У нас - мужиков, и у вас - женщин, немного по разному устроен мозг. Без шуток, на полном серьёзе! От этого и разница в восприятии одних и тех же событий и ситуаций. Плюс, разная мотивация и воспитание. Так что... надо договариваться, а не ругаться!

Ответ на комментарий Serge_

Да, воспитание действительно разное, до того разное, что он и его родители(подливающие масло в огонь) не понимают почему мне с двумя детьми нужна помощь, учитывая, то что одному ребенку 1,3, а второй 10-тут и уроки(в лицее учится), и воспитание, и готовка и причее, моя мама после тяжелой операции, они и этого не понимают, а муж и посочувствовать не умеет, при том говорит, что любит.
А вы говорие не ругайтесь))))

Ответ на комментарий я_или_моя_тень

Ну, тут можно посоветовать сразу развестись, ибо твоему мужу однозначно наплевать на тебя. Но, я этого тебе не говорил!!! Ибо за сохранение семьи ратую последнее время...
Когда у нас с женой всё было хреново, я от неё постепенно отдалялся и нагло изменял, то мы и тогда не ругались. Как-то всё стабилизировалось. Не сразу, но... Она меня не простила, но и не выгнала. Теперь из года в год доказываю, что я её достоин. Что-то вроде игры на всё оставшуюся жизнь. :)
Сейчас вот ждём второго. Вторую, если точнее. И разница в возрасте будет примерно 8,5 лет. Как и у твоих! ;)

Ну вот потому и не знаю, что делать, не все конечно так фигово, няню говорит нанимай себе, но мне то человеческое отношения его(и его родителей) не понятны, забота есть, но какая-то кривая, вроде и помощь есть, но тоже как-то частями и урывками. Я вот тоже изменяла, но замену так и не нашла(( да и он тоже не чист был, так и жили пока один ребенок был, а потом вот, как у вас- как-то все наладилось))
да, разница действительно почти одинаковая))

Если муж был таким, и вы его принимали- тогда откуда хотите перемен? взаимоотношения двоих-это труд- если хотите заботы- привлекайте мужа к этому, вовлекайте в воспитание детей, придумайте интересные способы! хотите нежности- проявите ее сами, скажите ему- мне так тоскливо и хочется твоей поддержки, просто подойдите к нему, обнимите и скажите -ты такой замечательный у меня, мне так хорошо когда ты рядом - и все в таком духе. Мужчины не читают мысли, нужно говорить с ними- все, что мы хотим и как мы хотим, договориться не сложно.
но помните-никто не будет играть только по нашему сценарию, ведь вы двое личности и оба хотите уважения - почему вам оно нужно, а ему -нет, ведь уважение прежде всего в понимании друг друга. вам нужна помощь? попросите ее, ведь ваш муж- близкий вам человек, за годы, что вы вместе вы узнали друг друга и не расстались- а это уже многое!

Ответ на комментарий Тания

Тания, Спасибо за отклик на мой пост. Перемен хотелось потому что появился второй ребенок, а это значит еще большая ответственность и больше забот+усталось, беспокойство и прочее.Во-вторых, когда старшая дочка росла, на нее одну было 2 бабушки и одна мама, а теперь одна мама на двоих детей и моя мама после операции, (иногда), его родители переодически живут в другой стороне-они выбрали для себя другую жизнь по своей же воли, их никто не принуждал и муж этому не препятствовал(он и не должен этого делать), но вот обо мне как-то не подумал, что на меня легли все заботы. Мне всегда казалось, что человек САМ должен осознавать как ему себя вести, без подсказок, именно потому, что мы уже давно вмести и давно знаем друг друга. А не бросаться фразами "можешь нанять себе няню" я оплачу...и прочими.

я_или_моя_тень, не будет он осознавать по вашей воле, потому что каждому человеку близка только его боль. вы точно знаете, что его тревожит, делится ли он с вами своим наболевшим, готовы ли вы всегда его выслушать? а ведь, наверняка, у него тоже бывают проблемы -просто возможно он вам об этом не говорит. мы все привыкли слышать только себя и признавать исключительно только наличие своих проблем, это не плохо, просто это так. Чтобы "слышать" друг друга, нужно учиться этому. Если заботы легли на вас, попробуйте разгрузить себя-предложив часть работы выполнять мужу, поручайте какие-то дела, просите чаще что-то сделать нежно, мягко, по женски, в этом есть наша мудрость. Никто не обязан вас понимать(даже муж) просто потому, что он типа муж, надо все это строить, самой, это не просто, но возможно, да, требует определенной работы- но вам же во благо и вашим отношениям.

я_или_моя_тень, что касается, как вы выразились бросать фразы "про няню" -это его форма заботы о вас, он не против помощницы, а то, как он говорит, вас возможно обижает, но форма общения между собой-это та же работа, всегда ли вы с ним вежливы, учтивы, нежны? всегда ли способны проявить понимание, невзирая на свои заботы, усталость и проч.?

Ответ на комментарий я_или_моя_тень

не знаю конечно как и кто и утверждать бы не стала:)
расскажу про свой опыт.
психология действительно у всех разная, разное воспитание, разный уровень ценностей...
мне вот Андрей Курпатов очень помог, посмотрите его книги, если в Москве то можно и лично.
мы с мужем скоро 9 лет вместе, детей в отличие от вас только нет:)
было сначала разное и ссоры и расставания и крики!
нам помог психотерапевт:) в прямом смысле этого слова - благодарна ему всю жизнь буду!!
оказывается воспитывают по разному и одно то что воспитывают - калечат психику и восприятие, потому что сами не знают и самих так воспитывали, часто мы не осознаем последствий воспитания наших родителей... а все идет еще оттуда, мы получаемся недолюбленными, не уверенными, ищущими понимания родителей и любви, чтото доказываем им и себе, в своей голове спорим с ихими образами, чего то ждем! а в итоге токо хуже... мы с мужем после стали разговаривать по душам, учиться говорить спокойно и сразу, не копить обиду, все дела делать по дому вместе не смотря на то что я домохозяйка, потому как абсолютно все сваливать на себя - то второй человек примет это как должное и забота станет таять с привычкой... разобрали детские проблемы и воспитание наше, поняли что до сих пор хочется любви родителей, защищенности их одобрением, а это такая глупость, отсюда ожидания друг от друга!!! мы же разные! зачем ждать одобрения родителей и их любви, и потом не получив этого переносить все на мужа, своих детей? ты же взрослый человек:) мы же выросли:) надо и их любить:) вообще когда человек хочет что бы его любили - то он сам не может любить:) а когда не ждешь любви а сам любишь - вот тогда становится по настоящему хорошо и уверенно! как бы нам раньше плохо не было - не изменяли, есть моральные ценности еще.... оба придерживаемся того, что хочешь другого, значит развод и как следствие отсутствие обиды, свобода:)
короче мы сначала разобрались с проблемами и ожиданиями прошлого, потом разбирались со своими отношениями и пониманиями всех связанных с нами вещей, учились общаться. есть одно но! это только при обоюдном желании:)
вот так и было:) зато пройдя через все - сейчас мы счастливы:) чего и вам желаю:)

kira-dono, Спасибо за совет. Книги конечно посмотрю, почитаю. Я сама несколько лет назад общалась с психологом. многое поняла,многое из меня "выташили" тогда тоже мне говорили,что почти все проблемы из детства тянутся с нами по жизни.Тогда мне всмомнились все обиды на мама/папу, других родственников, я все это прорабатывала в себе, многое осознала(в том числе почему так говорила мне мама). А вот муж со не учавствовал в этой работе, его интересуют книги о личностном росте в плане карьеры и только...как мне уже писали выше-отношения это труд, частично согласна, только настраиваюсь на волну пазитива-улучшаю отношения, как вдруг "бах" может что-то сказать неуместоно-обидное и все...все мои попытки чего-то улучшить разлетаются...но тем не менее я не сдаюсь и продолжаю трудится.
Еще раз благодарю за совет.:)