за невлюбленными людьми....

ведь все было хорошо!!!!!все исправилось, стало настоящим, реальным, осязаемым. я так радовалась, что наконец-то я смогу жить полной жизнью без домыслов и придумок. радоваться тому, что есть на самом деле, а не тому, что смогу достроить и слепить в своем воображении из жалких лоскутков и обрывков проявления чужих непонятных мне до сих пор эмоций. как же было хорошо!!!!!что делать??? как быть???? смятение наполнило меня до краев и выплескивается наружу слезами, криками и хождением по комнате по траектории броуновского движения. я очень боюсь вернуться в прежнее состояние и не понимаю, почему оно меня затягивает....может это сожаление о том сладком чувстве, которое толкало меня в эти миражи и лабиринты воображения. ведь тогда я даже в горе была самым счастливым человеком на земле. потом появилась пустота, усталость, страх упустить из рук реальность. реальность пришла, а то головокружительное беспричинное счастье ушло.умом понимаю, что больше так нельзя, а душа все равно тянет к нему, где так радостно и спокойно и никуда не надо идти.

не каждое утро тебе приносят завтрак в постель, тем более если это утро не омрачено поездкой в город))))).страсти после 1 сентября потихоньку улеглись и я смирилась с началом учебы (вот только она по-нормальному начнется через неделю не раньше).именно по-этому можно еще наслаждаться случайными выходными с элементами хорошей погоды...

7 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

именно такое ощущение ускользания присутствует в моей голове.....

но сегодня 1 сентября.осталось только воскресенье на вдох нормальной жизни, и опять начнется такая свистопляска, которая пронесет меня до Нового года без передышки. не знаю, как избавиться от ощущения тупиковости сложившейся ситуации, но жизнь раскрашенная во все оттенки метро мне порядком надоела. отдохнувшей после лета я себя не чувствую.все усугубляется холодом на улице.вспоминается неделя в далекой степи Украины. вспоминается,как счастливый сон непринужденного, неформального общения с безумно интересными и творческими людьми. я,загнанная в бессмысленные рамки нелогичных правил факультета, понимаю, что буду лишена этого в течении года. состояние странное: жаловаться - бессмысленно, смирится - противно...
PS: процесс обучения может доставлять радость, если будет целиком изолирован от администрации и административной системы, искажающей то, чему пытаются научить нас профессионалы.

В колонках играет - тишина одиночества
Настроение сейчас - грустного смирения....

начинаю свой дневник с грустных мыслей...не могу понять, что мешает моему счастью.неужели мой характер???почему-то все самое плохое во мне достается моим близким и очень любимым людям...мне вменяют это в вину, но разве совершенны те, кто осуждают меня???во многом виновата сама, и это правда, но я такая, какая есть, и не стану ни лучше, ни хуже. может быть стоит отказаться от общения с дорогим человеком, чтобы ему стало лучше и спокойнее без мня??? но если ему будет лучше без меня. можно ли назвать его чувства любовью???
наверно все эти вопросы останутся для меня неразрешенной загадкой.
в который раз укрепляюсь в мысли, что я и одиночество - это самое совместимое...а умиротворение и созидание приходят ко мне только в процессе профессиональной деятельности. я придумала этому название, которое, по-моему,оправдывает не только это,но еще множество явлений в жизни некоторых людей.называю это синдромом большого города.