ржачный день. обожаю нашу сумасшедшую одинцовскую компашку! и еще обожаю патриархат! сегодня удачно совместилось. Кстати, у нас новенький парень. Не самый айс правда, но в общении вполне милый.
Блииин, второй день у меня оговорочки по Фрейду. Вчера в институте ляпнула "Я слабая измученная женщина! ооооой, девушка". Сегодня Дену ляпнула ппц что. У него заноза в пальце засела. Он естественно решил с помощью языка нащупать. кадр был мего! валялись над его видом все! я не выдержала, побежала за мобилой - сфотать. Когда прибежала, он уже вытащил занозу. Я ему :"Дэн, засунь мне пальцы плиз, я сфотаю". По лицам парней понимаю, что сказала не то... Решила исправиться: "Засунь плиз свои пальцы" Он:"Я-то засуну... ;) свои пальцы" Сашко:"Света, лучше не продолжай, плохо кончится ;) XD"
Вообще смех не смолкал больше чем на 5 минут.
А, еще один кадр - как я шила в общественном транспорте. Начала я еще в маршрутке. Продолжила в метро и в автобусе до Одинцово. И хочу сказать - в электричке шить лучше! Не так палевно и не трясет. Сначала кста я сильно дергалась, а потом решила, что самые из ряда вон выходящие вещи надо делать с самым спокойным выражением лица)) Что и делала. Люди кстати не особо косились.))
Уряяяяяя! Моя верхняя одежда будет зеленая! я добилась своего! Буду в платье цвета морской волны, чуть потемнее и позеленее. Мяу))))
Заглючило в пятницу на английском, начал сочиняться стих на историческую тему. Из серии "взглядом женщины 13 века". Попытаюсь довести до конца.
Что еще из сегодняшнего... Бегала полтора часа на улице по ветрогону без шапки, шарфа и перчаток, + фотографировала. Пальцы под конец липли к фотику и не двигались. Благо Некит и Саня мне свои одолжили, а то вообще не знаю, что делала бы. Сейчас сижу, чувствую, что заболевает горло. Вчера в институте еще кондиционер заморозил совсем (с утра шея болела), сегодня... Оооочень надеюсь не разболеться. ЗЫ впервые надела новую шубу. Поначалу лезла ппц как, вокруг меня в метро все чихали. А потом вроде ничего. Но домой пришла волосатая вся)
Сегодня снова встретилась с Андреем. Меня этот человек просто поразил:какая энергетика, какое увлечение! И охота же человеку далеко за 30 ездить на выезды и т.п.! И с нами, малолетками скакать. Но он с нами. А как лестно было услышать от него похвалу за статью про наше Рождество! Правда он сам признался, что покраснел от своей характеристики моими глазами. Еще он обещал дать посмотреть пару видео с выездов. Интригующе!
В общем день прошел суперски! Приперлась домой нагруженная льном, вся в шерсти (блин, шуба), усталая, как сволочь, голодная, но жутко радостная. Ребята, вы у меня просто чудо. Всех вас люблю и целую в нос!

Получи свой Поздравлятор

Спасибо всем-всем, кому я дорога. За то, что вы есть. За то, что вам не наплевать. Я вас всех очень люблю...

Сейчас сижу, очень растроганная... Спасибо, что дал понять, что я для тебя не пустое место. Спасибо, что ты остаешься со мной...

Я люблю вас всех, если даже вы делаете больно. Пусть говорят многие, что я дура, что вожусь с Ником... Наверно дура... Но я не могу иначе. Сейчас жду его... С каждым часом меньше надежды, что придет в асю(( наверно лягу спать. Если смогу заснуть.

Вообще давно не была стабильно счастлива... Да, с осени наверно... А еще я забыла, что такое поцелуй. Но надеюсь, скоро вспомню... Очень надеюсь. Точнее, уже пытаюсь вспомнить...

Я стала за последний год жестче. Очень редко я теперь совсем мягкая душой. Вот например сейчас. И вообще по ночам. Можно снять броню и просто отдохнуть от защиты. Побыть девушкой, мягкой и слабой. Не борясь за выживание.

Некит говорит, я не очень женственная... А я не могу теперь на людях расслабиться. Привычка. Видел бы он меня вечером, в мягком халате, с иглой в руках, с мягким и нежным взглядом без обычной стали. Смягчившееся лицо. И обнаженную нежную душу без железных лат и кружевного платьица поверх них... Улыбку, а не обычный смех сквозь слезы. Кстати, я разучилась плакать на людях. И вообще редко плачу. Чаще грызу подушку и беззвучно кричу, если больно. А слезы так давали облегчение...

Пора спать. Завтра новый день и новые авралы. Суета. Молчание вместо важных слов и куча ерунды вместо важного молчания...

Спасибо тем, кто со мной, несмотря на мой гадский характер...

"Вот есть человек, ты знаешь, что ты для него много значишь, но при этом... Он никогда не пытается позаботиться о тебе, сделать тебе приятное, какой-нибудь сюрприз, угадать твою мечту - словом, сделать хоть что-то из того, что люди называют романтикой... И ты понимаешь, что он будет такой всегда. Ему можно напоминать сделать для тебя то-то и то-то, но самостоятельно он вряд ли станет этим заниматься , без напоминаний... А ты всегда мечтала о романтике, тебе всегда хотелось чувствовать себя очень-очень нужной, необходимой, которую нельзя отложить "на потом" и не писать ей неделю... А ещё ты понимаешь, что вот-вот влюбишься в этого человека... И испуганно тормозишь всеми четырьмя лисьими лапами - нет, стоп, я с ним всегда буду ругаться и будет только одно расстройство из-за того, что он не идеален!.. А есть ли он, идеальный? Не знаю... Пока я ещё балансирую и есть время задавить любовь...
Так любить этого человека такого, какой он есть, терпеть и мучиться, или искать принца, которого, быть может, и нет, или он есть, но мне не предназначен?.."

Взято отсюда:http://argol.beon.ru/1199-315-ljubit-ili-ne-ljubit-vot-v-chem-vopros.zhtml

Я все равно тебя приласкаю... И хоть обколись... Напою молоком и согрею твой теплый клубочек...

не понимаю, почему ты по прежнему дуешься... я даже ничего плохого не сказала... вообще не понимаю, что с тобой... если б понять.

Сегодня было Евровидение школьное. все сначала было против меня - сначала я поняла, что перепутала сменку и притащила кроссовки (о да, с платьем это смотрелось бы ппц как). Потом не нашли мою минусовку. Но потом вроде все сложилось. Первое место. Я пела без очков, и это очень помогло - я не видела лиц, получилось меньше волнения. Я просто пела. пела, представляя себе, что тот, кому посвещена эта песня, стоит в дверях зала и смотрит на меня, ловя каждое слово:

What I got to do to make you love me?
What I got to do to make you care?
What do I do when lightning strikes me?
And I wake tо find that you're not there?

What I got to do to make you want me?
What I got to do to be heart?
What do I say when it's all over?
Sorry seems to be the hardest world...

Его образ тоже очень мне помог. Я знаю, если бы он был тогда с нами, он болел бы за меня. С вашего позволения, я оставлю его имя в тайне.
Во время пения я заметила одинооокий огонек зажигалки над головами. Говорят, это был Руслан из параллельного класса. Очень это удивило на самом деле... Со сцены я ушла под аплодисменты. Опять накатило волнение, я даже не на свой стул села. Похвалил даже Костя... Я в шоке. Ушла очень радостная. А потом...

Потом я посмотрела запись выступления и ужаснулась... неужели за это дали первле место... ппц. Несколько раз не попадала в ноты. Вообще неудивительно, я ни разу не репетировала с микрофоном - они у нас до послелнего момента сломаны были, а домашний не настроен и настроить не получается(( но это слабая отмазка против моей совести... от этого очень противно.

Противней всего твое молчание и отсутствие в сети Макса. Или хотя бы Вали. Может, хоть они что-то прояснят, может, они знают то, что не знаю я?

Пойду успокаивать нервы - шить. Надо поторопиться чучуть...

Странный день. Хреново абсолютно всем. Кто-то помогает тем, кому еще хреновей, кто-то срывает на них плохое настроение. И че делать бум?

Жизнь превращается в бразильский сериал. Прошлое с будущим переплетается так, что мозги наизнанку... узнаю многое про мужскую психологию... мдя... фигово

впервые ложимся спать, не примирившись...

В колонках играет - "Для того, кто умел верить"
Настроение сейчас - депресняк/истерика/полная труба/отчаяние - нужное подчеркнуть

Почему все снова так, я не понимаю?! Почему человек уходит от света? Уходит, несмотря на то, что только недавно был счастлив с ним. Не могу, мне больно от этого.

Не пойму, почему люди, чувствуя во мне родственную душу, не делают самого важного? Почему люди, полюбив меня, уходят? Потому что я делаю что-то не так, логично? Более чем. И хоть бы кто объяснил, почему... я не ревнива, не требую цветов, подарков, не требую встречаться со мной каждый день, отменяя дела. Я не закатываю истерик, даже когда мне больно. Может, именно поэтому? Он сказал мне, что его пугает, что мне, кажется, нравится в нем все и я на обидное смеюсь. Он не понимает, что за смехом я прячу обиду. Потому что я не хочу ее показывать. Боюсь, что это отпугнет... наверно зря. Просто так уже было. "Я ща обижусь!" - "Вперед, сколько влезет" С тех пор боюсь... За всеми бегают, если им так говорят. А за мной нет...

Да, я правда запуталась.Ничего уже не понимаю.

Да, разучилась я завоевывать парней. Последний год они завоевывались сами. А сейчас я снова стучусь в дверь человека, ушедшего в душ. И не известно, услышит ли он меня за шумом воды и подойдет ли, если услышит. И не уйдет ли он в еще более дальнюю комнату, так и не услышав меня...

И просто хочу, чтобы ты мне поверил... И чтобы ты был со мной...

Может, это и есть любовь?

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Вы пишите стихи?
7. О чем Вы мечтаете?
8. Если приглашу, Вы пойдете со мной гулять??
9. Где бы Вы хотели побывать?
10. Что Вы никогда не смогли бы простить?
11. Что Вы больше всего цените в людях?
12. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
13. Что Вы любите делать вечером?
14. Чем Вы больше всего дорожите?
15. Во что Вы верите?
16. Что вы почувствуете если меня не станет?
17. Что вы во мне не понимаете?
18. Хотели-бы занятся со мною сексом?
19. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
20. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
21. Какой бы ты хотел задать мне вопрос?

В колонках играет - --------
Настроение сейчас - злобно-огорченное

когда ты держисься букой и не говоришь, в чем дело... если дело во мне - так и скажи, исправлюсь. если дело не во мне, так и скажи! и в идеале расскажи проблему, вместе решим. а дуться и колоть меня... это не выход...

Вчера просто день потрясений какой-то... Даже не знаю, с чего начать...

Сидела, просматривала фото с Рождества (спасибо, батя, выложил. Жду продолжения)) ). И в тот момент, когда я смотрела фото, где запечатлен весь клуб, включая меня, в комнату врывается мама. Я судорожно перелистываю фото, но она кажется краем глаза замечает меня... Она уже начала говорить "а это кт..", благо я успела перевести ее внимание на Андрея (типа смотри, ему глубоко за 30, а он верен увлечению). Фух, пронесло... Чуть инфаркт не заработала! Я ж по легенде в тот день с дачными друзьями гуляла на Красной площади, а не в Одинцово была... Но хорошо то, что хорошо кончается...

Устроила себе вечер воспоминаний... Если бы вы знали, как это странно читать свою жизнь по чужому дневнику... Заново переживаешь эти моменты... Видишь свою жизнь со стороны, а потом вспоминаешь, как переживала это сама... Это волнующе, радостно, немного грустно... На самом деле просто слов нет... Да, тогда со мной произошло чудо, настоящее чудо... Пусть оно было кратковременно... Это то, что я никогда не забуду... Спасибо Судьбе за то, что она подарила мне его... И спасибо огромное хозяину дневника... За все...

Вообще весь вечер непонятки бродили стаями... Некит был какой-то странный... Иногда ловлю себя на мысли, что не могу понять, чего он добивается от меня... Батя советовал не давить на Ника, давать ему время на раздумья... Но не знаю... Не могу часто его понять... Вчера он умудрился довести меня до состояния аффекта. Чтобы довести меня до того, чтоб я ушла из аси по-английски, это надо постараться... Ему удалось. Потом долго извинялся, в общем, все уладилось. Однако я его предупредила, что в душе его пару раз пнула и покусала. Он рассмеялся... Блин, вот не могу я на него долго злиться! В общем потом трепались весь вечер...

Вчера получила признание, что у меня эротичный голос... Причем от нескольких людей... Че, правда? о_О

Спасибо Ване за вчерашний разговор. Да, ты заставил меня о многом подумать... Спасибо)

Опять мама запалила в 4 утра за компом. Разнос устроила... уууууууу... Но потом вроде успокоилась... Фух...))

В общем день явно не бедный на приключения... И на раздумья тоже... Мозги кипели и плавились. От воспоминаний, от грез, от мыслей о настоящем... Даже в 4 утра еле заснула... Да... С моей жизнью не соскучишься...

Хочу просто поблагодарить тех, с кеми я вчера была счастлива)). Хорошие ребята и девушки, интересные истории, теплая атмосфера, вспышки фотоаппарата... Хрустящие кусочки льда в соке, замерзшая Пепси-кола, которую откалывали всем миром. Фраза дня: "Отсыпьте мне колы, плиз!" Картошка фри в огромных количествах (причем наверно половину вместил в себя Санек ) и снова шутки и смех)). Куча сладкого, на которое ребята смотрели с тоской из серии "а где же мясо?" И вот это ощущение семьи... Большой и дружной.Если бы вы знали, ребят, как я вас всех люблю... Особенно одного, которого иногда так хочется пнуть за непонятливость, а потом расцеловать. Потому что он такой милый... И такой родной...
Отдельное спасибо "родителям" за то, что устроили для нас все это)) Если бы не в, как бы мы были... Спасибо "маме" за вкусный обед, а "папе" за то, что я теперь с вами. И спасибо дачным друзьям, которые меня прикрывали. Век не забуду!
З.Ы. А одежда пахнет картошкой и пиццей... как напоминание о вчерашнем празднике...

Решила возобновить работу сообщества Кpacki_Gizni, которое создала когда-то еще под именем Artaletta. Если что, вы можете мне помочь)). Вот ссыль

http://www.liveinternet.ru/community/kpacki_gizni/

31 декабря прошло как-то странно... Настроение  было странное. Точнее его не было... Почему-то вспомнилось все плохое из уходящего года, все мои ошибки, вся гадость. Особенно разобрало в ванной. Я молила только об одном - о прощении меня, совершившей столько всего... Потом стало полегче, как будто вода все смыла. Я прямо почувствовала, что очистилась. Дальше обычное застолье (нг с мокрой головой - мега штука!). Кста, на этот раз я трезвая)).Куча еды, телек... Мммм... Последний раз послушала обращение Путина... Лично мне жаль, что он уходит... Хотя, может, дальше будет еще лучше.

Потом сидела на кухне, ела торт. Меня освещали только взрывы петард. Было как-то здорово... Спокойно... А далее я пошла отрабатывать радость быть причастной к клубу. Села за шитье! Да-да... Даже боюсь, какой будет год, ибо как встретишь, так и проведешь XD. Ник заверил, что так и проведу, в обнимку с иголкой (спасибо, родной, утешил)...

Долго сидела в асе... Странно, многие говорили о любви... Наверно такая ночь... Говорили с Ником о любви, о признаниях, о губительности страсти... Но так и не пришли к главному... Нежели так и не дождусь... Далее ситуация накалилась...

Мне написал друг детства... Я знала, что он немного выпьет, но что он сказал... "я тебя люблю..." в следующем сообщении "как подругу". Внутри все упало... Он после этого сразу вышел, а я так и осталась за монитором... В раздумьях. Потом он вернулся в сеть, мы немного поговорили. Да, он был пьян, это чувствовалось по манере говорить... Но чем было это признание? пьяным бредом из серии "ты мене уважаешь?" или из серии "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" До сих пор не знаю... Получила еще 1 признание, правда в том, что я нравлюсь... И тоже от неожиданного... Только он был трезв. В общем думаю, что это все было... Поговорила со всеми бывшими...хорошие они... Я очень рада, что у нас остались после всего, что было, нормальные отношения. Потому что это правда очень близкие мне люди. И я очень рада, что после меня у них появились хорошие девушки. Вообще это правило, после меня у людей налаживается жизнь, особенно личная)).

В общем, год начался с непоняток... Что-то явно намечается... Только вот что?

Лан, это покажет время. А пока... Шить! Ибо я катастрофически просто не успеваю! А мне непременно нужно попасть на праздник! В общем, мой любимый аврал!

З.Ы подарили классный полушубок, сентезатор (уже давно правда), мягких игрушек... короч подарки супер!

Ненавижу наглых парней. Эдаких самоуверенных типов. которые на 15 минуте общения говорят, что любят, и ждут, когда девушка упадет в обморок от счастья. Убить таких готова.

Вот интересно... Почему некоторые люди так западают в душу? А некоторые проходят мимо и ничего в ней не трогают? Несмотря даже на то, что это люди хорошие? Парадокс... Милый ты мой...Ну что ж ты такой теленок! Честное слово! Я ж вижу, что нравлюсь тебе! Но какой же ты странный! Шаг вперед - и 2 назад. И не поймешь, как с тобой говорить... Эх, намаюсь я с тобой еще. ну неужели обязательно надо все усложнять? 

От шитья скоро ослепну. Руки не слушаются уже. Но шьют. Да... намылят мне шею...

Каникулы пока невеселые... Хочу туда, где было хорошо. Жду-недождусь завтра...

Есть 2 мегапростых желания, которые никто не хочет выполнять... Чашка каппучино в теплой компании и снежки доупаду... Неужели я так много прошу?! Каппучино можно и за мой счет! Но нет... все говорят "да, хорошее желание" и на этом все. ладн, проживем и без этого...

Хорошая штука сентезатор... Уже есть некоторый прогресс - осваиваю басы. Брат похвалил)) Это значит для меня очень много... Может, скоро встретимся с ним, поболтаем... Я думаю, нам есть, что рассказать друг другу...

Две ночи подряд снился тот, кто не придет... был нежным и веселым. Таким, каким я его запомнила... После этих снов стало спокойно... нет больше этой трясучки, нервозности... "Пусть все идет как идет"... те самые слова, что я с уверенностью сказала когда-то. наверно они были продиктованы свыше...

Пусть все идет как идет...

PS наверно я так и уйду непонятой...

Ситуация - мне нужно до субботы найти где-то 200 или хотя бы 150 рублей! Деньги вроде небольшие, но задачка поставила меня в тупик. Вариант попросить у родителей мне не нравится, ибо они сами истратились и вряд ли дадут нужную сумму. Тем более возникнет вопрос, куда мне нужны эти деньги (на который мне совсем не хочется отвечать). Вариант занять у друзей тоже не катит, потому что нужно отдать до нового года (ибо в нг входить с долгами - плохая примета), но сделать это явно не получится. И вообще не знаю, когда смогу отдать, наверно тока после каникул.

Что мне делать-то???????!!!!!!!!   Посоветуйте что-нибудь, умоляю!!!!!