Хихикающие коты:)

.


Нажать и удерживать мышь:)

Каждый муж – ощипанная курица)


Возможно, вы не думали об этом в таком аспекте, но женщины всегда победители.
Великий воин может быть могущественным вне своего дома, но когда он возвращается, он – ничто.
Женщина может быть очень тоненькой, может быть маленьким комочком, но она всегда доминирует.
Каждый муж – ощипанная курица. Я говорю вам, каждый.
Если можно найти мужа, который не является ощипанной курицей, то знайте – он даос.
А если он даос, тогда он не мужественный и не женственный, и поэтому он – не ощипанная курица.
Каждый мужественный муж обречен, рано или поздно, быть ощипанной курицей, потому что эгоистическая энергия мужчины, никогда не сможет победить неэгоистическую энергию женщины.
Разве вы не видели этого?

Бхагаван.

Омар Хайям


Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь?" Он сказал: "Ничего"
"Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие – что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег...
Что такое любовь?" "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо:
"Как тебя мне понять? Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!",- середины здесь нет!"

Сколько бы изданий книг Омара Хайяма ни было, какими бы тиражами они ни выходили - всегда его стихи в дефиците. Русский читатель всегда тянулся к его поразительной мудрости, изложенной в изящных четверостишиях.
У него можно найти стихи и на трудную минуту в жизни, и на радостную, он - собеседник в раздумьях о смысле жизни, в минуты предельной искренности наедине с самим собой и в минуты веселого застолья с друзьями. Он уводит нас в космические дали и дает насущные житейские советы. Например, такие

Обзор №483. Wang Yi Guang

Wang Yi Guang - современный художник из Китая, изображает на своих картинах Тибет.

http://www.schoeni.com.hk/current20041112.htm

 

Sun in a Distant Place

+10

Знамение Святого Исаакия Долматского.

Женские страхи

Женщины - странные существа. Мы можем таскать тяжеленные сумки, кормить всю семью, любить то чудовище, которое валяется на диване, останавливать коня на скаку и входить в горящие избы, но при этом визжать при виде маленького серенького комочка и запрыгивать на стол с воплями: «Мышь!!!» За это над нами смеются и говорят, что мы трусишки. На самом деле, страх присущ всему нашему роду - просто у мужчин одни страхи, а у нас другие. Какие, а главное, как с ними бороться?

Страх родов

Ты наслушалась жутких историй о том, как это больно, знаешь, что во время схваток девушки сильно кричат и стонут. Ты боишься, что растолстеешь после родов, твое тело будет в растяжках и перестанет служить объектом сексуального вожделения со стороны любимого мужчины. Ты уже думаешь об усыновлении и не сделала этого только потому, что необходимо собирать слишком много документов. Ты рассказываешь подругам о плюсах воспитания не родного ребенка только потому, что не можешь пересилить этот страх.

Как с этим справиться: Остановись! Ничто не сравнится с ощущением, что вот этот ребенок бился у тебя под сердцем. Рожать совсем не так больно, как об этом рассказывают окружающие, потому что если бы их слова соответствовали действительности, человечество давно бы уже вымерло. Или ты считаешь, что все те, кто рожает второго, третьего (а у наших бабушек были семьи и по десять–пятнадцать детей) ребенка, мазохисты, к которым ты себя не относишь?

Большинство психологов сходятся во мнении, что чтобы избавиться от негативных послеродовых переживаний, нужно как можно чаще рассказывать об этом. Что и делают твои подруги. Они, чем больше рассказывают, тем меньше в это верят, а ты – наоборот. При этом они рожают следующего, а ты с трясущимися руками покупаешь тест на беременность, искренне надеясь на отрицательный результат.

Полнота после родов обусловлена чаще всего сидячим образом жизни. Потому что молодая мама нечасто покидает родные стены и при этом ест гораздо больше, чем раньше, чтобы хватало и на молоко для малыша. Выход из положения – активно двигаться, гулять с коляской не на ближайшей лавочке, а в кроссовках на треке, по квартире двигаться, не с трудом переставляя конечности, а в танцевальном ритме. Тогда даже если у тебя есть генетическая склонность к полноте, ты сможешь сохранить себя в форме. Да и сексуальность зависит не от параметров 90-60-90, а от твоего внутреннего ощущения. Растяжки же можно предупредить, вовремя смазывая живот и грудь специальными кремами.

Страх за ребенка

Ты все-таки решилась и родила, но уже начинаешь сожалеть об этом, потому что не высыпаешься по ночам. И не из-за того, что малыш слишком беспокойный, а потому что прислушиваешься к его дыханию каждую минуту. Тебе кажется, что оно слишком слабенькое или вот-вот остановится. Ты боишься оставить малютку с мужем или собственной мамой, потому что, по твоему мнению, они не справятся, не уследят. Твой ребенок уже подрос, но ты не хочешь его отпускать на улицу или к друзьям, опасаясь, что он заболеет или его могут обидеть. Будь твоя воля, ты бы оградила его специальным куполом, под который не могли бы проникнуть ни микробы, ни люди.

Как с этим справиться: Ты жива, твои родители живы – посмотри вокруг, смертность малышей очень мала. Тем более практически не наблюдается случаев того, что малыш умирает во сне, так что перестань переживать и выспись наконец! Счастливая, довольная, спокойная мама гораздо лучше для ребенка, чем издерганная истеричка, в которую ты можешь превратиться. Твоя мама и муж вполне справятся со сменой памперса, купанием или прогулкой, а ты в это время можешь заняться собой, чтобы не превратиться в домашнюю клушу. Сходи на фитнес, в косметический кабинет или просто выспись.

Если твой ребенок прожил несколько лет и все еще жив, то это не только от того, что ты о нем постоянно печешься. Да и потом, вспомни, как ты сама вела себя в детстве – разве ты всегда ела только мытые яблоки (и только после того, как помоешь руки с антибактериальным мылом), разве не собирала мусор в карманы, не разбивала коленки, не оставалась у подружки и не ездила в лагерь? Позволь своему ребенку прожить нормальное детство, о котором потом приятно вспомнить, а не запирай в клетку из четырех стен.

Страх не выйти замуж

Тебе уже скоро 20, 25, 30, 35, 40 (нужное подчеркнуть) лет, а ты все еще не замужем и от этого готова тащить в ЗАГС практически первого встречного. Все подруги по парам, ну а ты все одна и на этой почве приобрела массу комплексов. Тебя уже и в гости приглашают пореже, чтобы чей-нибудь муж ненароком не загляделся, потому что твой взгляд – это смесь легкого флирта и огромного голодного волка. Вы давно живете вместе, а он все никак не сделает предложение. И ты уже начала бояться, что он никогда и не решится на этот подвиг.

Как с этим справиться: Оглянись вокруг, многие женщины выходят замуж в достаточно взрослом возрасте (некоторые и в 70 лет), и им это легко удается. Ведь практически на любой «товар» есть свой «покупатель». Причины твоего страха кроются в неуверенности в себе, потому что замечено: чем больше девушка избегает супружеских отношений, тем больше ее хотят «окольцевать», и наоборот.

Кроме этого, не завышаешь ли ты в действительности свои требования к противоположному полу? Подумай сама, чего ты хочешь в реальности и что готова за это предложить. При этом «хочу принца на белом коне (Мерседесе), который будет любить меня такую, какая я есть (ленивую, толстую паразитку, готовую сесть ему на шею и ничего не делать)», прокатит только в случае, если ты дочка миллионера.

Большей частью мнение о том, что женщина обязательно должна быть замужем, навязано нам обществом. При этом в последнее время каноны нормальной жизни претерпевают изменения: в Швеции гражданский брак уже приравнен к зарегистрированному. Да и в нашей стране многие склоняются к тому, что лучше сначала просто пожить вместе.

Только вы уже слишком долго живете вместе и вполне похожи на семью, но он избегает всех разговоров о дальнейших отношениях? Мужчины гораздо больше девушек стремятся к «свободе», при этом не понимая, что уже давно ее потеряли. Их пугает именно штамп в паспорте. Если тебя интересует ваша любовь, то можешь смело заявлять всем, что вы прогрессивная пара, которой не нужны штампы для подтверждения отношений. А когда вы решите завести ребенка, твой любимый, вероятно, сам предложит тебе взять его фамилию.

Страх полноты

Присущ не только слабому полу, но мы боимся растолстеть гораздо больше, чем эти самцы, считающие себя сексуально привлекательными при весе в 100 кг. Ты с опаской подходишь к весам, не ешь после 18.00 и знаешь два десятка диет, которые тебе не помогают. Ты уже перепробовала все новые таблетки для похудения, разнообразные миостимуляторы и магнитные массажеры. По утрам ты бегаешь, днем в офисе делаешь специальные упражнения за 10 минут, а после работы спешишь в фитнес-центр, приходя домой выжатая как лимон. Ты согласна вообще не есть, лишь бы сбросить еще хотя бы пару килограмм.

Как с этим справиться: К врачам с жалобой на лишний вес приходят чаще всего не действительно тучные люди, ради любви к еде готовые мириться с этой напастью, а худенькие девушки, желающие еще сильнее уменьшить свои параметры. Анорексия процветает по всему миру, как считают психологи, из-за большого количества слишком худых моделей на подиумах и обложках журналов. Превратив эту болезнь в моду, дизайнеры добились массового стремления к похудению.

Попробуй реально оценить свой вес, не равняясь на худосочных моделей. И не забывай, что ни одна красота не стоит твоего здоровья. Вместо того чтобы пытаться избавиться от лишних килограммов, постарайся придать им «товарный» вид. Красивая и ухоженная кожа без целлюлита ценится и на весьма упитанной попке. Не забывай, что «мужчина — не собака, на кости не бросается», а если твоя помешанность на диетах отражается и на окружающих (например, ты перестанешь и его кормить лишний раз, чтобы не травмировать собственную психику), то твой любимый может удрать к более полной «ложке и кормежке».

Есть много и других женских страхов, например, мужчины не боятся старости так сильно, как мы, и не паникуют по поводу каждой морщинки или седого волоса. Мыши, пауки и гусеницы тоже чаще всего не слишком травмируют психику сильного пола, но даже самые известные личности чего-то боятся. Так, Петр I страдал на открытых пространствах (агорафобия), Джонни Депп избегает клоунов, а Вера Бунина билась в конвульсиях не при виде мышей, а лицезрев кошку. Чего уж говорить о простых людях? Ведь бояться – это не так уж страшно!

Программы

Нужны бесплатные программы ? Тогда вам сюда. Я плохого не посоветую.

10 самых полезных мужских страхов

Боязнь темноты, лестниц и кукол Барби - это всего лишь милые шалости по сравнению с десятью фундаментальными кошмарами, на которых мирно покоится психика каждого мужчины.

Считается, что мужчине бояться не пристало. То есть в принципе — ничего и никогда. На этом нехитром постулате ("ты мальчик, а мальчик не может быть трусом") построена чуть ли не вся педагогика, причем не только домашняя, мамки-нянькина, но и вполне официальная. Результаты такого воспитания не могут не впечатлять: маленькие мужчины, наслушавшись в детстве, что плакать, бояться темноты, собак и хулиганов — тягчайшие из смертных грехов, вырастают большими матерыми неврастениками с такими изысканными и замысловатыми фобиями, что Хичкок от зависти наверняка убился бы. Причем в духе модных тенденций современности — об стену.

Вообще-то мне бы следовало по поводу мужских страхов молчать и даже радоваться, поскольку большинство мальчиков, из которых в детстве честно пытались вылепить Бэтмена без головы (а заодно — без страха и упрека), рано или поздно становятся моими пациентами. Ну или пациентами моих уважаемых коллег. Однако я молчать не собираюсь. Особенно после того, как полгода провозилась с почтенным дяденькой, который до истерических судорог боялся… баклажанов. Причем исключительно в сыром и первозданно-лиловом виде. Дяденькину крышу я, разумеется, подлатала, вернув ему все радости полноценной жизни, но, поверьте, страхов в его жизни от этого стало не намногоменьше. Потому что боязнь темноты, лестниц и кукол Барби -это всего лишь милые шалости по сравнению с десятью фундаментальными кошмарами, на которых мирно покоится психика каждого (подчеркиваю — КАЖДОГО!) мужчины.

Оговорюсь сразу: в отличие от страха перед баклажанами (или, скажем, пылесосами) страхи, о которых буду рассказывать я, совершенно нормальны. Вернее, они являются естественной составляющей и даже движущей частью мужского характера. Мало

того, если бы не они, ни один мужчина в добром здравии и твердом уме не согласился бы каждое утро выползать из уютнойпостели и весь день безостановочно совершать подвиги. Поэтому лечить эти страхи мы не будем. Мы их будем просто знать и немножечко контролировать. Потому что, вырвавшись из привычных рамок, даже самые полезные мужские кошмары могут превратиться в бесполезные или вредоносные психозы.

СТРАХ СЕКСУАЛЬНОЙ НЕУДАЧИ

Ну, это же совершенно ясно, господа! Мужчинам свойственно идентифициро вать себя с собственным пенисом, я сто раз об этом говорила. В определенном смысле каждый мужчина может сказать: "Он стоИт — следовательно, я существую". Поэтому любая непотребная выходка названного органа воспринимается самцом как предательский и крайне болезненный хук по самооценке. Не будем забывать и о разнузданных средствах массовой информации, которые последние лет двадцать ведут себя как уличные хулиганыи только и делают, что истерично блажат о том, как важен для мужчины женский оргазм. Мол, не было у дамы финальных конвульсий и сладостных содроганий — лучше пойди, мужик, и удавись. Потому что жить тебе, собственно говоря, больше незачем. Остается только удивляться, как при таком мрачном моральном прессинге среди мужчин вообще находятся охотники заниматься сексом! Признаться, этого — кстати, самого главного и распространенного! — мужского страха я не разделяю (видимо, по малости внутреннего пениса), однако отношусь к нему с большим сострадательным уважением. К тому же именно опасение опозориться в постели заставляет многих мужчин бросать курить и вставать на лыжи. А это, согласитесь, очень неплохое побочное действие для застарелой фобии.

Лучшее средство: Рискуя показаться занудой, скажу, что лучшее лекарство от половых неудач — здоровый образ жизни.

СТРАХ ПОКАЗАТЬСЯ СЛАБЫМ

Именно этот страх заставляет мужчин, стиснув компас и челюсти, беспомощно блуждать в трех соснах, хотя любая женщина в такой ситуации просто поймала бы ближайшего лесника и в два счета выяснила, как, собственно, пройти в ближайшую библиотеку. Девочкам такое поведение (я, разумеется, про компас и упорные блуждания, а не про разговорчивого лесника) кажется верхом идиотизма, но любой мальчик скорее согласится умереть прямо на улице от усталости и кровавых мозолей, чем спросит у кого-нибудь дорогу. Чтобы этот кто-нибудь решил, будто он, стоя у развалин гостиницы "Россия", сам не в состоянии найти Красную площадь? Да ни за что! Лучше погибнуть стоя, чем показаться окружающим беспомощным и слабым! Вообще-то это понятный страх. Любого мужчину жизнь тестирует каждую минуту, причем условия миссии и критерии отбора очень часто не просто невыполнимы, но еще и совершенно не понятны, однако провалить экзамен нельзя. Такое уж ваше мужское призвание — ничего не попишешь. Всегда и везде побеждают сильные (без разницы — телом, духом или глоткой); сильных выбирает тренер — в школьную команду, босс — в начальники отделов и девушки — на предмет репродукции. Обижаться бессмысленно, сопротивляться тоже, поэтому мужчины и боятся показать любой свой страх. Чтоб не угодить в партию отбракованных и не пригодных на племя.

Лучшее средство: Честно говоря, против естественного отбора не попрешь, поэтому делать ничего не надо. Вернее, надо просто изо всех сил стараться быть сильным — хотя бы внешне. Однако если вы будете выпячивать грудь колесом и задирать хвост, пытаясь быть самым крутым всегда, то клинический невроз вам обеспечен, обещаю как специалист. Да, мужчине надо стараться не пасовать перед хамами и мерзавцами, обстоятельствами и стихиями, но если у этого самого мужчины нет логова, в которое можно принести разбитую голову, израненное самолюбие и больную лапу, то все напрасно. Нет тыла — нет победы. Есть тыл — не страшно самое позорное поражение. Потому умейте любить и дружить с теми, кто простит ваши слабости и восхитится вашей силой, — и панический страх показаться слабым превратится в спокойный расчет. Который позволит вашему воспаленному эго банально удрать от восьми пьяных отморозков, вместо того чтобы вступать с ними в последний и решительный бой. Потому что сильный мужчина — это в первую очередь мужчина умный. Ну, во всяком случае мы, девочки, именно так и считаем.

СТРАХ ПРОИГРАТЬ

Этот страх — родной братишка предыдущего. С ним тоже особо не повоюешь, потому что мужской мир — это мир жестокой, беспощадной и бескомпромиссной конкуренции. Причем совершенно неважно, что именно вы продули — партию в подкидного дурака или Столетнюю войну, — самолюбие будет страдать одинаково сильно. Страх оказаться в аутсайдерах, в слабаках, в побежденных — вот что толкает мужчин на самые ахинейные и отчаянные (с точки зрения аристотелевой логики) поступки. Часть самцов, надо сказать, все-таки выигрывает, хотя стремление следовать поговорке "смелость города берет" гораздо чаще ведет в лапы травматологов и реаниматологов, чем на пьедестал почета. Однако привычка мериться всем со всеми и всегда — одна из самых стойких мужских привычек. Утешает только одно — мальчики не всегда сравнивают только крупные и выдающиеся достижения. Например, в споре "а-у кого-тут — парни-самый-крутой-мобильный" победу нередко одерживает самый миниатюрный телефончик. А проигравшие, обиженно утерев сопли, бегут поднимать самооценку в ближайший салон сотовой связи.

Лучшее средство: Включить мозги. Тут они просто жизненно необходимы. Страхи страхами, но превращать самого себя в дешевого понтярщика, готового на все ради картонной медали призера, как-то, согласитесь, глупо. Тем более что на самый хитрый ваш "мерседес" все равно найдется свой "лексус" с заковыристым винтом. Поэтому, стремясь к победам и достижениям, учитесь проигрывать красиво. Да, вы про… гм! — прошляпили эту конкретную битву. Но битва — еще не война. Прокачайте свой оптимизм до нужных высот, и вам не придется бояться ни теоретических проигрышей, ни реальных испытаний. Ну а начать тренироваться можно на прохожих и лесниках. Как, кстати, батенька, мне правильно выйти к музею человеческой глупости, а?

СТРАХ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Потому что пришло время собирать камни и убеждаться, что они совсем не драгоценные. Страх несостоятельности — единственный из мужских страхов, который носит ретроградный характер. Мой научный руководитель, царствие ему небесное, пришел бы от этой фразы в полный психологический восторг. Кстати, профессор был признанный умница, красавец, обладал солидными научными степенями, немалыми деньгами и хорошенькими аспирантками, что не помешало ему в возрасте примерно сорока трех лет предаваться мрачным мыслям о том, что жизнь, блин, закончена, а ничего для бессмертия он так и не совершил. Ничего не поделаешь: горькие чувства, с которыми сорокалетний мужчина обводит унылым взором свое прошлое (очень часто -самое лучезарное), что-то вроде кори, которой необходимо переболеть один раз. И выработать к этому страху устойчивый иммунитет.

Лучшее средство: Терпение. Если кризис среднего возраста заставляет вас хвататься то за пеньковую веревку, то за пистолет, лучше все-таки заглянуть к психотерапевту. Если же все проходит по обычному сценарию (депрессия, коньячок, молоденькая любовница, демонические страдания), то и не парьтесь. Бояться того, что жизнь прошла, а вы не успели слетатьна Луну, получить Нобелевку и забить решающий гол в финале чемпионате мира, глупо и смешно. Тем более что даже мужчины, которые умудрились совершить все названные подвиги одновременно, все равно страдают от кризиса среднего возраста так же мучительно и недолго, как самые ленивые недотепы.

СТРАХ ПОКАЗАТЬСЯ СМЕШНЫМ

Как известно, мальчики очень любят комедии с животным гоготом за кадром, в которых герои только и делают, что теряют штаны и получают по физиономии кулинарными изделиями. Однако очень немногие способны сохранить лицо, обнаружив самого себя в публичном месте с незастегнутой ширинкой или вулканическим прыщом на мужественном подбородке. Почему-то мужчины ставят между слабым и смешным жестокий и однозначный знак равенства. Ну а про страх выглядеть слабым я уже написала все что можно. И нужно.

Лучшее средство: Чувство юмора. Хотите в нелепой и смешной ситуации не просто выглядеть крутым, но и быть им? Научитесь смеяться над собой — первым, от души и во весь голос. Такая роскошь, как самоирония, доступна только самым умным и продвинутым, и этих счастливцев окружающие уважают вне зависимости от собственного пола и степени алкогольного опьянения. Только, ради бога, не перегибайте палку. Смеяться над собой в смешной ситуации — это одно, а рвать волосы изо всех шерстистых мест, самоуничижаться и сетовать — совсем другое. Граница может показаться едва заметной, но она проходит точно по вашему самолюбию.

СТРАХ ПЕРЕД ВЛАСТЬЮ

Сразу поясню, чтобы вы не запутались в терминах — речь идет не о дорогой сердцу каждого гражданина Родине с ее мигалками, мордастыми депутатами, налоговыми ставками и асимметричными ответами. Речь о любой власти как таковой. О некоей тупой, бездушной, безжалостной и безликой силе, которая в одно мгновение превращает мыслящего, самолюбивого и самостоятельного мужика в маленький, бессловесный, ничего не значащий винтик. Между прочим, этот страх присущ практически любому мужчине, и именно он гонит неоперившихся юношей прочь от священных врат военкомата, а взрослых состоявшихся самцов — из гигантских забюрократизированных корпораций. Личная несвобода и невозможность самостоятельно принимать решения — это для многих самцов вещь почти такая же невозможная и жуткая, как публичная кастрация.

Лучшее средство: Сила характера. Сколько бы вы ни пытались избегать власти — она все равно рано или поздно вас найдет. Защищать Родину (ту, которая осталась, если вычесть депутатов и налоги), выполнять не самую интересную, но необходимую работу, исполнять приказы — это и вправду неизбежная мужская стезя. Просто раз и навсегда уясните: нельзя стать хорошим руководителем, не научившись быть хорошим подчиненным. Лучше всех отдают приказы только те, кто умеет их беспрекословно выполнять. И тогда никакая власть не сумеет сломать ни вашу жизнь, ни ваш драгоценный характер.

СТРАХ ПЕРЕМЕН

Потому что по-старому — оно привычнее, а значит — спокойнее. Это девочки могут по три раза в месяц перекрашивать волосы, делать интимную эпиляцию и менять местами шкаф и диван. А любого среднестатистического мужчину от таких экстремальных перемен хватит самая настоящая паническая атака.

Лучшее средство: Ну, интимную эпиляцию я точно не посоветую — во избежание болевого шока. А вот помочь барышне допереть до нужной стены желаемый шкаф стоит. И вообще: маленькие перемены освежают кровь и придают жизни новые неожиданные оттенки. Относитесь ко всем изменениям в своей жизни как к череде увлекательных приключений. Даже если судьба послала вам, прости господи, всего -навсего самую заурядную гонорею.

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА

Как ни странно, мужчины боятся одиночества гораздо острее и сильнее женщин. Просто меньше трубят об этом на всех форумах и углах. И не надо смотреть на меня такими глазами — мне рано выживать из ума, я вполне еще молодой и чертовски привлекательный эксперт. Если лично вы думаете, что не боитесь одиночества — значит, вам нет еще 20 лет и вы в принципе не очень привыкли думать. Впрочем, несмотря на юный возраст, даже вас наверняка кое-что смущает — например, то, что у всех, включая Эминема и соседского Вовку, есть подружки, а лично у вас -нету. Что, согласитесь, как-то не слишком хорошо. И даже тревожно. Вот это и есть мужской страх одиночества. Только очень-очень ранний. Так сказать, недозрелый. С годами этот страх обычно наливается силой и гонит в сторону ЗАГСа, роддома и магазина ИКЕА даже самых упертых и самостоятельных холостяков. Стыдного тут ничего нет — расслабьтесь. Нормальный мужчина боится остаться один не потому, что надеется на смертном одре получить из рук рыдающих правнуков последний стакан неразбавленного виски. Все дело в том, что в современном обществе брак (или хотя бы наличие постоянной партнерши) считается рабочей нормой и признаком психологической и материальной состоятельности. Поэтому с диким тупым упорством не соблюдать эту норму значит проигрывать конкуренцию другим самцам. Которые в отличие от вас, недотепы, сумели обзавестись самкой, приплодом, логовом и прочими атрибутами нормальной взрослой жизни.

Плюс не будем забывать и о том, что возвращаться в пустой дом приятно, только если у вас нос в табаке, грудь в орденах, а в кармане -кружевной лифчик хорошенькой блондинки. Если же у вас все ни к черту в душе и на работе, оставаться наедине с собой в четырех стенах — удовольствие ниже среднего, поверьте. Кто-нибудь должен предложить вам теплую грудь для сдавленных рыданий и теплый суп для нормального пищеварения. И чем старше вы будете становиться, тем сильнее начнете это осознавать.

Лучшее средство: Ну, жениться все-таки не обязательно. Во всяком случае, немедленно и на первой же попавшейся особи. А то взамен страха одиночества получите полноценный и нарядный семейный психоз. Однако успокоить фобию следует — хотя бы при помощи постоянной подружки. Испробуйте гостевой брак -это минимум обязательств, никаких штампов в паспорте и все плюсы регулярного секса и полноценного питания. А уж жениться на подружке или сменить ее через пару лет на что-нибудь более оттюнингованное — дело ваше.

СТРАХ ОТКАЗА

Потому что фиг поймешь этих девочек — с их намеками, увертками, таинственным хихиканьем. Ни один мужчина не может быть уверен в том, что правильно понимает женщину, даже если она сама сняла панталончики и легла в постель, приветливо распахнув одеяло. И эта неуверенность рождает неврозы, дисфункции и портит демографическую картину в стране. Она замешана на боязни поранить самолюбие, а потому победить ее особенно сложно.

Лучшее средство: 50 граммов качественного спиртного на каждом ответственном свидании. Тут все слова ключевые — потому что, если вы выпьете больше 50 граммов какой-нибудь бурды и не во время свидания, а до него, вам откажут все, кроме дяди милиционера, который будет очень рад сгрузить ваше бессмысленное тело в обезьянник. Ну и занимайтесь аутотренингом, конечно. Отказала эта -значит, не откажет следующая. Всего и делов.

СТРАХ ИЗМЕНЫ

Потому что измена рушит и портит решительно все — устаканившийся быт, хорошие отношения, страстную любовь, сложившиеся привычки. Причем не надо думать, будто я

говорю только о даме вашего сердца. Конечно, ветвистые рога на недоумевающем челе — это совсем не тот аксессуар, которым мечтает обзавестись кавалер, но, поверьте, с тем же затаенным пылом нормальные мужчины боятся изменить сами.

Я говорю не о роковой любви, которая внезапно сносит голову — тут порядочный самец должен либо молча страдать от преступной страсти, либо брать в зубы зубную щетку и, оставив неутешной супруге все, что нажито непосильным трудом, отправляться строить новое светлое будущее. И даже не о тех чахлых интрижках с сослуживицами и бывшими одноклассницами, которые неизбежно прорастают сквозь трещины многолетнего брака, когда детишки и пузо уже изрядно подросли, а впереди неминуемо маячит кризис среднего возраста. Это и не измены даже, а так — тоскливый бег трусцой по направлению к пенсии. Речь о паническом, тайном (и, как правило, безосновательном) страхе изменить любимой женщине случайно — и вдрызг, на пустом месте, испортить собственную жизнь.

Ну что вы опять смотрите на меня, как на говорящий кочан цветной капусты, как будто не знаете, что такое изменить случайно? Вечером в пятницу пошли с друзьями попить пивка в баре, а очнулись в воскресенье утром в постели с незнакомой бабой. Вот это, я понимаю, — гипс! Тут, согласитесь, даже боевой генерал, кряхтя, побежит менять подштанники.

Лучшее средство: Ну, о предотвращении женских измен я напишу в самое ближайшее время, обещаю. Хотя, если в трех словах, то от добра нормальные девчонки добра не ищут, а потому, если все у вас дома хорошо и ладно, то вряд ли вы рискуете, не вовремя вернувшись домой из командировки, застать свою супругу в объятиях разнузданного штукатура или даже — не побоюсь этого слова! — маляра. Сами не в состоянии контролировать собственный пенис после третьей рюмки? Ради бога — ограничьтесь двумя, душевное спокойствие все одно дороже. И последнее — все знают, что я не сторонница моногамии и охотно прощаю мужской части человечества любые половые шалости на стороне, лишь бы все протекало по всеобщему согласию. Но тащиться в баню к незнакомым и, скорее всего, малосимпатичным девицам легкого поведения не потому, что этого хочется лично вам, а потому, что "мужики пошли, ну и я за ними", вот такой слабохарактерности действительно стоит бояться. А все остальное нормальная женщина или не узнает или непременно простит. Но лучше все-таки, пусть не узнает.

Хогвартские страшилки 2 (фанфик)

Автор: Mirabel
Бета: -
Рейтинг: G
Пейринг: СС/Джен
Жанр: Humour/Poetry
Дисклаймер: Спасибо тёте Ро за всех героев, над которыми можно так мило поиздеваться!у
Саммари: Новые садистские стишки про Снейпа (и не только!)
Комментарии: По мотивам стихов из серии "маленький мальчик"
Статус: Закончен

Оставить/посмотреть комментарии



Зельеваренье - занятный урок!
Взрывом из колбы пробит потолок;
Рушатся стены, все в панике, грохот…
Препода как-то спасать неохота!

***
Драко Малфой пристрастился к куренью;
Сам не заметил, как стал привиденьем.
И поделом - теперь все будут знать,
Как у декана траву воровать!

***
С "Молнии" Гарри упал и разбился.
Снейп, как услышал, весьма огорчился:
"Мерлин мой! Поттер свалился с метлы!
Кто ж мне теперь будет чистить котлы?"

***
Полночью тёмной не видно ни зги,
Невилла зверски пытали враги.
Умер в мучениях юный герой;
Так и не смог ведь он вспомнить пароль!

***
К Снейпу с конвертом влетела сова,
Бомба в конвертике этом была.
Рон на надгробной плите расписался:
"Зря ты, скотина, ко мне придирался!"

***
"Вон под колёсами шарфик желтеет.
Эх, не дошёл Хаффлпафф до музея", -
Думает Снейп, опершись на забор.
Завтра в кино он ведёт Гриффиндор…

***
Поттер со шваброй метлу перепутал…
Жаль, игрокам не дают парашюты!

***
Как так случилось, что наш зельедел
В завтраке яд распознать не сумел?
Яд тот сварила одна гриффиндорка.
Зря не хотел он ей ставить пятёрку!

***
Маленький Рон по платформе шагал,
В школу попасть поскорее мечтал;
Вдруг, поскользнувшись, свалился на рельсы.
Вот и дождался он Хогвартс-экспресса!

***
Снейп по Запретному лесу гулял,
Ингредиентов для зелий набрал
И показал двум нахальным кентаврам,
Что за заклятье - "Авада Кедавра".

***
Северус Снейп Рождество отмечал:
Блэку тротилу в подарок прислал.
Праздничной ночью два взрыва раздались:
Сириус Нюнчика тоже поздравил!

***
- Альбус, вы слышали: Седрик убит!
Сириус тоже! Всем гибель грозит!
- Слышал, Минерва. Кошмар, да и только!
Скушайте лучше лимонную дольку!

***
Маленький Севви под деревом сел,
Ветку слегка головою задел.
Градом удары посыпались с силой:
Трогать НЕ НАДО Гремучую Иву!

***
Гарри и Ронни в авроров играли,
Всем, кого схватят, допрос учиняли.
Сами таких результатов не ждали:
Семь слизеринцев родителей сдали!

***
Северус Снейп по тропинке шагал.
Римуса Люпина он повстречал.
Ночь. Полнолунье. Проулок безлюден.
Зельеварения завтра не будет!

***
Милая девочка фанфик писала,
Снейпа она без конца доставала,
Но переполнила чашу терпенья.
Напрасно читатели ждут продолженья…

УДОБНО И БЫСТРО


Он-лайн сервисы самое полезное

нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  


• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/


•  


• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  


• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  


• Архиватор он-лайн
  Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  


• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  


• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com

Полезная хреновина, на тот случай если Промт висит))

Настроение сейчас - утреннее - бодрое

Онлайн переводчик текста на 7 языков

Перевод с : Русский Английский Итальянский Латышский Немецкий Украинский Французский Перевод на: Английский Итальянский Латышский Немецкий Русский Украинский Французский Установить онлайн переводчик текста на своем сайте

Шри Янтра


4 аспекта Сознания в виде 4-х треугольников вершинами вверх
и 5 аспектов Энергии в виде 5-ти треугольников вершинами вниз

стороны треугольников соответствуют иччха (воля), джняна(знание) и крии(действие) и этот принцип рождает Кундалини Йогу.

11-ый Стих Шанкарачарье из "Анандалохари" (волны блаженства)
Твоя обитель состоит из 4 треугольников, повернутых вверх и 5 треугольников, повернутых вниз. Вместе они образуют мулапракрити, (подвластных) Шамбху (Шиве). (Общее) количество углов 43, а также 3 линии и 3 круга и (2) лотоса с 8 и с 16 лепестками.

Шри янтра символизирует с одной стороны состояние единения - Адвайту (недвойственности) когда внутрений мир становиться единым с внешним миром. (Инволюция)

С другой стороны рассказывает о том каким образом из Единого состояния, спровоцированные Майей(иллюзией) (или воздействовав на себя Майей), Абсолют рождает многих... (Един да будет многими) Эволюция

Как удалить антипатии

Вам мозолят глаза поставленные вам антипатии?
Вы хотите от них избавиться?
Я вам расскажу как это сделать, но для многих это уже не будет новостью.

Сначала залазим в свои отношения.
Напротив вашей антипатии есть ссылка [скрыть]
Кликаем на неё правой кнопкой мыши, копируем адрес ссылки.



Вставляем этот адрес в любой текстовый редактор. К примеру, в блокнот.
Залазим опять в свои отношения и смотрим на отношения которые ставили вы.
Справа есть ссылка [удалить]
Копируем оттуда адрес и вставляем его в тот же блокнот.
Сразу видно что номера там похожи..



Копируем номер (только цифры) из первой строчки, заменяем похожий номер второй строчки.
Оба номерая обвел на картинке и стрелочкой показал что на что заменять.
Заменили? Переходим по ссылке, что у нас получилась.
Тоесть копируем адрес второй строчки и вставляем в ваш браузер.
Лиру вам должно написать - Отношение удалено



Всё.

Все в цитатник!