Долго-долго идешь к ним, цепляешься за каждый шанс. И вот оно...то что ты давно искал. И не на что жаловаться, и все отлично. Но что же за такое ощущение сухости во рту, откуда эта нехватка кислорода?
Минута за минутой тянется время, растягивается пространство. Итог: добившись всего, остаешься ни с чем. Нужны новые цели, более высокие, более недоступные. Оттолкнутся от оконного креста и вперед, туда где не достать, где сам устанавливаешь правилаю

Здесь нет ничего особенного. Просто крыши, занесенные снегом. Вниз смотреть было страшно - слишком высоко, а сверху было все то же желтоватое от городского света небо. Взгляду не за что было зацепиться, смотреть оставалось только на горизонт.
И почему так сложно найти друзей в сигарете и термосе с кофе... Руки замерзли, кеды промокли, но уходить не хотелось. "Вот эту докурю и пойду" - примерно с такими мыслями достаешь новую сигарету и щелкаешь зажикалкой. Теплый дым пробирается в горло, наполняет легкие. И давно пора бросить, но большинство из нас бесхребетные и слабовольные. Так и живем, доверя всему что говрят, показывают, идем на поводу у рекламы и наивно верим тому, что говорят в новостях.
Просто оказывается есть люди, рядом с которыми это все не важно,не страшно обманываться, и мало интересно что там пишут или говорят... И люди эти как наркотик. Вызывают зависимость, без них ломка, от их отсутвия в голове кавардак.

Неуверенно, медленно
Шагом
Ты по белому, мокрому
Рядом
Ищешь взглядом глаза
Мимо
Что назвали душой
Было
Вздрогнешь если найдешь
Холод
Пепел инеем скрыл
Город
Ты обнимешь – тепло
Едва ли
Значит раньше друг другу
Врали

Спасибо...и прости. За все что не так, за все, где нам не повезло.
Спасибо за терпение.
И почему я всегда ищу компромисы...

Нет, я не жалею о годах
Хоть и растрачены они бездарно
Нет сожалений так же о делах
Я прав казалось был тогда, забавно

Как изменились мысли и слова
И то что было сердце не тревожит
От сантиментов нету и следа
Циничен я, вы скажете быть может

Но к черту все, что было то прошло
Песок в часы вернешь уже едва ли
Вы помните какими были, ну и что
Всмотритесь лучше глубже в тех, кем стали.

Говорят когда ничего уже не может помочь, можно заключить контракт. Некийд договор...неважнео с кем. Тебе дадут способность, всего одну, и за нее ты будешь пллатить. Плата будет не велика...например складывать птичек из бумаги или просто есть. /Но еще в замен ты лишишься чувств. Ведомый одной лишь логикой ты будешь продолжать жить, делая все возможное чтобы исполнить условия контракта.
И когда станет так темно, что на растоянии вытянутой руки ты ничего не увидишь, только звезды подскажут тебе путь. И каждый раз когда одна из них будет падать, ты будешь чувствовать, что вас стало меньше, что за каждой звездой стоит жизнь, такого же как ты.

Или день... сейчас не поймешь, пока на часы не посмотришь. Осознав окончательно что лабу которую ты делал всю ночь ты проспал, выходишь на балкон и закуриваешь. Ветер влажный и холодный. Отвратительно серый горизонт и другие безрадостные картины жизни.
Кофе спасет... или нет?
Дожить до снега...

встречаются, знакомятся...дарят другдругу тепло и говорят безумные вещи. Гуляют под дождем, согревают друг друга. И счастливы.
Бывает что. Остается порадоваться за таких. По их жизням можно книги писать, красивые такие и красочные романы, со слезами, горестями, радостями, улыбками печальными, счастливыми, сквозь слезы и просто так.
Думаешь "вот бы тоже так". Но заглядываешь в себя и становится откуда взялась эта кличка..."Норд".
Холодный же, или сдержанный. Даже не понятно что больше, но тем не менее самая сильная его сторона молчание. Скорее прекратишь общаться с человеком чем откроешься перед ним полностью и открыто скажешь обовсем. Всегда руководствуешься приличием, тонкой политикой, предусмотрительностью.
Скажете "не пробывал"? Пробывал, и обломился. Красиво было - да. Но осадок только ожесточил, тепркий привкус всякий раз отрезвляет. Так и получается что когда чувства начинают перехлестывать, идешь не к людям, но к гитаре или ночь проводишь с карандашом и бумагой. Рисунки, обрамленные текстами. Похоже на сумашествие, но тоже своего рода цветы чувств.

Столько условностей... жуть. Как иногда хочется кинутся к кому то, прижаться и рассказать тихо, наухо все самые сокровенные тайны, то насколько он тебе дорог, спросить не боясь испуга. Но так нельзя, ведь тогда ты скорее всего после этого потеряешь его навсегда.
Бывает и по-другому: если кому то прямо рассказать о том что о нем думаешь, о том что тебе неинтересны его проблемы, потому что он просто пытается их свалить на тебя, то начнется война. И понимая что с этим человеком тебе по-прежнему предстоит оставаться на одной територии, снова молчишь.
И при всем при том не хочется показаться наивным, глупым, наглым, грубым. И остается просто молчать, оставляя многое за кадром. Постепенно окружающие решат, что ты сдержанный или вежливый человек, а позже и вовсе заявят что ты холодный и безчувственный.
Человек социален по своей сути, но не хочется становиться заложником своего окружения и ситуации. Хочется разговаривать с людьми прямо и не таясь. Но это слишком сложно, особенно учитывая то, что на следующий день не обязательно будешь верить в то что сказал вчера.

Никогда не видели призраков из прошлого? Что то что казалось почти забыто и никогда не веренется?
Странно, как уже давное не острое и не актуальное может снова ожить.
Но время делает свое дело и все выглядит по-другому, хоть от того и не менее привлекательно. По-другому, значит, что теперь ты смотришь на все с точки зрения опыта и привычки...а прик я к многому.
И получается как то не однозначно: с одной стороны просто по привычке держишься ровно, но с другой стороны как скрыть улыбку и признаться что все что было раньше действительно нравилось тебе.
Ааа....не важно по факту. Жизнь слишком быстрая чтобы зацикливаться на мелочах.

Было холодно и мокро. Однако небо к ночи отчистилось, и белая луна отражалась в лужах. Где-то проходили последние электрички, и город тихо и мирно спал, дежурно жужа ночными машинами.
Где то далеко от центра стоит дом, достаточно большой, чтобы его темный силуэт выделялся на фоне соседних крыш. В доме этом давно погасли все огни, и он обелиском упирался в небо. Присмотревшись, можно было разглядеть, что одно окно открыто, несмотря на влагу и сквозняк. На подоконник ложился мягкий лунный свет и крался дальше в комнату, чтобы наткнувшись на лакерованный гриф замереть отблеском на хроме колков. В углу комнаты свет расстроврялся. Там стояло кресло, заполненное тенью. Эта тень...или все же человек сидел уже давно в этом кресле, он видел закат, слышал голоса внизу, знал что незакрыто окно, но не пошевилился с того самого момента, как вернулся в комнату.
День был чертовски тяжелым. Много людей приятных и не очень, дружелюбных и злых, торопливых, нервных....Он устал от них. В его мыслях металась мольба об отдыхе, о тишине и одиночестве, которые он мог получить только, устроившись в своем старом кресле.
Время шло медленно, каждая секунда превращалась в час. И через неизмеримо долгий срок все лишние звуки стили. Исчезли люди, электрички, собаки, сам город слился в одно единое окружение, однотонный холст, готовый к новым штрихам.
Человек встал в полный рост и сделал первый шаг. Каблук гулко стукнул по паркету. Второй шаг, за ним третий...осторожные и в то же время уверенные. Проходя мимо стола, а в комнате был стол, тень коснулась его рукой, под пальцами оказалась шершавая древесина. Было слышно как пальцы едут по столу, зачерпывая новые краски. Левой рукой человек поднял гитару за гриф. Лакированная поверхность со скрипом скользнула по коже.
Щелкнул выключатель и из динамика поползло по комнате хриплое дыхание усилителя. Каждый звук был осязаем и был дополнением к палитре которую уже собрал человек. Он повернул ручку на гитаре, и было слышно, как палцы легли на струны. А дальше...в холодном сумраке разлился теплый бас, за которым последовала неспешная мелодия. Это был блюз, тот самый блюз, который так старался донести до ночи человек, чтобы став тенью наслаждаться только им. Звуки были ощутимы на вкус, различимы на цвет. Город усердно впитыал все это, чтобы к утру оно развеялось с туманом на улицах, было сметено с листьями на асфальте. И только в темной комнате будет спать в кресле человек, и рядом с ним будет стоять гитара, и между ними будет ютиться блюз.

Странная осень. Вроде уже началась, но досихпор мне кажется не реальной. Нет ощущения конкретно осени. Как будто вот вот уже зима, а эти желтые листья, дожди и запахи проскочили. Вообще пропало ощущение времени. Вне дат, вне времени суток...

Незыблимое бытие
Сокрытое покровом ночи
Чей образ принесешь ты мне
Что твой слуга мне напророчит

Откроешь мысли горизонт
Иль явишь новую химеру
И снова вижу дивный сон
И принимаю все на веру

Загадок темных торжество
Закрыта истина вуалью
Того кто ищет, божество
Поманит вечностью и далью

Но в душной комнате темно
И бледен скудный луч лампады
Задерну грязное окно
Вновь за душой слежу украдкой

И вот в пустыне нелюдим
Среди песчинок откровений
Пред Сфинксом древмним я один
И воле подчиняю время

Пустая ночь темна и холодна
Туманый город полнится врагами
Горят в тени голодные глаза
Презрев опасность выйдешь против стаи

Ты крепок духом, ловок и силен
И спорить ты решаешься с Богами
Но есть один неписанный закон
Герою быть разорванным волками

Намечается большой полномоштабный труд. не знаю сколько он займет и насколько ценным получится. Все это время врядли смогу много писать здесь, но возможно некоторые черновики буду публиковать. Так что теперь буду просто наблюдать...временно) Всем привет)

Наша жизнь представляется такой большой стеной...шершавой. Это как знаете когда стену покрывают штукатуркой такой рельефной, как будто какието камушки на стене или следы эрозии. Достаточно притереться к этой стене чтобы неслабо поцарапаться.
А в голове обломки мечты...такой красивой и несбыточной. Одной из таких, какие называют американскими или голубыми. Что за мечта? Не расскажу. Скажу другое.
Мечта, она сродни джему. Представьте себе стену-жизнь и теперь намажте на нее слой джема...ну или сметаны..что больше нравится. Стена кажется такой ровной, особенно если слой толстый. Она блестит или матовая, вкусно-вкусно пахнет, проводишь по стене рукой и чувствуешь гладкую податливую поверхность.
И вот собравшись с силами вы отправляетесь эту самую мечту реализовывать. Какую аналогию провести?...ммм...Это похоже на намерение слизнуть джем со стены. Сначало сладко и гладко. ПРослойка джема не пускает вас до жесткого дна и первое знакомство с мечтой оставляет только положительны эмоции. Вы снова слизнули стену, но на этот раз не так приятно. Обнажились самые крупные камни. Это проблемы которые встретит ваша мечта(ну или затея) на пути к реализации. И первыми онажаются как всегда самые большие и неприятные камни.
Дальше больше. Каждый новый раз обнаруживается все больше и больше неровностей, мелких и крупных камушков. А вы продолжите капать, идти к цели. Итог? Иззраненый язык, и сухой остаток в виде стены - все той же жизни.
Что делать с этим?...нуу вариант, на мой взгляд, более приятный: мазать более толстый слой джема. По пути больше удовольствия, да и не факт что к концу жизни успеется сьесть хотябы половину слоя. Чем больше мечта, тем больше путь, а уть сам по себе приятен.
Но можно взглянуть и по другому. Добравшись до стены мы получаем несколько приятных вещей: мы наелись джема, преодолели проблемы и стали сильнее, да и стена теперь пахнет вареньем. Чесно не знаю что лучше и продуктивнее. Порой по пути к большим открытиям мы делаем много маленьких куда более важных, или путь этот нас приводит не туда, но тем не менее это результат...Странно все.
Только вот не надо говорить, мол "зачем мне стены лизать". Джем -метафора... Забавно же)

Смерть по сути ничто. Нет, это не очередной эмо тред, коих в блогах и жж в излишке. Скорее это какой то акт бессилия и крайнего утомления.
Ситуация такова что в данный момент от меня ничего не зависит в моем положении. Я не могу поменять ситуацию и не могу даже сбежать от нее. Финансовые и некоторые другие обстоятельства прочно меня держат. Ситуация не столько удручающая, сколько тяжела своей застойностью. Как бы кризис и среди туч настроения проблесков нет.
Отсюда и пришла мысль. Как бы "не жить". Т.е. мои морально-теологические устои не позволяют мне искать спосения в смерти, да и как то это не логично и непродуктивно. С другой стороны жить в таком режиме скушна и утомительно: каждый день похож на следующий и тп. Была бы воля скрылся бы в легких наркотиках, но нет к ним ни доступа, ни места где можно легко отдаться нирване. И снова мысль "не жить", как бы раствориться, впасть в анабиоз и переждать это все... И где взять терпения, выносливости и смирения?
Вообще сама концепция "не жить" интересно. Рассматривать её можно с множества сторон. Один из моих собеседников как то сформулировал все это с точки зрения восприятия. Т.е. действительность это лишь вопрос восприятия. Что не воспринимаю, того нет, изменил восприятие - изменил действительность. Даже смерть в таком случае очень приятно обыгрывается: либо как кординальная смена восприятия, либо как прекращение самого факта восприятия, а следовательно и субьективной действительности. "не жить"- значит просто уйти в другую реальность, сменить само восприятие.
Для меня действительность это все же более материальная вещь, тесно сплетенная с действиями и "деятельсностью". И сам факт бездейтвие для меня есть процесс разрушения реальности, её обесцвечивания. В таком случае "не жить" есть процесс отстранения от действий, без их прекращения. Но что делать когда само движение прекратилось...

Весна была в этом году странная. Запутанная, нассыщенная...и безмерно пустая. Она как-то подкралась из за угла, или влезла под пальто. Где-то к концу апреля по улицам начинала течь талая ...любовь, чтобы к утру застыть стеклом и улыбаться тебе отражением. И утром ты встаешь, выходишь из квартиры, застегивая по-плотнее куртку, плащь...не помнишь даже в чем был, шаришь в кармане сигареты и зажигалку. Закуривая, зоглядываешь в то, что вчера еще казалось великой рекой, предзнаменованием чего то большого. Но снова и снова за тонкой блестящей коркой видишь либо мутную лужу, либо, что еще хуже, серый асфальт.
"Но ничего"- говоришь себе, стряхивая пепел в пепельницу в какой-нибудь кафушке за кружкой кофе-"придет и мое время, и тогда все будет...будет так как надо" С такой мыслю наступает лето. Теплое и свободное, оно отогревает реки. И ты таскаешься в джинсах и футболке...и сотни раз ты проливал в барах на эти джинсы пиво и что-то там еще, и с шумной компанией выкатывался на пустые улицы, где на первом перекрестке расходитесь каждый в свою сторону, и теплые фонари отражались в мокрой дороге, и длинная лестница, зеленые стены, за которые держишься рукой. И кажется что не нужно тебе ничего, да и воду ты не любишь, и плавать то не очень хотелось. Думаешь:"Каким же я был дураком...".
Только со временем ты поймешь почему тебе так неуютно и пусто...
И прогуливаясь пытаешься выгнать из мыслей эту засевшую строчку, но напеваешь снова и снова:
"Скажи мне где спит твое сердце..."".

Много это или мало..кто знает. За это время я прошел путь от слюнявой шмакодявки до того, кем я являюсь сейчас. Круглая дата, очередной год, перевалочный пункт. За это время сменился государственый строн, прошло несколько войн, произошло бесчисленное множество событий разнообразного мосштаба. Все это время моя жизнь была наполнена мелкими моими катастрофами, проблемами, радостями, победаним, порожениями и т.п. Не уверен что это важно...как то же это все на меня повлияло. Как то повлияло на людей который были рядом.
Можно долго философствовать на счет нашего пути, судьбы и множестве других метафизических понятий. Но такой трагизм не по мне...мне нравится жизнь и без высокой цели, я ни о чем не жалею(хотя наверно стоило бы), и впреди я вижу еще длинный и светлый путь.Если я что то не сделал еще, то обязательно сделаю, витоге красиво сверкают те вершины которые мы еще не покорили.
Через несколько часов мне 20 лет. Чертовски приятных 20 лет.
Что там впереди?

Он уже забыл когда последний раз покидал комнату. Сначала было невообразимо пусто, но вечерами когда звуки стихали, когда из света оставалась одна лампа, мир сжимался до размеров стала. Но и это еще не все. Мало было того что бесконечная, необъятная вселенная умещалась на серой плоскости стола, в добавок в этом мирке замирало время. Оно останавливалось. Замирало в каждом предмете: в пачке сигарет, в книгах и кипе бумаги, в ручке, небрежно брошенной или умышленно оставленной в качестве закладки на пожелтевших страницах. Иногда в покой вмешивалась кружка кофе. Но и она не торопилась. Белая дымка над горячей жидкостью туманом поднималась к солнцу лампы, чтобы исчезнуть там без следа.
И возможно не так давно он заперся в этой келье, но каждый такой вечер давал ощущение доброй тысячи лет. В этот момент он чувствовал себя богом. Закрыв глаза создавал миры и тут же рушил их найдя изъян. Давно исчез интерес к этому занятию, скорее осталась привычка. И мысли все время стремились убежать от процесса созидания. Каждый раз примешивались в идеальные миры черты чего-то внешнего. Мысли куда то стремились, силились вписать в простую и логичную картину чей то образ, голос, запах. И снова мир разрушался под тяжелыми ударами непреклонного цензора.
Но сегодня было все не так. Может он что то услышал, или заметил что-то, чего раньше не было в воздухе, в голосах, в словах, в движениях. Очередной не слишком логичный мир на этот раз выстоял под ударом уже не такого тяжелого молота логики и обстоятельств. Мир усложнялся и путался, манил цветами, впечатлениями, опасностями. Что то говорило ему "ну же, ты так любишь риск!! Рискни наконец. Не ты ли столько раз бросался в самые сложные и ненадежные авантюры, не тебе ли столько раз удавалось выйти сухим из воды, а если и приходилось пострадать, то ты быстро зализывал раны и снова поднимался? Так чего ты ждешь?"
Парень потянулся в кресле. Мысль казалось интересной, но слишком заманчивой. Казалось что там за ней спрятан капкан, но нюх ничего подобного не улавливал. А может бездействие и затворничество убили в нем чутье, которое всегда позволяло выкрутиться из передряг, рисковать зная все наверняка.
Все было впереди. А сейчас был момент делать ставки, большие как всегда, но и победа сулила в разы больше.
Рука потянулась за сигаретами и он не стал спорить с ней. Взял пачку и вышел. Дверь закрылась, оставив комнату в молчаливом раздумье

и странники лета опять обернутся,
ты вздрогнешь, этот дождь не вернется.
В моей голове безнадежно пустой,
Но живой, он строкой отзовется

Он спал, утомленный долгим днем и обессиливший от душных мыслей. И ночь была сухой и неуютной после жаркого дня, но впервые за последнее время он не видел её во сне. Сны были, но о чем-то другом, спокойном, теплом, золотистом, как поле пшеницы в августе. Мягкие волны разливались в сознании нагоняя дурман, принося запах и свежесть далекой реки.
Тем временем ночь становилась прохладней, дышать становилось легче, и сны сменились сладостной темнотой – подобием небытия, где время остановилось, пролетая мимо с немыслимой скоростью. Глаза он открыл еще до звонка будильника. На этот раз проблем с подъемом не было: организм не выдал признаков сопротивления переходу в вертикальное состояние. Как всегда с соседнего балкона раздался приветливый, чуть хриплый спросонок, голос. День обещал быть жарким, но что-то закралось в воздух. Парень всегда хорошо чувствовал запахи, любые оттенки в аромате воздуха. Сегодня был один из его любимых запахов – запах приближающейся грозы. Облака только собирались на краю горизонта, но воздух уже стал вязким и текучим, он вливался в легкие, наполнял их, прорывался в артерии, вены, рвал их изнутри. Нечто животное ликовало внутри музыканта, оно жаждало неминуемого, впитывало практически свинцовый воздух, отравляя и затуманивая сознание.
«Я не приду сегодня….Нет не заболел…нет, все нормально….да, да, конечно зайду вечером. Все, Ден, пока» Парень швырнул мобильник на кровать, схватил джинсы и футболку. Одеваясь на ходу он вылетел в коридор, еще пару минут и он уже переходил улицу перед своим домом. Шел в абсолютно произвольном направлении, и вывела его тропа эта на пустырь. Облака уже налились чернотой, на горизонте воздух резали молнии. Пара капель упала на футболку. Вот оно, идет стеной, неотвратимо и сладко-неизбежно. Дождь усиливался, пока не пошел стеной. Мокрая одежда липла к телу, кеды набрали воды, с волос текли тоненькие ручейки. Парень был счастлив, впитывая воду, поглощая моментально промытый воздух…теперь дышать было легко и прохладно. Не хотелось думать о проблемах, о группе, о работе…вообще не хотелось думать. Можно было дышать и этого хватало с запасом.

База уже ходила ходуном. Ребята давно разыгрались, по студии ходили незнакомые люди, в курилке были личности с бейджами. "Какого черта их принесло?...репетиция блин...ладно значит новая тема подождет более уютного момента" - с этими мыслями он настраивал гитару и включал усилитель.
-Так, Сань, сегодня фотограф придет, так что придется задержаться после репетиции- это подошел к парню Андрей Николаевич - менеджер, промоутер...и кто то там еще...вобщем тот самый человек с толстым дипломатом.
-Ок. Кто все эти люди- музыкант оторвался от аппарата.
-Ммм...репортеры, заинтересованные люди, и просто празношатающийся сброд.
-Хорошая обстановка для работы...
-Ну в этот раз придется потерпеть. Бизнес все-таки.
-Опять из музыки бизнес делаешь.
-Иначе мы сдохли бы с голода. Есть вещи которые надо потерпеть для продолжения чего то важного. Хочешь играть, хочешь признания, хочешь что то донести со сцены - потерпи, доработайся до большой сцены.
-Ладно, ладно...как скажешь.
"И каждый раз соглашаюсь...а ведь он прав. Где же медиатор?" Парень покопался в карманах, и извлек из одного маленький сиреневый кусочек пластика. "Раз...Два...Три...Рок-н-ролл"
После репетиции зашел фотограф. Ему лет 20 было на вид, но на куртки был пришит лейбл известной студии. Очередное молодое дарования, которому вместо творчества приходится снимать то, что прикажут. Фото сессия проходила легко и быстро. Через час уже все было закончено. Фотограф сворачивал свет и камеру. Группа, да и сотальные гости уже разошлись.
-Сань, студию закроешь, когда парня проводишь- сказал Андрей Николаевич и вышел, пожав на прощанье руку гитаристу.
Фотограф уже практически собранный сидел на диванчике в курилке втягивая в себя отмеренную дозу сизого, вязкого дыма. Саша сел рядом и долго рассматривал гостя: лицо, руки, позу, движения, задумчивый взгляд, затерявшийся в себе. Парень едва тянул на студента, но видно было что ему уже не мало пришлось пережить в его не особо длинной жизни. А еще было сразу понятно - он видит мир так, как его не видит никто, кроме него.
-Давно работаешь?- гитарист нарушил тишину.
-Год уже почти - фотограф ответил с готовностью.
-Мдя...я тоже
-А музыка тож работа?
-Смотря какая...раньше она казалось жизнью...но где то год назад в нее вплели нечто, сделавшее её работой. Вроде музыка та же, но теперь уже и работа как то...
-Понимаю. Наверно хотели мир поменять, о чем то людям рассказать, а потом студии, записи, концрерты, графики?
-Не совсем...скорее я хотел заразить чем то...позитивом, энергией.
-Ну вроде людям нравится, значит все верно, значит получается.
-А ты почему снимаешь?
-Какой то причины нет. Забано что когда люди видят камеру, они часто улыбаются...как реакция какая-то. Нверно и снимаю, чтобы они улыбались...это важно.
-Важно...-Саша повторил это чисто машинально, но до самого дома, когда он уже расстался с фотграфом и закрыл дверь в студию, когда открывал дверь в квартиру, его не оставляла эта мысль. "Чтобы улыбались...это важно...важно...важно...а что важно в музыке?...то же...хотя наверно нужно что бы они иногда плакали...иначе все както однобоко. Они должеы все узнать, понять по звукам, различить в нотах."
И снова он закрывал глаза в сврей кровати, все в той же комнате. Длинная глухая ночь накрыла город, спрятав звуки под подол своего темного плаща Впереди была еще одна ночь.

Настроение сейчас - что то нвое

Он проснулся как обычно в своей кровати, в небольшой комнате. Окно выходило на автостраду, где с раннего утра уже кипела жизнь. В приоткрытое окно просачивался сладковатый запах бензина и дыма, но сегодня он был холодный и чистый, терпкий и густой..."ночью прошел дождь" промелькнуло у него в голове. Собрав волю в кулак он оторвался от кровати. Пройдя среди гор хлама, зацепив с собой стул, он вырвался на балкон. Балкон выходил во двор, и здесь было гораздо тише. Усевшись на стул, он кивнул соседу, который курил на прилегающем балконе и пил свой кофе.
"Странно, и почему такой человек до сих пор живет в таком месте? Сколько ему? Сорок? Около того. Дорогая машина, хороший достаток, загородный дом...что его держит в этих окраинах...привычка наверно...он каждое утро выходит на балкон с неизменным стаканом кофе и сигаретой...тоже привычка. Мы таки привязываемся в мелочам." Парень не раз задумывался об этом, и его пугала возможность такого исхода...не хотелось ставить вещи, сиюминутный комфорт выше самых высоких целей...просто потому что привык, прикрывшись фразой "я стар для этого". Но снова мысли его возвращались к прошедшей ночи. Снова этот сон...протяжный, горько-сладкий, теплый и несбыточный. Часто, слишком часто ему снилась она в последнее время. Как альтернативная реальность, как другой мир, где она рядом, где вместо огромных сцен раздолбанная акустика и старые друзья. Как будто и не было этого года...точнее был, но другой...с ней под летним солнцем летом, с желтыми листьями под ногами осенью, в рваных джинсах весной.
А вообще что такое сон? Говорят что так, мы заглядываем за грань жизни. Эдакая игра со смертью...но неужели там все так похоже на этот мир...иногда приятный, иногда тяжелый и невыносимый. А бывают холодные ночи без снов...нет, нет, это не так...если такова настоящая смерть, то там слишком холодно, пусто и бесцельно, чтобы это было правдой. Там ты какой то раздробленный, разрезанный на осколки, пустой и несуществующий... И снова появляется этот странный интерес: побыстрее узнать как оно на самом деле? Ведь всего ничего, один шаг, 5 этажей вниз и ты уже там...но если там и впрямь так как, когда ничего не снится...ни времени, ни материи, ни сознания...Значит лучше подождать...посмотреть еще эти теплые сны во сне и наяву.
И снова её лицо, её улыбка, её голос...такой близкий. Как давно он не слышал её.
Все началось наверно именно год назад, когда на концерте в маленьком клубе, их заметил полный человек с толстым дипломатом. "Вы молодцы ребята. Я могу вам помочь выбраться выше". Тогда этих слов хватило, чтобы вскружить голову парням в рваных кедах. Потом концерты за деньги, репетиции, запись альбома. Он даже перестал извиняться когда забывал о встречах. Работа поглотила его целиком. А потом первый концертный тур...в который она почему-то не поехала...год назад все и началось.
Зазвонил мобильник, вернув парня в реальность. В вечном бардаке в комнате только у гитары и мобильника были свои места. "Здарова, не проспи репетицию. Через 40 минут жду на базе. Все, я побежал" короткие гудки завершили фразу басиста. Пора было выдвигаться. Футболка, кросовки, джинсы...так все?...телефон, гитара..ммм где кейс...да вот он.
Из под куртки он извлек старый потертый кейс, бережно уложив в него гитару, вышел в коридор. Ключи, паспорт, деньги, подъезд. Он закрыл дверь,было слышно как он повернул замок на привычные два оборота. В квартире стало пусто. Только в тенях притаились остатки сна, смешанные запахом бензина и воспоминаний.

Ни что не остается безнаказанным. Все о чем мы подумали, что сделали...всему этому ведется счет, и за все это будет достойное наказание...или не наказание.
Давным давно на свет появился демон. Он жил, набирался опыта, были мелкие неудачи и ошибки, но он извлекал из всего этого уроки. Он быстро учился, и в скором времени стал понимать окружающий мир глубже чем можно себе представить. Он искал гармонию и справедливость, подчинял все логике, проявлял терпение. Ни что его не тяготило и не жгло изнутри. Желания были конкретны, решения обдуманы и логичны. И казалось что этому созданию уже нечего искать и он на верном пути к истине. Но он никогда не замечал одной вещи...Ни разу он не поддавался чувствам, во всех вопросах руководствовался холодным разумом, в спорах занимал самую нейтральную позицию и судил других как подсказывала ему логика. Многим он советовал отречься от желаний, идти по пути чистого разума, не зная как бывает, когда любой здравый смысл меркнет перед чувством.
И однажды природа наградила его тем, чего он так сторонился. И с тех пор не видел он гармонии с самим собой. Говорил себе "забудь, это пустое", но снова и снова что то начинало протестовать внутри, сжигая темную душу в пепел, и воскрешая её вновь. Глупые надежды, странные мечты...все это перемешалось и обнажило то что раньше видно не было.
Настоящая пустота появляется тогда, когда находишь кого-то, кто мог бы ее заполнить. И теперь в эту пустоту проваливались слабые опоры логики, рушились точные формулировки. Покой оставил демона, наградив его другой жизнью, полной и бесконечно пустой, яркой, и бесцветной в одиночестве.
Сначала он злился, боролся с собой, но это причиняло ему только страдания, затем он отрекся от всего, но все вернулось как волна, откатившаяся от берега, и с новой силой поглотившая его через мгновение.
Так, в конце пути, он открыл новый поворот, еще одну дорогу, во сто крат более сложную чем прежняя.

Наверно ночь помогает зализывать раны волкам или демонам...все равно. Они из за этого такие живучие. Измученные и израненные они утопают в бархате ночи, и та их принимает, всегда принимает. Укутывает, ограждает, защищает от суеты дня. Когда темно легче видеть звезды, легче плакать, когда слезы остаются в сумраке, легче кричать, когда никто не услышит. Так они и скрываются в ночи, не для темных дел и охоты, но для разговора с собой. Там где то между днями ждет их горячий кофе, блюз или старый добрый рок-н-ролл. И как будто ничего и не было, и никто не падал, и не касались чужие острые клыки белой шерсти.
Ночь обнимает их когда больно, прижимает к себе так крепко, что разбитая, обгорелая душа не может вырваться, но пытается убежать, сгоряча сделать все что угодно лишь бы не выжить, пока не упадет на колени к ногам спасительницы обессилив. И когда уже проходит время...минуты, часы...замолкают стоны в темноте, и все что было уступает место пустоте, ненужной и неуютной, но свежей и прохладной. И тогда становится все иначе, как будто все было не с тобой, и все это просто чей то рассказ. Тогда можно рассуждать, думать, смотреть на все с мудростью и терпением. Так рождается покой, из которого появляются новые силы, на верные поступки и движения.
За покоем приходит сон, который оставит за своими приделами все проблемы, даст самое надежное убежище. Крылья демонов расправятся, белая шерсть волка снова замерцает в свете луны, и к утру они будут готовы к палящему солнцу.
Наверно ночь помогает зализывать раны волкам и демонам...только шрамы от них никогда уже не исчезнут.

Она ходила по городу и читала стихи. Ни для кого, ей так хотелось. Ветер силился утянуть белый шарф, закрадывался в волосы, касался лица. И откуда столько грации в этом создании? Казалось, она не подходила этому городу, большому и суетливому. Но время вокруг нее замедлялось, и прошлогодние листья ластились к её ногам. Голос её мягкий и сильный вплетался в будничный шум, наполняя звуки красками и смыслом. Все рядом с ней становилось по-другому, она нарушала привычный уклад, переворачивала камни мостовых самим своим появлением.
Кто-то шел рядом, следом, за ней, кто-то совсем неуместный. Город для него был почти домом: улицы были исхожены вдоль и поперек, дома были не более чем декорациями. Но ему нравились стихи которые она читала. И она выговаривала новые рифмы с забавной мечтательной трагичностью в голосе. Она разговаривала странными интонациями, как то не ровно строила фразы, иногда погружаясь в свои фантазии, отстранялась от окружающего. Он шел за ней не преследуя, не охотясь…он хотел защитить её от странного и непонятного города…слушать её голос было высшей для него наградой.

За ветром, изменчивым и непостоянным или же за мечтой, высокой и недоступной.
С одной стороны можно быть и с ветром на равне, но и мечты ведь сбываются.

Календарь давно отсчитал март, но весны так и не ощущалось. Было по-прежнему холодно и пусто. Город разрушенный зимой еле дышал выпуская в небо тяжелые белые облака дыма из труб.
Но сегодня было все не так. Здесь, на крыше, откуда можно было видеть весь город, следить за его состоянием, наблюдать за агонией надежды, именно здесь он впервые после долгой зимы ощутил запахи которых не помнит уже никто. Солнце осветило черную куртку, отозвавшись теплом не её поверхности. Прозрачный воздух наполняло пение далекой птицы, пока еще неуверенное и одинокое, но сейчас оно казалось самым громким и живым звуком на планете. Небо, налившееся краской, чуть придвинулось к земле, прикрывшись редкими облаками.
Солнце медленно сползало вниз, освещая дома, добавляя в них давно выцвевшую за зиму желтую краску. Еще немного и окна ответят ему багряными отблесками.
В воздухе еще пусто и холодно, но оно уже началось...то чего он неосознанно ждал казалось целую вечнось. Она пришла...