да уж 14 февраля у меня прошел явно веселее всех)) мы вчера с ритулькой поменялись местами)) она была за рулем а я пила и пила и опять пила))) в итоге напилась просто в ***)) вот сейчас сижу и не знаю как привести себя в состоянии стояния))) что я творила это просто отдельный разговор честно говоря даже вспоминать не хочу(( в итоге мой телефон у Риты остался((( вазген как я понимаю не очень со мной хочет разговаривать(( так ещё и мальчик из РУДН теперь думаю будет обходить меня стороной))) вообщем погуляла я на славу))) а последствия этой гулянки будем исправлять главное чтобы до Абдула не дошла информация)) правда смею предположить что он уже все знает((( ну ладно позвоню ему на днях разведаю обстановку))) надеюсь он на меня не обидится(( я так по нему скучаю просто что то нереальное а ведь ещё даже месяца не прошло)) его ждать ещё 3 недели(( мне вазген сказал что я хорошо держусь)) потому что я не заперлась дома и не впала в депрессию(( я на самом деле стараюсь держаться потому что если бы я впала в депрессию то он бы об этом узнал и чувствовал себя бы виноватым а я этого не хочу))) и я ему обещала держаться вот я и держусь)) ну ничего сейчас у меня пересдачи начнуся и вроде время думаю быстро пролетит)) главное к его приезду все пересдать и быть свободной чтобы провести с ним максимум времени))) потому что потом мы увидимся только летом(((( люблю я его)))

ещё один день а его нет рядом(( вчера мне как то так тоскливо стало(( я поехала с вазгеном в бархат там я ему сказала что мне так тоскливо и он предложил позвонить в Лондон))) я поболтала в Хакобом а Абдула не было рядом(( но хакоб сказал что у них все хорошо и что он мне обещает что с моим любимым ничего не случится))) и у меня сразу настроение поднялось))) люблю я его)) ещё вчера часа 2 с вазгеном проболтали)) и я поняла что Абдул очеень много им не говорит про наши с ним отношения)) вазген и все все видят в другом свете)) ну и ладно)) мне в принципе без разницы как они это видят главное что я его люблю)))) и я счастлива)))

как то непонятно...сидела...думала о любимом и вдруг предчувствие...просто плохое предчувствие((( я конечно же сразу позвонила Вазгену...он сказал:"солнце все хорошо у него! не переживай ты так!" и вроде как успокоил..но как объяснить интуицию...она очень редко меня подводила((( не знаю(( но если вазгенчик сказал то значит так...врать уж он мне точно никогда не будет...просто единственное что...есть такие вещи от которых ему плохо но он их никому кроме меня не расскажет... в конце концов я "единственный близкий ему челоек кроме родителей"...он знает что я никогда не причиню ему зла...никогда не забуду слова вазгена про меня "ты идеал! ты его любишь так как не любил и не будет никто любить! ты за него убьешь"))) да это так! и они все это видят и знают)) я люблю его всем своим сердцем))) сильно-сильно))) мой масечка))))

вот мы и вернулись)) отдохнули супер)) повеселились, покупались, позагорали и просто отдохнули))) но без москвы никуда)) даже там мы умудрились встретить наших друзей)) вот мир тесен))) на самом деле за эти дни я о многом думала и многое решила)) мое самое главное решение это то что я не полечу в Лондон! нет я конечно полечу но не во время учебы! почему? не знаю, это просто предчувствие! просто когда сидишь на побережье...слышишь шум волн и смотришь в даль и думаешь о том что будет там в Лондоне рядом с любимым..нет той радости которая должа быть и почему в подсознании не рисуются прекрасные картинки нас с ним! и вывод мой только один, значит нельзя туда лететь! ну просто не надо! я учусь тут он там и пока не надо соединять две паралели! правда я пока не знаю как ему об этом сказать! он будет очень недоволен((( но это уже точное решение! я прислушиваюсь к своей интуиции и пока она меня не подводила! поэтому не полечу я туда...во всяком случае в ближайшее время!))) на самом деле я очень многое обдумала пока мы были там...за океаном)) и я решила много))) я изменилась))) и все это ведет только к лучшему)))

урааа мы в воскресенье улетаем))) так круто на пляж с белым песком)) прям настроение супер))) улетим, сменим обстановку и просто отдохнем)) как то все прям получилось неожиданно но я очень рада)) спотанно-значи круто...турция это показала)))) и потом я как раз когда прилечу Миши уже не должно быть в москве))) а по прилету сразу буду решать насчет Лондона)) тем более когда вернется мой любимый я уже должна буду собирать чемоданы по тихоньку))) а то я даже не представляю сколько надо брать вещей на 2 месяца)) это просто что то нереальное)) ну ладно пока у меня мысли о том что делать в самолете 12 часов???)) у кого какие идеи??)) учитывая что мы берем с собой ноутбук, монополию, фильмы, карты и я скорей всего ещё Sims возьму))) вообщем упаковались по полной программе, правда мне мама сказала что она с ума сойдет пока мы будем лететь)))) ах да я забыла про алгоколь)) его мы тоже берем в самолет))))

я его люблю и мне даже иногда кажется что никогда не смогу его разлюбить)) он частичка меня и всеравно я всех с ним сравниваю)) например вчера были мы у Димы и вроде симпатичный мальчик почему бы и не развлечься??)) не смогла я на подсознательном уровне его сравнила с абдулом и поняла что не могу...нет вообще ничего общего)) ну оно и к лучшему)) я не хочу изменять... я вчера ему вконтакте написала что я его люблю и очень скучаю))) когда думаю о нем сразу улыбка на лице появляется))) так мило все было и будет)) обязательно все ещё будет))))) все пора входить в нормальный режим а то я уже устала гулять ночью а спать днем)) сегодня никуда не пойду и постраюсь пораньше лечь спать)) чтобы завтра нормально проснуться)))

вчеар посмотрела фильм "интуиция"...и задумалась о том что на самом деле все что ни делается значит так должно быть))) и вот я подумала наверное если бы не Миша то с Абдулом я бы не общалась)) именно отношения с мишей навели его на мысль что я ему нужна))) нам ещё очень много придется с ним преодолеть но значит так надо)) и это расстояние нужно)) зачем?? когда нибудь мы это узнаем)) например с Мишей расстояние показало мне что я его не люблю)) а с Абдулом наоборот я его ещё больше люблю пока он там))) я опять стала спать)) потому что скучаю по нему))) и так просто проще))) люблю я его)))

ещё один день без него)) сказать что сложно...наверное да....точнее просто непривычно....одно дело понимать что он рядом и ты его увидишь а другой понимать что не увидишь...хотя на самом деле о рядом со мной всегда...потому что он часть меня!!!)))) я старасюь отвлекаться и не думать об этом...а когда все таки начинаю задумываться то я просто засыпаю...так проще))) и на самом деле я много стала спать...я знаю что чем больше дней будет проходить тем меньше я буду грустить))) и такое мы уже проходили))) первое время всегда тяжело а потом как то отпускает)) но я сейчас начинаю заиматься делом поэтому буду вся в делах и заботах и просто не будет времени грустить))))

так я скучаю...как только осознаю что увижу его только 8 марта так сердечко сжимается((( как же все таки это сложно все((( любить и не видеть(( могу только услышать его голос и от этого становится хуже((( ну ничего я переживу)) спасибо моим друзьям которые меня поддерживают)))

вот и все!!! завтра в это время он будет сидеть в самолете...и вернется он только 8 марта!!! я не знаю как я смогу прожить без него все это время! и не смотря на то что я ему говорила что я смогу! я в этом сомневаюсь!!! я не хотела чтобы он видел мои слезы но я не смогла сдержаться!!! никогда такого не было!!! я не знаю как я смогу это пережить!!! он моя жизнь и прожить без него полтора месяца просто нереально!!!! на самом деле Лера мне сегодня сказала" давай лети в Лондон и живи с ним" я наверное так и сделаю!!! я его люблю и я не могу без него! от одного осознаия того что сегодня через несколько часов он будет в аэропорту и все!!! по щекам текут слезы потому что я не представляю свою жизнь без него!!! я не умею улыбаться и радоваться без него!!! если все получится то я завтра приеду в аэропорт!!! я должна его ещё раз поцеловать и просто обнять!!!

я сдала ЭМММ))) и ещё и на 4))) так круто себя чувствую я вроде как выспалась наконец-то))) правда наверное сегодня предстоит веселая ночка потому что завтра у него самолет(( не хочу об этом думать...сразу одиноко становится)) сегодня за последние 3ое суток первый раз спала в своей кроватке и так непривычно, потому что его нет рядом...сразу одиноко становится! за эти 3ое суток он у меня уже несколько раз спросил "может все таки в лондон?" а ответ "нет в Бормут"))) и в итоге он сказал что я лечу в бормут и потом меня департируют в Лондон)) правда я сейчас уже стала задумываться "может все таки в Лондон"))) в конце концов прожить с ним 2 месяца это круто))) не знаю что будет потом но сейчас все хорошо)) он тоже начал ко мне привыкать это чувствуется)) но провести 3ое суток вместе это очень круто)) и я ловлю себя на мысли что за это время не было ни единой вещи которая меня бы раздражала))) наверное это на самом деле Любовь))) люблю я этого засаранца и я знаю что моей любви хватит на 2их))))

блин раздражает меня Тима!!! мало того что он против наших отношений так он ещё и ничего сделать не может! вчера я звонила абдулу он не брал трубку я набрала тиме, и он мне говорит что абдул спит и я ему, иди его разбуди! и конечно же тима не разбудил его, пока я уже не разбудила его телефоном и не подняла с кровати!!! просто раздражает!!! нет на самом деле если бы я реально видела что тиме дорог абдул то я бы не бесилась! а когда я вижу что тиме просто с ним удобно вот это меня выводит из себя!!!

боялась я этой даты как никогда! мне казалось что начнется что то новое в приниципе так и получилось!!! началось))) я мечтала и мечта сбылась))) в 12 часов ночи когда наступил мой др я была с любимым и больше мне ничего не надо было)) и на следующий день я открыла глаза и увидела его рядом...и тогда сначало на лице появилась улыбка а потом сердечко сжалось потому что в голове проскользнули слова тимы о том что ему уже нашли жену!!! а потом я поняла что все не поздно изменить и я сделаю все для того чтобы изменить его судьбу!!! для этого всего лишь надо изменить себя! нало перестать пить и курить и тогда я стану другой!!! я обещаю себе что с сегодняшнего дня я перестаю пить...ну не совсем...но не напиваться...буду пить по праздникам чуть чуть вина или шампанского но не более... я должна стать другой чтобы его родители меня приняли!!! а так все у нас вроде бы хорошо))) правда я всеравно боюсь будущего...мне страшно потому что я знаю что в один момент может все опять перевернуться...хотя я не верю что он опять сможет пропасть после того что он мне сказал...я всей душой надеюсь что у нас будет все хорошо))))

я ничего не понимаю...не понимаю что происходит с ним...почему он опять пропал... просто на самом деле внутри мне очень больно... я не могу находиться дома...если я дома то я просто тупо сплю потому что я не могу чувствовать эту боль... я ничего не понимаю...я ему сегодня с утра написала вконтакте все что я думаю и т.д....и то что я чувствую себя просто дурой которая все это терпит и всеравно ждет... он прочитал н ничего не ответил!..я не знаю что будет дальше!!!

у меня паника....он вернулся...но...не позвонил...и не берет трубку...вчера ночью не брал... а сегодня у меня сломался телефон и когда его починили у меня был один неотвеченный вызов от "анонима"...но я не знаю он это или нет...а когда я позвонила то трубку он не взял!!! ну что опять произошло....в голову лезут просто ужасные мысли...я просто не понимаю что происходит!!!! зачем опять пропадать!!!

ну вот и 3ие число)) он сегодня прилетает...очень по нему соскучилась(( прям хочу его увидеть, обнять, поцеловать и никуда не отпускать!!! вчера сидела думала и поняла...что не хочу в Париж...вернее хочу но неохота сейчас заморачиваться...я думаю уехать с ним дня на 2 в Питер например...и без заморочек и смена обстановки))) ну это я с ним обсужу при встрече))) очень его жду... в новогоднюю ночь я оканчательно осознала что мне кроме него никто не нужен...и я его очень сильно люблю))))

до нового года ещё совсем чуть-чуть...завтра весь ден пройдет в суматохе но надо будет найти время чтобы позвонить своему любимому потому что в 12 часов просто опять нереально будет дозвониться((( позвоню ему заранее и поздравлю...а то я боюсь что в 12 часов я не в состоянии буду отвечать на поздравлени...после всех зачетов у меня уже не осталось нерв поэтому я завтра напьюсь!)))) и конечно же не забуду загадать самое сокровенное желание...))) было бы конечно веселее если бы он был здесь рядышком...но и так в принципе неплохо...в субботу он уже прилетит и будет со мной...))) а до субботы время я думаю очееень быстро пролетит))) главное не потеряться во времени)))) ладненько пошла я спать...а то завтра рано вставать и начаь приготовления)))))

уууффф...прошла...в принципе уже ничего не изменить! завтра будут известны результаты по ДКБ!((( а так я все преодолела и наконец-то я хоть немножко выспалась)))) скоро Новый год и у меня уже появилось новогоднее настроение))) прям как то уже так всего хочется))) а ещё у меня 3ого числа уезжают родители и как раз 3ого прилетает Абдул)))могу предположить что жить он будет у меня))) хотя он предлагает улететь во Францию но если я и собирусь лететь то только числа 10ого))) в принципе было бы неплохо улететь вдвоем..не брать трубки только когда родители звонят и хотя бы денька 3 побыть вместе))) без его друзей и без моих)))) мечта...))) люблю я его, чем больше на него смотрю тем больше в этом убеждаюсь))) хоть он и не иеал но он мой масик и это главное! у нас вроде все хорошо)) правда на самом деле я боюсь сглазить!(((