его назвали так, чтобы у его детей было нормальное отчество.

когда было плохое настроение или что-то жутко расстроило, я включала компьютер и давила нахуй пешеходов в гта, сейчас приоритеты на расслабление немного изменились.

лежу сплю. в 22:23 звонок с домашнего, я в шоке сбрасываю. в 22:25 снова звонок, решилась поднять.
-маш, долго ещё гулять будешь?
-мам, я сплю.
-да? где?
-у себя в комнате.
-ты что, больная?

всё у вас так, в 8 утра спать ляжешь - сумасшедшая. в 7 часов вечера - больная.
определитесь уже.

как у вас дела?
что нового?
расскажите.

я проснулась с надламывающим чувством любви к ним. полозкова говорила однажды "дело в том, что говорить "люблю" при "люблю"-это огромная человеческая потребность и необходимость".
а если вы можете сдерживать это в себе, милые, то это не любовь вовсе, не придумывайте.

сеня оказался смелее, чем мы думали.
____
знаешь что я подумала?
если мы с сеней завтра играть будем, то может и с димой будем, а тогда мы узнаем как их зовут и все наши догадки полетят к чертям.

как мне объяснить чётырёхлетниму мальчику в третьем часу ночи, что не мир за окном едет, а поезд, не говоря о физике, обмане зрения и не вдалбливать ему длинные слова, которые он пока не поймёт. а он всё тянул своё "смотри, улица поехала".
-нет, это едем мы в поезде.
-неа, видишь, даже фонарь едет и луна немного.
-поверь мне- сказала я, потеряв любые надежды- едем только мы, а мир стоит.
-ну ладно, вроде ты ничего, можно и поверить.

всё оказалось куда проще.

внутри я стала слишком твоей. неприлично как-то даже (с)

Четверг, 03 Июня 2010 г. 23:49
на тысячное предательство, глядя как тобой наедаются любимые когда-то люди,
понимаешь, что тут, наверное, стоит остановиться.
правда у каждого до конца будет своя. никто из 6 миллиардов людей не должен был, не обязан, чёрт побери, понять тебя и разделить с тобой всё это нечеловеческое дерьмо.
______

обожатели меня, в следующий раз прежде чем зайти на мою страницу, напомните себе, что кроме презрения, у Вас ко мне больше ничего не осталось, а то как-то нечестно получается. а Вы так о честности кричали, громко уходя и со слюной изо рта втаптывали меня лицом в грязь. я, как и прежде, желаю Вам нечеловеческого счастья, успехов и понимания в жизни. пусть Вы все через пару буквально лет, будете трогательными барышнями и господами, которые не нуждаются в представлении.
я ведь до сих пор уверена, что в каждом/ой из Вас гениальности на троих людей, не просрите только, как я. а то я столько себе напридуывала, что однажды мой воображаемый мир взял и треснул у всех на глазах, так и не склеившись ни во что полноценное.
поставьте мою фотографию на заставку и презирайте молча, без формспринга как-нибудь. я ещё согласна посоветовать Вам книг для чтения.
улыбайтесь господа, на дворе лето.
у меня своя жизнь, у Вас своя.
научимся не смешивать.
ну как-то так.
спокойной Вам ночи и удачи!

теперь сожрите свой мозг заживо за то, что тогда не решились. теперь успокаивайте сама себя, милая. утешайте себя мыслью, дорогая, что шансов исправить это у Вас будет ещё много и в следующий раз Вы обязательно справитесь со всеми своими дурными мыслями и просто сделаете то, что хотите, кем бы Вы после этого не оказались в чьих-либо глазах, а в своих тем более. ну-ну, просыпайтесь и думайте "в чём была проблема?", а потом весь день по кругу в голове мыслишки свои наивные пускайте, только не останавливайтесь, так будет правильно. по делам Вам, в следующий раз думать не будите слишком много, а возьмёте и сделаете.

зачем же милая ты снова заплакала, ты ошибаешься. мы вовсе не умерли.
_______
отчаянье перебесившегося самое прекрасное ощущение, если вдруг становишься счастливым, а метающимся от стены к стене, был ты. извечное презрение смирения растворяется, при осознании, что иначе никак. выпендриваться можно сколько угодно. просто раньше со мной всегда был человек, который вытаскивал из любого дерьма, внушал надежду и никогда не ошибался. теперь же я однее многих и вторичнее всех.

пятнадцатый день лета не дал ни ответов, ни надежд, ни понимания.
в сумрачной суете дней я продолжаю вляпываться, задаваться всё более сложными вопросами, на которые мой внутренний решитель проблем не может ответь и размышлять ни о чём или обо всём.
вещи, которые я не сберегла. люди, которых я не сдержала в таинстве. поступки, о которых знают десятки людей. слова, которые я так хотела сказать, но промолчала, вдруг испугавшись нелепых последствий. решения, которых я так и не приняла. улыбки, которые так и не подарила, то ли из вредности, то ли от нежелания.
всё всплывает во мне.
думала, что хуже уже не будет.
та-дам.
пятнадцатый день лета, спасибо, что наебал, вот правда. если б не ты, я бы может и не поняла и не поверила до конца.
вот прямо сейчас осознание того, что его нет вообще, пришло особенно сильно. по всем позвонкам, через все пальцы.
я такие надежды воскладывала на каждую минуту, что мне казалось, что прошло слишком много, а оказалось и трёх недель не истекло. мне казалось, что столько изменилось, что я вообще нереально как-то со всем справляюсь, а оказалось, что показалось.
я слишком многого требую от времени.
и все эти лирические разговоры, всё нытьё - полная херня.
мне бы крепко обняться.
время не вылечило, время научило жить с болью, делая самую широкую улыбку.

приезжаешь туда, тебя ломает. скучаешь, помнишь, хочешь вернуться.
а за пять минут до отъезда отпускает. и больше ничего не нужно.
всё херня.
на столе танцуйте.

я отвечу "да". на любой вопрос с твоей стороны. можно же побыть немного счастливой, до того,как тебя будут со слюной изо рта втаптывать лицом в грязь. пока наслаждайс.

чтобы потом, когда ко мне мой ребёнок придёт, мне бы было на что ему сказать "я в твоём возрасте себе такого не позволяла".

внутренняяя паника преобладает над всем в этом мире.

люблю этот чёртов мир. с этими замечательными людьми.

столько дел сделано, столько слов сложено, столько улыбок подарено. из всего запланированного на сегодня не удалось одного - просто напросто лечь и уснуть. такое гранитное, удивляющее своей непоколебимостью майско-июньское дежа вю третий год подряд, что по-видимому, единственное, что мне остаётся - пойти и заварить маме на завтра чая, её будильник уже прозвенел, мой ещё не поставлен.

в такие моменты главное не ошибиться номером.
"все начали кому-то звонить и мне тоже захотелось позвонить тому, кому не всё равно".
можно было набрать чей угодно номер, благо телефон цифрами не блещет и там, кроме важных никого и нет. но я набрала именно эти, чтобы убедиться, что там безразличие.

пережить сегодняшний день.
и я пересяду в новый поезд ожидания. я из тех, кому всегда нужно чего-нибудь ждать.
слишком нервная будет эта пятница. ругайте меня часов с 11.

на тысячное предательство, глядя как тобой наедаются любимые когда-то люди,
понимаешь, что тут, наверное, стоит остановиться.
правда у каждого до конца будет своя. никто из 6 миллиардов людей не должен был, не обязан, чёрт побери, понять тебя и разделить с тобой всё это нечеловеческое дерьмо.

я чётко нарисовала себе образ уже 3-их водителей этого маршрута. так уж случилось, что это один единственный маршрут из бездны домой и обратно, за всю мою жизни. запомнила троих, остальные, видимо, не в то время работают, чтобы перевозить меня, мои слёзы и улыбки.
один из них вырисовывается особенно чётко. быть может потому, что перевозит самый важный и самый тяжёлый мой душевный груз. большой, улыбчивый, добрый дядька, который вёз нас четверых за тридцатку. я была счастлива. ох, как в тот день я была чертовски счастлива, просто лишь потому, что кто-то убирал волосы с моего лица и улыбался.
он же вёз меня, когда я опаздывала домой на три часа и в голове крутились самые мерзкие мысли о всём человечестве, проснувшись на следующее утро я заключила с собой контракт, что по этому несчастному критерию никогда больше не буду обобщать людей, да и вообще не стоит, лишнее.
в субботу в очередной раз потеряв проездной в одной из сумок и потратив все деньги на вредные привычки я, стоя на остановке, с заплаканными и умирающевопросительными глазами ждала, что приедет именно этот дядька. что раз уж так случилось и кроме него, нет больше ни одного мужчины, которому я бы позволила увести меня в тот! день от моих слёз и истерик.
я зашла в автобус, протянула ему десятку и сказала, что это всё, что у меня есть.
он улыбнулся и сказал "проходи".

потерь не сосчитать.

и всё это в одну большую и больную свалку.
дышать сука, дышать

через год стивен умирает, в одну минуту, "увы, мы сделали, что смогли". грейси приезжает его погладить по волосам, уронить на него случайную горсть земли. и тогда вообще прекращаются буквы, цифры, и наступают одни нули. и однажды вся боль укладывается в грейс, так, как спать укладывается кот. у большой, настоящей жизни, наверно, новый производитель, другой штрих-код. ее состоит из тех, кто не возвращается ни назавтра, ни через год.
и небес, работающих
на вход.

дождались.
а я всё поудаляла, повычёркивала, сжигала листы и ставила точки.
звонок в 9:30 убил окончательно.
и тебя.
и меня, соответственно.
самое страшное, что я действительно не любила, но отдала бы всё, чтобы не так.

будь честен, хотя бы передо мной.
с собой сам как-нибудь разбирайся.

все вы, уверенные в том, что знаете, что я чувствую, не имеете даже скудного представления о том, что есть на самом деле. ничего я к нему не чувствую, кроме отвращения. друзьями быть не получается, оно и к лучшему. мы выбрали для себя разные жизни и больше не пересечёмся. кричать о том, что отболело, вымерло, двоило и четвертовало, а потом склеилось и зажило дальше, редкостная бессмысленность. каждый до последнего будет при своём мнении.
мне нравится другой мальчик, но он тоже думает, что знает, что я чувствую.
я больше не плачу.
живём Дальше.
меня давно не привлекают такие маршруты.

всего третий раз за этот год досидела до рассвета.
и поняла, что в том году к 23-ему маю количество таких дней перевалило за двадцатку, если не за тридцатку.
отстаю от нормы.

ах да, ещё всё наладилось.

мужчина её мечты поехал за ней, лишь по тому, что любит.
пусть больная любовь выздоравливает только в сериалах и фильмах, мне не нужно.

"если ты ещё хоть раз так сделаешь, я приеду и заберу тебя навсегда".

от Наташи пахнет уютом. больше я ничего не расскажу, чтобы потом однажды не вспомнить, перечитав.

в четверг он взял меня за руку, а мне показалось, что так было всегда.
ничего, пройдёт.

я запомнила цвет его глаз.

сегодня я готова зареветь весь чёртов мир. но слёзы-красавцы предательски не льются. видимо я чего-то не понимаю. поделиться не с кем, засрут выше крыши и дерьма не оберешься потом, по причине того, что в словах я крайне не избирательна и всё вышедшее под гимны весны из моего рта выворачивается наизнанку и преподносится с цинизмом. впервые поняв, что я не нахожусь под прицелом зоркого глаза А., я нахожусь под прицелом людей, которые не могут встать на моё место.
знаете, я одна не от того, что А больше нет и желания что-то спасать не возникает, просто люди почувствовавшие как это быть с кем-то, никогда не поймут как это вдруг оказаться одной.
сама сделала себя брошенкой, самой со всем и разбираться.

Помните! Через века, через года, -
помните!
О тех, кто уже не придет никогда, -
помните!

Не плачьте! В горле сдержите стоны,
горькие стоны.
Памяти павших будьте достойны!
Вечно достойны!

Хлебом и песней, мечтой и стихами,
жизнью просторной.
Каждой секундой, каждым дыханьем
будьте достойны!

Люди! Покуда сердца стучатся, -
помните!
Какою ценой завоевано счастье, -
пожалуйста, помните!

Песню свою отправляя в полет, -
помните!
Детям своим расскажите о них,
чтоб запомнили!
Детям детей расскажите о них,
чтобы тоже запомнили!

Во все времена бессмертной земли
помните!
К мерцающим звездам ведя корабли, -
о погибших помните!

Встречайте трепетную весну,
люди земли.
Убейте войну, прокляните войну,
люди земли!

Мечту пронесите через года
и жизнью наполните!..
Но о тех, кто уже не придет никогда, -
заклинаем, - помните!

когда сидя на веранде на куче подушек всё фишки оказываются у меня, кроме равнодушия, пожалуй, я больше ничего не ощущаю.
проигрывать в покер в контакте, куда обиднее.

всё подумали об ушах, каждый о разных.
одна я о неправильных.