяцы!
И вдруг я говорю с незнакомым человеком, говорю впервые, речь заходит о таких вещах и, о чудо!, меня сразу понимают – во мне происходит такая переоценка ценностей и восприятия людей, что я понимаю: ага, значит, помимо меня есть такие же ебанутые. Всё! Моя жизнь больше никогда не станет прежней.



Да, не испортила. Потому что не вышла.

Ну не умею я уходить. Не получается.
И вроде по-доброму это делаю. А так херово на душе, что хочется сразу слова свои обратно забрать и дальше волочь этот бред.

Конечно мне жалко. И обидно, ясное дело.

Но если я поведусь и спущу на тормозах всё, то тут лишь ожидать алаверды.

Да, человек меня как никто понимает. Но его постоянная ревность 80lvl.
И обиды каждодневные.
Не ценят люди своего счастья. Ебут мозг, устраивают сцены, держат на цепи и под контролем.
Сокровище, сокровище, не надышаться, не наглядеться - а потом, бац, и уже на сокровище повесили все свои проблемы, ни стеснения не осталось, ни достоинства.
А я матерю про себя и по крупицам нежность собираю.

Версия софт.

Сцена. Любая театральная сцена имеет свой запах.
Возможно, так пахнет пыль, скопившаяся в складках занавеса.

Я люблю отдыхать на сцене. В перерывах я не схожу с подмостка, а остаюсь сидеть на сцене. Просто беру стул и сажусь. Меня абсолютно не смущает, что я остаюсь там одна. В этом месте аккумулирована такая энергия, такая сила. Она просто заполняет тебя и держит определенный уровень заряда внутри.
При хорошем спектакле точно так же пропитывается энергией и наполняется запахом сцены зал.
Так, что не хочется выходить в антракте, чтобы не нарушить целостность энергетической связи, оболочки.

Но сцена не там, где стоит указатель, не там, где установлены декорации.
Ничего не мешает стоять в середине зала, между рядами или стоять в противоположном от классического возвышения сцены углу и быть центром действия.
Сцена - это там, где кто-то играет. И не просто играет, а играет именно на публику. Для публики.
Место, где человек работает. Работает на других и для других. И где рабочим инструментом является его тело, его эмоции, его состояние и его мысль.

Практически в каждой театральной труппе будет человек, о котором можно сказать, что это уже too much.
Уровень раскрепощения этого человека огромен. Ни каких зажатостей, скованности, стыда, никаких границ. И видно, что человеку кайфово, человек достиг апогея в своем поведении и состоянии, освободился от всего, от общественного мнения, от всех барьеров. Класс. Он балдеет.
Но он не вышел за границы себя. Он, наоборот, в них застрял.
Да, тебе классно, ты тяжело дышишь, тебя переполняет собственная свобода и мнимая безграничность. Но в чём твоя работа? От тебя удовольствие должен получить зритель. А вот ты, ты потом получишь удовольствие от зрителя. И вам обоим будет в кайф.
Вам обоим должно быть хорошо.
Ты бросил в зрителя сгусток энергии, отдал ее - тебе переваренную помноженную на количество зрителей энергию вернул обратно целый зал.
Ты ее снова направил со сцены в зрителя. Зритель отреагировал. Между вами возникла связь. Нить эмоций. Между вами повисло определенное общее состояние. И ты уже не сам сидишь за столом на сцене, не с партнером, а со зрителем. С целым залом.

И уже не понять кто для кого выкладывается, кто для кого сюда пришёл. Зритель посмотреть на тебя или ты - на зрителя.
Возникает другой вопрос. Зачем?

И если после спектакля ты не можешь это объяснить, но точно понимаешь, что вот это, то что сейчас было, было очень надо, надо, и никак иначе. Значит, всё было правильно.

Душевное равновесие - это когда в голове, в постели и дома один и тот же человек.
Ха! Равновесия мне не достичь)

Сертификат по Специалисту-консультанту получен. С первого раза, благодаря моим коммуникативным навыкам.
В Питер я смоталась. Конечно, не на три недели, всего на одну, но как всегда отменно. И с этого раза я перестала чувствовать себя туристом или гостем. Местный житель во плоти.
Собственно, съездить отдыхать парой тоже было планом, который выполнился. Если не считать чувства, что я попала в какое-то сексуальное рабство, то всё прошло неплохо.
Погода летняя, солнечная. Отменная вылазка по барам. 13 мест за 7 часов)
Всяческие трофеи. Впечатлений на месяц. И тысяча фоток.

Но после такой насыщенной недели - полная апатия здесь.
Не знаю что делать с работой. Зовут обратно, очень нужны человеки, да и зарплата вырастет больше, чем в полтора раза. Или пойти в новое плавание?

Надо, надо идти учиться водить. Но этот грёбанный дождь прячет меня по гостям, Циферблатам и под одеялом.

Сегодня заходила в нашу однокомнатную. До чего же мне нравится эта квартира. Не знаю, может, проситься съехать туда. Или собираться с духом и силами и валить подальше.
В Москве одной жить чревато)
Превратится в песнопевческий рисовальный ромово-кофейный проходной двор)

Пианинка моя радует меня очень. После игры в Цифербурге прям что-то перещелкнуло, появилась мягкость и уверенность, а главное - удовольствие от игры. Пальцы начинают слушаться.
Так здорово. Без году неделю играю, а люди прибежали смотреть на механизм, как молоточки стучат, спрашивали, что за мелодии, ребята с барабанами присоединились, им для счастья не хватало кого-нибудь за инструментом. Непередаваемо)

Что еще. Хочу в Египет. В конце сентября там самое то. Но там какие-то терки. Ждать января и Индии. Ох, не дотерплю)

И да сбился график сна и бодрствования. Да так лихо, что не сплю долго. А потом сплю долго)

На следующей неделе планируется приезд бабушки - можно идти вешаться. Как пережить это нашествие родственников - пока загадка. Опять я буду неугодная двору. Не такая, неправильная, недостойная и меня заживо четвертуют и съедят.

Муз мой меня расстраивает. И разочаровывает. А ведь прекрасный человек. Но всё превращает в собеседование и какую-то жесткую проверку. Репейника в него что ли покидать, чтоб спесь сбить)
Или просто пусть идет нахуй.
Надоело быть лояльной.


Я хочу обратно в Петербург.

Сумка стоила 300 рублей.
Поменять молнию стоит 800 рублей.
Вопрос.
Эта сумка четырежды ездила со мной в Петербург. Побывала в Черногории, Индии, Египте, Закарпатье, Подмосковье, Одессе и Крыму. Летала на воздушном шаре. Ходила на концерты Трактора, Луны, Аквариума, УмыТурман, ПаникЭтЗеДиско, Ковра-Квартета, Ивашова, Анималов, поторчала на сцене на экстримгёрлзфест. Переносила реквизит на спектакли. Бывала в театрах, тряслась в барах. Побывала на записи в студии. Носила в себе фотоаппарат на целенаправленные пофотографушки. Бессчетное количество раз побывала в лесу, на рыбалках, в продуктовых магазинах и в парках.

- Вы занимаетесь такими вещами? Сколько?
- 550.
Вопрос закрыт.

ретроспектива

Как больно, милая, как странно, читать свой дневник, удивляться и ничего не чувствовать.

Как больно, милая, как странно, потерять уважение ко всему творчеству, что когда-то трогало. К тем текстам, при чтении который вслух подкатывал к горлу ком, тех песен, что поются до срыва голоса или же очень мягко, интимно, в гитару, разливаясь по ее нутру.

Как нехорошо. Сплошной скепсис. Равнодушие.
Всё кажется эфемерным, бесполезным, неярким, бессмысленным.
Почему кажется. Таким оно по сути и есть.

Растеряла уважение к тем вещам, которые были ориентиром. Которые были целью и самой жизнью.
И не холодно. И не пусто. Просто градус не зашкаливает. Просто приятно. Просто интересно. Просто полезно.
Без лишний душедвижений.






Аааа! Как здорово, милая, как прекрасно, всё это заново обрести.
Открыть очередной локальный мир в мире. И душу, в провал которой хочется окунаться.

Вспомнить силу натяжения струн, начать получать удовольствие от клавиш,
от звучания чужого голоса и произносимых фраз,
от ветра.

Это приятно, когда прощание с тобой происходит не как с человеком и личностью,
а как с образом, видением, созданием. Чертовски приятно.

перспектива

Сквозь беспощадный полуденный зной
На площади главной
Босой
Эрнесто,
Пальцы прижавший
к глазам,
К бродящим Бредущий
От яркого солнца почти слепой
Эрнесто,
Стой!

Каждый второй
Открывает дверь в душу ногой,
А ты пой.
Просто пой.
Собирая вокруг бесконечный зевак рой,
Пой, Эрнесто, пой,
Ты так красиво вдыхаешь перед каждой строкой.
Рот открой, рот закрой.
Разрывай звенящего шума покрой.
Ты - абсолютный ноль. Они - абсолютный ноль.
Вой, ной.
Боль, Эрнесто, выражай свою боль.

Всё. Довольно, Эрнесто. Иди домой.

У меня снова развилась боязнь телефонных звонков.
Нет, это не мешает мне болтать по телефону с правильными людьми по 6 раз в день и часами.
Но если мне нужно позвонить малознакомым или незнакомым людям, то первые несколько секунд я впадаю в ступор.
Корни боязни родом из детства.
Когда нужно было куда-то позвонить мои родители вставали у меня над душой и заставляли меня звонить и слушали как я это делала. Я начинала нервничать. И отнекиваться от звонков. Тогда они с еще большим напором заставляли меня саму звонить при каждом удобном случае. С позиции, мол, нужно учиться звонить самой, давай звони.

Это аукивалось мне практически на каждой из работ. Работа в банке всегда связана со звонками. Большим количеством звонков. И первые дни всегда было тяжело, с комом в горле.
Но на работе это как раз и прекрасно лечится. Проходит время и вот уже ты набираешь номер, зажимаешь трубку плечом, параллельно занимаешься своими делами и только в момент, когда там подняли трубку, только тогда, удосуживаешься посмотреть кому ты звонишь и вспоминаешь по какому вопросу. Без подготовки, на автомате. Любым людям.

И вот меня снова подколбашивает при звонках.
Особенно при свидетелях.

Ладно пошутить и кроликов на картинке увидеть, но вот вместо моей фамилии увидеть слово "секс" - это действительно занятно)

В таких случаях я всё время вспоминаю одну историю.

На первом курсе у нас было 2 вводных лекции по психологии.
Вел их человек очень хорошо владеющий ораторским искусством. Филин Иван Владимирович. Держал всю аудиторию в своих руках, все ему чуть ли в рот не прыгали - так внимали внимательно.
Он проводил с нами пару небольших тестов.

В одном из тестов нужно было в ряд расположить четыре фигуры. Как больше нравится. Квадрат, круг, треугольник и загогулину.

Каждая фигура символизировала какую-то определенную жизненную сферу. Семья, карьера, что-то там еще и секс.

То, что располагалось в ряду на первом месте - самое важное для человека. И по убыванию.

Круг символизировал секс.

И когда Филин озвучил результаты, те, у кого на первом месте был круг, смутились, нервно захихикали и стали спрашивать "а это нормально? со мной все в порядке?"

Тогда Филин рассказал, что был у него один студент, который то ли не так понял, то ли не расслышал... В общем он нарисовал ЧЕТЫРЕ круга.
А вот у вас всё нормально ;)

"Ведение блога — тоже форма эксгибиционизма"