так...пора разбираться во всем этом! а то Абдул, Ильдар и теперь ещё и Феликс! блин люди совершенно разных наций но поожи просто безумно! меня это начинает напрягать! я понимаю что в подсознании у меня всегда образ Абдула, но чтобы просто так познакомиться и здесь.....опа....и ещё один человек безумно на него похожий! это уже шизофрения помойму!!!! я не понима. что происходит с моей жизнью...за одну неделю она так резко изменилась что меня это начинает пугать....да мне весело но иогда хочется спокойствия и тишины но смею преположить в ближайшее время мне это не грозит)) ну и ладно значит буду наслаждаться тем что есть а точнее резкой сменой событий и т.д. а завтра предстоит веселая ночка под названием ПЕРЕЕЗД)))) я чувствую завтра мы себе жизнь продлим на дооолгое время)) смеятся будем до упада но надо хоть какие-то вещи перевести а то я так и не отдохну на выходных(((

не знаю как то так резко появилось ощущение какого-то предчувствия! как будто вот вот что-то должно пройзойти! не знаю хорошее или плохое, но что-то пройзойдет! очень надеюсь что хорошее! наверное я даже знаю чего я жду, и теперь мне интересно это будет или нет! жду я звонка любимого! в принципе прошло уже достаточно времени и он я думаю все обдумал! ну вот и посмотрим заодно это будет его звонок или что-то новое что опять перевернет с ног на голову мою жизнь!))) на самом деле за эту неделю уже сюрпризов достаточно помойму))) вся в ожидании...чуда))))))

все как обычно)) живу и радуюсь жизни))) в субботу была удивлена увидеть Хакоба))) а с другой стороны он напомнил мне осень, когда мы с Абдулом шли его встречать по переходу и стояла бабушка цветы продавала, Абдул тогда спросил: хочешь? я такая нет не надо! в итоге он отстал от меня и когда я обернулась я увидела его с букетом))) и он тогда сказал: так романтичнее и взял меня за руку))))) на самом деле если бы ко мне тогда подошли и сказали что через несколько месяцев мы будем вместе я бы не поверила))) насколько все таки жизнь не предсказуемая штука)))

я люблю утреннюю москву...когда она такая красивая и спокойная))) сразу становится на душе спокойно и хорошо)) люблю просто прокатиться по ней))) а сегодня так красиво все припорошило снежком и так романтично и мило))) на самом день сегодня удался))) для меня было неожиданностью увидеть Мишу...но я считаю что это к лучшему))) Батик очень хочет чтобы мы стали общаться, я была готова поговорить с Мишей но он по ходу не захотел...ну и ладно...всеравно я уже все пережила и пошла дальше))) да я ему благодарна за то что КОГДА-ТО БЫЛО))) но уважать я его не уважаю, на то есть причины и он о них знает))) а так настроение супер))) сейчас посплю и будет новый день))) я начинаю скучать...((( я его люблю таким какой он есть...иногда засранец, иногда глупыш...иногда очень милый и пушистый)))) мне сегодня задали вопрос реально ли я его люблю и я ответила "я никогда так еще не любила" и это правда...именно таких чувств у меня ещё ни к кому не было...эти чувства просто невозможно передать словами...они искренние и не эгоистичны))))

в принципе ничего в жизни не происходит))) просто каждый день ищем себе приключения и в принципе мы их находим)) улыбаюсь целыми днями...так прикольно когда тебя окружают действительно любимые и искренние люди)) наверное вот именно сейчас я наконец-то добилась того, чему так долго шла... все ненужные люди отсеялись и остались только Настоящие люди))) настроение хорошее...да его нет рядом...но надо жить дальше...время быстро пролетит и он опять будет рядышком....хотя он всегда рядом, его фотка теперь всегда со мной, пожтому если я заскучаю я просто смотрю на неё и сразу думаю о том как будет хорошо когда он прилетит))))

именно такими словами заканчивалось мое письмо ему))) вот все и закончилось(( просто неделя счастья)) проводить с ним 24 часа в сутки это очень круто)) ты просто открываешь глаза каждое утро и видишь его и тебе сразу становится хорошо и весело)) каждое утро и нет никакой рутины! нам всегда хорошо)) да были конечно конфликты но у кого их не бывает))) у него мама-очень милая женщина)) сходили с ней в кино, пообщались)) за эту неделю я перевернула его мир...ему есть над чем подумать в Лондоне))) а он меняет меня постепенно)) я при нем совершенно другая... я спокойная и всегда улыбаюсь)) так мило быть с ним...так хорошо когда можно в любой момент обнимать его и целовать)) "ты слишком идеальна для этого мира и я понимаю как мне повезло, когда я могу просто тебя обнимать"-эти слова он наверное раз 100 повторил за эту неделю))) и на самом деле очень приятно это слышать именно от него))) те эмоции которые я испытала за эту неделю я очеень давно не испытывала)) и у него наверное тоже самое)) я ему написала письмо обо всем что я чувствую и что я хочу и попросила прочитать его в самолете, поэтому ему над чем подумать в Лондоне)) я счастлива от того что он у меня есть...мой хороший и любимый))) даже находиться с ним рядом-это просто нереально, а когда он с тобой единое целое эти эмоции невозможно передать, таких слов на земле еще не придумали...))) люблю люблю каждой клеточкой своего тела и всей душой)))

ПРОШЛОЕ ПУСТЬ ОСТАНЕТСЯ В ПРОШЛОМ, ЖИВЕМ МЫ НАСТОЯЩИМ....А БУДУЩЕЕ ЕЩЁ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ...

наконец-то мое чудо прилетело и рядышком))) на самом деле не хочу я пока ничего здесь писать)) все будет так как должно быть))) я просто счастлива)) я думаю когда все определится здесь все напишу))) все ушла радоваться дальше)))

ещё чуть чуть и он будет рядом)) такой родной и такой любимый! очень его жду! на самом деле сейчас я уже держусь из последних сил! я понимаю что срок в полтора месяца-это очеень большой срок! но ничего ещё совсе чуть чуть осталось... на самом деле я вчера поняла что я тусуюсь только потому что его нет рядом, потому что еслия буду сидеть дома то я совсем с ума сойду а так хоть как то отвлекаюсь от мыслей о нем...хотя как можно отвлекаться когда его друзья всегда рядом со мной....мы ведь когда с ним вместе были нам не хотелось тусить мы даже из дома не выходили...мы просто были рядышком и все....а ведь так круто когда открываешь глаза и видешь его))))))

я всегда верила в неё а вчера проанализировав все события поняла, что её не существует....я за 1 год умудрилась разочароваться в 2х своих лучших друзьях, потом приобрести ещё одного и опять в нем разочароваться...а в одного даже влюбится по уши....ведь на самом деле когда мы только с Абдулом начинали общаться...я его воспринимала как друга, с которым можно весело провести время...но в определенный момент(когда мы с ним гуляли в 8 утра по серебрянному бору, и когда он тогда спросил, думала ли я когда-нибудь что так получится) наверное именно в тот момент где-то в глубине моей души что-то перевернулось и я на него посмотрела совершенно другими глазами, не как на друга а как на человека которого я так долго искала))) и потом я стала свершать не свойственные для меня поступки например такие,как поехать к его другу на квартиру потом я привела его к себе домой где мы проспали до 9ти вечера...кстати мой плюшевый мишка до сих пор им пахнет...и так приятно его обнимать))) и я поняла что он мне придает частичку наверное необдуманности...а я ему отдаю взамен частичку серьезности))) это так круто когда ты его чувствуешь даже на расстоянии....а когда он рядом это просто непередаваемые ощущения)))) еще несколько дней и он будет рядом, я смогу его обнять и поцеловать)) я безумно благодарна его маме за то что она воспитала именно ТАКОГО сына....я его очень сильо люблю и он мне очееень сильно дорого))) мой малыш)))

зачет все таки дал свои последствия! из-за того что много нервничала, нормально не питалась...вот теперь и результат... начальная форма гастрита(((( вчера думала умру((( мамочка даже скорую хотела вызвать((( теперь все неделю есть только диетическую пищу и обязательно нормально питаться((( а как так можно??? если мы с абдулом только к вечеру обычно просыпаемся.... мне что теперь надо будет по будильнику вставать, идти варить себе суп и кушать его!!! не понимаю(( да я конечно не хочу больше испытать то что со мной вчера было но все таки...я не умею суп варить(((

ураааа все я наконец-то закрыла сессию)))) я сдала этот зачет и теперь я полностью свободна)))) теперь я в предвкушении его прилета))) жду не дождусь когда же он наконец-то прилетит и будет рядышком)))) мне кажется я в воскресенье с ума сойду! когда будет оставаться несколько часов я просто не буду себе находить места((( я жду его каждой клеточкой своей души и своего тела))) люблю))))

мы всю жизнь играем, сначало мы играем в куклы, потом когда становимся старше мы начинаем играть чужими чувствами или играют нашими...мы пытаемся быть перед друзьями веселыми, когда на самом деле все не так уж и идеально...и лишь 1 или 2 человека знают правду..знают то что происходит у тебя в душе, даже когда ты улыбаешься и делаешь вид что тебе весело...знает чтоты скучаешь по нему...ты ждешь его приезда как чего-то особенного и он знает что как только любимый вернется ты расцветешь на глазах...а пока у тебя в душе тоска но нему... иногда кажется что ничего, всего чуть чуть осталось...а иногда как нахлынет и становится очень тоскливо по нему...как только ты вспоминаешь все моменты у тебя улыбка возникает на лице...но как только ты возвращаешься в реальность, сразу становится очень грустно....огромное спасио моим друзьям и его друзьям за то что хоть как то пытаются вывести меня из этого состояния...без всех них я бы просто впала в депрессию...СПАСИБО))))

ЛЮБОВЬ всегда терпелива и добра...она никогда не ревнует...ЛЮБОВЬ не бывает хвастливо и тщеславной...она не эгоистична...она не обижает и не обижается....она всегда готова прощать, верить, надеяться и любить чтобы не случилось....

спасибо тебе за то что в течении уже очень долгого времени ты всегда рядом, даже если я тебя не вижу...спасибо за то, что ты мне показываешь что такое настоящая любовь! просто спасибо за все!

на самом деле чем ближе становится день его прилета чем больше я боюсь((( не знаю чего...наверное просто будущего...боюсь что он опять уйдет...боюсь что я его не увижу.....просто боюсь...я очень сильно боюсь его потерять! я каждый день о нем думаю, он для меня частичка моей жизни и не важно как асто мы видимся...самое главное что мы есть друг у друга...вот только есть одна проблемка...у него ещё есть так называемые друзья, которые против наших отношений.... если ли бы они были искренне они бы не мешали нам...но к сожалению они преследуют свои цели...но в принципе я уже знаю как всего этого избежать)) я силтная и хитрая...и я уверена что справиться с несколькими людьми я способна))) ради него я на много готова))) а пока я вся в учебе))) завтра очередная передача...когда же я наконец-то сдам уже этот зачет?? ну ничего ещё одна ночь в напряжении... а в субботу оторвемся со всеми...даже если не сдам всеравно буду веселиться...могу же я себе устроить 1 выходной а то так и с ума сойти можно((( ладно ушла готовиться к пересдаче)))

ты мне когда то сказал: делай так как ты хочешь, потому что если ты этого не сделаешь то ты будешь сожалеть...так лучше содалеть о сделанном чем не сделанном... и ты оказался прав...я только сейчас это осознала полностью...нельзя чего-то бояться...надо идти вперед с гордо поднятой головой))) так я теперь и сделаю))) с этого момента я буду делать все так как я хочу)))) спасибо мой дорогой за совет, который сейчас мне принесет очень много хорошего))) вот если бы ты сам воспользовался этим советом то ты был бы счастлив))))

я так устала провожать и встречать...когда она была здесь мне было как то пороще что ли...она меня очень хорошо понимает и поэтому с ней было так спокойно...а завтвра она улетит и все! и мне надо прожить ещё 2 недели чтобы его увидеть и обнять и почувствовать его каждой своей клеточкой! мне так тяжело потому что он ВЕРНЕТСЯ в москву только через полтора года...((( а жить когда ты можешь его увидеть только на неделю это очень тяжело...иногда так много хочется с ним сделать, сказать ему, но когда он улетает ты понимаешь что ты ничего ни сделала и ничего не сказала((( зочется проводить с ним каждую минуту своего времени((( на самом деле если с Мишей мне каждый раз было только проще его отпускать то здесь все наоборот...с кажлым разом мне все сложнее и сложнее его отпускать от себя((( да он не идеал но он у меня самый лучший))))

так плохо без него(( сейчас на самом деле начинаю скучать((( ещё 2 с половиной недели его ждать((( вчера поехала с Ваней потусить а настроения совсем нет(( немного там побыла и уехала домой(( не могу я без него отрываться по полной...он нужен ме чтобы я жила полной жизнью...мне недавно Вазген задал вопрос: а ты будешь его ждать до его полного возвращения в москву? честно я не знаю что будет завтра и т.д. но сейчас он мне нужен...я люблю его каким быон ни был...и сначало я его совсем не понимала но с каждым днем я его понимаю все больше и больше...даже когда его нет рядом он с каждым днем все роднее и роднее...я его чувствую даже на расстоянии у меня никогда такого не было...)))

вчера каталась по ночной москве и много обдумывала)) а ведь реально уже в течение 5 лет он рядом..и я знаю что он всегда будет рядом...вот только он сам все испортил и отнюдь не тем что женился! я долго не могла понять почему так все призошло)) и теперь я поняла...так все произошло потому что он отпустил меня на год от себя...он думал что я умная а я оказалась глупой девочкой которая просто загуляла а он этого не понял...на самом деле если бы тогда он меня не отпустил а взял бы и насильно оставил с собой рядом сейчас было бы все совершенно по другому))) но к сожалению а может и к лучшему он меня отпустил и я ушла))) но как ему отпустить меня из сердца?? как ему помочь забыть меня?? ему ведь так тяжело жить на 2 фронта! с одной стороны семья а с другой я)) я-вся в тусовках, друзьях, любви и т.д. а ведь ему тяжело это слышать! но я не могу ничего сделать! ему наверное будет ещё тяжелее если я запрещу ему мне звонить! я его уже не люблю но это единственный человек тепло к которому у меня в сердце останется на всю жизнь! он просто человек который не смог все во время понять а теперь уже ничего не исправить! я люблю и быть с ним я не смогу! он просто мне теперь как мой старший брат которй всегда мне поможет и он всегда рядом даже если я его не вижу! и просто раз в 2 месяца он напоминает о себе телефоным звонком))) мой старший братик))) я ему благодарна за ВСЕ что у нас с ним было) он многому меня научил))) но произошло все так как должно было произойти)) все что ни делается все к лучшему))))