Очень давно не заходила. На самом деле абсолютно не хочется писать ни-че-го. Жизнь похожа на желе: холодная, противная, а когда ударяют - дрожит, но не боле. Одна маска сменяет другую. И все по-старому. Одни и те же темы, одни и те же новости, одни и те же шутки, одна и та же дребедень вокруг. Надоело жить чужой жизнью. Хочется вырваться из порочного круга. Может, появится скоро возможность, но все совсем хз, так что писать смысла нет.

Недавно стукнуло год с того дня, как круто поменялась жизнь. 18 ноября... С того дня многое изменилось. Я уже не та наивная девочка, которая спешила на первое в жизни свидание. Именно в этот год судьба била меня особенно сильно, многому научила меня. Не доверять словам, а читать по глазам. Не верить губам, а верить стуку сердца. Бороться за любовь. Не слушать никого, действовать так, как подсказывает внутренний голос. Уметь не поддаваться сомнениям, идти по жизни без колебаний, если знаешь, куда идти. Идти вперед, не оборачиваясь на каждом шагу назад. Ни о чем не жалеть. Отпускать прошлое. Наверно по-другому нельзя было научить меня. Только с преобладанием кнута, а не пряника. Такая я тупая.

В этот год я начала писать стихи. Не марать бумагу, как было раньше, а вкладывать душу. Конечно, не все получается. Но я стараюсь, учусь. К тому же прибавилось жизненного опыта, новые переживания, новые интересы. Более яркие чувства.

Очень хочу поблагодарить людей, которые были и остаются со мной. Катюня, Поля, Дима, Юра, Даша, Вальтер, конечно же Ваня)))) Спасибо вам огромное, что вы есть. Если бы не вы, я не знаю, какой бы стала. Если бы не вы, не знаю, как я пережила бы этот год. Знайте, что вы очень-очень мне дороги, и если я иногда веду себя некрасиво, знайте, что я не люблю вас меньше. Просто слишком мои поступки зависят от настроения, слишком я импульсивная. Стараюсь исправляться, но слабо пока получается. Могу ни с того ни с сего наорать, припечатать словом, расплакаться без причины... Простите меня... И постарайтесь понять, что мне это самой противно собственное поведение.

Отдельно хочу извиниться перед ПЧ за то, что не комменчу. Понимаю, что это нехорошо, но просто нет сил. А писать жуткие банальности - это скучно и бессмысленно. "Когда не знаешь, что сказать, лучше вообще ничего не говори."

Завтра в школе диспут на тему "Двуязычие или смерть языка". Очень надеюсь, что у физички хватит совести не делать нам обязательный факультатив. Оч хочется пойти. Тем более Седова просила. Это ж наша тема. Журналистский кружок все-таки.

Ну вот собственно и все. Будут новости - отпишуся))

В колонках играет - Тэм "Путь по грани миров"
Настроение сейчас - осень...

И снова смысл жизни утекает сквозь пальцев... По моей собственной вине... Глупо. Глупо, и поэтому еще противнее. Блин, я иногда готова просто убить саму себя с особой жестокостью за собственную тупость и склонность брякать. Только смысл? Лишняя тупая агрессия.

Сижу и дрожу от холода. Снова. Почему-то погода портится вместе с моей жизнью. И всегда бывает, что внешний холод накладывается на холод внутренний. И в результате зуб на зуб не попадает. Пила кружками горячий чай с медом, чтоб хоть как-то согреться. Телу помогло. Душе нет. Ей стало еще холоднее после попыток некоторых особей мужского пола меня "согреть" - в кавычках, потому что они просто клеиться начали, причем в явно сексуальной форме. Вежливо послала их на небо за звездочкой, сказав, что мне сейчас не нужно всего этого. Блин. Они думают, что это просто депрессия. И что если меня накачать тестестероном, то я согреюсь и все будет тип-топ. Ага, ща... Разбежались... Ненавижу парней и мужиков с единственным устремлением куда-нить кое-что вставить. Тем более мое сердце прочно заперто от них всех. За 7 замками.

Как на зло забыла слова чудодейственной песни. Которая ставит все на свои места. Просто в последний раз я ее пела летом. Так давно... Теперь пора ее вспомнить, чтобы все разложилось по полочкам.

Взяла книги по хиромантии и астрологии. Зачем - сама не знаю. Наверно чтоб мозги были хоть чем-то заняты. Отдельное спасибо Катюне за Мефа. Уже полкниги за плечами - вот что значит информационный и эмоциональный холод.

Никак не могу проникнуть в тайный смысл одного стихотворения. Сам автор не может сказать мне ничего дельного. Я теряюсь в догадках. Почему-то кажется, что оно безумно важное, что я должна его понять. Но никак... Увы...

Завтра опять в школе допоздна - выпуск газеты бум делать. Двно пора. А еще на носу новое мероприятие. но пока секрет))))

Ездила к двоюродному брату. Страшно сказать - мы не виделись года 3 не меньше. И вот сегодня этот миг настал. Я первое время жутко дергалась и тп. Но винцо решило эту проблему. После того, как немного выпили, пошел разговор. Я его обескуражила тем, что повернула в сторону рока (а когда-то я орала на него, чтоб он "заткнул уже эту Арию"). Потом разговор пошел о "Ренессансе". Он был оч удивлен, что я вообще откопала их в инете, что я знаю их по именам. Долго ворчал на Женьку, что тот от них ушел, показал пару записей с концетов. Пригласил в клуб, где он сам работает и где у них бывают концерты (клуб Plan B). Сказал, чтоб я ни в коем случае не шла в их институт (МФЮА). Короче оч даже все прошло душевно. Зря боялась. Потом он улетел к своим ребятам, а я поехала домой. Оч надеюсь, что мы с ним бум чаще общаться, благо аську он мне оставил. Катя, тебе не дам! А то еще проболтаешься о моем невинном розыгрыше ;) = Р)))))))

В этот раз каникулы какие-то... кхем... не очень, прямо скажем... Целыми днями либо читаю либо мучаю компьютер. Особенно достается башоргу - я там круглосуточно. От смеха уже болит живот, но делать все равно больше особо нечего. Перечитала всю фантастику, что была дома. Сегодня пошла в библиотеку, набрала еще. Плюс зашла в магазин ("Универсам") и после некоторых раздумий купила духи. Может кому-то трудно в это поверить, но духи у меня бурного восторга не вызывают. Для меня на самом деле гораздо важнее собственный запах чистого тела, который у каждого человека индивидуален. Может это звучит странно, но узнавать человека по запаху ни с чем не сравнимо. Парфюмерия же этот запах убивает, заглушает. Но это лично мое мнение. Может в духах правда что-то есть. Потому попробую это проверить на себе)).

Вчера папа весь вечер растягивал мне пальцы - наша гитара больше ни на что не годна. Папа к сожалению не помнит уже половину названий, но усердно показывает аккорды. А я повторяю за ним. Короче учусь)). Бабушка же смотрит на меня как на ненормальную - она гитару за инструмент не считает, думает, что у меня это баловство и скоро пройдет. Хм... не думаю))

Сегодня всю ночь снилось метро. То я в театр еду в сопровождении цыганского табора, то бегу голышом, спасаясь от каких-то братков. И все это на станциях Рижская, ВДНХ, Ботанический сад и Проспект Мира (кстати станция Проспект Мира стала сниться очень часто, как сама станция так и город над ней. то есть город над ней не похож на тот, что на самом деле, но я точно знаю, что это именно Проспект Мира о_О). Короче, как сказала бы моя мама, срочно замуж, в смысле срочно в школу.

Пусть в мире станет чуточку теплей!

Я провела небольшой соцопрос внутри своего контакт-листа в асе. Задавался 1 единственный вопрос "тебе не показалось, что с наступлением ноября народ стал более озабоченный?". 99% сказало, что да. причем конкретно. Я долго думала, почему. Хи, понравился ответ одного знакомого "холодает. надо ж как-то греться! =)". Самое ужасное - я сама себя не узнаю.

Обращение к народу!!!!!!

Если меня начинает клинить, говорите фразу "Света, тебя клинит. угомонись". на меня так действуют каникулы и чертов ноябрь. Скоро все пройдет. Прошу на больного человека не обижаться, а понять. Особенно большая просба к одному очень-очень дорогому мне человеку, которого я очень боюсь потерять из-за подобного заскока! 

Сейчас сижу перечитываю "Властелина Колец"... как же много изменилось за год...

Когда я читала впервые, моим идеалом женщины, исходя из героинь, была Эовин. Отважная, которая бросилась за любимого и за свой народ в пекло. Женщина, которая отправилась на войну, зная, что ее ждет. Отчаянная голова...  Невероятно сильная женщина... И все это время я чувствовала себя подобной ей... Я такая же по духу... Непокорная, горячая... Готовая броситься куда-то вперед. В бой...

Но сейчас мое мнение изменилось... Я понимаю теперь, что она не может сравниться с Арвен... Гораздо больше сил нужно для того, чтобы просто ждать... Ждать известий с поля боя, ждать возвращения любимого... Ждать терпеливо, несмотря на страх и боль... Какое нужно для этого мужество,  сила духа... Да, Арвен больше достойна восхищение, чем даже бесстрашная Эовин, которая не смогла совладать с собой, не смогла остаться... Неудивительно, что именно Арвен избрал Арагорн. Вечную женственность... Вержно ждущую... Отводящую беду на расстоянии... И я постараюсь сдерживать свои порывы лететь куда-то... А просто терпеливо ждать... И надеяться... И любить... Научиться ждать...

15 просмотров

продолжение банкета))

21 просмотров

Братишка доламывает старушку-гитару

Ходила на др к Данюше, она же Гарсон.

Начало мне совсем не понравилось - 2 девчонки хотели напиться, а мы с именинницей были против. В результате Даша сказала: "можете идти за выпивкой, пожалуйста. но обратн я вас не пущу. Пейте где хотите." Девчонки поначалу обидились, я же сказала следующее: "Хоть 1 день в году дайте возможность Даше сделать так, как хочет она. Это - ее день!" Но потом все наладилось))

Пришла Наташка, притащила гитару. Она посвятила песню нашей Дашанель, мы с Полей подпевали. Потом включили "Мальчик в девочке". Честно говоря, фильм мне не понравился, потому что он был слишком поход на американские молодежные комедии. Слишком много разговоров про секс и подобной пошлости, слишком избитая ситуация перемены тел, слишком традиционная ссора героев ближе к концу фильма, слишком банальный приторно-слезливый хеппи енд в конце. Но так, нормально, посмотрели. Потом девчонки сели в кружок, стали разбираться с мобильной асей, а мы с Наташко сели отдельно от них. Начали с типичного разговора о гаданиях и предсказаниях (я привыкла, что с подобным ко мне все обращаются). А потом она стала мучительно учить меня азам гитары. На аккорд С у меня не раскорячились пальцы из-за ногтей. Я в отчаянии отстригла их под корень на левой. На правой Ната посоветовала ногти оставить. К аккордам мы правда не вернулись, но к своему удивлению я освоила простейший перебор и бой. Впервые при обучению игре на музыкальном инструменте я не почувствовала себя полной блондинкой. До этого у меня уже была попытка освоить гитару, но это было полное фиаско. Сейчас же мне просто удалось расслабиться. Вот. Ната очень была рада, что научили меня хоть САМЫМ простейшим вещам. Теперь я поняла, что всетки заболела этим инструментом. Теперь я поняла слова многих знакомых парней "Гитара - вторая девушка, если не первая". Раньше меня это выражение обижало ("Неужели гитара дороже человека?"-спрашивала я у бывшего), то теперь я его поняла. Жутко хочу продолжать обучение. Правда педагоги из бабушкиной музыкальной школы берут слишком дорого за частные уроки. Так что не знаю. Попробую найти хорошего учителя. ;-)

Др закончился быстро, ибо Даня с Сашкой Зубковой поехали в Сатирикон. Мы же с Полей и Натой пошли к дому. Поля быстро ушла, ей было с нами не по пути. Мы же с Натой еще долго стояли под снегом, который летел огромными хлопьями. Она говорила о лагере, о том, как там у нее "прорезался" голос. Я говорила о том, как развивала отсутствующий когда-то слух. Через некоторое время она ушла. А я по дороге домой все думала, как бы привести в божеский вид старую папину гитару - ей нужно прежде всего поставить на место гриф, докупить порвавшуюся когда-то струну и настроить. И главное, нужно найти того, кто сдеоает все это правильно. Папа последний раз держал гитару лет 15 назад, не меньше. Все забыл. А так хочется не останавливаться на достигнутом. Надеюсь, у меня это получится.

В колонках играет - Ария "Потерянный рай"
Настроение сейчас - грустно-засыпающее

Замечено все-таки - лучший способ экономии денег на телефоне - баланс около 5 рублей. иначе деньги улетают моментом. правда седня мне пришлось потратить последнее, так что сидю на мели. + в кошельке целых 70 копеек! Я богата, е-мое!

Завтра конец четверти. до меня тока ща дошло на самом деле. Что-то, если честно, не особо и хочется. Я только в учебу втянулась, а тут перерыв. и сона втягиваться. а желать это некогда - надо исправлять все те бякости, что я успела нахватать.

Фотошоп снова со мной. Ура! Спасиб, Катюнь, что вернула мою любимую игрушку. Без деланья ав я скучала очень.

Ответили девчонки с фанатского сайта Гарри Поттера и Властелина Колец. Скоро выложут мои клипы. кому интересно - милости прошу в видеоальбом вот этого днева - мой старый. По названиям поймете, а вообще там все, кроме первого клипа. www.liveinternet.ru/users/artaletta

Щас сижу жутко уставшая и голодная. А еще засыпающая. И вообще мне неестественно грустно, причем абсолютно без повода. Погода чтоли... Или этот как обычно чужая грусть?..

Снова снятся тревожные сны. Я теперь точно поняла, что в них - реальное состояние человека на подсознательном уровне. что они образно отражают настоящее...

Лес. Пасмурный день. Белый снег, черные стволы. Я бегу по этому лесу. Я в теле зверя. Волка. Выбегаю на поляну. И попадаю в западню - между стволов натянуты красные флажки. Я начинаю метаться, мне страшно. Я мучительно ищу выход. Флажки хлопают на ветру. И больно бьет по глазам красный цвет на белом. с ужасом вижу, что из поляны нет выхода - флажки везде. или они уже просто рябят в глазах. казалось бы, что может быть проще - перепрыгнуть эту веревку или продезть под ней. Но не могу. от флажков необъяснимый ужас. и я уже слышу вдали крики охотников и лай. На этом месте я с ужасом проснулась.

Следующий сон не менее страшен. Хоть и более бредовый.

Я с другом иду по моему двору. Лето, жара, хочется пить. Решили направиться к магазину. Рядом с детской лазалкой видим голубя. Почему-то остановились перед ним, хотя птица вполне обычная - сизарь, шея отливает зеленоватым. Сели на корточки, но к нашему удивлению голубь не улетел и даже дал себя погладить. некоторое время его погладив, друг взял его в руки и выпустил в небо. но у наших ног возник рыжий котенок, совсем крошечный. я, как известная кошатница в душе, начала его гладить и все такое. и вдруг он стал облизывать мои пальцы, а затем попытался укусить. я опустила его на землю, где он начал ходить туда-сюда, что-то вынюхивая. в этот момент я заметила у своих ног прежнего голубя (точно прежнего - узнала его по одному нелепо торчащему из шеи перу). И снова начала егогладить, а он даже проявлять какие-то признаки симпатии - приблизился ко мне, ворковать начал. но тут ко мне опять подошел котенок и начал кусаться. И тут друг закричал: "Берегись, это демон! не дай себя укусить!" я взглянула в глаза котенка - они были сплшь черными и очень злыми. я попыталась проглать его, но он возвращался и примеривался зубами. Слава Богу, в этот момент меня разбудила мама.

К чему второй сон - не знаю. наверно просто общая тревожность. Но первый... он показал правду. что я в тупике, который кажется легко преодолеть, но мешает беспричинный панический страх.

снова пришло время перерождаться. замкнуть круг и выйти из него вверх по спирали. но как же это тяжело и больно - сгорать и возрождаться...
это все месяц Змееносца...
З.Ы. мне потребуется время. могу быть неадекватна. как змея, меняющая кожу. дайте мне только сбросить маски и вдохнуть воздух полной грудью. и все снова будет хорошо. обещаю. это уже было. и это еще будет...

сегодня никто не стеснятся в выражениях - директриса сказала оценки за тот тест по общаге. короче колонка троек, 3 помойму четверки и пара двоек. смешно, мать ее. наверно столько мата на свою задницу она не получала с рождения. особенно было смешно наблюдать за теми, кто раньше не матерился. я и сама выдала такое, что удивилась. народ вокруг офонарел еще больше меня. самое смешное - наш с директрисой диалог. то, что весь мат я не выложила ей в лицо - чудо выдержки. весь смысл свелся к следующему "Света, что ты пишешь?" "То, что считаю правильным. я не согласна, что последствия НТР - социальная направленность. это прежде всего снижение роли человеческого фактора". разговор в таком духе длился минут 5. отдельное спасибо Тохе, что поддержал меня в этом вопросе.короч каждый остался при своем мнении. плюс директриса заявила, что я "умный ребенок, но амбиции зашкаливают". Спрашивается, где она их обнаружила? я просто отстаивала свою точку зрения и все! под знаком общаги прошел весь оставшийся день. главный шок - моя мама директрису поддержала, сказала, что мы должны были это знать, а плевать, что она вам не давала, плевать, что тест она дала по материалу, абсолютно не связанным с тем, что она диктовала на уроке, вы в 11 классе и тд. по этому поводу у них даже ссора с папой завязалась (батя был за меня=)) )короче мать требует спросить у директрисы список литературы и тд. короче конкретно подлизываться. щазззз разбежались.
Ппц, умудрилась повредить ногу. как - сама не знаю. хожу - прихрамываю. коленка распухла. Б***ть, неужели переться к Минотавру на рога в травму к метро (там терь наш травмпункт, а не при районной поликлинике, ппц) и выяснять, что там с миниской (а скорее всего именно в ней дело. Лан, хоть на физру завтра не пойду, одна радость.
ппц как запуталась в отношениях с окружающими. срочно нужна ася, чтоб много с кем много чего решить. откровенно боюсь - комп может лагнуть в любую секунду. хотя надо посоветоваться с батей. мож хоть агент поставлю.
короч че-то я снова в тупике и ни конца ни края ему. блин.

Я все пытаюсь понять, кто я и зачем все то, что происходит. Что движет мной? что это за волна, которая накрывает с головой и побуждает делать непонятные многим вещи? кто тот внутренний голос, который толкает меня на странные с точки зрения других поступки? Почему я могу подскочить среди ночи и начать писать? Почему я могу по непонятному толчку броситья сломя голову куда-то, пытаяст найти ответы? Что заставляет меня бежать за Фата Морганой? Почему я не могу успокоиться и просто жить? А вот не могу.Притом, что я от природы невыносимая лентяйка, я кручусь, как электровеник. То там, то здесь. И часто эти прыжки происходят внутри меня, а не внешне.Неудивительно, что мало кто меня понимает. Меня всегда удивляло, чтодля каждого я разная. Что каждый привык видеть во мне что-то свое. У всех разная Света, которая абсолютно не похожа на меня настоящую. Хотя... наверно потому, что я мало с кем бываю настоящей. Наверно только с любимыми людьми. А с остальными я другая. Причем это получается непроизвольно. просто щелкает какой-то выключатель.
На самом деле меня познал только 1 человек. Захотел познать и познал. Прочел меня, как книгу. И продолжает читать. Открывать меня заново. И это приятно. Не прятать от него ничего, потому что я ему доверяю. Спасибо ему. Что он вдыхает в меня жизнь, когда хочется умереть.
Я готова раскрыть свою душу и другим. Только хотят ли они этого? И все-таки... кто я? и почему меня все это так волнует?

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Экстраверт /Экстраверт/ ((лат. extra - вне, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него.) Дискордант /Потенциальный дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Холерик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ