Согласна, микроблог, конечно - полная поебень и всё стало еще запутанней..

Дурову стало скучно и он снова начал творить.

Как только выплыло данное обновление, появилась целая куча вопросов: Как? Где? и Что делать?..

Обнаружился плюс: Теперь я могу прочитать полностью свою и чужую историю статусов.)

Это весьма интересно..

Но, прочитав статусы моего мч, внутри что-то сломалось.

Не знаю, благодарить Дурова или же наоборот возненавидеть, но впредь верить не хочется.

!НИ-ЧЕ-МУ!

И разговаривать на эту тему тоже.) Грусть во мне родилась и там же осталась..)

Пичалька.

"Я всё прощу тому, кто сумеет вырвать ржавые гвозди из сердца и залечить раны."

[Бесконечная исповедь не искупленных грехов
Не приводит к спасению, и я только их множу.]

Порой, появляется желание говорить. Размышлять, анализировать какие-то вещи.

Поэтому я здесь.

А бывает, возникает потребность найти в себе что-то и вынести на бумагу, но нечего.

Странные моменты.

"От удачливой жизни песни не пишутся"!

Вероятнее всего, сейчас, в данный период своей жизни, я абсолютно удачлива, счастлива что ли..

И, может, поэтому не получается.

Это хорошо)

Счастья.

Нельзя помнить. Невозможно забыть.

Как, черт возьми, печально осознавать, что всё в этой жизни когда-нибудь заканчивается.

А ценить начинаешь после. И скучать тоже.

"Хочешь сделать человеку хорошо? Сделай ему плохо, а потом верни всё, как было прежде."

А люди сука не меняются.

Верните меня в пту любимый, я, может быть, буду на седьмом небе.

Дня два. А потом опять надоест.

Нихуя система не работает. Блиать.

Скучаю по шараге FFFFFFUUUUU. По людям охуенным и неочень. И не верится даже, что год назад мы вели обратный отсчет..365..364..

Ссссукаааа..нам так хотелось свалить скорее.

А сейчас я, как бы, вышла в люди, выпустилась в так называемую взрослую жизнь..

Передо мной открыты все дороги.

А я стою на перепутье и не понимаю, чего от меня хотят.

Рано меня человеком сделали.

Хуйня случается.

Они клянутся друг другу в вечной любви, каждый - не придавая этому никакого значения, но отчаянно верят, что другой - говорит искренне. Жить проще. Спать спокойнее. Считают.

Становятся одинаковыми.

Они вместе неделю - уже любят.

Расстаются. Так сложилось.

Находят других..Два дня вместе - любовь.

-Я люблю тебя! Я не хочу без тебя жить!

-Жизнь моя, я без тебя умру!

Что-то не так. Не приготовила пожрать - скандал..Посмотрел на другую - истерика. Расстаются, но живут.

Опять кого-то встречают. Снова любовь. Снова сопли..И так по кругу.

.Глупые-глупые людишки.

Глупость - чаще всего видна со стороны.

Живу. Учусь. Занимаюсь чем-то. Знакомлюсь. Общаюсь..

Все реже встречаются интересные, общительные, умные, светлые люди.

Глупые люди - повсюду. Каждый - со своими тараканами..Абсурдные мысли, ненужные фразы, пустые цели и мечты. Незнание, непонимание, нежелание.

Такие люди встречаются каждый день. И это печально.

Общество деградирует под влиянием толпы. Непроизвольно, я считаю.

Это видно.

Пугает.

Хочется ограничить себя от подобных личностей. Но эти самые личности напрямую лезут в твою жизнь, не давая возможности спастить. И нет желания пытаться что-либо объяснять, ибо не поймут. Люди не меняются. 

Я не считаю себя какой-то особенной или гениальной..Умный человек не поступил бы так, как частенько поступаю я..

Я просто объективно оцениваю. Вкус к жизни давно потерян, мне остается только наблюдать.

Наблюдая, я постепенно реинкарнирую.)

Я доверяю бумаге больше 70 процентов самого сокровенного, параллельно пытаясь докопаться до 100. Ведь ровно столько, сколько я доверяю - я осознаю. Остальное - мне чуждо.

Раньше было иначе. Раньше я доверяла людям, в особенности тем, кто был со мною рядом. Раньше я умела чувствовать счастье, радость, влюбленность. Раньше я любила перемены.. Раньше я была другой: доброй, искренней, интересной. Раньше - это очень давно. Раньше - всё было по-другому.

У каждого свое прошлое. У кого-то оно счастливое. У кого-то печальное. У кого-то такое, как у меня, которое преследует и о котором я никому никогда не расскажу, потому что мне страшно об этом говорить. И оно давит на меня. Мешает мне жить настоящим.

Сейчас я очень боюсь перемен. Я боюсь пускать в свою жизнь новых людей. Действительно боюсь. Боюсь раскрывать им свою душу. Мне очень страшно, правда.

Сейчас рядом со мной находится человек, который мне дорог..Он именно то, чего я давно искала, чего всегда хотела найти..Я ОБ ЭТОМ ДАЖЕ НЕ МОГЛА МЕЧТАТЬ, ХОТЯ ЭТО ИМЕННО ТО, ЧЕГО Я ХОТЕЛА.................Но, дабы не обжечься так же сильно, я отбрасываю на сотый план свои эмоции. Отключаю нафиг чувства. Я боюсь и никому не доверяю. Это рефлекторно получается, я не могу объяснить.

Мне с ним хорошо, но мне нужна уверенность. Меня угнетает эта вечная тревога, сомнения, которые непроизвольно всплывают на пустом месте. Мне больно от этого. Ведь это замечательный человек. Прекрасный. А мне плохо.

Я не знаю, что мне делать. Отключая мозг, включая очередной раз дуру, нет, скорее полную дибилку..на автомате зарывая чувства в землю, выбрасывая эмоции в окно, я становлюсь растением - тем, чем мне привычнее быть. Я просто существую..пытаясь научиться жить нормально. А это ненормально. =/

Мне правда тяжело, ибо я себя не понимаю. И не могу разобраться, где интуиция, а где - самовнушение. Мне нужна помощь.

В жизни каждой женщины однажды наступает момент..
..Когда нервы накаляются до предела, ум за разум заходит, все внутри трескается и спокойствие идет к чертям.
Когда сходишь с ума. Да, действительно становишься пленницей паранойи.
Когда не веришь никому, а прежде всего тому, кого любишь.
Когда настолько остро ощущаешь каждую грань, словно живешь со снятой кожей.
Когда всерьез приглашаешь собственную смерть на чай..
И она присылает тебе ответ по e-maйлу.

И тогда в голове что-то щелкает, ты смотришь в зеркало..
И видишь болезненное, запуганное существо,
Узурпированное своим собственным идиотизмом.
Ты смотришь в зеркало и говоришь себе: "ебать,
Я ошибалась".

Крупно. Фатально. Ошибалась.
Она прекрасна, эта чертова жизнь.
И я на самом деле, до сих пор живая.

А не пожалею ли я, если сейчас выкину в помойку эти отношения?..Судя по тому, как я безжалостно забила на общение с двумя лучшими друзьями..и по тому, как спокойно я ушла из дома..не буду..а вдруг..

С ума сойти..! Мне нравится этот маразм.....Какого ...*?..Я ничерта вообще не понимаю.)

Наверное, действительно, ко всему надо относиться проще.) И делать только то, что ТЫ хочешь. Осталось только определиться, чего именно Я хочу.)

И еще я хочу сказать огромное СПАСИБО Юле, которая сейчас мне ближе всех :***

Юль, спасибо тебе за то, что ты мне помогаешь и во всем поддерживаешь) Я очень признательна тебе за это)

Настроение сейчас - 50/50)))

 

Завтрашний день может быть наинтереснейшим..всё зависит только от завтра.)*

Неоднократно заставляю себя проходить через одно и то же..Иногда получается, не касаясь души..Но порой бывает очень больно. "Ходим по кругу.." Это вполне нормально. Не отвечай на боль.. :) Шепчут: "Не отвечай..!"

Мне всегда казалось, что надо поступать так, как я хочу. И это будет единственный верный путь..Но мне свойственно путать интуицию с самовнушением..повторяюсь) Это и пугает..От этого и все проблемы..В последнее время очень тяжело делать тот или иной выбор..потому что теперь я уже не знаю, что будет дальше..и сколько всего придется исправлять..)

Надо завтра взять с собой цветные карандаши и попытаться разукрасить эту жизнь.)

Можно продолжить написание моей книжжжкиии. хД Эта идиотская затея зародилась еще в далеком прошлом..И каждый раз хочется вносить все новые и новые подробности, корректировать, исправлять..и поэтому собственно ничего и не выходит.)

Много всего хочется, на самом деле..Но многое не осуществить, ибо большинство моих желаний - бредовые, бессмысленные и нереальные.) И еще парадокс: Даже нереальное - может осуществиться тогда, когда я окончательно забью на мечту!)

Забить на мечту - равносильно смерти..) Наркотик. Как музыка. Как интернет..Мы все больны..!)

не вариант)

Надоело разочаровываться в людях..)

"Если у тебя есть что-то - отпусти..

Если оно к тебе вернется, оно твое навсегда..

Если не вернется - оно никогда твоим не было."

Мне всегда очень тяжело терять людей..

Тем более тех, кого я считала близкими друзьями..(

Настроение сейчас - я пальма. )

 

Впервые в 2010.) По договоренности.)

Появилась очередная потребность. Так бывает.

Т.к. какое-то время я отсутствовала здесь хД, считаю своим долгом записать то, что сейчас происходит в моей жизни.)

Я настолько с головой ушла в эти гребанные чувства, настолько я себе внушила что-то (где-то что-то показалось, где-то померещилось и поехало))), что из-за этого человека я, в прямом смысле этого слова, схожу с ума. Я плакала из-за него 5 с половиной часа. ПЗДЦ вообще) Никогда такого не было. И он продолжает трепать мне нервы.) сам того не подозревая, вероятно хД

...у меня идет полная параллель.

и за месяц с хвостиком не загорелась лампочка (с) хДДД

хотя, мне с ним безумно интересно. и вообще, много у него положительных качеств, но они, скорее, характерны больше другу, чем парню. а..так как моя голова полностью забита другим, я не могу, да и не хочу особо думать об этой проблеме. сама разрешится. надеюсь. посмотрим. )

вообщем, запись сделана. на большее сегодня я не способна.

Юлька, добавляйся) :*

скучаю.

а давай будем вместе? а?

будем также валять дурака. я буду нести бред, а ты будешь вопринимать всё всерьез.

я буду плакать. а ты будешь меня успокаивать.
давай?а? ну давай? я тебя любить буду. всем своим сердцем.

отдамся тебе полностью. растворюсь в тебе. жизнь свою тебе посвящу.

давай в снегу будем валяться?
давай я буду губы надувать?ну ты же помнишь? а ты будешь бегать возле меня как дурачок и спрашивать в чем дело.

а я молчать буду. ни слова не скажу. а ты волноваться.
давай притовримся любящими?ну давай!я тебе смски писать буду.милые такие.чтобы ты улыбался,когда читал их.я забуду про всех друзей.у меня будешь только ты.

а потом хуяк-и нахуй ты мне не нужен будешь! давай? а? ну давааааай!!!!Пожалуйста..

больно. сердце разрывается..и всё