Ванечка,поздравляю тебя с днем рождения,зая.Ты-прекрасный человечек,нужный этому миру!Ты просто потрясающий!Искренне завидую тем людям,которые проводят с тобой много времени,ведь мое время проведенное с тобой,было самым счастливым!Ты умеешь помочь тогда,когда помощь уже вроде оказывать поздно!Меня ты просто поставил на ноги в свое время и я за это тебе дико благодарна!ты всегда можешь обратиться ко мне и я всегда помогу,чем смогу!Желаю тебе счастья,огромной чистой любви(как-то мне это было странно желать)),найти ту,котрая примет тебя таким,какой ты есть,а если такая уже есть,то просто желаю тебе ее по-больше,здоровье,ванька)Не подкачай)Ты нам нужен,так что не болей!Творческих успехов,покори этот земной шар своей музыкой)Просто будь счаслив!

Веселый,милый понимающий,глупенький,но самый лучший...вечно нужный мне!Не пьет,добрый,неповторимый!Если вы встретите его,то поймете,от негог прет энергия)Умеет вытаскивать из самых противных проблем...Нашедший...верните...мне без него не хорошо,пусто как-то...

Одного за другим я теряю друзей....почему?не знаю...обидно...мне не хватает многих...почему все так меняются...я не знаю,что еще написать,просто обидно,просто больно...

очень многие люди меня не понимают...Мне все равно на это)Ведь так же многие меня любят,мои друзья...Каждый из них стои миллион людей)И тем более причина по которой меня не любят смешна и глупа)Просто меня не понимают и не знают.Я понимаю,это сложно)Самой сложно себя понять)И люди говорят,что я плохая)Для них плохо все,что непонятно...И 100 раз повторялась одна и та же ситуация...Человек говорит какая я плохая,а потом,нечаянно пообщавшись координально меняет свое мнение.Я не такая какой показываю себя,потомучто так просто)Я не ищу простых путеей,просто обхожу сложные,не видя смысла усложнять жизнь.Если я вам не нравлюсь,ради бога,но не утверждайте того,чего не знаете...А еще играет роль то,чо у меня четкое свое мнение и оно непобедимо,это люди тоже почему-то не ценят...Да,оно спецефическое,но всеже свое.А люди ценят когдва под ними прогибаются,я же считаю это отвратительным.Смешные люди...Мне абсолютно плевать на мнение окружающих,и так было всегда,я живу в своем мире...Зачем я пишу этот пост?просто так)как и все)

Открыла еще часть себя,я не любила Антона.Вначале была просто превычка,а потом страх потерять вновь...супер просто...как-то пустее стало...когда понимаешь ложь в себе...И не знаешь что делать,когда в секунду все изменилось...Все на чем строился мой характер,но это исключительно замечательно,что этот человек был и внес свой вкдад в формирование моего характера,который я до сих пор не могу вернуть обратно,вернуть обратно доверие к людям,которого он меня лишил...верну...ведь начала когда-то...и мне ванечка помогал...помогал...и перестал...но я и сама справлюсь,я же сильная,ваня помог пройти большую часть,осталось чуть чуть ,но одной все-таки трудно...одной....

Сегодня слишком много моя голова думала...поэтому сейчас я конкретно устала...Сначала все думала по поводу,почему же мне все-таки никто даже не нравится...пришла к выводу,что ищу идеал,которого нет...а может мне просто нужно что-то ненормальное,из ряда вон выходящее,не идущее не в какие рамки,бунтарь-любовь...да...бегатня по крышам,совершение чумовых поступков,что-то неординарное,наверно только этим можно меня удержать...или просто спокойствие и одиночество,с которым я сейчас весьма неплохо живу...А потом задумывалась просто о жизни....О прошлом,о будующем и настощем...Прошлое...его нет,настоящее-это отговорка ля слабых...на самом деле заметте,ведь невозможно настоящее поймать,каждую секнду будущее перетекает в прошлое и так всю жизнь,соответственно думать нужно о будующем...но идти на шаг вперед себя так же неправильно...и что же делать?нужно просто ЖИТЬ,не СУЩЕСТВОВАТЬ,а ЖИТЬ!И все ,что я сейчас написала,все вздор,все бред,незачем задумываться,тогда будет неинтересно,нужно плыть по течению,пережидая дожди...

Сегодня волшебный день)И так начну сначала...В школу я не пошла,не то настроение...После вчерашнего...Ну и меня Лешка выручил,пошел со мной)Мы пошли в Мак дак...Всегда я нервничаю,то мне кусок в горло не лезет...Ну я купила минералки,лешка кушал и кушал)потом я решила пойти в кофе-хаус...там спокойней...я посчитала деньги,поняла что их вполне хватит,да у меня еще и флаеры,себя напою ,да и лешку угощу)в шорошем настроении я пошла,пришли.Милый,улыбающийся официант послушал заказ,спросил флаер,я сказала,да конечно,полезла за кошельком и поняла,что его нет...шок,паника,расстройство....Вернулись в мак-дак,естественно альтруистов не нашлось...в плохом настроении поперлись с лешей в школу,пришли..настроение ноль...силим болтаем,рассказываю девчонкам о своем несчастье,собираюсь брать у шульц взаймы..тут звонок,мужской голос...говорит,что официант из кофе-хауса...я в шоке...говорит,что нашел мой кошелек и чтобы я его забрала.Я в шоке,счастливая,говорю,что бегу,кофе-хаус не далеко,я по дороге не понимаю,от куда у него мой телефон...(Лешка бежит за мной,по-моему еще более счастливый,ЧЕМ Я )))забегаю...беру кошелек,благодарю...(кошелек был найден под столом)я заказываю кофе,счастливая пью его с лешей,героически прошедшим со мной этот случай.И понимаю от куда у официанта мой номер...У меня в кошельке лежал чек из евросети оплаты счета,вы представляете)вот такое волшебство,вот такие люди)вот такой день)

Зачем-то Бог придумал такую вещь, как разлука..не с любовью,а с другом-это самая болезненная разлука.сегодня с ним встретились,я так ждала когда он приедет...время пролетело,мне было его мало...и он уехал...еще пол года его не увижу...мало с одной строны,но мне этого человека нереально не хватает...проплакала весь вечер...вот так...сейчас выжата как лимон...куча глупых мыслей в голове...еще была в книжном..увидела название книги-ЛЮБОВЬ ЭТО ВСЕ...и это что же получается?что у меня нет ничего?А Я ВОТ ЧТО СКАЖУ!Я люблю своих друзей так сильно,как никогда не полюблю своего молодого (будущего) человека...я люблю своих друзей всем сердцем и даже немного больше!только их так мало...и многие далеко...а от этого создается внутри ощущение одиночества...друзья у меня есть и здесь...но не все...а я хочу всех...БЕРЕГИТЕ ДРУЗЕЙ!







(данное сообщение в частности посвещается молодому человеку на нижнем фото,все эти мысли пришли ко мне после встречи с ним)

Сегодня я ехала в метро и непроизвольно стала зрителем ужасной сцены...Расскажу сначала...Спускаюсь я и думаю куда мне идти,домой мало хотелось,решила сьездить в расташоп, ну иду к вагону и наблюдаю картину как девушка и парень целуются...Да,обычная,милая сцена,знаю,но потом я вижу как парень убирает свое лицо,а девушка вся в слезах,рыдает захлебываясь,ну я думаю поссорились,мерятся,он ее жалел,целовал,гладил по щекам,стерал слезы...мне даже стало немного жалко себя и того,что у меня нет таких моментов ,но тут уже заходя в вагон я слышу что рыдания начались еще сильнее,я обернулась,девушку сотрясали рыдания,а парень с грустным лицом ушел....тогда мне стало ее дико жалко...тогда я поняла,что они прощались..это так больно,прощаться...я так хотела помочь...но поняла,что это не мое дело и уехала,всю дорогу я только об этом и думала и поняла,что и завидовать нечему..я понимала боль этой девушки...и мне было ее жаль ,и я поняла насколько я счастлива,ведь мне так больно уже не будет,я через это прошла и больше не оступлюсь.

Фотографии Квадратика : я)

Фотографии Квадратика : я)

Фотографии Квадратика : я)

В колонках играет - Весеннее регги

Настроение сейчас - хорошее

Все в панике ищут свою любовь,что за сумашествие...А меня все считают одинокой,не спрашивая меня.Все считают,что я очень мучаюсь,наверное от любви...НУ,ЧЕРТ ВОЗЬМИ,НЕТ ЖЕ!У МЕНЯ ВСЕ ПРЕКРАСНО!Меня уже с кем только не сводят!Никто не понимает,что мне это просто не нужно,что я счастлива!Мне не из-за кого плакать,страдать!Я свободна!Я люблю свою свободу и не тороплюсь надеть наручники!Ваша любовь фальшивая!Мне такая не нужна!Только настоящая любовь дарит свободу,только я что-то в нее не верю...Ваша же любовь на 2 месяца и три ночи !Секс,поцелуи,обнималки-ваша романтика!Для меня же это ничего особого не значит.Романтика для меня-это просто когда вы рядом и сердце бешено бьется,просто вырывается из груди,и ты улыбаешься,ты не можешь не улыбаться и ты думаешь,вот бы это было навсегда,только эта минута,всю жизнь и весь остальной мир перестает волновать,а когда ты идешь одна по улице,то замечаешь всякие мелочи,но они для тебя важны.Например у этого дерева он ждал тебя на той неделе,а вот тут вы купили тот забавный шарик,который вылетел и ты была дико расстроена,а он обнял тебя и почеловал,и вы вместе смотрели как он улетает и вам это казалось прекрасным,или просто воспонинания,когда он далеко...ты вспоминаешь каждую его черту и любишь в нем каждую мелочь,даже шрам на лбу или родинку за ушком,все любишь...Ну вот примерно это любовь...А ваша любловь мне не нужна....а настояшей люблви...она обязательно придет,придет сама,я не жду ее,а просто знаю ,что она будет.и я не страдаю и не мучаюсь одна,я просто горжусь,что не распыляюсь по мелочам,вот так вот!

Ну...УТро так себе....а вот вечер....Превосходный спектакль и пока все наши(А НАС БЫЛО МНОГО)ждали автобув,я,слушала на плеер и сидя на листьях смотрела на лкнк
,так как мы были в небольшой деревушкЕ(ТЕАТР УЧЕБНЫЙ) это было просто божественно.Луна светила неистественно ярко...очень классный момент...я сразу вспомнила тот момент счасть я на море.Он конечно не сравним с этим...море закат ....м....но все-таки счастье есть везде ,нужно только найти...Потом в маршрутке мы пели(как водитель нас не высадил?)а про метро я так вообще молчу.прикалывались та,что люди уже начали снимать нас на камеру)И МНЕ ВСЕ-РАВНО ГЛУПО.НЕПРИЛИЧНО.зато весело и позитиво)ПРИПОЛЗЛА домой,еле печатаю,глза закрываются руки не мои...все споконой ночи)

В колонках играет - Нахрена нам война
Настроение сейчас - Позитив,как всегда

Да-да,я такая,и нечего мне грустить,ведь просто нет повода)Я люблю эту жизнь,за то что не не люблю кого-либо,а без чуств намного проще радоваться жизни!И ей рада!За то,что она дает мне силы,за то,что мои глаза светятся этим огнем,который освещает этот мир)Я люблю своих близких,но это не та люовь,которая способна принести страдания)И поэтому я ей люблю)Я слишком умная,чтобы влюбиться,мучаться,плакать)Это не для меня)Моя разум этого не допустит)Зачем,если я и так счастлива,мне всего достаточно и если мне захочется добавить красок,я добавлю их сама)

Мне как-то не по себе...Как-то противно,чего-то не хватает,только понять не могу чего,но это от меня оторвано и я без этого погибаю...Это не Антон точно...А что тогда...Так противно,чувствую себя инвалидом...Это что-то очень важное,кусок души...Раньше это было...Точно было,но я не знаю что это.Что-то что мне никогда не давало угасать...а сейчас...иногда я почти потухаю,и на последнем дыхании вспыхиваю опять...как свечка на которую дует порывистый ветер...и не кому прикрыть,как во сне,я не могу здвинуться с этой мертвой точки...а еще это время...оно такое быстрое и стремительное...я не успеваю за его течением,оно проносится мимо меня...я пытаюсь остановить какой-то момент,но он пробегает,отталкивая меня...

Я подругому живу,не как вы,
полностью жизнь проживая!
Я сохраняю из детства мечты,
ВОт почему я такая!

Вам не дано быть счастливей меня!
Не суждено улыбаться ярче!
Не в вашей природе быть жарче огня,
Я же намного жарче!



ВАм не дано,вы как бездна пусты!
вы не пускаете счастье!
истины мира как детство просты,
Только не в вашей власти...

Читала записи об Антоне...Любовь-это и есть жизнь...А если я сейчас не люблю то что,все не живу?Еще как живу,я умерла бы если не смогла бы разлюбить,а я смогла и,как я думаю,уже достаточно давно.Вообще,я могла сказать что мирились мы зря,но...нет.Я доказала себе,что все,конец.Мертвое уже не ожившь,а он- мертвое...его нет во мне не капли!Я очень рада,что мы не вместе и я не скучаю,только жаль что поверила,не стоило,но я-позитив.И мне все равно что было тогда,я живу теперь.Без любви,живу просто,без того постоянного страха...И Я РАДА,ЧТО Я НЕ ЛЮБЛЮ!Я СВОБОДНА))))))))))))))))))))))))))))))))))))От любви и от ее следствия-ТОСКИ!Я СВОБОДНА!!!!!!!!!!!

Постоянно в моей голове куча глупых мыслей,которые иногда во мне не умещается...Эмоции так же,много и все разные...Фуф...Вот сегодня стояла ждала друга,вокруг было много народу и мои мысли начали охватывать всех одновременно...У меня закружилась голова...Вот и сейчас...От том о сем...Все вперемешку...Я одновременно:злюсь на родителей,хочу завтрашнего дня,думаю о сегодняшнем дне,думаю,что пора готовить программу,думаю о будующем,нет,я не боюсь его,мне просто интересно что будет дальше,думаю о ненаписнной пьессе...Все вперемешку.Иногда даже страшно как во мне умещается столько мыслей...так много и так глупо...Я могу выкинуть их моментально...Но что-то не хочется.Нет,мне хорошо,у меня все прекрасно...

Настроение сейчас - !Ноя

Я-позитив!Я не живу на этой планете,а планета живет во мне,я чувствую все сильнее,чем вы!И делая мне больно вы не понимаете ,что мне вдвойне больнее.И делая мне больно вы не понимаете,что я...ВДВОЙНЕ СИЛЬНЕЕ!Я перенесу всю боль все обиды,пусть мне и вдвойне сложнее,но я перенесу,я буду смеяться когда хочется рыдать!Я так могу!Я не сдаюсь,пусть уже вешу одной рукой над пропастью и мысль о смерти уже есть!Но я сильная и я найду в себе силы все-таки подняться на край скалы и посмотркть вниз,на тех,кто упал!Я оказалась сильнее и я ненавижу себя вдвойне....Но я живу,потому что я -позитив,и этого у меня не отнять.Это можно загасить на время и я заплачу,когда никто не увидит,но успокоюсь и вновь улыбнусь вам всем!И вы будете смеяться над моими шутками,я тоже над вашими,а внутри...больновато как-то!Но я-ПОЗИТИВ!