"ведь не все сразу, верно?" - говорю себе это каждый раз, когда чувствую прилив нервозности.
сложнее всего, пытаясь держать себя в руках, пытаться держать еще кого-то.
нет,нет,нет...это не обременяет, просто иногда слишком сложно направлять свои силы и чувства сразу в двух направлениях. железа во мне не слишком много.
снова начались проблемы с нервами. укладываясь спать, не могу уснуть по несколько часов из-за сильной пульсации в ногах. чувствую себя старой в такие моменты.
с работой не все гладко. даже всё не гладко. собственного дохода нет. долги невменяемые. невольно сижу на шеях людей. противно. ничтожно.

столько перемен в этом году. глобальных. обширных. внезапных.
они радуют.
так чувствую,что живу.

...и нервы. сомнения. страх

свежее чувство любви

этот дневник умер в тот день, когда у меня началась другая жизнь. и жизней этих уже несколько прошло с того самого момента, а он все равно мертв.
редко хочется здесь что-то писать. но в такие дни, как этот, мне особенно тепло здесь. в дни, когда все вокруг пасмурно. погода, настроение, квартира.
такой бред,как здесь, никогда не попадет в уши окружающих меня людей. иногда хочется просто говорить..без дела, о чем-то что внутри.

осматриваю комнату...она все еще украшена шарами и лентами с прошедшего дня рождения. не потому что лень, а потому что хочется хотя бы немного продлить ощущения, полученные в сам праздник. мой день удался. никогда столько внимания не было для меня. так душевно и тепло мои дни рождения не проходили. спасибо тем, кто сделал его для меня! я ценю это и никогда не забуду. было приятно, что после всего того, что произошло со мной за последние два года, рядом все таки оказались люди, для которых я хоть что-то значу.

сегодня настроение такое...хм) голова не перегружена, внутри практически ничего не беспокоит, просто ровно и все равно. тихо. впервые за пол года мне хочется побыть одной. даже музыка не нужна. я отдыхаю от перемен. готовлюсь к наступлению новых. столько сил еще потребуется.

скучаю по прошлому. подумала, что давно не скучала по нему. там где моя Алена, где моя старая квартира и семья. но это только на сегодня. завтра снова выброшу все из головы, потому что станет снова больно. потому что сегодня, всего лишь ностальгия. милое чувство.

Это здесь. Это сейчас. Это всё, что мы смогли ухватить. Это всё волнами внутри меня. Случайные встречи, аккуратные взгляды. Я готова целовать каждый сантиметр тебя. Я помню то утро. Оно первое и, пожалуй, самое нежное. Самое чистое и самое счастливое. Где кофе был самым вкусным, где не хотелось курить, чтобы дым не мешал смотреть на тебя. Люди так редко видят тебя настоящей. Мне жаль их. Они никогда не почувствуют то тепло. За то сейчас они крадут тебя уже не по крошкам, а по кускам. И я оставила все. Осталась наблюдать в стороне. Наблюдать за тем, как ты становишься моим лучшим прошлым.

похуй

прошел с тобой. тепло, уютно и хорошо.

Прошел на работе. спокойно. отвлекаюсь.
получаю от алены смс о том, что скучает и хочет в гости.
не верю.
немного нервничаю и тихо злюсь.
еще ничего не решила.

страх.холод.одиночество.
красивая большая квартира, но это не мой дом...
хочу обратно.
очень.
жалею.

съехала. я все таки съехала..........

Алена! что ты со мной делаешь............
неужели я все это заслужила........................
мне так больно. мне ТАК больно.......
плохо. отвратительно. ужасно....не знаю как еще описать.
я уже просто не справляюсь.
уезжаю от тебя на этой неделе. уезжаю. уезжаю со своей квартиры. со своего дома. кидаю все, к чему так привыкла,что так дорого, что так близко, что так люблю...в надежде, что там будет лучше.
да какой к черту лучше?? а что там? я буду приезжать в пустую квартиру по утрам...после работы. где я одна. где не встречу тебя...даже очень надеясь.
я не знаю что уже лучше...
видеть тебя и мучиться или не видеть тебя и мучиться?
как ты это со мной сделала? скажи как? как ты опустила меня на колени?? как ты так умудрилась заставить чувствовать себя никому не нужным дерьмом? как? как так вышло? и как так получилось, что я больше тебе не нужна? или нужна. ты мне мозги пудришь. ты мне их сломала. ты сделала все, чтобы вокруг меня никого не было...и ушла сама.
я не знаю к кому мне идти. не знаю.

мое существование теперь наполнено жутким одиночеством.
я так устала, что даже плакать не могу.
я все на свете отдам тому, кто сможет избавить меня от всего того, что я чувствую.
Господи, когда это уже прекратится?! Когда закончится весь это ад? Когда закончится это издевательство? Когдааааааааааааа???!!!!!
пожалуйста, хватит!.......................

я не хочу тебя отпускать, Алена.
вернее, не могу...даже если начинаю очень стараться.
не знаю точно зачем мне это нужно, но так просто спокойнее....
наверное, я привыкла знать, что ты всегда со мной....

я настолько потеряна, что уже не знаю в какой угол бросаться. вот хожу по квартире...и где бы ни присела, везде неуютно.везде холодно. везде страшно. и так где бы я не находилась. я не могу быть одна и не могу быть с кем-то. одна - жуткая моральная давка, с кем-то - просто не понимаю что я здесь делаю. в каждом новом или старом человеке изо всех сил пытаюсь что-то увидеть, пытаюсь найти хоть кусочек чего-то теплого..и не выходит. руками хватаюсь за все что вокруг. и ни за что не могу уцепиться. и самое ужасное во всем этом, что я сама себе не могу помочь. мне кажется, я уже все испробовала..все выходы и заходы, но нет...всё одно и то же. и знаешь, так каждый день. я сильная..но понимаю, что я только когда-то была такой.
смешно...а ведь я забыла что такое свобода. я забыла что такое жить только для себя. я не знаю как это. я не понимаю где я нахожусь, зачем я нахожусь. не понимаю кому нужно звонить,что нужно писать, что нужно говорить.
переезжаю...а что там? там все то же самое. та же пустота.
я.....пишу тебе. ты можешь не реагировать. я не за этим. может и лучше если не будет реакции...меньше буду чувствовать себя ущербной. просто именно тебе.не как "жилетке", как тому, что осталось где-то. знаешь, как письмо в никуда)
я только сейчас...только сейчас понимаю как много я потеряла. как много упустила. я ведь даже не думала весь прошлый год. просто творила что хотела - это урок. а может и нет.
хм) вот навертела. надо же...я..и в такой жопе. кому рассказать...не поверят) столько профукать.
на работе жутко устаю..и спать после смены кошмар как хочется...но домой не рвусь, потому что мне кажется у меня уже нет дома. потому что дом для меня всегда был местом, где можно укрыться и спрятаться от всего. а у себя даже некуда...
вот как)
я дохну медленно, но верно)
думаешь по заслугам? может быть. но все что происходит сейчас со мной.....аааа...неужели я так это заслужила))
мне очень страшно. даже слишком.
ничего не отвечай. даже точечку не присылай) я просто сдаюсь...надеюсь, ты поймешь.
спасибо, что не удалила сообщение, не прочитав.

Лён)

ответ: ...3 точечки..думаю имею право..береги людей,которые тебе дороги.береги себя.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
коротко и ясно.

разреши мне погрузиться в тебя. взамен ничего не нужно. просто хочу жить тобой. ты не делаешь больно. просто скучаю. очень.
но...от чувств внутри...я оживаю. улыбаюсь.
придет время..нужное время..и я оставлю мысли о тебе. просто сейчас они мне так необходимы.
в который раз, ты даешь мне жизнь)
ни о чем не жалею. хочу говорить об этом бесконечно.
просто будь!

***

Падаю вниз снегом на твои ладони
Касаюсь лица твоего ветром зимним.
Всем телом чувствую, как ты дышишь.
Но ты даже меня не услышишь.

Иногда я нахожу себя в твоей постели
Утренним солнцем, лучами его теплыми.
Белым шелком на коже твоей нежной,
Где ты не бываешь королевой снежной.

Пальцами тонкими по хрупкой шее
Гуляла ночами, пока ты жила снами теплыми
Ступаю по следам, тобою на снегу оставленным
И сердце так бьется, что стало расплавленным .

И тают, и тают, и тают во мне
Все те ледники, что гордо стояли годами.
За взгляды твои, за руки твои до боли прекрасные
Я жизнь отдам, ведь без тебя в ней дни напрасные.
Пустые, холодные, зимние…

еще один год жизни.
по-моему,он весь был наполнен кучей говна и нервов. измены.влюбленности. ссоры. маты. драки. синяки.ненависть, любовь и жуткая боль.невыносимая. сейчас. разрывающая. как никогда. впервые.
не думаю, что чему-то научилась за год. просто многое увидела. многое поняла. поняла, что ничего не поняла. столько разочарования. целое море. целое небо. одиночество - это то, к чему я пришла по окончанию 2011-ого. полное, безысходное, настоящее одиночество - следствие ошибок, следствие ходьбы по желанию сердца. единственное понятное - не только сердцу верить и следовать нужно. голова на плечах не просто так. иначе...недосыпания, депрессия, отсутствие аппетита, недоверие ко всем и пустая квартира, где ты один.
год так поршиво заканчивается. впервые, мне страшно начинать новый. больно.
все проходит - моя любимая фраза. и лишь сейчас, в первый раз, я в нее не верю...

пусть все плохое уходит. уйдет с этими 12-ю месяцами. потому что...я еще никогда не стояла на краю подоконника в открытом окне...от безысходности. с жуткими мыслями. это не я! я больше не хочу так.

все изменяют...........

я удаляю тебя, 2011-ый!
мы не нашли общего.

привет 12-ый. давай будем друзьями.

Сдохни!

меня хватило на полтора месяца?
ну что ж...и это что-то.
я ничего не могу с собой поделать. я нуждаюсь в тебе. в твоих словах, в улыбках, во взглядах.
я хочу тебя рядом. я хочу тебя здесь. я хочу как раньше.
да! хочу!

я встречала разных людей. непохожих друг на друга. приветливых и не очень. добрых и злых. белых и черных. милых и жестоких.
и опустив руки осознала, что ни в одной из этих душ я не смогла разобраться.