-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Падший_Ангел87

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Книжка_с_картинками _ЛуЧшИе_ФаБрИкАнТы_ biathlon_russia

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2007
Записей: 352
Комментариев: 51
Написано: 468




Ангелы живут среди нас, но крылья у них растут на спине, поэтому мы замечаем их только, когда они отворачиваются от нас

Медицинское. Хроники одного форума

Суббота, 27 Октября 2007 г. 12:33 + в цитатник
Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру.

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: “А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?”

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку “Постинора”. Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи?

Метки:  

Переводчеги

Суббота, 27 Октября 2007 г. 12:31 + в цитатник
Забавно
 (699x287, 51Kb)

Новые пословицы и поговорки русского языка!

Суббота, 27 Октября 2007 г. 12:30 + в цитатник
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Метки:  

Как опознать москвича в Петербурге

Суббота, 27 Октября 2007 г. 12:29 + в цитатник
Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".

Москвич постоянно роняет жетоны.

Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.

Москвич назовёт поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращём петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.

Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему всё равно холодно и сыро, потому что Питер.

Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты всё равно ничего заработать себе не могут".

И, главное, он слишком серьёзно воспринимает шутки!

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 26 Октября 2007 г. 20:16 + в цитатник
На 88 языках Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Перед 14 февраля-мега полезный пост



КАЖДОМУ в цитатник







1.Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2.Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени

Немного Юмора

Вторник, 23 Октября 2007 г. 19:04 + в цитатник
Забавно
 (430x361, 63Kb)
 (359x318, 23Kb)
 (300x368, 30Kb)
 (600x450, 33Kb)
 (450x630, 75Kb)
 (700x620, 55Kb)

Метки:  

Дневник одного человека

Вторник, 23 Октября 2007 г. 19:02 + в цитатник
1-ый класс в школе

У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето?

5-ый класс

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел, взрослые пили пиво. Нам не продали? Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно?

7-ой класс

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи. Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны. Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец? Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки? А, он точно ботан.

9-ый класс

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился. Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

11-ый класс

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят. Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала. Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать из дома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей. Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа. Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза. Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался. Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья? Еле нашел, место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком? моим? забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру. Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить?

Метки:  

Как люди разных стран приветствуют друг друга.

Вторник, 23 Октября 2007 г. 19:02 + в цитатник
Если в России при встрече обмениваются пожеланием здравствовать, то в Германии согласно заведенному порядку желают ?Доброго утра? до 12 дня, ?Доброго дня? с 12 до 17 и далее следует ?Добрый вечер?, однако могут ограничиться и простым приветом. В большинстве других европейских стран и в Америке спрашивают: ?Как дела??, и в ответ получают обычно: ?Хорошо? или ?Нормально?, затем следует встречный аналогичный вопрос (причем отвечать ?Плохо? просто неприлично). В Малайзии вопрошают: ?Куда ты идешь?? На что отвечают расплывчато: ?Погулять?. а перс: ?Будь весел!? Гренландцы констатируют: ?Хорошая погода!




Еврей пожелает: ?Мир вам!?, а перс: ?Будь весел!? Гренландцы констатируют: ?Хорошая погода!? Русские, европейцы, американцы в качестве приветственного жеста обмениваются дружеским рукопожатием. Пожимающие друг другу правые руки показывают: в них нет оружия и их намерения чисты. Во Франции в неофициальной обстановке даже малознакомые люди целуются при встрече и прощании, касаясь друг друга щеками поочередно и посылая в воздух от одного до пяти поцелуев. Эмоциональные латиноамериканцы обнимаются. Мерзнущие лапландцы трутся друг о друга носами. Дружелюбные японцы кланяются одним из трех видов поклонов ? самым низким, средним с углом примерно в 30 градусов или легким. Китайцы тоже кланяются, но с вытянутыми вдоль тела руками. В Индии в знак приветствия руки складывают вместе и уважительно прижимают их к груди. Арабы скрещивают руки на груди. Любопытные самоанцы обнюхивают друг друга. Загадочные тибетцы снимают головной убор правой рукой, а левую руку закладывают за ухо и высовывают язык. Удивленные зулусы восклицают: ?Я тебя вижу!? Представители ряда африканских племен плюют на встречного, что является знаком отнюдь не пренебрежения, а очень даже уважительного отношения.

В каждой стране - свои обычаи, своя манера беседы, свои пожелания благополучия и свои правила вежливости. Ясно, что есть и универсальные, общие правила. Ни один вежливый человек, к какому бы народу он не принадлежал, на каком бы языке не говорил, не плюнет в присутствии гостя, не повернется спиной, поздоровавшись с человеком. Невежливость остается невежливостью, а вот вежливость меняется от народа к народу, от языка к языку.

Узбек или таджик никогда не начнет разговора прямо с дела. Сначала он подробно расспросит о здоровье, о семье.

Армянин хотя и спросит о здоровье, но вскользь: зато он подробно расспросит о здоровье родителей и детей.

А вот у кабардинцев подобные расспросы считаются неприличными.

У индейцев Бразилии принято такое правило: если кто-то уходит, он должен подойти к каждому из присутствующих отдельно (сколько бы их ни было), сообщить о своем уходе и услышать: "Иди". Когда он возвращается, то подходит к каждому : каждый спрашивает его: "Вернулся?" И он отвечает: "Да".

В Китае, когда знакомые встречаются, после приветствия следует обмен репликами: "Ты ел ?" - "Ел" ( Или: "Еще нет"). Если гость приходит в китайский дом, ему всегда предлагают пообедать. Настойчиво предлагают! А гость - по этикету - обязан отказаться. Так, кстати, есть и у армян: там есть даже правило - отказаться три раза, а потом согласиться.

У японцев принято говорить о собеседнике только преувеличенно хорошие слова: не "ваше имя", а "ваше почтенное имя", "ваше благоухающее имя".



Как звучат приветствия на разных языках:

Иорданцы приветствуют друг друга словом marhaba (привет), норвежцы произносят "гуддаг" (добрый день), румыны говорят Alo. Namaste, произносят при встрече непальцы. Финский "привет" - terve. Молдавский - норок, это приветствие с пожеланием удачи. На Украине нет особых отличий от традиционных русских приветствий. Кроме "Шануймось" (уважай, береги себя) и "Будьмо" (часто встречается как тост, но это вполне распространённое в центральной и западной Украине приветствие). Вместе с тем, на более религиозном западе страны часто можно услышать приветствия "Дай Боже" и "Слава Иисусу Христу". После "оранжевой" революции в народе часто использовалась фраза "Нас не подолаты" (нас не победить) из гимна Майдана.

В Замбези люди при встрече хлопают в ладоши и делают реверанс, в африканском племени акамба в Кении плюют друг в друга. Русские говорят "Здравствуйте!". В поморской традиции есть несколько вариантов приветствий. Когда нужно поприветствовать кого-то издалека, привлечь чье-то внимание, то восклицают: "Па!". А потом говорят уже все остальное, например: "Па! как живешь, Марфа?". Когда стучат в дверь, то поморы отвечают не "кто там?", а "кто крешшоный?". Обычное приветствие не отличается от других - "Хозява! Здоровы будете!".

На Алтае приветствуют словами, звучащими так: "Тякши лар ба" - (все ли хорошо). Якуты произносят: "Норуон норгуй" (привет). В Казани при встрече произносят: "Исэнмесез" (Здоровы ли вы), а вот татарская молодежь обычно говорит "Сэлэм" (Здорово). Эрзя и мокша приветствуют друг друга словом "Шумбрат" (крепкий, здоровый). Дежурное, официальное приветствие чувашей "Ыра кун" переводится как "добрый день". У встреченного на улице чуваши спросят: "Куда идешь", у работающего - "что делаешь". Или скажут ему: "Пусть даст сил". Входя в дом, спрашивают, здоровы ли. Уходя, пожелают - оставайтесь со здоровьем. Молодежь при встрече произносит "Аван-и". Марийцы приветствуют друг друга словами: "Салам лийже" (здравствуйте) или "Поро лийже" (особо ласковая и доброжелательная форма приветствия). Башкиры при встрече говорят "Хаумыгыгыз?" (здоровы ли вы?).

"Мендвт!", - говорят при встрече калмыки. Или спрашивают: "Ямаран Бяана?" (как дела). На что полагается отвечать - "Гем уга" (болезни нет). В чеченском языке приветствие зависит от времени суток. Например: "Де дикка дойла шунна" (Пусть сегодняшний день станет для Вас хорошим ). В других случаях меняется первое слово - "Де" (день), "Уйре" (утро), "Сьюре" (вечер), "Бюйса" (ночь). "Да райшом хорж!" (доброе утро), "да бон хорж!" (добрый день), "де,жар хорж!" (добрый вечер), - говорят, встречая друг друга, осетины. "Здравствуйте" звучит на ногайском - "арус сызбе", на черкесском - "фи махуа фыуа", на карачаевском - "кюн ашхы болсун", на абадзинском - " умш бзита".

"Салам алейкум" говорят при встрече азербайджанцы и слышат в ответ "Алейкум ассалам". Или говорят "Неджясян?" (Как дела?). В Турции чаще говорят "Мярхаба" (Здравствуй), но в последние 10 лет также употребляется сокращенный вариант восточного приветствия: "Салам". А еще говорят "Хяр вахтыныз хейир" (Да будет добрым для вас любое время!). "Добрый (точнее, "светлый") день" турки могут сказать и утром или вечером: "Гюн айдын!".
На армянском языке приветствие звучит: "Барев дзез" (добро вам). На грузинском языке - "Гамарджоба", на абхазском - "Бзяраш бай".

И небольшой экскурс в историю: у представителей некоторых индейских племен в Америке было принято на всякий случай до тех пор сидеть на корточках, пока встреченный ими незнакомец не приблизится и не заметит их миролюбивую позу. Иногда они снимали обувь. В Древнем Египте, Монголии, Китае при встрече интересовались: ?Здоров ли ваш скот?? А осторожные китайцы еще и пожимали руку сами себе. Так, очевидно, было безопаснее.

Существует и особый праздник, посвященный приветствиям. Начиная с 1973-го он отмечается ежегодно 21 ноября. Праздник изобрели братья-американцы Майкл и Брайан Маккормак. Достаточно поздороваться в этот день с 10 незнакомыми людьми ? и ты его отметил.

Кто как напивается

Вторник, 23 Октября 2007 г. 19:01 + в цитатник
Древнющий боян. Добавляйте свои варианты!

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.


Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Гробовщик - вусмерть.

Свинарка - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку.

Электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку.

Медик - до потери пульса.

Физик - до потери сопротивления.

Химик - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Голубой - в жопу.

Астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Котозаконы

Вторник, 23 Октября 2007 г. 19:00 + в цитатник
1- Закон инерции Кота.

Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2- Закон движения Кота.

Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Кота.

Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.

Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.

Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости обеденного стола.

Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7- Закон формы коврика.

Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Первый закон сохранения энергии.

Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9- Второй закон сохранения энергии.

Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10- Закон наблюдения за холодильником.

Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.

Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12- Закон поиска комфорта.

Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Кота.

Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.

Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15- Закон потребления молока.

Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16- Закон порчи мебели.

Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

Топ 10: дурацкие виды спорта

Вторник, 23 Октября 2007 г. 19:00 + в цитатник
Если бы могли наблюдать первые современные Олимпийские игры, мы, вероятно, были бы очень удивлены: поскольку эти игры были рассчитаны в первую очередь на дам и господ, виды спорта, в которых проходили соревнования, были несколько странными. Сегодня ? самые необычные соревнования за всю историю современного спорта.

10 место: Итак, на первой Олимпиаде был целый ряд неизвестных нам соревнований с мячом, отдаленно напоминающих лапту, теннис и крокет. Сейчас вряд ли кто-то сможет вспомнить даже, КАК в это играть. Также были заплывы матросов и лазанье по канату.

9 место: Тоже довольно интересное для нас соревнование: прыжки в длину и высоту на лошадях. Победителем, естественно, становилась не лошадь, а наездник.

8 место: Престижное соревнование в фехтовании клюшками. Напомню, это программа соревнований Олимпийских игр. Притом, что, например, плаванье в эту программу не включили, поскольку оно в то время считалось развлечением, а не спортом. Спортменам-пловцам из Германии пришлось проводить параллельные Олимпийские игры.

7 место: Кстати, именно эти спортсмены носили, наверное, самое экзотическое на тот момент наименование: они называли себя ?лягушками, которых благословила богиня судьбы Тихе?. На данный момент плаванье является одним из самых популярных видов спорта.

6 место: Что касается первой Олимпиады, то, очевидно, самыми увлекательными были соревнования по прыжкам в длину в воду головой вперед.

5 место: Шахматы. Оказывается, чемпионом мира в одновременной игре является совсем не Карпов, Крамник или Каспаров. Это чех Властимил Хорт. Во время показательного матча он играл одновременно 626 партий. При этом проиграл он только каждую 10-ю партию. Переходя от доски к доске во время сеанса. Хорт прошел 45 км. Вообще, дольше всех чемпионом мира по шахматам оставался Эммануил Ласкер ? 27 лет.

4 место: Что касается длинных дистанций, рекорд в этой области удерживает китайский бегут Ян Генхуа, который пробежал 2400 км вдоль Великой Китайской Стены.

3 место: Рекордсмен по отжиманиям, кореец Ким Янг Ки, за 24 часа он отжался от пола 33 тысячи 305 раз. За минуту он отжимался в среднем по 23 раза, то есть делал два отжимания каждые 5 секунд.

2 место: Соревнования по бегу задом наперед. Они проходят ежегодно в НЙ. Последний рекордсмен пробежал одну милю (это примерно 1 600 м) ровно за 13 минут, то есть он бежал со средней скоростью 7,5 км в час.

1 место: Такие соревнования действительно существуют: это синхронное взывание каминов. Они проходят в Англии, и чемпион в этом виде спорта ? женщина: британский взрывотехник Уин Уизерол сумела так расположить подрывные заряды, что одновременно взорвались 14 огромных каминов в разных концах грандиозного фабричного комплекса.

Все что вы хотели знать про девственность

Вторник, 23 Октября 2007 г. 18:59 + в цитатник
Итак, начнем с главного, а именно с определения - что же такое девственность? В расхожем понимании - это состояние тела и души девушки до первого полового акта. В медицинском понимании - это наличие у девушки девственной плевы на входе во влагалище.

Девственная плева - это складка слизистой оболочки влагалища, расположенная между большими и малыми половыми губами. Складка эта достаточно эластична, содержит кровеносные сосуды, нервы и мышечные волокна.

От количества мышечных волокон во многом зависит плотность и растяжимость девственной плевы. В плеве могут быть одно или несколько маленьких отверстий для оттока менструальной крови.

Вообще вид, форма, размер, эластичность, толщина этой складки индивидуальна у каждой женщины, стандартов тут нет и быть не может. Не говоря уже о том, что ее вообще может и не быть - так называемое, врожденное отсутствие девственной плевы (аплазия), а может наоборот, появляться снова - вторичное заращение (атрезия).

Наличие или отсутствие девственной плевы традиционно служит "яблоком раздора" в отношениях между мужчиной и женщиной, особенно в период юношеского максимализма. Причем как наличие, так и отсутствие этой важной детали женского организма может трактоваться диаметрально противоположно.

Например, если девушка уже не девственница, то в вину ей может ставиться и чрезвычайная сексуальная распущенность, а если девственница, то "раз никому не нужна была, значит некрасивая/неумная/с плохим характером и т.д.".

Поэтому ценностью девственной плевы очень выгодно спекулировать для создания собственного, неповторимого образа. Так, например, очень модно продавать свою девственность с аукциона, строить на ней свою PR-компанию как Бритни Спирс, Алисия Сильверстоун и Брук Шилдс или, наоборот, гордиться ее потерей в отроческом возрасте.

Чтобы определить, девственница девушка или нет, разные народы придумывали массу остроумных и разнообразных тестов. Например, народы, проживающие на берегах Каспийского моря, ставили обнаженную невесту перед пчелиным роем и наблюдали за ее поведением.

Если девушка спокойно стояла, глядя в лицо опасным насекомым, и они её не кусали, значит, девственница, а если невеста обращалась в бегство - значит, целомудренность потеряна. Другие сажали невесту на корточках над сосудом с вином и пытались унюхать винные испарения изо рта испытуемой. Если не девственница, то изо рта пахло вином.

А некоторые народы активно лишали невест девственности перед первой брачной ночью. Всем известно знаменитое "право первой ночи", когда феодал самостоятельно лишал невесту невинности, прежде чем отдать ее жениху.

В Перу и на Камчатке матери сами "готовили к свадьбе" своих дочерей с помощью искусственного фаллоса, то же самое делали старшие женщины в африканских племенах. Нередко этим занимались родственники или друзья жениха, священники, жрецы и т.д.

Когда лишаться девственности

Процесс лишения девственности на медицинском языке называется дефлорацией. Один из самых волнующих вопросов, связанных с потерей невинности, это возраст потери невинности. Женщин волнует, когда оптимальнее лишиться девственности, когда уже поздно, а когда еще рано.

Однако раннее начало половой жизни часто сопряжено с риском развития воспалительных процессов в области половой системы. Ведь девственная плева предохраняла организм от различных инфекций, пока защитная флора влагалища не сформировалась до конца. Кроме того, внутренний эпителий влагалища еще слишком тонок и может травмироваться во время полового акта, опять же, открывая ворота инфекциям.

Верхняя планка возраста потери целомудрия не ограничена ничем. Правда некоторые врачи считают, что с возрастом девственная плева теряет свою эластичность, и её разрыв может быть сопряжен с бОльшими трудностями. Но не все врачи эту гипотезу поддерживают, многие считают, что ее плотность зависит не от возраста, а от индивидуальных особенностей женского организма.

С кем лишаться девственности

Второй важный вопрос, часто задаваемый девушками - с кем лучше терять невинность? Рекомендации тут довольно простые - лучше с опытным партнером, чем с неопытным. Причем опыт должен быть не обязательно по "лишению невинности", просто желательно, чтобы молодой человек действовал мягко, но уверенно, умел подготовить даму к половому акту, расслабить, возбудить.

Однако если между юношей и девушкой есть любовь, влечение и желание доставить друг другу удовольствие, то они вполне могут справиться с лишением невинности и без опыта, просто соблюдая рекомендации - не спешить, делать все ласково и нежно.

Как лишаться девственности

Итак, мы уже определились, когда и с кем терять невинность, и подошли к самому большому блоку вопросов девушек - КАК это делать.

Основной страх вызывают мысли о том, что должно быть не просто больно, а ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Зачастую мнение это основывается на рассказах подруг в туалете, данных из литературных источников и кино.

Все эти источники, как правило, имеют мало общего с реальной жизнью. А ожидание боли провоцирует страх, а страх способствует непроизвольному сокращению мышц влагалища, что создает помеху проникновению половому члену. Возникает порочный круг.

Конечно, больно иногда бывает, но эти ощущения можно минимизировать, максимально расслабившись, максимально возбудившись, никуда не торопясь и не форсируя события.

При возбуждении во время предварительных ласк во влагалище выделяется смазка, которая помогает провести дефлорацию без сильной боли. Если смазки мало, то можно использовать специальную смазку, продающуюся в специализированных магазинах. И необходимо всеми силами и средствами отвлечься от мыслей о том, что в первый раз обязательно должно быть больно и страшно.

Еще один животрепещущий вопрос - это вопрос кровотечения во время дефлорации. Стоит заметить, что кровотечение может быть, а может и не быть - тут, опять же, все индивидуально. Если оно есть, то может продолжаться от одного до 5-7 дней. Если крови нет, то тут и начинаются основные жизненные драмы.

Таким образом, наличие или отсутствие крови после первого полового сношения не может свидетельствовать о нецеломудрии девушки.

Есть еще несколько важных деталей, например, редко кто знает, что иногда девственная плева рвется не сразу, а со второй или третьей попытки. А иногда окончательно она окончательно рвется только после родов, но такие случаи редки.

Как правило, девственности лишаются один раз, но болевые ощущения, как после всякого повреждения слизистой, могут сохраняться некоторое время после дефлорации.
Часто девушек волнует, сможет ли она получить удовольствие от первого полового акта. Такие случаи нередки, многие испытывают, если не оргазм, то выраженное сексуальное удовлетворение.

Многое зависит от настроя, умения расслабиться во время полового сношения, отключить мозги - не ждать ни боли, ни оргазма. Однако если оргазм испытать не удалось, отчаиваться и рвать на себе волосы не стоит, ведь у многих женщин оргазм наступает после 5-7 лет половой жизни, а иногда и позже.

Мифом является мнение, что после первого раза невозможно забеременеть. Возможно и еще как! Поэтому нельзя забывать о предохранении, желательно для этих целей использовать презерватив - многие из них покрыты специальной смазкой, которая и скольжение улучшает, и бактерии убивает.

Многие гинекологи советуют для первого раза местные контрацептивы - Фарматекс или Патентекс Овал, их нужно применять непосредственно перед половым актом.

Таким образом, лишение девственности процесс, требующий максимальной деликатности и такта. Поэтому так важно провести "первый раз" с минимальными неприятными ощущениями. Ведь это будет являться залогом дальнейшей полноценной сексуальной жизни женщины.

Восстановление девственности

Не для кого уже не является секретом, что в наше время девственность можно легко восстановить. Масса клиник и медицинских центров предлагает такую услугу, как гименопластика - пластическая операция по восстановлению девственной плевы.

Существует несколько методик восстановления девственной плевы, однако самой надежной из них считается ушивание преддверия влагалища или трехслойная гименопластика.

Такая операция гарантирует восстановление девственности так, что никто и не заметит. Причем кровотечение в момент "лишения невинности" может быть даже сильнее, чем при первой дефлорации.

Таким образом, наличие или отсутствие девственной плевы еще ни о чем не говорит. Как с наличием оной можно быть сексуально активной женщиной, так и без неё вести монашеский образ жизни.

Скорее девственность может проявляться в мыслях и поступках молодых девушек, достаточно просто поближе познакомиться со своей избранницей. Хорошо бы эти мысли донести до мужчин, ратующих за непременное наличие девственной плевы у своих невест.

Разные языки мира

Вторник, 23 Октября 2007 г. 18:58 + в цитатник
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизданволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Новая порция анекдотов

Вторник, 23 Октября 2007 г. 18:58 + в цитатник
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает,что последнему студенту поставить:пять или четыре.Вроде на все вопросы билета
ответил.Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт?Я понимаю,вопрос нестандартный.Идите подумайте.вернетесь через десять минут.
Студент вышел. Думал,думал,ничего не придумывается.Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся,хмыкнул:
- Ну ты,брат,влетел...



Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...


-Алло,это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через 5 минут опять звонок:
-Алло,это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция.




В метро утром:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!


- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Мужчины и женщины

Вторник, 23 Октября 2007 г. 18:57 + в цитатник
Мужчине в отпуске необходимо:

? две бутылки водки на первое время;
? два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).


Женщине нужно обязательно взять:

? юбку-парус и туфли-лодочки;
? плечики (а то там будут не того размера);
? перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
? горсть родной пудры;
? крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
? лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
? пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
? таблетки (?Нестарин?, ?Неболей?, ?Антиувядай?, ?Антиопростал?);
? туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);

? свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
? шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
? платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
? сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
? сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
? платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
? прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
? игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
? мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
? сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, ? в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
? чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
? коробку конфет (чтобы была);
? пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
? меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
? детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
? ?Войну и мир? (все четыре тома) ? чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
? шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
? кстати, обои тоже надо взять;
? основу для тортиков;
? бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
? совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
? килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), ?Фестал?, ?Мезим?;
? шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
? напольные весы (потому что на юге все весы врут);
? пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
? карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Метки:  

Какими будут люди через пару тысяч лет

Вторник, 23 Октября 2007 г. 18:56 + в цитатник
[FONT=courier new]1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

5.Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

6. Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

7. Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

8. Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

9. Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

10. Характер. Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути)

11. Дыхательные аппараты. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединет к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

12. Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

13. Ученые считают, что задолго до того, как вышописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.

Без заголовка

Вторник, 23 Октября 2007 г. 12:13 + в цитатник
ТЕЛЕЦ - для него любить также естественно, как дышать...

Это дочь Венеры, а Венера - это любовь и красота мира в его телесном, живом воплощении. А красоту мира нельзя ощутить в беспокойстве и в злобе дней. Венера - это добродетель и чувственность, привлекательность и органичность, естественность и обаяние. Ко всему прочему женщина-Телец обладает теми качествами, которые часто портят мужчину, но украшают слабый пол. Однако женщина-Телец не так уж и слаба. И если ее не хватает на решительные и быстрые действия, то постоянные усилия ей по плечу. Трудно сказать, какое именно поприще подходит ей больше всего. Наверное, самая главная ее черта - всегда оставаться женщиной. Быть женщиной - это само по себе сложная и ответственная работа. И женщины-Тельцы с этой работой справляются. Они берут в плен именно женственностью, красотой, внутренним покоем, нежностью.

Рожденная под этим знаком очаровательна и изысканна, капризна" и чувственна. Она стремится окружить себя красивыми вещами и блестящими мужчинами. Отлично понимая ее характер, мужчины, тем не менее, добиваются близости с ней, так как она великолепная партнерша, способная подарить утонченное чувственное наслаждение. Эпикурейское восприятие жизни помогает ей избежать многих серьезных проблем и тягостных связей. Радость от полноты ощущений передается ее избраннику. Однако его радость недолговечна, через короткое время он обнаруживает свою эпикурейку в объятиях другого. Она искренна в эротике и отдается своему влечению безоглядно, стараясь в новом партнере подчерпнуть неизведанное еще наслаждение. Надо признать, что для мужчин она столь же привлекательна и маняща, сколь и разорительна. Ее супружеская жизнь часто сумбурна и неустойчива.

Женщины-Тельцы чрезвычайно сильны духом, но ведут себя мягко; им свойственны нежная настойчивость, а не агрессивное упрямство. Доказывать свое превосходство, даже ощущая его, они не будут: полная уверенность в том, что наступит момент, когда это станет очевидно, помогает им терпеливо ждать - порой, всю жизнь.

Тельцы очень страстны, хотя и немногословны. Они идеальные родители, под спокойным видом часто скрывается бурный темперамент. Тельцы сдержаны в проявлении чувств, не признают ревности и подозрительности.
Не имеет смысла ее обожать, преследовать, соблазнять или насиловать. Она сама избирает себе партнера и только с ним проявляет глубину своих чувств. С другими мужчинами она холодна, неприступна, строптива и пренебрежительна. Она капризна и требовательна, не каждый может приспособиться к ее неуравновешенности, страстности и капризности. Общение с ней требует большого терпения. Она полигамистка, т.е. может иметь одновременно нескольких мужчин и быть им верна. Она нуждается в многочисленности партнеров и при этом дьявольски цепко держится за каждого из них. Мужчин, которые ее не интересуют с сексуальной точки зрения, она любит дразнить.

Тем же, кого она выбирает сама, она в состоянии дать великое богатство сладострастных наслаждений, при условии, что партнеры не будут ее контролировать. Она трактует свое тело как ценный инструмент, предназначенный исключительно для виртуозов. Сексом она любит заниматься долго. Наслаждаясь его отдельными фазами в атмосфере полной раскрепощенности, всегда руководствуясь принципом, что секс-это наслаждение. Она продолжает оставаться возбужденной в течение нескольких дней. Секс примитивный ее не интересует.

Женщина-Телец ревнива, относится к мужчине как к своей собственности. Измен не прощает, поскольку идеализирует жизнь и старается жить по правилам и законам приличия. Отличается огромным упрямством и желает существовать сообразно своему внутреннему закону. Чувство долга по отношению к близким - ее непременная черта характера. По этой же причине она боится резких жизненных поворотов и стоит на страже стабильности Женщина-Телец ищет надежного, обеспеченного мужчину и согласна посвятить ему свою жизнь. На одни обещания она не купится, подвигов во имя светлого будущего совершать не будет. Женщина-Телец и сама умеет быть достойной подругой, хорошей хозяйкой, верной женой и требовательной матерью. Этот талант дается ей от рождения. А также она умеет копить и накапливать, сохранять и оберегать, утешать и вдохновлять мужчину на поступки Ее привлекают настоящие мужчины, мужественные и надежные Она умеет создать уют, вести домашнее хозяйство и нравиться, как будто рождена именно для семейной жизни и любви.

Россия чтит память жертв "Норд-ост"

Вторник, 23 Октября 2007 г. 12:00 + в цитатник
Сегодня, 23 октября, Россия отмечает пятую годовщину захвата заложников в театральном центре на Дубровке. С самого утра люди несут к театральному центру на востоке Москвы цветы и свечи, сообщает Би-Би-Си.

Мать одного из погибших заложников и глава межрегиональной ассоциации помощи жертвам "Норд-Оста" Татьяна Карпова призвала людей прийти к театральному центру на Дубровке в пятницу 26 октября - в годовщину штурма. Акция памяти погибших начнется в 9:00 по московскому времени и продлится два часа.

Напомним, что 5 лет назад в этот день вооружённые чеченские боевики во главе с Мовсаром Бараевым ворвались в здание бывшего дворца культуры Государственного шарикоподшипникового завода, когда на сцене шел мюзикл "Норд-ост".

Среди боевиков, заминировавших здание, было несколько женщин с поясами смертниц.

Боевики требовали вывода российских войск из Чечни. В момент захвата дворца культуры, там находились более 900 человек.

Утром 26 октября 2002 года российский спецназ нейтрализовал боевиков с помощью нервно-паралитического газа. Спецназовцы вошли в здание и застрелили всех боевиков, находившихся без сознания - 18 женщин и 32-х мужчин.

Газ подействовал и на сотни заложников, находившихся в зале. Большинство погибших умерли именно на этом этапе - им не была оказана необходимая в таких случаях медицинская помощь.

Кроме того, медицинские учреждения не знали, какое именно противоядие требовалось.

Среди погибших заложников "Норд-Оста" - 120 граждан России и восемь иностранцев.




Вечная память погибшим....

Метки:  

Что-то не так

Вторник, 23 Октября 2007 г. 11:57 + в цитатник
Недавно в интернете обнаружила интервью Тимати, которое меня покоробило. Вот цитата:
— Правда, что ты сделал одну из татуировок в память о погибшем в аварии друге Ратмире Шишкове?
— Да, правда. Сделал на руке... После смерти Ратмира мне многие говорят, чтобы я не гонял на машинах. Но я не могу: люблю скорость. Могу разгоняться до 280 — 290 километров и чувствовать себя совершенно спокойно.
[FONT=arial]

Такое чувство, что смерть Ратмира - это ничего страшного, главное, чтоб с Тимати ничего не случилось...
В общем, я обижена на него...

Метки:  

Помогите найти мультик

Вторник, 23 Октября 2007 г. 11:51 + в цитатник
Просьба ко всем кто будет читать это сообщение!!! Помогите найти Диснеевские мультики - Питер Пен (1 часть) и Робин Гуд. Это мои самые любимые мультики из детства, но я нигде сейчас не могу найти работающие ссылки на них - только битые! Если кому-нибудь попадутся - напишите, плиз!!
 (700x525, 84Kb)


Поиск сообщений в Падший_Ангел87
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь