первое лучшее, пожалуй, что я помню за свои недолгие это то, как крепко он держал мою руку. как ни разу не предал, хоть и не чист. поезда отходят с ленинградского, самолеты улетают с неведомых мне полос, все, что ты оставляешь доступным мне - это скучать и носить твои рубашки, пока ты не дома.
в моей хрупкой памяти, которую я единственно с таким упоением берегу в себе, той самой, что меня облагораживает и выдает, в ней ты всегда немой. и становишься все не мой

мне, пожалуй, хватило б цинизма или сарказма,
чтоб признаться, что без тебя я не так прекрасна.
твои руки, как и слова уже выглядят неказисто.
упираюсь в одно - я всегда искала в них много смысла

я могу цитировать лермонтова, бродского, маяковского, цветаеву и ещё. варить щи, брощи, макароны. писать статейки, заметки, любые тексты. но что толку, если мы с тобой вот так
пока я не сплю со вчерашнего утра, подпитываясь чем попало. все, чего я хочу - чтобы брат поскорей приехал обратно, вот тогда я усну и все будет хорошо.
тут лампочка мигает

можешь ты или не можешь
дело в желании

ты написал много букв; ещё одна будет лишней.
(с)
и.б.

сидим рядом и периодически поглядываем друг на друга. любой другой, внешне похожий, но в сто крат имеющий большую чуткости на напряжение, уловил бы его между нами. это самое напряжение, имеющее мертвую хватку и огромную пасть вцепилось в нас и, наверное, уже знает ответ на вопрос, которым мы задаемся перед каждой и после каждой последующей. я бы хотела смотреть на тебя и через десять и через сорок, как на свою. чтобы те фотоснимки, где мы молоды, пьяны и полны задора перебиралась с тем же энтузиазмом, что и прежде.
это не бездарно, черт возьми. это с нами навсегда

я будто не могу отойти от длительной заморозки

тогда ещё никита много удивлялся и повез нас в такое приличное место, над которым мы ещё долго смеялись. насколько же мы были легче
а теперь
мы встречаем тебя новыми и ничего не жаль

разговоры с тобой - самая сложная проверка на изменения, постоянство и интеллект
любой наш разговор до пяти ли утра, до десяти ли вечера явно выражает наши изменения, от которых нам не удается уйти. и прививая друг другу какие-то малейшие черты мы не улавливаем четкого момента, когда мы перестраиваемся и становимся абсолютно другими людьми. пожалуй, что это лучшие изменения
разговоры с тобой - самая сложная проверка на изменения, постоянство и интеллект
любой наш разговор до пяти ли утра, до десяти ли вечера явно выражает наши постоянства, к которым мы приходим в следствии любых размышлений и на которые мы натыкаемся в любом диалоге. принимать чужие постоянства это вовсе не то, чтобы их любить. любить их - это вовсе не принимать. но принять и полюбить их это отчуждение от собственных капризов и истерик. я могу сотню раз говорить, что не хочу этого принимать и действительно не хотеть, но я люблю тебя с этими постоянствами и это очень отважно
разговоры с тобой - самая сложная проверка на изменения, постоянство и интеллект
любой наш разговор до пяти ли утра, до десяти ли вечера явно выражает наш интеллект
и дай нам сил боже никогда не остановиться

иногда я чувствую, что я хочу домой
иногда я чувствую, что мне пора домой
а это так по-разному

когда в прошлый раз самолет унес тебя далеко, тогда все и началось, сейчас я чувствую что все начинается ещё раз, только мы повзрослели, стали сильнее, мудрее и сильно друг друга изменили
как глупо в четырнадцать и другие всевозможные -надцать полагать, что ты самостоятельная единица, которая меняется сама по себе и будучи заключенной в какие-либо отношения формируется исключительно от собственных размышлений и ощущений. как это наивно рассчитывать, что тебе хватит сил питать себя ежедневно чем-либо, что позволяет тебе жить.
я же, как и прежде, отправляю сообщения, когда ты офф, потому что в очередной раз мне не хватает сил дождаться тебя и молчать. и меня снова не хватает на одно сообщение, ибо я награждена возможностью анализировать, которая не позволяет мне сложить все, что у меня есть в одно какое-то складненькое и милое предложение. и мне чертовски стыдно, что ты всегда ругаешь меня за то, что я слишком часто удаляюсь от темы и рассказываю три истории одновременно, просто мне очень хочется говорить. говорить обо всем, начиная от случившегося и заканчивая политикой. и, наверное, это самое главное. желание делиться - мой фундамент, потому что оно возникает так редко и я невероятным образом пытаюсь его как-то сдержать или быть менее эмоциональной, но я готова отдать все и вывернуться наизнанку просто за то, чтобы ты знала что со мной происходит. после того, что происходило со мной два последних мне даже непривычно так много чувствовать в один отрезок времени.
у меня теперь нет ни копейки, я должна найти работу, стать серьезнее и думать о будущем. но единственное, чего я хочу сейчас действительно сильно, что даже похолодели пальцы, так это заснуть с тобой на одной кровати. и я знаю, что так и будет по твоему приезду, надо только подождать. я приготовлю ужин и теперь точно буду выключать свет в ванной.
если бы я была редактором или просто скупой на эмоции, то могла бы сократить все вышеописанное в одну фразу - я скучаю и жду, когда ты приедешь, но я ж блять так сильно тебя люблю, что как всегда не могу найти себе покоя и слова все не кончаются и не кончаются
от чего-то мне кажется, что так начинается жизнь

вот делаешь-делаешь все как всегда и не можешь уловить, что это последний раз. уезжаешь из города и говоришь "до встречи", не осознавая ещё, что больше никогда туда не вернёшься. говоришь другу "до завтра", а перед сном тебе сообщают о глобальном предательстве. последний жаркий день в году, последний семейный ужин, последнее свидание, после..
знала бы я вчера, что это был последний день, когда мне не хочется, то я бы легла спать пораньше

собственно все, от чего мне не удается пересказать ни один диалог в точности - это ощущения
теперь они помнятся куда лучше, чем слова

я поняла, что не хочу говорить об этом, как о проблеме, просто такой период, когда у меня не стоит на жизнь

это так странно - окунаться в прошлое
и чувствовать, что тебя ещё любят, не смотря ни на что

ты читаешь нас, пытаясь почувствовать и берешь, берешь, берешь без остановки
но сколько наших внутренностей забираешь, столько же нас ненавидишь
ох уж это желание соответствовать

если бы все они пришли и, стоя на коленях, разрываясь от боли и с пеной изо рта хотели вернуться,
боюсь у меня не дернулся бы ни один мускул

кран, из которого обычно вытекает моя жизнь, у него заело огромное сердце, ему меня не жаль
я падаю вниз, расправляя руки и ничего не боюсь

если что-то и важно, так это то, кого судьба предоставила мне полюбить и обнять на прощание

ежесекундное ощущение слабости и испуга вперемешку с безумным одиночеством. когда тебе в глаза смотрит человек, который видит тебя насквозь и наперед знает что ты сделаешь, хотя ты едва ли успеваешь подумать о следующем шаге, то ты яростно ощущаешь холодные руки, которые месят все твои внутренности. в эти моменты я чувствую, что я совершенно одна. есть только я, мои страхи и чужая проницательность. не имеет значения есть ли тебе что именно скрывать. ты, обнаженный и обезоруженный можешь выбрасывать в кислород сколько угодно уверенности, которая собравшись воедино равна нулю, а то и вовсе меньше. никакая отвлеченная тема не улучшит положения, не припрячет твоих страхов и никто тебя не спасет.
в такие моменты я молчу

я чиркала зажигалкой до мозолей то на правой, то даже на левой и думала "господи, как так?"
мне с тобой хорошо. это происходит не назойливо, даже я бы сказала случайно. в самые простые и забавные моменты жизни я осознаю это с такой же уверенностью, как и в переломные. я чувствую, что ты без меня не можешь, ты все трогаешь руки, подталкивая и задираясь, словно тебе тринадцать и ты эдакий мальчик "я вам всем воздам и вы ещё все попляшете", но я же знаю, что это не так. в голове у тебя сидит такое бревнистое лекарство, которое вроде бы должно лечить от других драм и неурядиц, а оно напротив делает тебя жестче и неразборчивей в словах. не возлагай многого
я чиркала зажигалкой до мозолей то на правой, то даже на левой и думала "господи, как так?"
у реки два берега. разговор становится жестокий и становясь в очередь по потере контроля я слышу всего одну фразу и все вдруг рушится у меня то ли на глазах, то ли на руках, то ли я. эдакое отчуждение от собственного тела, вдруг становится очень пусто. все внутри сопротивляется, я чувствую дикий дискомфорт, встаю и не находя слов ухожу
я чиркала зажигалкой до мозолей то на правой, то даже на левой и думала "господи, как так?"
то ли я все потеряла, то ли мне просто стало страшно и обидно. я, сидя три часа в одиночестве, впервые за такое долгое время почувствовала такое опустошение. когда чтобы вернуть все на место мне хватило бы войти в комнату, но я сидела и раздирала себе пальцы сломанной зажигалкой и потихоньку теряла
я чиркала зажигалкой до мозолей то на правой, то даже на левой и думала "господи, как так?"
мне кажется, что прошло так много времени. я ничего не хочу кроме дивана, телевизора и племянницы на коленях
мне страшно, да и
я люблю тебя так сильно и очень отважно и, пожалуй, так со мной впервые

если у тебя есть все, что ты хочешь, но ты недоволен, то подмену понятий пора убирать и смотреть на вещи объективно
и все эти бла-бла-блааа

вдруг защемило просто адски

как хорошо, что сегодня не четверг и завтра не четверг, долго ещё не четверг
и как там про воробья "ничто не четверг, кроме четверга"

главное это то, что у нас теперь есть собака

это даже немного забавно, но мы, наконец, закончили школу

такое неведомое чувство безнадежности
и очень хочется спать

такое неведомое чувство безнадежности
и очень хочется спать

почему я, собственно, хоть когда-то, хоть раз должна промолчать о том, что люблю кого-то от того, что произнесла это столько-то раз, если я это чувствую?
то-то ведь

все дело в своевременном восприятии происходящего
а знаю я одно

в моем кошельке уже три записки, полные разных обстоятельств.
и, если честно, я просто забываю их сжечь.

что она будет чувствовать, перечитывая то, что я сейчас пишу о ней? этот временной промежуток провалов хочется проводить на чужой кухне и с ней.
а пока она спит за левым плечом моим и посапывает нежно так, я чувствую, как уже продолжаюсь в ней и не хочу заканчиваться.

он прав

пока раскрывала конверт думала "ладно тебе, поддайся без излишних размышлений. я воздам тебе ещё и уличным репом и поэмами о любви. ты вчера был со мной мил и безошибочен. в последний раз и я начну расплачиваться, отвечаю"

все люблю, всех люблю
и вам того же

кашлем разбудила всех, боль пронизывает адская
смутно помниться последний звонок, успехом этого был не алкоголь, а температурка под сорок
и да, завтра нужно сдать литературу, а потом мб и скорую на дом
и ещё столько поддержки, сколько сейчас я ещё никогда не получала и от этого немного теплее

мужчина всей моей жизни говорит "я знаю, как для тебя это важно, но я не смогу прийти. прости, я отправляю вместо себя неплохой вариант". другой говорит "если бухла не будет, не вижу смысла приезжать". у третьего "извини солнышко, но есть дела поважнее".
и лишь один мужчина, имеющий отношение к моей жизни говорит "я приду, все равно делать утром нечего"
а ты все равно лежишь на диване, грудак разрывает от кашля, а ты их всех любишь, любишь, любишь, любишь и ничего не можешь с этим сделать

всегда приятно думать о человеке хорошо, даже если он о тебе не самого лучшего мнения
это стимулирует

как это по-мужски
:)

контакт выдаёт тебя, раз за разом показывая что тебе у меня нравится
и когда вдруг за вторую минуту тебе понравилось что-то в пятый, я ловлю себя на мысли, что ты мне не просто так

-ты ведь тоже
-ну да

с перебоем в пару часов чувства с нуля до максимума.
к сожалению, я без тебя проживу

я прошита вся
ты спрашиваешь что я делаю, я отвечаю, что я счастлива
let it be

и в конце любого нашего телефонного разговора мы все время оставляем секунд двадцать на будущее

дай мне сил

я ложусь спать с неописуемой любовью к ним, которую уже давно проблематично во что-то уместить
и пожалуйста, пусть вам всем приснятся прекрасные сны полные долгожданных встреч и нужных улыбок
я вообще весь мир люблю, чесслово
и можно я вчерашний сон досмотрю, а, очень надо

не хочется писать пошлости, злости и людские истерики, которые происходили вокруг сегодня
просто я знаю точно, что я могла бы лечь спать в хорошем настроении

вопрос о правоте моногамии всегда актуален, но не для меня
один - это все, если это действительно все

"наташ, у меня плохое предчувствие"
и оооу

я пахну тобой
это
вещественное доказательство

начало всегда приятное

лет 10 назад я думала, что все люди, когда на них не смотришь становятся похожими на чудовищ и есть особенные чудовища, которые могут видеть друг друга чудовищами. все они, типо тех, что были в пятом элементе и я все время пыталась обмануть время и зрение и застать папу или маму в этом состоянии.
сейчас мне кажется, что все люди, когда на них не смотришь или же смотришь - чудовища, как раз вроде тех, что живут на этой планете. они не оставляют мне места для фантазии и мне не приходится стараться, чтобы застать их такими.