Как же жаль, что ты не оценил.

Как же жаль, что больше не стремлюсь.

Нельзя жить чьей-то жизнью, надо жить своей, и тогда, возможно, не будет так обидно.

[А может даже было бы все хорошо.]

У меня есть правило: Никогда в жизни ни о чем не жалеть.

Даже, если очень хочется. Все не зря. Все не просто так. События, действия и слова превращаются, перетекают во что-то. И жизнь складывается только таким образом. Поэтому, я не жалею. Мне просто очень жаль.

Когда хочется что-то переиграть, но когда ты ни о чем не жалеешь..когда голова какая-то чужая, когда мысли не слушаются и хочется долго и упорно биться головой об батарею..наверное, не стоит никому загоняться, а относиться к жизни проще что ли. Пофигим не люди изобрели, он существовал всегда, х*й легче положить, чем заморачиааться и бесполезно анализировать, согласись) Я внушаю и пытаюсь донести, а мысли не слушаются, и хочется долго и упорно биться головой об батарею.

[Бывает настолько ху*во, что уже не чувствуешь этого "ху*во".

Даже не плачешь.

Просто сидишь, тупо смотришь в одну точку.

Что хоть август лето, хоть январь зима, хоть задави меня автобус.

Но еб*ть!

Настолько все пох*й, что даже проблемы эти уже проблемами не кажутся.]

 

 

А помнишь, как раньше было???

А нахуй ты это помнишь???

Я запомню дни бессонниц,
И без слёз прощанья, и обиды боль,
Вечно уходящий поезд,
Расстояния, что делят нас с тобой.

 

Сегодня. 

Сегодня мы устроили день ностальджи..и не хочется ничего комментировать, хочется петь.

"Пой со мной, плачь со мной..

Замирая, слышу голос твой,

Сжимая пальцы, ты кричишь "постой"..

Нет, не надо, просто уходи..

Нет, не надо.. за все меня прости.."

 

Бывают такие печальные моменты, когда полезно что-то вспомнить и грузануться по полной программе. Сегодня был именно такой день, не иначе. Я с головой ушла в бездну воспоминаний. И вот вспомнила, как некогда жила, неслась сламя голову, чтобы перенести на бумагу весь тот нескончаемый поток мыслей в моей голове. Я хотела, чтобы мои переживания были услышаны..Чтобы их оценили и, быть может, каким-нибудь образом помогли мне разобраться..И в конце-концов я думала, что я делюсь невероятно ценной информацией, и что когда-нибудь в будущем я перечитаю, пересмотрю и буду не иначе, как "кайфовать" и ностальгировать. 

А вы знаете, самое обидное, когда тебе становится по-барабану на то, что когда-то было давным-давно..а еще обиднее - когда ты ржешь над прошлым и не понимаешь, отчего было так плохо, или хорошо.

К сожалению, ценности уже не те. Уровень другой. Оттого и обидно. Вот оно ваше настоящее. Давайте не будем позволять теряться и забываться ценностям. Пускай все, что дорого сердцу сегодня - останется дорогим на много-много лет. И даже если и не сохранится, то останется в самых добрых и светлых уголках нашей памяти. Чтобы иногда "было, что вспомнить." Как музыка. Музыка останется с нами. Это и есть самый сильный наркотик. И с нами останутся самые верные люди, которые и через 20 лет скажут: "А ты помнишь, как.."

Спасибо, Аня)

Глупость - действительно чаще всего видна со стороны. А люди вообще прикольные! Может быть когда-нибудь мы поймем, как много боли причиняем самому дорогому. Как правило, должно быть слишком поздно. Увы, многие поступки, самые благие деяния и помыслы остаются лишь в памяти того человека, от которого все это исходило. И он начинает ощущать себя жалким, ничтожным и никому ненужным, считая, что все зазря, а возможно и неверно. Когда не получается, и собственное "Я" приходится засовывать в задницу..Ведь ему больше не позволяют высказывать свои переживания..а если и получится - то никто не услышит. Хотя, получается, этот человек тоже думает о себе. А вообще, все эгоисты. И все беды отсюда. Никто и никогда никого не услышит. А соответственно - не поймет. Мне так жаль.

Господи, аж до слез. В своих глупых мечтах витала долго, очень-очень долго. Представляла, представляла. Думала, думала. И надумала себе такое будущее, сама не заметила, как поверила.

Блин, так глупо.

Сука!!! Это не сказка, а жизнь.

Черт, я просто в шоке. Так обидно. "Ты хочешь быть, как все".

Нет, я хочу, чтобы все было сделано правильно, так как я ждала, ведь я даже не думала, что будет иначе. А теперь - никогда. Вот из принципа - никогда. Красиво - никогда. Фу, противно.

Так случилось.

И смысла нет анализировать.  

И я в работе с головой.

И, возможно, я буду жалеть об этом завтра, возможно начну думать снова, возможно буду плакать,

кричать,

умирать..

 

..а, возможно, не буду.

Мне слишком надоело размышлять, придумывать в надежде на прекрасное будущее. И не жаль потерянного времени. (Оно было далеко не потерянным...) Увы!

Ничего не жаль.

Просто в какой-то момент я начала жалеть себя, может я начала себя любить.

Просто "Бац" - и переклинило.

Я все сделала правильно.

И больше я не сделаю ни одного шага, ни в одном направлении.

Пускаю все на самотек. 

 

Неправильно. Нельзя. А глаза светятся! И улыбка до ушей!

И все ругаются, кричат и осуждают.

А я смотрю и улыбаюсь......

И даже не продумываю. Не анализирую. Не хочу.

Вот начну анализировать и думать, улыбки не будет и глаза не будут светиться.

 

Я хочу каждого нового дня, я боюсь его.

Я хочу, чтобы что-то стало происходить, я боюсь перемен.

Но если смотреть правде в глаза: Долгие застой - грозит потере.

А если сделать шаг вперед, но я сама повернусь назад.

Блин, я начала анализировать, мне стало грустно.

Блин, не уходи.

Я уеду ненадолго,

И потом мы будем вместе,

Я возьму свою гитару

И спою любимой песню..

Я прошу не надо плакать, нет

Мне самому обидно

Слезы, перестаньте капать

По щекам моей любимой..

Поцелует луч заката

Прядь волос твоих красивых

Помнишь как весной когда-то

НАС ЛЮБОВЬ СОЕДИНИЛА?

 

 

Еще 197 дней и мы снова будем вместе с тобой.

Я очень сильно люблю тебя и жду!!!

Сегодня почему-то ясно вспомнила школу. И так захотелось окунуться в эти воспоминания, что я не удержалась. На самом деле о школе я редко думаю, и не потому что это было давно. Все дело в том, что нечего вспомнить. Вот совсем ничего! Мне теперь даже иногда кажется, что я там никогда и не училась) Правила. Эти вечные правила, от которых мы постоянно бежим и к которым, увы, постоянно приходим. В школе, помню, как и во многих других была форма. И собираясь каждый день, я представляла, как пойду потом работать и буду одеваться так, как захочу. А еще мальчикам запрещали отращивать волосы. Не то что бы до плеч или ниже, просто больше чем на 3-4 см, вроде как. Сразу отчитывали! А то и вовсе гнали вон из школы. А девочкам нельзя было волосы распускать. Да, знаю, дисциплина-вещь неплохая, но тяжело было после окончания школы адаптироваться в обычной жизни. Я привыкла одеваться в одно и то же, причесываться одинаково. В итоге долго пыталась приспособиться, научиться что ли. А потом опять правила. На работе та же "форма", те же условия. Зачем я все это пишу. Я лишь хотела сказать, что хочется на один день окунуться в прошлое, один день так же провести в школе. Я очень мало помню. Обрывками. Помню как каждый день нам давали пить кислородные коктейли. Вообще, наверное, это единственное положительное воспоминание) А может и было еще что-то хорошее, а я всего этого не помню все-таки потому, что это было очень давно)

(Порвали мечту, порвали мечту, такие тупые, что хочется выть..а небо такое, что можно убить..никто не узнает, когда я начну..)

Прекрасное было время, когда главной радостью и целью было написание очередного поста.) И не припомню никаких маразмов). Хорошо было.
Нужно ценить каждую минуту, каждый листочек, каждую слезинку..каждую мелочь. Сегодня утром я поняла, как резко все изменилось. И хочется вроде вернуться ровно на год назад и вдохнуть всей грудью аромат утреннего счастья. Почему даже самое нелюбимое, чужое место, спустя какое-то время манит нас вернуться..
Хорошо. По-доброму все как то). Жаль, что упущенное, но такое родное. И так хочется, чтобы кто-то подарил тебе один день из прошлого.
То ли для того, чтобы насладиться, а может быть для того, чтобы понять, что это уже не имеет никакого значения.)
Интересно, а через год я стану тосковать по тому, что происходит сейчас?) неважно. Но ценить нужно.

Мне очень тяжело сейчас думать, что-то делать вообще желания Нет.. Мне больно осознавать, что тебя нет рядом, знать, что мы с тобой вместе будем не скоро. Я прохожу тоже мини-армию, многие мелочи ценить начала. И я очень сильно тебя люблю, это правда.
Ты не один..эта песня играет в моей голове сегодня, и я благодарна своим друзьям за поддержку, за то, что они меня терпят, да просто за то, что рядом)
Злая я. Срываюсь постоянно на тех, кого люблю. Чем дороже нам человек, тем больше мы ему мозг выносим.(
Вообщем, я тебя жду, я скучаю, я волнуюсь и каждую минуту думаю о тебе. Я тебя люблю.

..Наверное, мне не в чем было бы тебя упрекнуть, если бы я выросла не среди людей.

Невероятное колличество событий - всё за несколько месяцев.

Так странно бывает. Вот ты пишешь..все у тебя гладко, спокойно в жизни, всё по полочкам разложено и никаких изменений не планируется, вроде..Пишешь об этом, говоришь - неважно..И пропадаешь на несколько месяцев..Затем тебя встречают совершенно другим человеком. От тебя могут отвернуться, или напротив - ты можешь понравится..Тебя начинают воспринимать иначе. А ты и вовсе не понимаешь что происходит, ибо ты всегда был наедине с собой и никаких изменений не наблюдал..

Иногда хочется пропасть, забыться, а потом посмотреть со стороны - что изменилось во мне?

 

Странно бывает, когда озвучивают то, что ты давно боишься услышать.

Ты знаешь то, что тебе должны сообщить на сто процентов.

Но, черт возьми, стоит только услышать - задевает.

Почему-то.

Почему я пишу этот пост сейчас?

Ведь мне это не нужно. Слишком много места в этом дневнике я отвожу для них.

И всё-таки..почему задевает?

Почему не дает спокойно жить..

Зависть? Похоже на то..

Х.У.Ё.В.О.

Как мне это не нравится. Почему я постоянно думаю об этих людях?)

Меня это бесит бляяяяя)

Они запали мне в душу, блеать и сидят там вот уже два года..если не больше)

Я ебала. Плюс пишу полнейшую хуету, бред тупой идиотки)

...Раньше и мозгов побольше было...

 

 

..И сегодня, в очередной раз, на том же самом месте..надо мной погас фонарь.)))

Это так забавно. Это так пугает.

Перемены. Перемены. Перемены.

Я живу и наслаждаюсь. Ищу работу, учусь, ставлю какие-то цели..как все.

Ничего особенного.

Мне все сейчас нравится.

Рядом находится любимый человек.

Интересно, что я буду думать об этом через 5 лет?

Я даже знать не хочу =Р

Живу СЕГОДНЯ и точка.